覚醒 N-アセチル-5-メトキシトリプタミン 甘い悪夢

a.m.s.恵比寿プレイスです。


こんにちはー。何か今日のネイルはすごいね。神経症的な不可解で恐ろしく甘味なリゼルグ酸ジエチルアミド的悪夢。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はえらく寝つきが悪くて、性格も悪いので夢見も悪い。朝起きて、今日が何曜日かわからない、なんて事になるほど熟睡した事は小学生の時以来ないし、気が付いたら寝ていて気がついたら朝だったなんてことも、同じく小学生の時以来ない。翻って、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の母トメ子（仮名、63歳）は、睡眠の鬼と呼ばれて久しい。

布団に入って30秒もすれば鼾をかきだし、駅のベンチで寝ちゃって爆睡しちゃって、電車に乗った気になってたとかその手の話には事欠かないんだけど、驚いたのが、ある時やっぱり、電車でつい寝ていたんだそうだ。ガムを噛みながら電車に乗って、思いのほか座席がホカホカと暖かく、足元から魅惑的な暖房の温風が噴き出すもんだから、つい、こう寝てしまって、夢見心地になって、ホカホカと暖かい。魅惑の暖房。昼下がりの京浜東北線。2駅しか乗らないのだから、熟睡してしもうてはいかん。しかし、足元はホカホカと暖かく、昼の暖かい日差しが窓から差し込み、電車はさほど混んではいないが、座席はだいたい埋まっている。ああ・・ｸﾁｬｸﾁｬ（ガム）　熟睡してしまいそうだ　いやていうかむしろもう熟睡しているのかもしれないが　ｸﾁｬｸﾁｬ（ガム）　・・　ガムを飲み込んじゃいけないな。ううむ・。。　ホカホカ　ｸﾁｬｸﾁｬ　（ガム）　・・　ふう　zzz 　ポカポヵ　　うむ。・・zz 　ﾋｯｸ　ｸﾁｬｸ　


ペッ！


つい意識が遠のいて、無意識のうちに、ガムを吐き出してしまったんだそうな。ちょっと口からこぼれてしまった、とかいった事故ではなく、寝ているのにもかかわらず、というか、寝ていたからかなのか知らないけど、覚醒時のように、あたかも道を歩いていてガムを道に勢いよく吐き捨てるように　ペッ！っと、電車の通路に吐き出したそうな。で、吐き出した後に　（・・ｱｯ！ｼﾓﾀ！）・・と　思って、急に目が覚めてもがもがと吐き出したガムを探していたら、一部始終を目の前に座っている大学生がずっと見ていたらしくて、呆然としていたそうな。そりゃ、電車の前の座席で熟睡していると思った人がいきなり勢いよくガム吐き出したら驚くよな。

それでは。

年末年始のサロンの営業について

お客様各位

平素よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂きまして厚く御礼申し上げます。サロンの年末年始の営業につきまして、以下の通りご案内申し上げます。

＜年末年始の休業日＞
12月31日（月）～1月4日（金）及び1月8日(火) ～1月18日（金）

年内は12月30日（日）まで営業、年始は1月5日（土）からの営業となります。年始の1月5日(土）、6日（日）、7日（月）は営業となりますが、誠に勝手ながら1月8日（火）～18日（金）の期間につきましては、再度お休みを頂戴致します。お客様には大変ご迷惑をお掛け致しますが、何卒ご了承の程お願い申し上げます。

a.m.s.恵比寿プレイス

クアラルンプール 夜 摩天楼 熱帯の国

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう。夜の都会、熱帯の都会、クアラルンプール。今にも雨になりそうな湿気と、巨大に延びる樹木、這いまわる蔦、咲き誇る花、摩天楼。

さて、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、クアラルンプールにも行ってみたいと思いつつ、クアラルンプールには行ったことがないけど、ペナン島になら言ったことがある。ペナンを愛するあまりペナンに移住してしまった知り合いがいて、その方がペナンはいいで～　って言うもんだから、もうかれこれ10年以上前だけど、ペナンに行った。その人がペナンに行ったらペナン名物「雲呑麺」を食べろと教えてくれた。美味しい雲呑麺屋というのは、非常に繁盛していて、昼間はステテコにランニングで雲呑麺の屋台を引いているおやじが夜になるとベンツ乗り回したりしてんのよ～　みたいな話で、まあ兎に角、「雲呑麺」を食えとのことだった。

しかし、英語で雲呑麺って何ていうの？ていうかどやって発音するの？だって、あたし中国語で雲呑麺って言えないし。とか行ったら、だいじょぶ　だいじょぶ

わんたんみー！

って言えば通じるから。って言われた。さて、ペナン島に到着して、ホテルの回りの屋台を見てみる。なんだか、色々な国の料理の屋台が集まっているけど、どうもフードコート的であんまりそそられない。こう、怪しげな路地の食堂とか行きたいじゃないの。そんなんで、中華街とおぼしき町をめざして、うろうろ徘徊する。東南アジアの国の中華街にあるように、さまざまな中華料理の安い食堂が軒を連ねている。清潔感は無いけれど、まさに地元の人が普通に出入りする、町の食堂であって、もちろん床はコンクリート、椅子は背もたれの無い丸い座面の椅子。その中でも、いかにも雲呑麺がありそうな、ひときわ食堂感の高い食堂に入る。食堂の人達は、（あ　何か　ガイジンが入ってきた）みたいな目で見るが、そこでひるんではいけない。

さて、雲呑麺。

日本のラーメン屋のように、壁に縦書きでお品書きが張ってあるんだけど、「鎮江肴肉」　「蒜苗牛肉」　「肉末粉糸」　みたいなさ、もう全部四字熟語みたいでわからないわけ。「雲呑麺」があるかどうかもわからないけど、とにかく雰囲気的には雲呑麺がありそうなので、ここは一つ蛮勇を振るって、雲呑麺を注文してみることにする。おい、おやじ、注文！

わ　ん　た　ん　み　ー！

と大声で言ってみたら、おやじは　「ｱｱ・・」　みたいな返事をして、厨房に戻って行って5分もしたら、小さなお椀に入った雲呑麺を持って来た。やっぱあるんじゃん　雲呑麺。しかも　ほんとに　わんたんみー！で通じるんだへー　いただきま～すｽﾞﾙｽﾞﾙ・・

いや、まああたしも炭水化物は嫌いじゃない方ですけどね、これ、未だに私が人生で食べた麺という麺の中でナンバーワンの座にある。ペナンの雲呑麺。これより美味しい麺は今まで食べた事がない。薄い塩味の透明な澄み切った鶏と思しきスープ、縮れて黄色くコシのある上品な細麺がその澄み切ったスープに品よく揺蕩い、八角の風味がついた縁の赤いチャーシュー、八角の風味が澄んだ鶏のスープにほのかに香り、何とも品よく上品な一品で大変結構なお味でございました。1杯60円也。

その後も、食事という食事で雲呑麺を食べたけど、やっぱり、フードコートとか屋台の雲呑麺よりも、椅子のある食堂で食べる雲呑麺が一番おいしかったね。そういうわけで、読者の皆様におかれましても、ペナン島にお見えになられる歳にはぜひ、雲呑麺をお召し上がりになられてみてください。色々海鮮雲呑麺とか、オイスターソース風味の雲呑麺とかあるけど、やっぱり「八角の味のついたチャーシューの乗った塩味鶏スープの雲呑麺」が一番うまいよ。何の役に立つ情報なのかわからんけど、申し上げておきたい。

それでは。

芸者と幇間 色彩 男と女のピエロ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはピエロのシリーズだね。男のピエロと女のピエロな気がする。

伝統的なピエロの配色、すなわち男のピエロ。

ピエロなのに桃レンジャー。女のピエロ、登場。

実際問題、女のピエロっていうのはいるのかね？いないよね？男の芸者は幇間なのかな？でも、男芸者イコール幇間のことなのかしら？会社では、「男芸者」っていう時は必ずしも「幇間」の事ではない気がする。ここで、来年、就職活動をされる大学生の諸君に、社会人のマナーをお教えしよう。

部長：おい　永田君あれだ、火曜日　芸者が足りんから　ちょっと　来て。

　
と言ったら、枯れ木も山の賑わい　飲み会の頭数を揃えたいだけじゃなくて、大切な飲み会に来て男芸者になって盛り上げろよ永田君。ってことだよね。でも、私解説者マサ子（仮名、37歳）も

マ：部長ー、私来週の火曜日芸者ですかー？

（部長、私は来週の火曜日の接待に出席する必要はありますでしょうか？）

って聞くけど、この場合　私は女でありながら、女芸者ではなく、男芸者である。あと、お客様がわが社にお見えになって、会議室で部長をお待ちになっておられる。この際、部長に対する正しい呼びかけは、

マ：部長～　お座敷からお呼びで～す

が正しい呼びかけである。

あるいは、永田君がお客様と会議に入っている時に部長が永田君を探していたら

マ：永田さん　今お座敷に呼ばれていきましたよ

が正しい回答である。

また、同じお客様から一日に何度も同じ担当者にお電話を頂戴する場合などは

マ：8番台ｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝﾊﾞﾘﾊﾞﾘ本日4回目の大当たり～～　

外野1：（踊り子さん　には　さ　わ　ら　な　い　で　～　）

外野2：　（セーラー服を　ぬ　が　さ　な　い　で　～）

もし仮にあなたが東証一部上場の体育会系企業に入社した場合、入社後には諸先輩方からコールの50種類程度はご指導があるとは思うが、入社前にも、アニメソング「タッチ」や明菜ちゃんの「Desire」などを鍛錬の上、コール付で歌えるようにしておく事が肝要である。これらは、たとえ入社前であったとしても、人生の諸先輩方にお伺いすればその秘儀奥義教えを有難く伝授して頂く事が可能である。そして、あれだ、御明察の通り、こんなことだから日本の会社はバブル崩壊後長きに渡りアレなんだと思うが、こんな風に　ほらアレとかほら例のほらアレがさあ、とか上司に言われても会話の内容を察する能力を開発することもまた、古式ゆかしい高度成長サラリーマンの末裔には欠かせない技能なのである。24時間働けますかなのである。

それでは。

古谷葉月のスペシウムとスペクトラム 情熱と光彩

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は虹のスペクトラムかな？瞳の光彩スペシウム。あるいは、緑色に怪しく光る we get youなのか？もしくは扉がどこかで開くのかミラーがどこかで割れるのか。

 

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はド近眼なので、まだ老眼にはならないと思ってるんだけど、はっちゃんにはもうそろそろマサ子さんやばいって　あら見えないわ～　とか　言い出すんじゃね？とか言われて脅かされてるんだけど、たしかに言われてみれば、いつ老眼になってもおかしくない。白髪は無いと信じているが、それは髪の毛が金髪だから白髪が生えてもわからないだけに違いなくて、実は白髪とかあるのかもしれない。まあ、自分じゃ見えないからいいけど。そんで、ド近眼補正のために、メガネではなくてコンタクトをしているんだけど、年甲斐もなくカラコンをしてるのね。ほらどうせいつ老眼になるかもわかんないし、老眼になったらカラコンないしさ、社是：食える時に食っとけ、やれる時にやっとけをモットーにカラコンをしているわけ。

 

もちろん、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は新橋のヴィオレッタ・ヴァレリーと呼ばれて久しいけど、生まれも育ちも日本国京浜地区なので、グレーのカラコンを外したら、なんともかんとも、もやけた黒と茶色の中間くらいの小さい黒目をしていて、何かもの足りないんだよね。カラコンて恐ろしいよね。一度しちゃうと、カラコン無しの目だと、なんだか物足りなくなって、ギャルの方々のつけまつげみたいに、止めども知らず、全部黒目のカラコンがしたくなってくる。そこに来ると、どういう確率なのかわからないんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の回りには、カラコンじゃないのに緑の目をした生粋の日本人が何人かいるんだよね。全員なぜか男の人なんだけど、男の人は日本人であっても、緑の目を持って生まれる確率があるのかしら？あれは良いよね。

 

それでは。



47番 アヴァンチュール プラザ合意 唇からリップ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは口紅のネイルだね。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、37歳であるからして、ロンと言えばヤスであり、百恵といえば友和なわけで、「プラザ合意」以前の為替の記憶がある。いや、違うな。さすがに1ドルが200円台だった記憶はないから、精確に言うと「プラザ合意」以前の記憶はないけど、某フランスの化粧品メーカーの黒い容器に入った口紅が1本5000円であった頃の記憶がある。今みたいに、フランスの口紅は無香料ではなく、毒々しくも馥郁たる夜の花の香りがしたもんであって、その某フランス製の化粧品メーカーの口紅を買うっていうのは、ちょっと海外旅行のお土産に貰う、とか、自分で買う時もちょっと奮発して買うとか、なんだか、随分高級品だったような気がするし、パリの香りがしたもんだ。ような気がする。

やっぱあの馥郁たる夜の花の香りを廃止してから、パリの高級な香りがなくなったんじゃないだろうかどうなんだろうか・・・と思って、まだ捨てられずに取ってある、「ルージュ・ア・レーブル　47番：ESCAPADE」をひっぱり出してきて、匂いを嗅いでみたら、恐ろしいことに奥さん、20年近く前の口紅だっつーのに、まだ毒々しくも馥郁たる夜の花の香りがしたよ。そんで、二十歳当時の私解説者マサ子はこの口紅を塗ると、何とも唇の地の色がそのまま可愛らしく上気したようになったもんであって、どれどれ　今つけてみるｋ・・

どこのピンクの口紅塗ったくったおばはんだよ！

いやー怖かった。時の流れって残酷ね。

それでは。

常任理事 ローマとパリ 戦略的マーケティング

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私の好きな国旗のネイル。でもよく見ると、どこか特定の国の国旗がかいてあるわけではなくて、空想上の国連会議常任理事国。

ところでさ、私解説者マサ子（仮名、37歳）は最近イタリア語を始めたんだけど、イタリア語って全然人気がないんだそうだ。イタリア語教室で最低5名で講座開催とかいう取り決めがあったりすると、その5人が集まらなくって、講座が開催されないなんて事も多々あるらしい。西欧の言葉で人気があるのは、やっぱりフランス語とスペイン語であって、一番人気がないのがイタリア語なんだそうだ。なんで？確かに、スペイン語はスペイン国内だけでなくて、南米でも通じるから、喋れるようになれば、言葉が通じる人口と国の数も多い。じゃあ、フランス語はどうなの？たしかに、イタリア語はイタリアの国外ではほとんど通じないかもしれないけど、フランスだって、スペインほど多く自国以外にフランス語が通じる国があるわけではないよね？

ウィキペディアによると、フランスの人口は6千5百万、GDPは1兆9,472億ユーロだそうで、一方イタリアの人口はだいたい6千万人くらい、GDPは1兆5,722億ユーロだそうな。あんま違わなくない？じゃあなんで、フランス語はそんなに人気があってイタリア語は全然人気がないのかって言ったら、私はもうこれ、フランスの戦略マーケティング勝ちにしか思えないんだよね。だって、もう、パリとか、どう考えてもおしゃれじゃん。もうパリ左岸。とか言われたら、左岸が何だかわかんないけど、とにかく芸術的でおしゃれだと信じて疑わないし、16区ってどっか知らないけど、なんか素敵。もう、サンジェルマン、とか、カルチェラタン、とか、モンパルナス。とか、もう全然どこの何だかわかんないんだけど、言葉に出すだけで　（おおお・・・・　パリ・・。）って　気分になるよね。だいたいが、イタリアに「お」はつけないけど、フランスには尊敬語である「お」がついて、「おフランス」と呼ばれているじゃないの。それにだいたい、マリーアントワネットだし。パンがないならお菓子を食べるんだしマカロンだし。もうパリジェンヌの無造作まとめ髪とか、巻き物使いとか、バレエシューズとか、逐一、（おおお・・・・さすが　パリジェンヌ・・）　とか思ってこの年まで生きてきている訳で、寝起きの髪でタバコ吸ってボーダーのTシャツ来てスッピンていう現象の私は紛れもない37歳独身中年女なのに、同じことをパリジェンヌがやったらおしゃれな大人の女なわけで、こういった彼我の差を知るにつけ、（おおお・・・シャンゼリゼ・・・パリ、パリジェンヌ・・）ってなるわけじゃん。しかし、なぜこの極東の成れの果て文化果つる生まれも育ちも京浜地区のこの私解説者マサ子（仮名、37歳）ごときが、（パリ・・。）とか口にするだけで、恍惚としてんのかというと、それだけ、フランスやパリが積極的且つ戦略的なマーケティングを国外に対して展開しているていうことじゃないの？＜パリはおしゃれである。＞と日本人を洗脳し懐柔し宣伝し続け幾年月。このような100年以上に渡る日本人に対する教育の結果、（おおお・・・　パリジェンヌ・・・　巻物・・・超ﾊﾟﾈｴ）とか思って、ママチャリの籠にはフランスパンを入れたくなるわけだよ。

でだ。翻って、じゃあ、あんた。おい。そうそう、あんた、あんたのことだ。イタリア。イタリア大使館の人、聞いてるか？いや、たぶんイタリア人は日本人を洗脳するとか教育するとか、外国の人にかっこいいと思われたいとか、そういう事に全く興味がないんだろうなーとは思うけど、こうしてる間にも、日本人の心はどんどんパリに奪われていってしまって、パリって言うだけで　日本人女性は（おおおお・・・　ｵｳﾌ、無造作ﾏﾄﾒ髪ｷﾀｺﾚ・・・）とか夢見心地になってるわけで、これって、フランスの長年に渡る地道な教育活動の結果じゃん？もうかくなる上は、わたくしたちニッポン人をパリジェンヌの呪縛から解き放つには、東の横綱ミラネーゼさんにお出まし頂く他ない。そして、日本人が（ミラノ・・・）とか心に呟くだけで、涎を垂らすようにさせるのだ。行け！行け行けイタリア人！だけどさ、あたしが行けって言ったところで、命令に従ってくれそうもないし、それに、在日フランス人は8500人くらいで、一方在日イタリア人は2500人くらいらしいから、明らかにマーケティング要員不足だと思うのね。人数負けしてると思うの。てか　もしかして、イタリア人、日本のこと、嫌いなの？

それでは。

古谷葉月の花が枯れる いばら姫 踏み外した女

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルだ。普通の花のネイルじゃなくて、枯れた花のネイル。花は咲く方じゃなく枯れる方。尚、実は実らない。

まあな、このブログ、いつも人の名を借りたわたし解説者マサ子（仮名、37歳）の匿名自分語りなんだけど、今日は自分のネイルだからいつもにも増して自分語りでさ、もう自分の事語るのって楽しいよね。このまま耳なし芳一みたいに琵琶法師にでもなって、諸行無常あゝ無情、108つの煩悩の鐘が鳴る自分物語を語り尽くしたい。聞いて聞いてー。べん、べん、べんべんべべべべべｂ・・　　　

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は趣味で声楽をやっていて、まあ下手糞極まりないんだけど、こないだお師匠さんが「あなた、今度デュエットをやってみなさい？」て言うから、「はあ。」とか言って、お師匠さんが曲を選んでくれるのを待っていたら、なんとお師匠さんは、「椿姫」から曲を選曲なさった。いや、別に椿姫ったって、椿姫の中に出てくる召使とかじゃないのよ？椿姫その人だよ？椿姫だよ？浪花節だよ椿姫。まあとにかく、姫ですよ。この世に生を受けて37年、姫とは程遠い人生を送って参りました。姫と呼ばれた事は無論無く、呼ばれようと思った気も毛頭無く、西に姫と呼ばれるが女が居れば毒づき貶め、東に姫を名乗る女が居ればツマラナイカラヤメロと言ってきたのに、言ってきたのに、言ってきたのに　この期に及んで御年37歳、姫になるとはどういう事か？確かに地元のスナックで備え付けのマリーアントワネットのヅラをカブっ（てジュリーを熱唱し）たことはあるよ。それが記憶にある限り人生で唯一の姫経験だったかもしれない。あたしが姫とか、37歳で姫とか、色々問題はあると思うんだけど、一番深刻な問題は、あたしがこれから結核で死ぬようにはちっとも見えないことだよね。

それでは。

ブランデー 洋菓子と砂糖菓子 ウィスキーボンボン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは綺麗だね。ブランデーの沁み込んだ洋菓子、ラズベリーのソース、栗の埋め込まれたチョコレートケーキ、ホワイトチョコ、ウィスキーボンボン。私解説者マサ子（仮名、37歳）は神は二物を与えず、お酒が全く飲めないんだけど、小さい頃、それはそれは綺麗に包装されたウィスキーボンボンが家にあって、どんなにうまいもんなんだろうと思って、舐めたら心筋梗塞起こして死ぬんじゃないかと思った。あれほど、外見の綺麗さに反して中身が苦いものもそうないよね。

しかしだ、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、カラダ年齢47歳であり、10年で15キロお太りになられたため、栗のケーキやラズベリーソースのかかったチョコレートケーキを食っている場合ではない。いや、食うよ？食う食う。食べるけど、食べた分は消費しなければならない。よって、スポーツはしたくもないし、やりたくもないし、やる気もないし、できないし、できることならやりたくないわけであって、跳び箱は飛べず、100メートル走れば20秒かかり、逆上がりはできず、大縄跳びには入れず、バレーのサーブは当たらず、バスケットボールのシュートは決して入ったことがないのにもかかわらず、耐えがたきを耐えスポーツクラブに入会した。まあ、1か月に1キロ体重を落とせれば良いと思ってるんだけど、その1か月がもうそろそろ経つんだけど、やっぱり1キロ落ちるか落ちないかであって、調子が良い時は1.5キロ落ちているけど、調子が悪いと　ていうか前の晩ラーメン餃子食べたんだが、そうすると元に戻ったりしている。アワテナ～イ　アワテナ～イ。一休さんもガイジンになってラーメン餃子を食べたことをごまかしている。

まあ、自分の事は棚に挙げるとして、スポーツクラブで死にそうになってマシンをやっていると、「加圧トレーニング」の指導を受けているおじ様方がいらっしゃるのが横目で見受けられる。加圧トレーニングっていうものの原理はよくわからないけど、30分くらいのトレーニングだけど非常にキツくて効果が高くて、よって費用も非常に高価なのは知っている。たぶん、だらだらトレーニングを続けるよりは短い時間で効果が高いんだろうね。てことは、相当つらいんだと思うわけ。なぜというに、だいたいが「加圧トレーニング」をやってるおじ様たちは、あんた陣痛でも来たんかいな？っていうくらい、ウウウウウウウーーーゥゥッゥゥｘｱｱｱｱアアアアアア～～ーーーーー　みたいなうめき声と雄叫びの中間くらいのを上げていて、非常に苦しそうなわけ。いやむしろ、陣痛てのは海老のように丸くなるだけで、声なんか出るもんじゃないんだとしたら、あれはむしろ出産に近いのか？何産むんだろうね。

それでは。

月下美人 一夜限り 真夏の夜の花

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは夏の夜に花がたくさん咲いているように見える。灯りはなくても、花があるから、花の周りだけもんやりと朧に浮き出て明るくなる。日本は熱帯じゃないから、夜に咲く花って圭子の夢以外は月下美人くらいしか思い当らないんだけど、もし熱帯の国に行って夜にそぞろ歩いたら、狂ったように色々な花が咲いて蔦が絡んで花が咲いて蔓が巻いて、夜なのに、静かなのに、何かがｷｬｷｬｷｬｷｬと笑いさざめく声が聞こえる気がするのに、恐ろしくない。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は泥棒や夜道は怖くないんだけど、お化けは怖い。だから、お化けの出てくる映画は怖いから極力見ない。でも、さすがに「リング」（初代）が話題になった当時は、映画館に見に行った友人が、「あまりの恐ろしさに笑えてくるし、隣のやつなんか、椅子から飛び上がってた。」とか言うから、何を間違ったのか、そこまで言うんだったら見てみよう。と思って、見てみた。親が旅行に出かけたその晩、一軒家の私の実家には私だけしかいない。・・・・。ビデオ（当時）を借りてきて、夜あたりが寝静まった頃、二階の自分の部屋のビデオデッキにビデオを入れた。この行動がそこはかとなく、リングとリンクしているのが怖い。いやもう、あれ色々怖いじゃない？もう、怖すぎて座って見てられないの。動き回って部屋をぐるぐる回りながら、とか、うろうろしながら何となく目に入る程度で見るのが限界で、画面を見つめ続けることなんて、到底できやしない。もう、怖すぎて怖いのかおかしいのかわからなくなって、♪憎い、恋しい～憎い、恋しい～巡り巡ってすげえ怖い。もうだめ限界ってなった頃に、貞子がテレビから出てきた時は、怖いのかおかしいのかわからなくなって、それでも怖さの余に大笑いした。あれは、あの年の最大のつっこみどころだったよね。あれ見た人、みんな、

で　て　く　ん　の　か　よ　！　！

ってつっこんでたもんね。んで、リングだけ見て恐ろしいと、眠れなくなるから、そのあとにもう1本「スクリーム」を見たんだけど、変なお面かぶった死神の恰好した人が出てきて、パツキンのお姉ちゃんがきゃーきゃー言う映画にしか見えなかった。普段だったらスクリームだって十分怖がるだろうに、リングを見たあとじゃ、スクリームがコメディーに見えたよね。

まあ、そんなことはどうでもいいんだ。私の恐ろしい経験はそこからだった。

リングを見たその次の週。夜寝たら、夜中の3：00くらいに目が覚めた。まあ、それもいつもの事で、年寄でもないのに、夜中必ずオシッコに起きるんだよな。そんで、実家の二階の自分の部屋から、階段を下りて、一階のトイレに行こうとしたところ、リビングから

ｚｻﾞ　ｻﾞ　　ｻ　ﾞｻｰｰｰ　ｚ　ｚ　ｻｰ　ｻﾞｻﾞ　・・・　ｻﾞｰ　　ｻｰ　ｻ　ｰ　ｻｰ　　　

みたいな音が聞こえるんだよ。それで、リビングに入ったら、テレビが砂嵐状態になっていたから、ああもういやだなあ。じいさん、リビングのテレビつけっぱなｓ・・



（！！！！！！！！　）



ぎやあああああーーーーー！！！その瞬間、リングを思い出した。テレビを瞬速で消して、オシッコなんかしないで、後ろも振り返らず、階段を転げるように上がって、自分の部屋に戻って布団かむって即効で寝た。

とりあえず、ノロイのビデオじゃなくて、本当にじいさんがテレビ消し忘れてたみたいで、御年37歳、まだまだ元気に生きております。

それでは。

亜熱帯 油絵の楽園 インドシナ 褐色の恋人

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは素敵ね。正に油絵のようだ。狂った道化師の親戚。じとっと気怠く暑い。汗が滲んで動くのも気怠い。サイゴンなのか、タヒチなのか、熱帯の花が狂い咲いて蔦や蔓や木が繁茂する褐色の恋人。

フレンチコロニアル。っていうと、何かそんな言葉で片付けて良いのか。って気もするんだけど、私解説者マサ子（仮名、37歳）は、「ベトナムがフランスの植民地だった事を彷彿とさせる映画」が好きで、まずその筆頭には「地獄の黙示録」が挙げられることは言を俟たない。地獄の黙示録、特別完全版をごらんなさい？あの大佐、怖いですね～　あのフランスのご婦人、あのお屋敷、綺麗ですね、美しいですね～っていうのが誰のマネであるのかを知っておられる読者のお嬢さんたちも少ないと思うけど、それで心が折れるような37歳ではありません。「ベトナムがフランスの植民地だった事を彷彿とさせる映画」の何が良いって、やっぱり、大道具小道具各種装飾品が良いんだよね。あと、メコン川、っていうのも、ロケ地として無条件に素敵だよね。いやあ萌える。ｸﾞﾌｸﾞﾌ。メコン川河畔で栗色の巻き毛のメランコリックなフランス人青年貴族あるいはハンサムで奥手な中国人華僑青年に出会う妄想が止まないよねメコン川つーのは。ｹﾞﾍﾍ。そういった意味で、多摩川とか荒川とかとはちょっと違うよね。荒川の河川敷に巻き毛のフランス人青年貴族はいないからな。それから、カトリーヌ・ドヌーブ先生が出ておられる「インドシナ」っていうのもあった。中身は大河ドラマだった。あと、「愛人/ラ・マン」てのがあって、「中国人華僑の青年とフランス人の少女の愛と肉体関係の物語」なんだけど、何を間違ったのか、この「愛人/ラ・マン」（無修正版）を買ったあたりから、私のアマゾン先生の様子がおかしくなり始めて、その後相当の期間、「エマニエル夫人」をしつこく薦められて大変に困った。違うんですよーそういうんじゃないんですよー。

それでは。

脳内 言語体系 原子と銀河系

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何なんだろう。宇宙なのか、原子が飛び回る様子なのか、脳内が昇華するのか。

もう、頭の中がこうなっちゃう様子はよくわかる。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は最近イタリア語を始めたんだけど、ロベルト先生（仮名）が　「38ページを開いてください」って言ってるのすら、何ページを開けって言われてるのかわかんなくて、脳味噌、このネイルの状態になるよね。目が泳ぐもん。そこに来ると、コンビニとかで働いている外国人の人達は本当にえらいと思う。お客さんも早口だし、親切にしてくれるわけじゃないのに、体で仕事と日本語を覚えていっているわけでしょ？

あたしもさあ、コンビニのご飯とかあんまり好きじゃないんだけど、そんでも、どうしても帰りにお腹が空いたりすると、ついコンビニに寄って、何か食べるものを買っちゃうわけだけど、お菓子とかお弁当とかじゃなくて、そういう時は　おでん　に限る。おでん全品70円～！

そんでもやっぱり、生来の炭水化物好きと関東の生まれ育ちであることが災いして、「ちくわぶ」は外せないわけ。まあ、炭水化物っていうのはおでぶの元ですから、大根だとか、つくねだとか、昆布だとか、がんもだとか、そういうものを食べてりゃいんだけど、それでも「ちくわぶ」は絶対に買う。そんで、その夜も最初に迷わず「ちくわぶ」をカップに沈め、大根を追加し、昆布を追加し、レジに持って行ったら、王さんがレジの担当だった。王さんは、カップの中を注意深く見て、大根と昆布の下にも何かがある事を確認した。・・んだが、彼の出身国には、「ちくわぶ」に相当するものが無いのか、あるいは「ちくわぶ」を買う客が少ないのか、「ちくわぶ」の認識に躊躇があったようで

ｺﾚ　ﾅﾆｶ？

と聞かれたので

「ちくわぶ」、・・　かな・・

（かな・・　も何もあんた　最初に迷わず投入したあんたの好きな「ちくわぶ」なんだが）

と、まあ「それはちくわぶというものですよ」と、お答えしたところ

ﾁｸﾜﾌﾞｶｯ・・。

と言われた。

たぶん、お互い母国語だったら、これ、何なんでしたっけ？あ、それ「ちくわぶ」じゃないですかね？あ　そうですよね、「ちくわぶ」ですよね。みたいなやりとりなんだろうけど、母国語でないだけに、「ああ、これがちくわぶていうものなんですか！わかりました。」が　ﾁｸﾜﾌﾞｶｯ・・。　に短縮された様子を聞いて、あたしの英語もこういう感じなんだろうなーと思ったよ。たぶん、あれで王さんは「ちくわぶ」という世にも奇妙な食べ物があることを認識してくれたと思うけども、今度覚えてくれたかどうか確認のためにまた王さんから「ちくわぶ」を買ってみようと思う。

それでは。

楽隊の行進 歩行者天国 騎兵隊の羽飾り

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは国旗シリーズだね。こう、正方形のものが組み合わさっているモザイク状のものは無条件に好きだなあ。

さて、光陰矢の如し喜びも悲しみも幾年月、人生は短い。小学校の頃の夏休みは長かったもんだけど、あれは10歳、つまり10年生きてるの内の1年であって、すなわち1/10であるからして、分母が今よりも小さいから分子である１年が今より長く感じたのであって、今じゃわたし解説者マサ子（仮名、37歳）、37歳のうちの1年であるからして、1/37なのであって、1年がまたたく間に過ぎ去っていくのである。このままじゃ、あっと言う間に死んじゃいそうだよね。いかんいかん　もうなんというの、もっと時間を有効に使わなければいけない。とか、ある土曜日の朝急に何を思ったか思い立って、何とかいつもより、2時間早く起きられたんだよね。よし、今日という今日はご利用を計画的に、段取り良く1日の行動計画を立てて、まずは銀座で買い物をしなければいけないので、今日という今日は10：00までに銀座に着こう。

とか頑張って、10：00に銀座に着いたらさ、歩行者天国の所で、「世界のおまわりさんパレードを10：30から行います」とかいう看板が立ってるんだね。ふーん　おもしろそうじゃないの。世界各国いろんな国の警察の鼓笛隊だか、楽隊だか、ブラスバンドだかが銀座の歩行者天国を練り歩くんですって。いやもう、年取ってくると涙腺が弱くてさ、遠くから行進してくる楽隊の音が聞こえると、なんだか得も言われぬ気持ちになって、高揚するんだか、懐かしくなるんだか、楽しくなるんだか、泣きたいような気分になってくる。世界のおまわりさんが今夜も私を泣かすのね　・・　（←ひばりちゃん）ってわけで、銀座の歩行者天国に立って、世界のおまわりさんの楽隊がパレードする様子を見ることにした。まずやってきましたよ。警視庁音楽隊。もう一糸乱れぬ歩調と演奏。何か日本人てすげえなあ・・。手を振っても振りかえしてもくれない。次の楽隊も、見えてきた。ニューヨーク市警まだかな～？

千葉県警音楽隊。

てか、世界のおまわりさんじゃないの？

まあいいや。次々と楽隊がやって来る。

宮城県警音楽隊。

って　世界のおまわりさん・・・

あら、お父様　また次の楽隊が聞こえるわ・・

福島県警音楽隊

世界のおまわりさー・・

まあ、色々あって、ソウル市警音楽隊の皆さんとかでてきたよ！なんか、韓流（風）のお兄さんが手を振ってくれるよ！一糸乱れぬ歩調じゃないけど、みんな明るい。ベトナム警察隊の楽隊もやってくる。どうも、他の国と違って音楽教育を受けた音楽隊じゃないっぽいけど、そこもまた何だか愛おしく可愛い。真打「ニューヨーク市警」がやって来た。これって、所謂ひとつの「NYPD」の事だよね？この季節になると、クリスマスソングって色々あるけど、やっぱり何と言ってもThe Pogues & Kirsty McCollのFairytale Of New Yorkがベストだと思う訳ね。あれによると、「ニューヨーク市警のコーラス隊がGalway Bayを歌っていたね」っていうクダリがあったはず。つまり、ニューヨーク市警には、アイルランド系の人が多い、っていう事を意味している、っていう事で、つまり、めっちゃめちゃ歌うまかったり、音楽的な才能がある人達が多いんじゃないのか、とか色々期待していたわけなんだけど、まあそこらへんはよくわからなかった。とにかく、制服がセーラー服だった。セーラー服の黒人の若いお兄さんがお尻をプリプリさせて満面のアメリカンな笑顔で沿道の皆さんに手を振るもんだから、なんかいやに沿道のおばさま達も急に楽しそうだった。て俺か。

まあ良い。だいたいニューヨーク市警のセーラー服を除いては、なんか皆さん肩にモールのついたオスカルみたいな服を着てたんだけど、最後に出てきたインドネシア警察の楽隊はかっこよかったよ。まじでオスカルが正装したみたいな、女王陛下の近衛兵みたいな、頭に鷲の羽飾りのついた、帽子をかぶっているんだよね。制服はこれがいいな・・。とか歩行者天国でうだうだやってるうちに、気が付いたら12：00になってやんの。2時間早起きしても結局これだよおまわりさん。

それでは。

ときめき 銀杏の並木道 正門 栗や木の実

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう。秋が深まった頃に収穫される香りが高く味の無い栗や木の実や銀杏。何かうまそう。

しかしわたし解説者マサ子（仮名、37歳）は紅葉狩りに行くなんてこともないし、紅葉を愛でる事なんてないし、兎に角毎日同じような所を行ったり来たり、来たり行ったり、全く持って季節感がないんだけど、最近は秋も深まって今にも冬になりそうだよね。銀杏が見事な黄色に色づいているのを見て、嗚呼もう秋が終わって木枯らしの吹く冬になるのね。って思ったけど、もうあれだ、あたしくらいのクラスになると、冬が来ようとクリスマスが来ようとそんな事では動揺しないわけ。クリスマスが今年もやって来るがきっと君は来ないがデフォルトだから、今夜八時になって急にサンタの格好した変質者が来ても困るんだよ。♪ラ～スっクりぃすマス～　ユげべらウェイ～、っと。まあそういうわけで、もし、私が今20歳くらいだったら、クリスマス延期のお知らせ。とか、クリスマス撲滅のお願い。とか、リア充もげて死ね。とか言ってんだと思うんだけど、まああたしくらい徳を積んで尻尾もミツマタに分かれてくると修験僧とか即身仏みたいなもんですから、独居アパートから鈴の音が聞こえなくなったら、ついに極楽浄土へ旅立ったと思ってくださいみたいなもんでさ、心穏やかに解脱して仏のような心持で冬を過ごせるわけで、皆さんはそんなんなる前に結婚しとｋ　・・うるさい。黙れ。

まあねしかしだよ、そんなわたし解説者マサ子（仮名、37歳）にも番茶の出花、若い女学生時代っていうのがあったわけで　今を遡る事15年・・ a long  time ago in a galaxy, far far away、通称　「遺影時代」ていうのがあったわけ。まあ、ピカソで言えば青の時代みたいなもんだと思って頂けて？なぜ遺影かっていうとイエイ、ロケンロール、20歳の頃に奇跡的に撮れたあまりにも美しい自分の写真（当社比）があってさ、これはあまりにもうまく撮れてるもんだから、葬式の時に遺影として使用する事にしているので、通称「遺影」と呼んでて、その私の「若く美しかった時代」（当社比）の事を、「遺影時代」と言っているわけね。（はっちゃんが。）今考えると、結構　俺かわいかったんじゃね？とか思うんだけど、そのかわいいの家元・若さの総本山、わたし解説者マサ子（当時20歳）をしても全てがかなわない、「ハナちゃん」（仮名、当時20歳　国立大学最高峰3年生）なる美少女がサークルの仲間にいた。なぜなら、遺影時代当時の可愛かった私（当社比）をしてさえ、この私解説者マサ子は「汚い方のハナちゃん」とか「悪い方のハナちゃん」とか言われていたのである。ああ、悪いよ汚いよ悪かったね。

まあそれは良い。とにかく、「ハナちゃん」はちょっと見当たらないような、ほっそりした嫋やかな憂いのある美少女で、足が長くて透き通るような色白で、睫が長くて、偏差値が高くて、控え目で、長い黒髪で、周りの男どもはちょっと手出しができなかった。今思うと汚かろうと悪かろうとハナちゃんを引き合いに出して例えてもらったことは大変光栄な事だった。しかし、そのハナちゃんは、私の悪友　ジュン子（仮名、現在39歳）の彼氏　ヨッシー（仮名、当時22歳）　を好きになってしまったのね。学園祭が終わり、秋が深まり、大学の正門から続く銀杏並木が黄色く色づき、雨の上がった寒い煉瓦の校舎には人影もなく、ヨッシーを呼び出したハナちゃん。二人だけが黄色い銀杏の落ち始めた正門までの道のりを歩く。先を歩くハナちゃん。先輩・・話があるんです・・。　何・・？　　・・　（沈黙）・・・　先輩、わたし　好きな人がいるんです・・。　・・・そうなの？　　・・・　（沈黙）　・・・　　先を歩くハナちゃん。後ろをついて行くヨッシー。そして沈黙。二人を見守る黄色い銀杏の並木道　・・・・　　（沈黙）　・・　銀杏がはらはら落ちる・・　沈黙　・・　誰のこと好きになったの・・・？　・・・　長い沈黙。

（くるっと振り向いて、憂いのある微笑みで小首を傾げて先輩を指差して）

 

好きなんです　・・、先輩のこと　・・！

 

うーがーーーーーーーーーーーーーーーー！

（↑発狂するわが友、ジュン子）

ジュン子、よく耐えた。（by小泉）いやどこまで事実か知らんよ？だいたい、（くるっと振り向いて、微笑んで可愛らしく先輩を指差して）なんてくだりは、あたしも股聞きの股聞きだしさ、実際問題、本当に「先輩のこと、好きなんです」じゃなくて、「好きなんです、先輩のこと」っていう倒置法で告白したのかとか、事の次第は定かじゃないんだけど、でもそれにしても、そんな美少女が歴史ある大学の煉瓦のキャンパスの色づいた銀杏の並木道でくるっと振り返って、好きなんですっ、先輩のこと！って　あんたそれ何てときめきメモリアル？いいなあ美少女は。

それでは。

独白 東京で一つ デュエット 愛の物語

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。何というの？最近　落書きネイル。みたいのあるけど、これは落書き風ていうよりも、正に漫画の科白。何か非常に勢いがありげな事が書いてある。書体も勢いがある漫画風。赤の人と青の人が対決してるんだろうか。セリフ対決。

また例によって私事で大変申し訳ないんだけど、いつもこのブログ私事なので勘弁して頂きたいとして、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は趣味で声楽をやってるわけ。どうなの。独身中年女性が趣味で声楽って。いやどうもこうも事実そうなんだから　しょうがないんだけど、まあそういうわけで、おなじ教室にすごく上手なテノールの人がいてね。発表会だなんだっていうと、一番トリで歌ってやたら上手だし、コンクールにも入賞したりなんかして、プロのオペラ歌手を目指しているんだそうだ。いやあすげえなあ　ニシムラさん（仮名）ｱｯﾊｯﾊ～　・・　なんつって、雲の上の人だったんだけど、こないだ　歌のお師匠さんから　マサ子さん？あなた良い機会だからニシムラ君（仮名）とデュオで歌いなさい。って言われた。まあ、あたしは良いよね。自分より上手な人と歌を歌うんだから、気持ち良いだろうし、楽しいだろうし、学ぶ所も多いだろうし。でも、ニシムラさんにとってはこれ何て修行なんだろうね？とか、思うけど、まあ楽しそうだから　うちのお母ちゃん（トメ子、仮名63歳）に　

わたし　ニシムラさん（仮名）と　デュエットすることになったんだよ～

て自慢したらさ

へーえ　デュエット　するのー

うん　デュエットするの

東京でぇ　ひぃとつぅ～　銀座ｄ・・えひいとっつう　？

もうさ、何から訂正したらいいかわからないよ。どんなぶつかり稽古なんだよ。

それでは。

赤と黒 燃え尽きて灰燼に帰す ロッソとネロ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は赤と黒のネイルだね。赤と黒の組み合わせってともすると、夜の香り～ヤンキーぽい感じになりがちだけど、これはジュリアン・ソレル。

 

 

この赤色は、深紅や血赤ではなくて、若干朱赤寄りなんだろうか。少しくすんだ日本の赤。赤と黒の部分は、ローマ皇帝が巻き起こした大火事、赤いネイルは大火事で灰燼に帰す遺跡の町。いつものようにわたくしごとなんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は最近イタリア語を始めたわけ。私は幸いにして、まったく英語ができないってわけじゃなくて、政治や経済や宗教とか、高度で知的な話は全然できないし、新聞だって読めないし、シンプソンズを見てもちんぷんかんぷんだけど、それでも、一応英語なら、伝えたい事は伝えられるくらいの技量がないわけじゃない。もう、英語の技量なんて、いらない。すべて差し出すから、私の今の英語の技量とイタリア語の技量を交換こして欲しい。イタリア語だとthis is a penすら満足に言えないなんて、ほんと手足をもがれたようにイライラする。だから、授業の時にロベルト先生（仮名、ヴェネツィア出身）に、　ねえ先生　フェラーリって　言うてみて　とかいって　フェラーリって言わせて　

 

先生：　Fe - RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -　ari

 

生徒：　おおおーーー。（どよめく）

 

とか、まだそれくらいしか楽しみがない。勉強はつらいなあ。

 

それでは。

 







私の太陽 シチリアの道化師 君の瞳

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はイタリアっぽい感じ。行ったことないからわかんないけど、刺すような日差しが照りつけて乾燥した土埃が舞うシチリアの道化師。

まあ私事なんだけどっていうか、いつもこのブログわたし解説者マサ子（仮名、37歳）の私事で大変申し訳ないとは思うんだけど、まあなんというの　わたし趣味で声楽をやってるわけよ。そんなもんだから、有名なオペラ歌手の人が来日してコンサートをやる。なんていうと、たまに見に行くことがあるわけ。まあ、だいたいそういう「クラシックのコンサート」ていうのは、私みたいな下品な客層じゃないやね。観察するに、1.上品なおじ様やおば様、2.若いクラシック音楽の愛好家　3.音大生。っていう客層に分かれているようなんだけど、どこにもわたし解説者マサ子（仮名、37歳）は属していないから、たぶん周りの人は　（この人はどうしちゃったんだろう。何かと間違えて来ちゃったのかしら？）と思っているに違いない。それに、だいたい皆様　お友達同士とかカップルとかでクラシック音楽を鑑賞する素敵な宵のひと時を楽しみに来られているようなので、まかり間違っても　よくわからない見た目をしたよくわからない中年女が一人で来ているだけで、（この人はどうしちゃったんだろう）感は否めないわけね。

まあ　それはしょうがないから百歩譲って勘弁してもらうとしてさ、先週もある著名なオペラ歌手の人が来日したから、そのコンサートに行ったわけ。客層はいつもの感じで、いつもの通り幕が開き恋の歌歌う著名なオペラ歌手、それを単独鑑賞するわたし解説者マサ子（仮名、37歳）。まったくもって、いつもの通りだったんだけど、すべてのプログラムが終わり、アンコールを何曲もやってくれたわけね。そんで、まあ男のオペラ歌手だったってのもあって、”誰でも知ってるアンコール曲”の中の一つに、「オー・ソレ・ミオ」が入っていたわけよ。そんで、そのオペラ歌手もご自分だけ歌ってりゃいいのに、何故か客席を煽って、さあ～みんなも一緒に歌って～♪　みたいなジェスチャーをしたわけだ。そういう時って、今の若い世代の人達は別として、日本人て恥ずかしがって歌わなかったりするじゃない？ところがだよ、客席にいた人のほとんどが皆さん待ってましたとばかりに

♪　オ～～～　ソーレ　ミぃぃぃぃぃぃぃぃオぉぉぉぉぉぉー　

とかこれまた見事な朗々としたソプラノやバリトンやテノールの歌声で歌い初めて、2000人が大合唱している状態なわけ。なんぞこれ。

そこで私は（なるほど。この客層は、オペラを鑑賞するだけじゃなくて自分でも声楽やってんだな。現役音大生だけじゃなくて、客層のほとんどが元音大生ということなのだな。）というのが判ったので、よぉ～し　俺様だって歌っちゃうぜ。とか思って　歌い始めようと思って口を開いたところで気が付いた。あたし、オーソレミオ知らないんだった。歌えねえ。あっきゃー。（←新潟弁）いやもう一生の不覚、生涯の屈辱。注意一秒怪我一生。なぜ、他の人が朗々と歌ってるのに、おおシニョール神様　このあたくし、生涯に渡り蜜柑箱があれば上に立ち、会社では赤レンジャーと呼ばれ、櫓があればよじ登り、マイクというマイクは手放さず、スナックに行けば宴席を席巻し、新橋のひばりちゃんとまで呼ばれたこのあたくしが？なぜ人が歌うのを黙ってみていなければならないのですか？

いやそりゃ　あんなん、安いスパゲティー屋みたいんなるから　やりたくねえっす。とか言って、オーソレミオを歌ってみようともしなかった私がいけないんだよね。

それでは。

雑誌掲載：NAIL VENUS 2013/WINTER号

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト 古谷葉月の製作したネイルがNAIL VENUS 2013 / WINTER号に掲載されました。

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

アリゾナ仮想殺陣 インディアンの事実 洞窟探検

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは何の模様なんだろう。インディアンの羽飾りに見える。アメリカ大陸の原住民の文様にも見える。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、37歳なだけあって、セーラームーン世代ではない。あそこまで女の子供達に、絶対的で爆発的な人気を誇る変身魔法系闘うヒロインていうのは、私の世代にはいなかった気がするけどなあ。その代わり、タツノコは言うまでもなく、カルピス・世界名作劇場とか、コマゴマと色々面白いアニメがあった気もする。その中でもとりわけ幼少期に私の心に恐怖のトラウマを残したのは、トム・ソーヤの冒険に出てくる、「インディアン・ジョー」なる、恐ろしいならず者のインディアンで、「インディアン・ジョー」は、洞窟に潜んでいて、洞窟探検に出かけたトム・ソーヤとハックルベリー・フィンを洞窟の暗闇から脅かすのだ。ひえぇぇー。「インディアン・ジョー」が暗闇に潜んでいるのではないかと思われるシーンは、確か音楽もジョーズが出てくる時みたいなコントラバスの世にも恐ろしい音楽が奏でられて、否が応でも恐怖に火が付けられる。トム・ソーヤの冒険を見ながら皆で夕飯を食べているんだけど、もう、暗闇の洞窟のどこから「インディアン・ジョー」が襲ってくるかわからない訳で、もう夕飯どこじゃないのよ。そわそわしちゃって、飛び上がって、TVのある食卓から逃亡したり、また戻ってチラ見したり、立ち見したり、忙しいわけだよ。

それでは。



眠る蔓と蔦 数字の森 文字の迷宮

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは、蔦があったり蔓が絡んでいたり、十字架があったり、砂漠の植物があったり、糸がからんでもにょもにょしている所は、砂漠で修業を積む修験僧が、煩悩に苦しんで、つい黄色や赤の妄想に絡め取られる様子に違いない。

この糸が絡んだ様子を見て思い出したよ。思い出したくもないのに父さんにもぶたれたことないのに。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はこないだ、決算だったんだよね。もう死ぬかと思った。てか、死ぬとかいっても他に誰がやってくれるわけでもなし、偏差値35の都立最底辺の高校で数学で赤点をお取りになられたこのわたくしのこの頭脳で、スパゲティー状に絡みに絡んだ数字の謎を紐解く必要に迫られた。なんでこの私が。数字に弱いのに。他の人がやればもっと早いのに。ハクション大魔王なのに父さんにもぶた以下割愛。もう～～、なんであたしがやらなきゃいけないの？ほとんどたまたま通りすがったから、としか思えないんだけど、そうだとすると、ほとんど通り魔に刺されたようなもんだから、通り魔からしたら、むしゃくしゃしたから誰でもよかったんです、ってことでこのわたし解説者マサ子（仮名、37歳）に白羽の矢が立ったんだと思う。

しかしね、この数字の迷宮、数字の森。一旦入ったら必ず制限時間内に出て来なくてはならない。スパゲッティーのように絡みに絡み合い、いばら姫が百年眠るお城を覆う蔦のように、纏わりつき這いまわる数字。こうなってくるともう、スパゲッティーっていうより、絹糸を300メートル分くらい、熱湯で30分くらい煮つめて、ぐじゃぐじゃにして、ダマになっちゃったやつを、はい、これ紐解いて。って言われるようなもんなんだけど、でも入り組む迷路が錯綜する数字の迷宮にも必ず出口があり、恐ろしい数の魔物が潜む数字の森にも必ず出口がある。明けない夜はない夜明けの来ない夜はないさああなあたあああにい～～～　会いたくてえええ～～～ていうか海に沈めえたいいいい～　とか　発狂しながら深夜残業すること丸2日、まあ謎は解明できたんだけど、それから何日か経過した本日。

電卓がどこ行ったかわからなかったよね。探しちゃったもん。電卓。あれだけ苦楽を共にしたのに、もうどこ行っちゃったかわかんないの。あたしも罪な女。もう、終わっちまったら電卓に用はねえんだよ。オマエなんか、行きずりの電卓で、わたしの上を通り過ぎた電卓たちなんだよ。わかったかこの役タタズ。くらいな意識になってたと思います。ごめんなさい。

まあ電卓からしてみたら、役立たずはこっちなんだけどね。

それでは。

古谷葉月の菩提と達磨 福と自信 紅と白

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちはー！解説者マサ子（仮名、37歳）です。で、このコニャニャチハ！・・ていうのは、昭和のあいさつなんだよね？出典は♪たりらりら～んのコニャニャチハー（ｺﾆｬﾆｬﾁﾜー！）のバカボンで良いんだよね？こないだ、はっちゃんに　こにゃにゃちはー！は昭和のあいさつなんだよ？わかるかおい、岡本ナツキ先生とかもこにゃにゃちはー！って言っておられるだろうがバカモノ。とか説教垂れた関係上、違ってると困るんだよね。で、その時、ねえねえ　マサ子さん（わたし解説者、仮名、37歳）　「レッツらゴー」て何？って聞かれて、うまく説明できなかったんだよね。そ　それは、ちょっと私の手にはあまるから　ごりょんはん　（社長）に聞いた方が・・　とかお茶を濁したんだけど、今日はそのごりょんはん（社長）のネイルだ。ねえねえ、社長～　レッツらごーってなんですか～？（若いOL小悪魔風味）

そんでだよ、それはさておき。どうなのこのネイル。いや、別に批判してるんじゃなくて、すごいよね。可愛らしさのカケラも片鱗も、モテる要素も皆無。どうなのか。達磨ネイルしてる人がいたら、驚くよね。

達磨さんの顔がちょっと可愛いところも良い。ホントの達磨さんてもっと怖くなかったっけ？もっとワイルドで威厳があって自信家の顔してたような気もする。・・てかさ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）もまだまだ洟垂れお嬢ちゃん、キャリア不足の修行不足でレッツらゴーの説明ができないとか、色々まだ手に余る事とか多いんだけど、こないだ初めてあったアメリカ人に　「マサコ、ユー　ルック　コンフィデント　グレート～なんだら～」みたいな事を言われて、ちょっと考えたよね。アメリカ人から見て自信満々に見える女ってどうなの。てか、かのアメリカ人から見ても自信満々に見えるわけでしょ？実際問題、本当に自信があるかは別問題なんであって、別に自信なんかさしてないんだけど、少なくともかのアメリカ人から見ても、自信満々に見えてるってことは、じゃあ日本人から見たらいったいどんな風に見えてるんかいね？と思う訳で、人生ちょっと考えなおした方が良いんじゃないかと思ったよ。この女、達磨級。

それでは。

ネイル製作：SHIBUYA 109 の宣伝広告ポスター

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト　古谷葉月は、SHIBUYA 109の宣伝広告ポスターのネイルを製作致しました。

渋谷近辺にお出かけになられた際などに、ご覧になって頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

万華鏡 夢の続き 亀甲文様と幾何学

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は最近流行の亀甲文様と幾何学だね。子供の頃の万華鏡みたいに、何も考えずに呆けて磨りガラスの向こうを見つめると、逆光の日光に透かされた亀甲や幾何学が、次々と夢のように現れて消えては現れる。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は寝つきが悪いし、寝ている間も意識があることがあるし、朝起きた時も、時間や場所がわからない、なんてことはない。つまり、性格が悪い。わたしの隣の席に座っているかよちゃん（仮名）は、熟睡しすぎて、朝起きたときに、何曜日だかわからない事があるらしい。素晴らしいよね。朝起きたときに、いつだかわからないとか、寝たと思ったら次の瞬間朝だった、なんて、素晴らしい熟睡体験は、小学校の低学年以来無い。そんな風に熟睡する為に、マイケル・ジャクソンがついつい、主治医に毎晩全身麻酔みたいな事をしてもらって就寝していたっていう気持ちはよくわかる。

一方、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の母トメ子（仮名、63歳）は、寝つきが良い。30秒もしたらﾌﾟﾊーﾌﾟﾊーと鼾をかいている。電車に乗って眠れば熟睡のあまり、起きたときに電車の中なのか自分の家なのかどこだかわからないほど熟睡し、バスに乗って眠れば熟睡し乗り過ごし2つ先の停留所から歩いて帰宅し、ちょっと昼寝するわ。っと言って15秒くらいでイビキをかき始め、15分もすると、あ～～よく寝たわー。とか言って起き出す。一方、うちの父ちゃんマサオ（仮名、63歳）は私と同じで、というか私が同じで寝つきが悪い。

そんなこんなで、今年の正月に海老名の親戚の家に行った訳なんだけど、鱈腹ご馳走になって帰宅する時の駅のホームで、父ちゃんと私と母ちゃんは、ベンチに三人腰かけて電車を待っていたわけだよ。三人とも、小さいからコロボックル一家がホームのベンチに腰かけて電車を待っている様子を思い浮かべてくれて結構です。まあそんなんで、鱈腹ご馳走になったもんで、お腹もいっぱいだし、電車はあと10分くらい来ないし、皆無言でベンチに腰かけていたんだけど、無言だったもんだから、目を離したすきに　ちょっと　寝るわぁーとか言って母ちゃんが眠ってしもうた。完全に熟睡。父ちゃんと私は、電車が来るのを無言で待つ。5分過ぎ、7分過ぎ、9分過ぎ、さて10分が経過して、電車がｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｰと音を立てながら、ホームに入ってくる。母ちゃんは目を覚まさない。

マ（娘）：なんか　ママ　起きないんだけど。

マ（父）：・・もう　ほっといたら？

ほっとくのもアレなんで、電車のドアが開いたので、ベンチで頭を垂れて完全に熟睡する母ちゃんに肘鉄を食らわしたところ　もがもがと頭を挙げて、よだれをﾋｯｸとしゃくりあげ　母のたもうて曰く

・・　ｱﾚ ・もう　着いたの・・？

てか、まだ電車乗ってませんから。まだ、駅のホームですから。むしろ、あんた、どこに着いたのか教えてくれよ母ちゃん。

それでは。

バベルの塔 勝鬨橋 薄霞む神出鬼没

a.m.s恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは良いね。古びた壁、中世の教会。フレスコの壁画。何か西洋の古い建築物の一部に見える。中世の教会のある広場。カトリック司祭の行列。

ところで、ですよ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、どうもスカイツリーが怖い。やっぱ世代柄タワーと行ったら俄然東京タワー派であって、スカイツリーにはなじみがない。暇に任せて、何故東京タワーは怖くないのに、スカイツリーは怖いのかなっていうのを、もぞもぞ考えたりしてたんだけど、なんとなくわかった気もしないでもない。

最近太ってさ、スポーツクラブに入ってなんだらカラダ診断みたいのやったら、「マサ子さんのカラダ年齢は47歳です。」とか出てくる始末でさ、急に47歳て言われても、心の準備もできてないし、困ったから時間がある限り歩くことにしてんだけど、こないだは、銀座から勝鬨橋に行って、勝鬨橋を上流に遡って歩いてみたのね。実に気持ちよく、月島の高層マンション群を眺めながら、勝鬨橋の次の橋から隅田川の対岸に渡って、再び実に気持ち良く、今度は品川の高層ビル群や東京タワーを眺めながら、また勝鬨橋に戻ってきて、ふと月島の方を見返したら、今まで影も形もなかったスカイツリーが、まるで自分の顔の真下から懐中電灯を照らしたような、実に不気味なライトアップで、突然東京の空に浮き上がっていて、頭から水を被ったように驚いた。あんた、そこにいたなら言ってよあたかも、ずっとそこにいました風に急に現れるんじゃない驚くだろう。と思ったけど、実際問題、スカイツリーは消えたり現れたりするわけじゃないから、ずっとそこにいたんだろう。なんで、あれ、今まで何も見えてなかったのに急に出てくるかね？結構神出鬼没だよね。東京タワーはそんな事ないよね？見える時は常に見えてるし、突然夜道で自分の顔の真下から懐中電灯を照らしたような顔をして急に脅かしてくるなんてことは、東京タワーに限ってそんなことはない。

しかし、突然見えたり、突然消えたりするから怖いのかしら。とか、ライトアップが肝試し風だから怖いのかしら。とか色々考えたんだけど、やっぱり、決定的なのは、縮尺が東京の町にあってないってことだよね。だってさ、東京の町を全体から俯瞰した時のあるべき縮尺、美しいサイズ感、っていうのは、「ゴジラが現れて東京タワーを倒す」縮尺が基準になってるわけでしょ？・・なってんだよ。だから、ある一定の世代より上は、無意識のうちに東京の町の縮尺を「ゴジラと東京タワー」で測ってると思うわけ。まあ、「ウルトラマンとビル」でもいいんだけどさ。これはもうミイラの横に比較対象用のタバコが置いてあるのと同じことで、幼少の頃から刷り込まれた寸法の図り方なわけよ。そこにくるとさ、だいたいゴジラがこれくらいだったら、東京タワーはこれくらいであって、周りの高層ビルの大きさはこれくらいが美しいな、っていう黄金比があるわけで、スカイツリーがあるとそのバランスが崩れるから困るんだよな。それにだいたいゴジラにしたってさ、今、東京湾から上陸してもさ、自分の倍も3倍もあるようなタワーがあったら、一生懸命すがって揺さぶっても倒せないでしょ？

それでは。

古谷葉月の錦鯉 赤い線 恋と鯉 鞭と雨

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルなんだけど、錦鯉のつもりね。

しかしあれだよ、まあ基本的にいつも私事なんだけど、今日も私事で大変申し訳ないと思うんだけど、私解説者マサ子（仮名、37歳）は気が付いたら10年で15キロ太ってたわけ。どうなのそれって。まあね、薄々気が付いていたんだけど、現実に向き合うのも面倒くさいし、ほっといたのね。そんでも、去年から今年はさすがに太ってないだろうと思ってたんだけど、こないだ健康診断に行ったら去年からも3キロ太ってやんの。ｱﾊﾊ。

それはまずいだろうと。

いやーうちの奥さん　子供産んで5キロ太っちゃってさー　とか会社の人が言ってんだけど、はあ？したら、あたしなんか子供4人くらい生んでんじゃねえか？って感じなんだけど、子供どころか子供以前のアレ・　なんでもないです。

いや、てか、まずい。会社の健康診断の病院のお医者さんに　あたし　そんな食べてないですもん！とか食って掛かったりとかしたんだけど、それで体重が戻るもんでもなし、先生は　

いや　食べているから太るんです

とか言うし、えっ　でも　あたし　そんな食べてないですもん！とか何回か食って掛かってみて、やっぱり、inするカロリーとoutするカロリーの収支があっていないから太る、つまり、お金と違ってoutよりinが多いから太るのであって、自称そんなに食べていないのに太るのは、つまり、加齢によって新陳代謝が急速に悪化の一途をたどっており、食べた分のカロリーを消費できていないから太るのである、っていう事実に向き合わなければならない。てか、真摯に粛々と向き合う事にした。

話は変わるけど、私解説者マサ子（仮名、37歳）の二十歳の時に奇跡的に撮れたあまりにも美しい自分の写真（当社比）があってさ、これは葬式の時に遺影として使用する事にしているので、通称「遺影」と呼んでて、その私の「若く美しかった時代」の事を、はっちゃんが　ほらー　マサ子さんの遺影時代あんじゃん？とか　言うわけよ。悪かったな。

そういうわけで、スポーツクラブに入会して、毎日1時間歩いて、ひと月1キロ落として行ってだね、1年後に12キロ体重が落ちるでしょ？そしたら、はっちゃんが　え～　マサ子さんそしたら　遺影になるの～？イエーイ！もう一花咲かせるの～　そしたらほら赤い糸方面とかも何かあるかも知れないじゃん～　とか言いやがるわけだよ。うるせえ。しかし、そこで疑問なのがさ、

・37歳でもう一花咲く花ってのは、かなり人食い花ではなかろうか

夜咲くバケモノ　嘘の花　マサ子の夢は夜開くってことになると思うんだけど、まあそれは勝手に咲いて勝手に枯れるから、世間様にご迷惑をかけるわけでもなし、別にいいとしてさ、その赤い糸方面ていうのはあれですか？何か赤線地帯みたいなもんですか？

それでは。

其の弐：わたくしはネイルに猫の絵を書きました

a.m.s.恵比寿プレイスです。

ネコ。即ち、おまいら、ネイルにぬこの絵描いたったったｗｗｗ。のネイルです。まあその、わたくしはネイルに猫の絵を書きました。ってことなんですが、何度も繰り返します通り、ぬこは某巨大掲示板的ぬこくらいの方がよろしおすと思われます。やるんだったら、浮世絵とか日光東照宮的和猫か、例の「ぬこ」がよろしおすかと。

 

 

ところで、皆さん英語だったら、ネコはキャットで犬はドッグだ。机はデスクであり、椅子はチェアーである。ということを知っているわけだよね。例えば、これがアラビア語やヒンズー語やフランス語だったら、犬猫机椅子ですら、皆目見当がつかないわけだから、”日本人は英語が苦手である”とか言うけど、学習の上では、大人になってから何も知らない他の言語を1から始めるよりも、英語を勉強するのは楽なはずだよね。

 

というわけなんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は訳あってイタリア語を始めたわけ。先生はロベルト先生（仮名、ヴェネツィア出身）だ。やるからには、犬猫机椅子だけじゃなくて、思うところを伝えるのに不便がないくらいにはなりたいと思うけど、そうは言っても、イタリア語なんて、ヒンズー語よりはほれちょっと　フェラーリとかマセラッティとかアモーレとかアルマーニとかヴェルサーチとかは知ってるからさ、まあそのヒンズー語よりは、知ってる単語はあるかもしれないけど、それでも、イタリア語なんて、アルファベットからして皆目どうやって読んだら良いか見当がつかないわけ。

 

そこで、まああれだ、イタリア語の参考書を買ってきて、最初のページをめくる。

 

～～～～　もわーん　　ぽよーん　～～～

 

もう　未知との遭遇。異文化との邂逅。

 

だってさ、まず最初のページにアルファベットが書いてあるわけね。これは、どの言語でも同じだと思う。で、次のページになると、そうね　英語だったら

 

Pen ・・・　ペン

Apple・・・りんご

Mike ・・・マイク（人名）

 

じゃん？

 

ところがだよ、私のイタリア語の参考書は最初の単語がいきなり、「baci ・・・　キス。」

 

だったよ。それって、どうなの？キスって最初に学ぶべき名詞かね？まあ、百歩譲ってペンでもないだろうとは思うけど、それでもやっぱり、キスじゃあないと思うんだ。

 

それともアレか？日本語の参考書だったとしたら、最初に学ぶべき名詞として記載されている単語は間違えなくキスじゃないと思うんだけど、それは日本人が挨拶としてキスしない文化だからであって、イタリアでは、やっぱキスっていうのはそれほど身近な単語なのか？いやあ照れるなあ　ロベルト先生。何がだ。

 

ちなみにその次の単語は「macchina ・・・　車。」だった。やっぱそう来るか。

 

この先がとても楽しみです。

 

それでは。

稲妻X線 細胞増殖の闘争 肉芽とCTスキャン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何か危険な香りがする。細胞の増殖、稲妻とX線、最新医療と悪の肉芽。

まあ何というの、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）も良い年だからさ、ちゃんと健康診断は受けるようにしてんだね。そんで、今年はオプションで　「おっぱいのエコー」を付けたんだよね。たしかエコーは、前にやった時にえらいくすぐったい記憶があったんだけど、わたしの母トメ子(仮名、63歳、貧乳）が、「出産の次に痛かった」と言う、マンモグラフィーをやる勇気はなかったので、とりあえず「エコー」をやることにした。

マ：これって確か結構くすぐったいんでしたっけ？

看：うーん　そうですねえ　そういう方もいらっしゃいますねえ

マ：男の人とかお腹の回りやられると、七転八倒して暴れまわってできないらしいとか言いますよねえ

看：そうですねえ　そういう人はもうできないですよね　はーい　ゼリー　塗りまーす

マ：　（・・・・）ｲﾋ・・。

看：だいじょぶですか～　始めて行きますねー

アッハッハ～～～！イッヒヒー！ヒャッハｰｱｯﾊﾊﾊｰ！(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

看：動かないで動かないで　動くと写りませんからね～

！(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

看：・・　一旦やめますね。違うこと　考えましょう　違う事。

マ：ｧﾋｬｱｰﾋｬﾋｬﾋｬｰ・・・。　・・・・　あああはあ。例の、「畳の目の数を数える」とか、「歴代首相の顔を思い浮かべるとかそういうことですか？

看：そうです　そうです。始めますね。

マ：ｧｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ・Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ

看：小泉さんは何をしましたっけねえ

マ：ｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ・Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　あはっは～　郵　政　か　い　かっ　く　アッハッハーﾊﾊﾊﾊﾊ

看：たしか　拉致被害者の解決もそうじゃなかったでしたっけー　次。誰？

マ：ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　　　誰？　ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　　　ああああれあれ　あなたとは　違うんですよーオﾊﾊｱｱｱﾊﾊﾊﾊ！

看：誰でしたっけねえ

マ：ﾌﾌﾌ、ｳﾌﾌ　ﾌｳﾌﾌ、ﾌｸﾌｸﾌｸ　福　田　さ　ん！ﾊｯﾊｯﾊｰ

看：その次がアベさんでしたっけ？アベさんて何しましたっけねえ？

マ：ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　お腹　痛くなっ　ｧｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　

看護士さんにはその節は大変ご迷惑をお掛け致しました。

それでは。

護摩と荘厳 繻子の公家装束 松の武家屋敷

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルはなんか武家とか僧侶みたいな渋い感じがして大変よろしおすと思います。紫の袈裟を着た大勢の僧侶が、音もなく行列して現れて、締め切った蝋燭の灯だけの薄暗い金襴緞子の広間で勤行をして、念仏を唱えて、護摩を焚いて荘厳。あるいは冬の寒い曇りの日に、僧侶が松の武家屋敷を訪れる。武家屋敷の女はお公家さんの装束みたいな、金銀の繻子の紫の着物を着ている。

しかし、最近不思議に思うのは、キリスト教徒の人って、皆さん洗礼を受けているんだよね？違うのかしら？私の理解では、キリスト教徒は洗礼を受けたので、それによってキリスト教に入信したことになって、キリスト教徒として生きているのかと思ってるんだけど、この理解であってるのかしら？しかしもし、そうだとするとだよ？最近、重大な事に気が付いたんだよ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は仏教徒だと信じて今まで生きてきたんだけど、はて　何か今までに、「仏教徒になります」とか、「仏教徒として認められました」とか、「仏教に入信しました」みたいな儀式をやったかしら　と思い返してみると、特にやってないじゃん？てことは、自分で仏教徒だと思ってただけで、実は別に仏教徒でも何でもなかったんじゃ・・・　ていう気もしないでもない。えっ　俺　もしかして仏教徒だと信じて生きてきたけど、実は結構自称だったんじゃないか？と思ったわけね。これってきっと、このままほっといていいんだよね。

いやー日本人てすごいよね。ブレーキランプ5回点滅　ナ・ン・ト・ナ・クのサインですよ。あ・うんの呼吸。ぐりと言えばぐら。好きな言葉：流れ解散、社是：三々五々。

それでは。

口腔外科 歯と歯茎のヒポポタマス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。出た出た出たよ　はっちゃんの歯と歯茎のネイルだよおっかさん。二重橋だよごりょんはん。てか冷静になってみると、歯とか歯茎というより口腔内ネイル。そういう分野があったのか。

しっかしさ、「カバ」っていうのは日本語だと実にカバな響きなんだけど、英語になるとヒポポタマスってかなりイメージとか響きが変わるよね。ギリシャの哲人になったかと思うよね。カバがヒポポタマスだちゅーのも、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）が英語になったら、キャサリンとかになるくらいな響きの違いがある気がするけど、英語のネイティブの人からすると、ヒポポタマスっていうのは、カバな響きがすんのかね？

そんで、今をさかのぼる事23年。a long time ago in a galaxy, far, far away ・・　時は西暦1989年。地球滅亡まであと10年だと思われていたあの日あの頃、俺は女子中学生だった。あれはオブチさんが「平成」って書いた額縁を掲げた年であり、ひばりちゃんが亡くなった年であり、「ソ連」がアフガニスタンから撤退した年であり、つまりランボーは「ランボー3～怒りのアフガン」であって、消費税が施行され、冷戦が終わった年だそうだ。古き良き時代ですよ叔父さん。てか、ウィキペディアって便利だよね。てか、今から考えるとすごい年だよね。そんでまあ、俺は女子中学生だったつーんだから、それもすごい。

今時の女子中学生もそういうことをしているのかどうか知らないけど、その頃の京浜地区の女子中学生の間では、「先生にわからないように言葉を暗号化して会話する」っていうのが流行ってたんだよね。つまり、「あ行」のあとには「ば」を割り当て、「い行」のあとには「び」を割り当て、「う行」のあとには「ぶ」を割り当て、「え行」のあとには「べ」を割り当て、「お行」のあとには「ぼ」を割り当てる。

［例文］

原文：不潔！おじさまは不潔よ。

暗号文：ﾌﾌﾞｹﾍﾞﾂﾌﾞ！　ｵﾎﾞｼﾞﾋﾞｻﾊﾞﾏﾊﾞﾊﾊﾞ　ﾌﾌﾞｹﾍﾞﾂﾌﾞﾖﾎﾞ。

女子中学生は14歳で脳味噌も柔らかですから、これをすらすら言葉交わすことができるわけです。

それはまあいい。当時の担任の先生が、技術家庭の「技術」の方の男の先生で、まあその、大変温厚な方だったんですけど、お顔がなんというか、そのｶﾊﾞ・・というかヒポポタマスによく似ていらして、まあその、思春期の少女ていうのは、（太宰治の）カチカチ山にも言われております通り、美少女であってもそうでなくても、残酷なもので、先生は　そのう・・　「カバ」って呼ばれてたのね。そんで、休み時間が終わっても皆席に着かないで、だらけ放題だらけて、そこらを歩き回って、ふざけまわって、しゃべくりまくって、哨戒兵が偵察に廊下に出て、先生が来ると、「先生が来たよーー！」とか、皆に知らしめるわけだよね。そんである日、暗号会話の流行も全盛の頃、ちょっぴり不良でいじわるの美少女のﾉｺちゃん（仮名）が、廊下で授業にやってくる「カバ」と鉢合わせになったから、うわ！と思って、踵を返して、暗号で皆に「カバ」が来たことを知らしめるために、カバが来たよーー！って大声で伝令しようとしたら、

ｶﾊﾞﾊﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞｶﾊﾞﾞb？＃？＃＃　あれ？

みたくなって、思いっきり　先生に向かってカバを連呼していたのを思い出した。

それでは。

女の饗宴 年功序列 ベリーダンス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは綺麗だね。線とか幾何学的な模様と、花びらの造形が合わさっている見目麗しい女の饗宴。

女性的だっていうことで、思い出したんだけどさ、まあ何だ、バブル崩壊後失われた20年においては、日本企業の年功序列の崩壊が叫ばれて既に久しい。て急におばはん　社会派のフリしやがってどうしたのかと思うけど、まあ、あれだ、年功序列っていうのは、企業においてはあまりうまく機能しないのではないか、という事になってきているらしい。だけど、伝統芸能においてはどうなんだろう。そりゃ、年取ったって努力もしなくて才能もない人は、結局ダメだろうから、そういう意味では年功序列っていうのは、芸事においてもあてはまらないのかもしれないんだけど、今をさかのぼる事15年、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、モロッコに旅行に行ったわけ。

ほんで、夜モロッコ料理を食いに行く。とかいって、観光地の観光客用レストランに行ったら、もれなく「ベリーダンス・ショー」がついていたわけね。日本の感覚で言うと、見目の麗しい若いダンサーが出てきてさくっと15分くらい踊って終わりかな？て感じだろうと思うけど、最初に出てきた若く可憐で細身で嫋やかで美しく、しかしながら例えるならば、インド映画に出てくるような色の浅黒い可愛らしくも濃厚な美人がもう気づけば小1時間も踊っている。ように感じたくらい長く感じた。

いやまあさ、綺麗だしさ、にこにこして愛想があって可愛いしさ、衣装もきらびやかで美しくてさ、まあ視覚的には大変宜しいんだけどさ、なんかこう小1時間も踊られるとこちらもなんだか、食卓の上も白けた空気が流れ会話も散漫としてきて、（これ・・　まだ踊るんかいね？）みたいな雰囲気になってきたところ、ふと見ると可愛いダンサーが終わっても、次にまだダンサーが控えているわけ。え・・　正直、これあと何時間見ればいいの？みたいな雰囲気になり、次のダンサーが威風堂々と登場したのを見て、レストランの外国人観光客は　度胆を抜いた。（　えっ！？　）　みたいな　戦慄がレストラン全体に走るのを感じた。

なぜならば、次に出てきたダンサーは、年の頃50歳・・・、体格はでっぷりと肥え、二の腕はぷるぷると震え、にこりともせず、ベリーダンサーだというのに、張りがなくたるんだお腹が霜降りの柔らかい見事な三段腹になり、セルライトがアクセントになり、とにかく、さっきの若いお嬢さんのお母さんくらの年の見事に肥えた堂々たるマンマが出てきた。まさに、皆さんがマンマと言われてイメージするような、イタリアのマンマかこのマンマか、というくらい見事なマンマっぷり。

外国人観光客全員：（こ　この人は　踊り子というより　むしろ　やり手婆では・・）

外国人観光客全員：（こ　この人は　・・　ダンサーというより　レスラー・・　では・・）

という外国人観光客全員の不安と内なる抗議と声にならない心の叫びをよそに、色の浅黒くでっぷりと肥えたやり手マンマが、今・・・踊り始める！




・・・しかしけれども、踊り始めたその瞬間に、外国人観光客は全員理解したと思う。

（こ　れ　が　べ　リー　ダ　ン　ス　だ　っ　た　の　か　）


マンマ、ごめんなさい。


（最初のねえちゃんのアレ、何だったの？）と思わざるを得ない、マンマのその腰つきの妖艶なこと、その手先その指先、そしてその豊満な腹部、性的であること、セクシャルであることとはこういう事を言うのかということ、その腰の振り方といったら男を惑わせ、腰つきの速さ細かさといったらマイケルジャクソンかこのマンマか、というくらい技巧的で、お腹のやわらかい脂肪が目にも止まらぬ速さでフルフルと妖しい音楽と共に震える様子の魅惑的な様は、この脂肪があってこそと納得させるその腰つき、ニコリともしないその様こそ包容力なのであって、真にこの女性の虜になるべきなのではないかと納得させるこの貫禄。元始女性は太陽だったその太陽。

・・てか、思い返してみると、最初のおねえちゃんのアレ、あれは何だお遊戯だったのか？

今思い起こすと、ただの実習生じゃねえの？みたいなレベルだったから、1時間も踊っているように感じたけど、このマンマの踊りはみんなかぶりつきで楽しく鑑賞して10分くらいで終わっちゃったような気がする。何十年もダンサーとしてキャリアと訓練と努力を重ねたと思われる、この堂々たるマンマの踊るこの怪しげで魅惑的で技巧的で性的なこのダンスこそがベリーダンスなのだなあ。と皆が一様にして一瞬にして、完膚なきまでにぐうの音も出ない程に、納得させられてしまった、このマンマが持つ芸ていうのは、それこそ、国境年齢性別を超えた外国人観光客全員が、言葉は通じなくても一様に感じた　（年の功って　すげえのな。）ていう、共通認識、というか共犯意識であって、芸事っていうのはやっぱ、年功序列なのかもな。

それでは。

焦土 GHQ 時代の夜明け 万国旗 勧業博覧会

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイル超かわええ。万国旗にも見えるし、タイルやモザイクにも見えるし、絵画の集まりにも見える。19世紀のパリの万国博覧会、植民地の万国旗。

工業や科学技術の明るい未来。日本で、パリの万国博覧会に相当する、無条件に明るい未来を信じていた頃って、いつなんだろうか？やっぱあれか？ギブミーチョコレートか？

・・・わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はずっとマッシュルームカットだったんだけど、最近美容院に行ってだよ、マッシュルームはもうやったしアレなんで、あれだよ　コケシみたいな、アヴァンギャルドな三角形のおかっぱ頭がやりたい。山口小夜子とか川久保玲とかうーんほれ　百歩譲ってシカゴのキャサリン・ゼタ・ジョーンズっていうか～

とか　美容師さんを困らせて山口小夜子になったはずなんだけど、なんというかなあ。

山口小夜子っていうよりも、ていうか、こう、一抹のギブミーチョコレート感が漂うっていうかー。ていうか、ギブミーチョコレートそのもっていうかー。焼夷弾で焼け野原だけど、G.I.が町をジープで乗り回して、民主主義で平等な世界は明るいけど、頭にはシラミが湧くからDDTをぶちかまされて、給食はクジラの竜田揚げを食べて脱脂粉乳を飲んで、青洟を垂らした丸刈りの坊主と刈り上げおかっぱのお嬢ちゃんがすし詰めのバラックの小学校では二部制の授業が行われて、赤胴鈴之助。てかさあ、うちの母ちゃんトメ子（仮名、63歳）の子供の頃の写真とか見るとさ、超刈り上げのおかっぱでさ、絵に描いて額縁に入れたような　「戦後すぐの子供の写真（白黒）」なんだけどさ、やっぱ血は争えないもんで、いくら美容師さんが頑張ったところで、アヴァンギャルドなボブカットていうより、なんか焼夷弾とクジラの竜田揚げと脱脂粉乳とギブミーチョコレートの香りが漂う37歳秋の夕暮れ。

それでは。

横縞のエクトプラズム 水玉の麻薬犬

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちは。今日はもやもやした魂と水玉と横縞のパッチワークの張り合わせ。

[縦縞と水玉のパッチワーク]

パッチワーク柄っていうのは無条件にかわいいやね。

[曖昧な魂の途切れ]

 

 

こないだはっちゃんとお出かけしたんだけど、地下鉄に乗って二人で横に腰かけてべちゃくちゃしゃべっていたら、はっちゃんがひそひそ声で、

 

あの子、マサ子さん（仮名、わたし解説者37歳）のこと凝視してるよ

 

っていうから、目を上げたら向かいの座席に座っている10歳くらいの子供が私を凝視していた。そんな変なんだろうか。ちょっと気を抜くとすぐ凝視していて、何駅か凝視され続けた。何か変なもんくっついてたんだろうか。たまにそれくらいの年頃の子供に凝視されていることがあるんだけど、なんか憑いてるのか、魂でも抜けてんのか心配になってくる。有名人になるとこういう気分になるんだろうかね。昔スリランカの田舎の方に遊びに行ったときに、そこの現地の商店街を歩いたら、何か売りつけたいんだろうけども、それほどアグレッシブにぼったくったり売りつけたりしたいわけでもないけど、まあ取りあえず声をかけておくか、っていう程度の商店の暇なおやじさんたちが2メートル置きに出てきて　マダーム？ハロー？ハロー？ジャパーン？ハロー　マダーム？とか連呼するわけで、もう何百メートルの通りを抜けるまで常に　マダーム？ハロー？ハロー？ジャパーン？ハロー　マダーム？とか声をかけ続けられて、注目され続けて、何かいやに気分が良いような気分になってくるわけだよ。

 

不倫が発覚したアイドル歌手が成田空港の帰国のところの歩く歩道を芸能記者に囲まれて

 

マサ子さ～ん　和彦さんと交際されているって本当ですか～！？

 

マサ子さ～ん　奥様は離婚されないとおっしゃっていますが～

 

マサ子さん　何か一言　お願いしますー！

 

とか　マイクを向けられるとこういう気分なのかと。

 

・・ちょっと待った。盛り場の駅を降りると　キャバクラいかがっすか　この後どうっすか　とかあの手この手で言われ続けるのもこれと同じなのか？

 

しかしだ、やめて欲しいのは、海外から帰ってきて、成田空港の税関の所ごろごろスーツケース引いて歩いていると、税関の人に連れられた犬が賢そうな顔をして明らかに私を見てることがあるよね。こっち見んな。違いますから。持ってませんから。あれ、実際にいかがわしいものを持っていると、犬、臭い嗅ぎに来るの？あるいは、吠えるの？あるいは、ルパンが侵入するお金持ちのお屋敷に飼われている複数のドーベルマン達みたいに、いきなり飛びついてきて噛みつくのかね？だから、違いますから。

 

てか、犬くらいしかこっち見ないのかと。

 

それでは。



古谷葉月の鶴が舞う 朱赤の金と白 日本の群舞

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。最近はっちゃん、日本模様のミックスとか、亀甲色違いとかよくやってるけど、これは鶴の群舞だね。誠に実におめでたい。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は生まれも育ちも京浜地区なので、東京都のアレなていうかそのあの例の下町以外で生まれ育った人に邂逅したのは、大学生に入ってからなのね。大学生の頃に仲良くしていた友人に、千葉県出身の人がいて、千葉県民は皆、ラジオ体操第一のように「菜の花体操」なるものを小中学校で踊るので、県民たるもの皆「菜の花体操」を踊ることができる。という話を聞いて度胆を抜いた。まあなんというの、その場に千葉県民の人がその人一人しかいなかったから、もうその人がいかに何を言ってももうダメで、みんな目から涙を出しながら　ていうか　何なのその体操～～～　とか言って、まあ　その何と言いましょうか、楽しませて頂いたのね。まあさ、百歩譲ってそういう体操があるのはしょうがないというかその、まあ良いとしてさ、そんでそれいったいどんな踊りなの？って聞いたら、千葉県民申し開きして曰く　いやこう　♪ズッタン　ズズタン　みたいなロックのリズムで始まって・・　みたいな話でさ、また皆そこで産卵中のウミガメのように体中の穴という穴から涙を流しながら、なんでロックのリズムなんだよ！とか、その人を責めた記憶もあるんだけど、そんな記憶ももう薄れつつある37歳の秋の夕暮れなわけで、最近はあれだ、youtubeていう便利なツールがあるからね、今ちょっと見てみたら本当にロックのリズムだった。すげえな千葉県。

翻って、さらに大学の時にこれまた仲良くしていた友人に、群馬県出身の人がいてね。群馬県では、「上毛カルタ」ていうのがあって、これまた小中学校、地域の県民館、各種集まり、老人クラブ、子供会などで、事あるごとに「上毛カルタ」をたしなむので、県民たるものみな「上毛カルタ」を諳んじることができるのであって、例えばだ、「あ：浅間のいたずら　鬼押し出し」　「い：伊香保温泉　日本の名湯」、など、大人になっても三つ子の魂百まで、ほれ、このようにして諳んじることができるのだ。そして、「よ：世のちり洗う四万温泉」は、温泉に漬かった裸の女の人の絵がかいてあるから、小学校のクラスにおける上毛カルタ大会で「よ」を率先して取りに行くと、あいつエッチー！みたいなことになるので、注意しなければいけない、・・といった注意点まで教わったんだけど、やっぱりね、白眉は「つ：鶴舞う形の群馬県」だと思うの。あたし、群馬県の回し者でもなんでもないんだけど、これによって、群馬県というのは、鶴舞う形であるということを頭にインプットして一生を生きていくわけだし、JRの駅のビュープラザとかに飾ってある群馬の観光ポスターの県の地図の絵の上に鶴がかたどってあったりすると、（嗚呼　私、その気持ち、痛いほどわかりますよ。）と心で思って、何も知らない冷たい東京砂漠のラッシュの人波が東京砂漠の駅の改札口を通り過ぎて行くのを見て、（「つ：鶴舞う形の群馬県」、「く：草津よいとこ　薬の温泉」）・・って、つい心の中で諳んじるわけなのね。私のような一部外者をしてこうなんだから、名もない東京砂漠の人達の中に群馬出身の人が紛れていたら、その人たちは猶更必ずそれを見て、「つ：鶴舞う形の群馬県」って、心の中の群馬を諳んじているわけだろうとおもうわけね。

それでは。

小川真輝さん撮影のネイルチップ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

東京を拠点に活動されている、新進気鋭の写真家 小川真輝さんに、製作したネイルチップの写真撮影をして頂きました。

古谷葉月の目指す既存のネイルの枠組みに囚われることのない”奇異な世界観”を最大限に理解し、魅力を引き摺り出してくれる、そのような才能を持つ写真家の方に撮影して頂けたことは最大の喜びです。小川真輝＋古谷葉月の世界をご堪能頂ければ嬉しく思います。

尚、以下の作品はホームページのアトリエ作品ページにもアップしてございますので、その他の作品と合わせてご覧頂ければ幸いです。

a.m.s恵比寿プレイス

宇宙飛行士 占星術 エリート

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は宇宙のネイルだね。恐ろしくない方の宇宙。

<朝と夜のある宇宙>

<時間のない宇宙>

 

色々なれる気がしない職業ってあるよね。もう、想像してもどう考えてもどうがんばっても、足の指の爪の垢ほどにもなれる気がしない職業。たしか、簿記1級に合格すると、税理士試験を受ける資格があるんだっけ？それで、税理士になっても、会計士の一科目が税理士なんだっけ？そんで、会計士になっても、弁護士の一科目が会計士なんだっけ？うわー弁護士最強。実際、ここに述べたことが事実かどうかは全くわかんないけど、いやって言うほど勉強したところで誰もが弁護士試験に合格できるわけではない。むしろ私解説者マサ子（仮名、37歳）簿記2級くらいが限界だと思う。昔自信満々で受けた英検2級に落ちたの思い出した。どういうことだ。

 

いやそんでもさ、もしかしてすごーい頑張れば簿記1級とか税理士の科目試験の一つや二つくらいまでなら合格する想像ができないこともないこともないような気もしないでもなくもないような・・と思わないでもなくもないけど、そっから先は無理だろう。でもさ、自分の能力の想像の延長線の先に、ああ、それ無理。っていうのがわかるっていう意味で、まだ税理士や会計士や弁護士ですら現実的な手の届く職業なのかもしれない。

 

だって、宇宙飛行士になるには、どんだけ大変なんだろう。なんか、きっと私がどんだけ勉強しても、絶対になれないだろうなーとは思うけど、どの程度無理なのかすらわからない。

 

それでは。









赤い焦燥 金箔と金融 前衛美術

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはなんか素敵だね。金色が金箔に見えるのに、伝統よりむしろ前衛。

さて、読者の皆様は銀行のキャッシュディスペンサーを詰まらせたことがあるか？そりゃ、私解説者マサ子（仮名、37歳）だって、スイス銀行に300万フラン。はらたいらに3000点。紙幣をキャッシュディスペンサーに詰まらせたいもんだけど、前に、体長50センチ程もある、雪だるまの貯金箱がジャリ銭でいっぱいになったことがある。500円玉貯金でもしときゃあ数十万円になってたんだと思うけど、家に帰ってポケットから出したいらない1円玉や5円玉や10円玉や極稀になけなしの100円玉なんかでいっぱいになった雪だるまの貯金箱を持て余して、これを紙幣に変えたり、銀行口座に入れるのにはどうしたらいいか？とちょっと考えて、その時の浅知恵によると、（全部　キャッシュディスペンサーに入れればいいんじゃね？）って事になったので、午前半休を取ったその朝、近くの都市銀行のキャッシュディスペンサーに雪だるまを持って行って、雪だるまの貯金箱からげろげろげろと小銭を吐き出させて、キャッシュディスペンサーに入れ続けてたら、キャッシュディスペンサーの口を開けている時間が長すぎて、

タイムアウト。

とかいう表示が出てきた。

日本語訳は万事休すだと思う。

後ろの方にいらいらしたサラリーマンは行列するし、焦って汗かいてくるし、銀行のフロア係のおじさんからは、お客様何かなさいましたか？とか言われるし、何かも何も、見りゃわかんだろ。見ての通り、50センチ大の雪だるまの貯金箱をじゃりじゃりさせて抱えながら1円玉をキャッシュディスペンサーの口に注ぎ込んでる中年女だ。悪いか。というか、思うに、銀行って両替もお仕事にしているんだと思うから、最初から雪だるまの貯金箱ごと窓口で両替してもらった方がよかったと思うのね。できれば、ゴルゴ13とか西部警察の身代金とかみたく、意味ありげに尾行に気を付けながら、緊迫した雰囲気で眉間に皺を寄せて、レイバンのサングラスをして、口に楊枝を咥えて、窓口に時限爆弾と札束の入ったアタッシュケースを持ち込むと思いきや、雪だるまを持ち込みたい。

それでは。

古谷葉月の野蛮と洗練 毒芋蟲とアフリカの壁画

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルです。何というか、前にえげつない蛾のネイルをやったことがあるんだけど、その蛾は、子供の頃はまたさぞえげつなかったんだろうな、という毒芋虫のネイル。なんか、触ったら全身かぶれそうな毒液を出す系。ここに芋虫の写真を張っつけると卒倒するお客様が出てくると悪いので、詳しくはtumblrをご参照下さい。

なんか、日本の芋虫ってせいぜい目の覚めるような緑色をしているだけで、潰しても目の覚めるような緑色の体液が出てくるくらいなもんだけど、どうも諸外国の芋虫におかれては、この世の理を超えたとんでもないデザインのがいるよね。なんか知らんけど、体に無数の目が書いてあったりとか、とてつもない色をしていたりとか、色々主張が間違っていて、逆におまえそれ目立って食われるんじゃないのとか不安になってくる。

もう、泣きながら芋虫の画像検索して、嫌がるはっちゃんに無理矢理見せてやってもらった。でもできあがったら、芋虫っていうより、なんかアフリカンな感じもする。書いた目も一重の瞳で、アフリカの部族の壁画にかいてある古代人の目な気もしてくる。

はっちゃん曰く、夜中にこの目がまばたきするから気を付けてね～って言われたんだけど、まばたきされたら熱く見つめ返すくらいの亀の甲より年の功、37歳秋の夕暮れ　詠み人知らず。

それでは。

雑誌掲載：ar 2012 NOVEMBER 号

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルがar 2012 NOVEMBER号に掲載されました。

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

炊き上がる癒し 暖かい朦朧

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はつぶつぶのネイル。蘭鋳ぽいやつとか、オセロぽいのとか、両生類の卵ぽいのとか、色々ある。

今日のつぶつぶや穏やかなつぶつぶ。

ところでわたし解説者マサ子（仮名、37歳）もずいぶんおばちゃんになってきちゃったもんだから、わからない言葉使いみたいのっていっぱいあって、

超癒される～～～☆

とかいう感情が、あんまり実感としてわかんないんだよね。癒されるっていうのは、銭湯でサウナにでも入って、有線で流れる演歌でも聞きながら熱いのを我慢して腹にぼたぼた汗が落ちるのを見て一週間の疲れが癒されるお父さん、とか、とにかく「肉体の疲れ」に対して使われる動詞だと思ったんだけど、最近チワワとか小動物とかかわいらしい造形の人間を見て「癒されるー。」とか言うじゃん？あれって、精神の疲労が癒されるってこと？確かに、草津温泉にでも言って白濁した温泉につかってぐでーっとして部屋で朦朧としていると、それは肉体だけでなく精神も朦朧とすることでリフレッシュするから、草津温泉は肉体だけではなく、精神も癒すかなと思うけど、チワワはどうなんだろう。

あと、「ほっこり」てあるよね。あれ、どういう感じなの？ぼっこりと違うの？ぼっこりならよくわかる。痛いほどわかる。それともあれか？ほくほくってこと？じゃがいもを蒸かしてバターを乗っけるとほっこり・・しないよね。それ、ほくほく、だよね。ちょっと古めの公共放送の料理番組とかだと、「ほっこり炊き上がりましたね～」みたいのがなきにしもあらず、って感じだけど、いずれにしてもほっこり、ってのは根菜類に使う言葉なのかと思ってた。しかし、根菜類はほくほく炊き上がるけど、炭水化物はほかほかに炊き上がるよね。碇君は炭水化物じゃないから、ぽかぽかだよね。「碇くんと一緒にいるとぽかぽかする」のぽかぽか、ていうのは、もしかして、「ほっこり」と言い換えても良いのか？

それでは。