ams

a tokyo based manicurist, hatsuki furutani's salon works from a.m.s. ebisu place in shibuya

2013-05-31

ボリショイの道化師 衣装をつけろ 猫のサーカス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはピエロだね。


わたし解説者マサ子(仮名、38歳)の小さい頃はまだ冷戦してたんだよね。冷戦してるっていうと夫婦喧嘩みたいだけど、冷戦も冷戦、冷戦の家元 東西はベルリンの壁で分断され、米国とソ連が冷戦をしていたその冷戦。なので、ロシア連邦っていうのはなくて、今や懐かしい「ソ連」があった。そんで、「ソ連」ていうのは、ベールで包まれた謎の国であってたぶんみんなあんまり親近感はなかったんだと思うけど、なぜかサーカスと言えばソ連だったよね。今みたいなシルクドもんじゃらみたいのじゃなくて、サーカスもサーカス、絵に描いて額縁に入れたような見事なまでのサーカスの家元の披露する、元祖・サーカス芸。つまり、口輪をはめた熊のミーシャ(仮名)が自転車を乗り回し、高下駄を履いてゆらゆらするピエロが円形劇場を歩き回り、オートバイが鉄の球体の内側を爆走し、虎が火の輪っかの中をくぐり超え、金髪の美女が美しく刈り込まれたプードルを引き連れ、バレエダンサーのような鍛え抜かれた肉体の美少年と美少女が空中ブランコでランデブーする。いやもしかしたら、このプログラムのすべてはなかったかもしれないけど、とにもかくにも、ことほど左様に、「わたくしどもが、サーカスと言って想像する出し物、演目のすべて」がそこにあったような気がする。いや、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)も昭和の子供の御多分に漏れず子供の頃、「ボリショイサーカス」を見に連れてってもらったんだよね。でも、確かにサーカスの最高峰であるボリショイサーカスの演目は、伝統的なサーカスの演目として、普遍的且つ最高峰なのかもしれないけどさ、当時のボリショイサーカスの変わり種、呼び物の一つに、「猫のサーカス」つーのがあったんだよね。いや他にも猫がサーカスしてるサーカス団もあんのかもしれないけどさ、猫がサーカスすんだぜ?普通しないだろう。何か、猫が一列隊列でぞろぞろ歩いて来んの。そんで、猫が平均台とかしてんの。意味がわからない。あれはいったいなんだったんだろう。夢?動物にサーカスさせることには賛否両論あるかもしれないけど、こと猫に関しては、あんた芸をしろったって、熊や虎じゃあるまいし口輪はめて鞭で叩いたって芸をするもんじゃないでしょ。猫がサーカスのテントの中の円形劇場の舞台を縦列組んで出てきて平均台の上をぞろぞろ歩くって、私の夢か記憶違いか見間違いじゃなかったとしたら、あれ どうやって教え込んだんだろうね。

それでは。

2013-05-29

カンブリアの権力 携香女 聖なる女のポートレイト

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはマリア様なのかな?白い生物は平和の象徴、白い鳩にも見えるし、カンブリア紀のアノマロカリスにも見えるし、エヴァの量産機にも見える。


お金があったらきっともっと欲しくなる。権力があったらきっと更にもっと欲しくなる。美しかったらきっともっと美しくなりたくなる。フェラーリを1台買ったらきっともう1台買いたくなる。そんだら、そしたら、さて心の平和はどこにあるのかという禅問答よりも、もしお金と権力があったら、どういう銅像を建てるかとか、どういう肖像画を描いてもらうかとか、揮毫を頼まれたら何を書こうかとかそういうことを考えているので色々忙しい。

銅像に関して言うと、私解説者マサ子(仮名、38歳)の生まれ育ったJRの大森駅(西口)には、銅像を建てるスペースがないから、金と権力でもって、駅前の道をゆがめて京浜東北線の線路を曲げて、無理やり駅前にロータリーを作って、そんで、伊達正宗みたく白馬に乗った銅像を建てる。やっぱり独眼竜がかっこいいからアスカちゃんみたく、眼帯をしてツインテールで、ナポレオンの肖像画みたいに立ち上がる白馬に跨って、片手に抜き身の青竜刀を振りかざして、てやー!ってなってる銅像を建てることにした。肖像画はどうだろうか。肖像画もやっぱ独眼竜が良いよね。でも肖像画つったら油絵だからさ、カトリーヌ・ド・メディチみたくヨーロッパの中世の貴婦人みたいなエリザベスカラーをつけて、扇子を持って独眼竜でネコ足のロココソファーに座る。横には必ずなんか、稚児みたいな子がいるよね?稚児も独眼竜にする。そんで、肖像画が出来たら、全国の小学校に配布して、音楽室のベートーヴェンの肖像画と差し替えてもらって、夜中に目玉がぎょろぎょろ動いて光る仕様にする。むしろホー☆テッドマンション。髪の毛が蛇っていうのもいいな。では揮毫を頼まれたらどうしよう。座右の銘とか無いし。「三々五々」とか「流れ解散」とか書いとけばいいのかな?

それでは。

2013-05-27

安土桃山 南蛮渡来の羅針盤 時空の歪み

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはなんだろう。時計とか羅針盤のようなものが、上から下へ、下から上へ時空を超えたタイムトラベル的丸と円と羅針盤。



最近勝手にサロンで流行っているのが、こういうやつなんだけど↓↓、立体の玉をつけるのをやめれば、それほど不気味にはならないので、指に目ん玉がついてんのはさすがになー と思われるお客様も、一番最初の羅針盤的平面だけならいけるのではないか。通称、南蛮渡来の安土桃山的婆娑羅のネイル。色々時代考証は間違ってるかもしれない。

 
 
いや 俺、タマもいけちゃいますぜ。っていうお客様におかれましては、色違いで玉を乗せるとこんな風にもなるよ。↓↓↓
 

 
それを絵具じゃなくてジェルでやるともっと病的に気持ち悪く毒々・新型皮膚の奇病ネイルになるので、俺 けっこう病的なのもいけちゃうクチですよ。っていうお客様におかれましては、こういうのもあるよ。↓↓
 

 
それでは。

2013-05-24

白と黒 家鴨 陽気なくちびる 

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは唇のネイル。

[白と黒のくちびる]



 [各種陽気なくちびる]

さて私解説者マサ子(仮名、38歳)は最近自称アニーのぐりぐりパーマを当てたんだけど、会社に行けば それは何の心の迷いが頭に出たんですか とか言われ、そんなに変かなあと思ってはっちゃんに自分撮り~☆とか言って写真を送れば、はっちゃんに マサ子さんそれ若いお嬢さんのする自分撮りじゃないよ。と言われ それじゃあ あんた若いお嬢さんの自分撮りってどうやんだよ。って聞いたら、まず法令線が・ ってそりゃしょうがないじゃん。あるもんはあるんだし。いやだからマサ子さん 斜め上から自分撮りをすることの利点は目を大きく見せるだけではなく、輪郭の補正と法令の補正も目的としとるんだから ほれやってみ。

とか言われて、こないだサロンで「若いお嬢さんの自分撮り」のレクチャーをはっちゃんから受けたんだけど、要はあれだよね?ライトがうまい具合にあたるようにして顔を白く飛ばして皺もシミも法令線も二重あごも全部吹っとばす。っていうことだよね?いや違うマサ子さん口がアヒルになっとらん。アヒル口ってどうやんの?まず 口を いー。として笑う。そっから前に うー と突き出す。

いー。うー。

全然ちがあああううう~~~!

とか言うのをやってそれに飽きたら ほれマサ子さん あんただって この先またいつ 下から見られるシチュエーションがあるかわかんないから 下からもとってみ。うるさいだまれ。いやいいから 下から見られた時にどんな顔してるかわかんないと困るでしょう?ほれやってみ。とか言われて、下からライトあてて下からとって ぎゃああああ二重あご~~ 鼻の穴~~~ とかやったりして、大の大人が二人してキャッキャキャッキャおかしな顔の写真とったりして春の心はのどけからまし。(下から撮った恐怖!二重あご写真を見なかったのならば。)

それでは。

2013-05-22

花の名前と父 夜明けの菊と貝殻 


a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルはとても綺麗だね。夜明けにも見えるし、菊の花にも見えるし、ヴィーナスが誕生する貝殻にも見えるし、和紙の折り染めにも見える。


さて、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)の父 良男(仮名、65歳)は誠にバランスの偏ったお方であって、というかそもそもバランスなんてそんなけったいなもんは持ち合わせていないらしい。究極の酒豪がザルではなく、枠であり、それを超越すると枠すらない酒豪がいるように、父の辞書にバランスの4文字はない。だいたいが、花は「薔薇と紫陽花と菊」以外はわからない。まああたしだって、あの父の子にして娘、花だけじゃなくて、バランス感覚の欠如した事に関しては、偉そうに人の事を言えたもんじゃないんだけど、うちの父ちゃんはずっと今で言うところの「フリーのお仕事」みたいな、「雑誌を編集する仕事」をしていて、「フリーに近い」、ていうか完全にフリーダムなもんだから、会社もよく変わるわけ。そんで、夜は何か座談会だとか出版記念パーティーだとか誰とかさんと会うから、だとか称して大抵終電で泥酔して帰ってくるから、私解説者マサ子(仮名、38才)の小さい頃に、平日の夜に夕飯を父親と一緒に食べた記憶はない。尚且つ、朝はあたしの方が早く、その時間は父ちゃんはまだ 部屋中にお酒の匂いを充満させてた部屋で寝ているから、子供の頃は週末くらいしかパパの顔は見なかったよね。そんなもんだから、小さい頃にお友達のお家に行くと、お父さんが夕ご飯時になると帰ってきて、毎日みんなでご飯食べてじゃん?それに大層驚いて、ねえ お母さんー ゆかりちゃん(仮名)ちのお父さんとかー ミサ子ちゃん(仮名)のお父さんとかー みんな お家で夕ご飯食べるんだよー 何でー? ・・およその家は およその家ですっ とかいうやり取りを母ちゃんとしたこともあったもんだった。そんで、ある日ある時たしか小学校3年生か4年生の社会科の授業で

お父さんの職業は何ですか?

という質問に答える、っていう授業があった。今考えると余計なお世話だよね。なんでそんな各家庭のプライベートインフォメーションをクラスで発表せなあかんのだと思うけど、まあみんな 「お父さんは会社員です。XX会社(みんな知ってる会社)で働いています。」みたいな感じで誇らしげに答えていたわけ。わたし、イマイチ父親が何してっかわかんなかったんだけど、まあ ゆかりちゃん(仮名)ちのお父さんやミサ子ちゃん(仮名)ちのお父さんとは 違うぽい。ていうか 明らかにぜってえ違うだろあれ。と思ったけど とりあえず回答を保留にして、家に帰ってからお母さんに確認のために、

マ(当時9歳):ねえねえ うちのお父さんは (当然)会社員じゃないよねえ?

誇らしい気持ちで答えの正しさを確認する事を目的とした確認の問いかけをするわたし解説者マサ子(仮名)、当時9歳。てか今思うと、もうここで誇らしいポイントが随分間違っているのがその後の人生に以下割愛。母、答えて曰く、

母:会  社  員  で  すっ!!!! 

マ:え・でもs

母: サ  ラ  リ  ー  マ  ン っ っ ! ! 
(問答無用で 顔に 黙れ。と書いてあった)

マ: は はい・・。

その件は地雷の質問だったらしい。父ちゃんはサラリーマン サラリーマン。

しかしおかしなもんで、誇らしい気持ちで(ウチの父ちゃんはみんなの父ちゃんと違ってサラリーマンじゃない。)と推測してたのに、母ちゃんが サラリーマン!!!って 般若のような顔して言うもんだから、それ以上抗弁はしなったけどさ、何故だかやっぱり (そうか 父ちゃん サラリーマンなの・か・・?ああいうのも会社員の一形態なの・・か・・?いやでも s イヤナンデモナイデス・・)とか疑問にも重い、残念にも思った記憶がある。何で残念なんだか オマエの頭が残念なんじゃないか?しかし、不思議なもので、絶対自信のある答えでも相手に絶対の自信を以て否定されると、まあ大人がそういうんだし、ひっこめてみようかなっていう気にもなる。いや もうわたし解説者マサ子(仮名、38才)も 押しも押されぬ大の大人ですから 母ちゃんの気持ちもわかりますけど、押しも押されぬ大の大人であるからこそ 父ちゃん あれ どう考えてもサラリーマンじゃないやろ。っていうのもよくわかる ていうか どこをどうとらまえて あれ見て 「父はサラリーマンです。」と思えというの。あれ サラリーマンだったらことやで。てか、そういうわけでことほど左様に子供の嗅覚っていうのは、あなどれないよね。

それでは。

2013-05-20

古谷葉月の世界の終り マヤの予言と蒼ざめた馬

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。あらこのネイル素敵。これはマヤ文明のネイルだね。マヤの古代文字のネイル。


マヤの暦のワンクールが2012年の12月に終了したら、世界が終わる。とか言われてたけど、少なくとも私解説者マサ子(仮名、38歳)の世界は終わっていない模様で、毎日6:30に起床しては会社に行って、働いた気になって家に帰ってくる。世界とはそうそう終わるものではないらしくて、今までも色々終わる終わると言われていた1999年7月って言うのもあったけど、結局終わらなかった。私解説者マサ子(仮名、38歳)の小学生低学年の頃、何が怖かったかって 二つ怖い事があって 一つ目は1999年の7の月にアンゴルモアの恐怖の大王が空から降ってきて、なんやら知らんが世界が終わる。よって、1999年の7の月はわたし解説者マサ子(仮名、38歳)の24歳の年にあたるので、小学校低学年の私は24歳までしか生きられないと信じて、心底おびえていた。でもまあそれはさ、だいぶ先の事だからまあ良いとして、当時はまだ冷戦してたからさ、「核戦争」っていうのが今よりもっと身近だったような気がするんだよね。確か私の記憶に間違えがなければ、皆様の国営放送が「核戦争が起きたら東京の町はどのように破壊されるか」という恐ろしいシュミレーション画像を作って夜のスペシャル特集で、有楽町の町が崩壊し、新幹線がぶっ飛ぶ巨神兵も真っ青の超特撮画像を放映したりなんかしてたよね。あれ、何か意味があったのかなあ?子供をひぃひぃ言わせるため?はたまたアメリカの恐ろしい核戦争シュミレーションのTV映画、「デイ・アフター」つーのも上映されていたはず。それらの映画やテレビ、すなわち、核ミサイルにより有無を言わさず一瞬で人がむごたらしく死に都市や国が破壊しつくされ、黒い雨が降り白い灰が舞い降りる映像の片鱗を見て、わたし解説者マサ子(仮名、当時8歳)は心の底から震え上がった。ちびり、震え、夜も寝れない程不安に怯えた。核戦争が来たらどうしよう。んで、まあ何をしたかっつーと、「キャンディ・キャンディー応急箱セット」に、包帯と絆創膏とピンセットと空になった液体飲み薬の瓶に水を入れて押入れに常備した。擦り傷用の包帯と絆創膏と水200ccで核戦争に対応するんだから、冷戦下における昭和の子供っていうのも結構大変だったよね。しかし最近は核戦争つーのも何だかどうも時代がかって感じるし、今時の子供たちっていうのは何に心底ちびりあがって怯えているのかしら?

それでは。

2013-05-19

雑誌掲載:Maquia 2013年6月号

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが Maquia2013年6月号に掲載されました。
 
 
詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

雑誌掲載:ネイルアートアレンジ&テクニックBOOK

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルがネイルアート アレンジ&テクニックBOOK に掲載されました。
 

 
詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

2013-05-17

冠婚葬祭 奇人と佳人と特急列車

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルには何か変わった人たちが描いてある。


一瞬赤塚不二夫的キャラクターなのかなと遠目に思ったけど、よく見るとそうでもない。どなた?尋ねてみたところで、変なお方には変わりがない。私解説者マサ子(仮名、38歳)は、お友達や会社の人たちの結婚式とかお葬式とか色々行って、達した結論がある。どんな人でもどんな家にでも、わたしやあなた、はっちゃんやみんなや美人な人もそうでない人も足の長い人もそうでない人も、背が高い人や低い人や、イケメンの人もそうでない人も、体育の得意な人やそうでない人も、字がきれいな人もそうでない人も、必ず「変わった親戚のおじさん」ていうのがいるよね。酔っぱらっちゃったり、大きな声で話をしたり歌ったり、泥酔しちゃったり、どうしょもなかったり、破天荒だったりする「変わった親戚のおじさん」。これは「変わった親戚のおばさん」ではなく、必ず「変わった親戚のおじさん」なんだよね。「田舎の親戚の変わったおじさん」であっても良いけど、必ずしも変な親戚のおじさんが田舎にいるってわけでもない。そんで、お盆やお正月や結婚式やお葬式や法事とかになると、「変わった親戚のおじさん」がやって来る。人の結婚式やお葬式に行くと、みんな恐縮して 「いやうちの親戚 あんな 感じなんで・・」て言うんだけど、思うにどこの家の親戚も、美人な人もそうでない人も、足がながい人も短い人も太い人も、かしこい人もそうでない人も、親戚ってみんなどこも「あんな感じ」なんだから、何で恐縮すんのかなーと思うよね。うちの厚木のおじさんなんか、何か知んないけど気が付いたら酔っぱらっててさ、最初は大人しくしてたのにふと気が付いたらすごい楽しそうに酔っぱらいになっててさ、そんで泥酔して肥溜めに落ちたとか 川崎の大叔母の旦那さんなんて昔の新潟行きの特急電車のトイレが流れなかった頃車内で飲みすぎてトイレに落ちたとか いや落ちたのは俺だけじゃなくて虎五郎(仮名、マサ子祖父、故人)も落ちたんだ とか そんで私解説者マサ子(仮名、38才)の母トメ子(仮名、64歳)が虎五郎じいさんに お父さん、電車でトイレに落ちたの?と聞けば お父さんは トイレになんか落ちていない とか父の沽券を以て断固として拒否するとか うちの実家のおばあさんの一番下の弟・・つまり私の大叔父さんだけど、どっか田舎で川蟹を捕ってきて ここの川は上海蟹が取れるんだ とかもう言ってることがよくわからない。それに福生のおじさんなんか薔薇と紫陽花の区別がつかなくて ・・ とか延々と 「変わった親戚のおじさん」の事案は途切れる事なく続くわけで、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)の家に限っていうと 「変わった親戚のおじさん」は一人だけじゃない。そういうわけで、日本全国の親戚に1人はいる変わった親戚のおじさんが大集合したら結構な人数になるんじゃないかな?その飲み会企画して、柱の陰で見ていたい。幹事は新入社員教育の一環として新人にやらせると良い勉強になると思うよ。あはは。

それでは。

2013-05-15

古谷葉月の母を恋ふる記 安土桃山式御寮人様

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はごりょんはん(社長)のネイルだよ。サイバー御寮人様の狂気の和装。


似たようなのはわたし解説者マサ子(仮名、38歳)の奇天烈・安土桃山ネイル。

 
 
ここだけの話だけど、はっちゃんは「お母さん子」だ。こないだ、私解説者マサ子(仮名、38歳)と好きな食べ物は何か?みたいな、小学生レベルの話をしていたのね。まあ、確かにさ「子ウサギのパイ包み」とか、「雲丹のジュレ」とか、「豚のリエット」とか、「フォアグラのパテ」とか最初は背のびしたりしてたんだけど、やっぱり最終的には語るに落ちるというか お里が知れるというか まあそりゃあんた お里も何も 雲丹のジュレも何も どう取り繕ってみても私なんか生まれも育ちも京浜地区、結構毛だらけ猫まっしぐら。道を歩けば顔が黒くなり鼻毛が伸びる工業地帯、町工場。従って、子ウサギのパイもなんもあったもんじゃなくて、結局の所 好きなものって言えば 「アツアツの新米のコシヒカリに筋子を埋めてほぐれたところをかき回して食べる筋子ごはん」とか、「ねちねちになるまで薬味と味噌を叩きに叩いた鯵のなめろう」とか、「絶妙にしまったしめ鯖」とか、「粉から作った水餃子」とか、「長崎県の枝付きの茂木枇杷」とか、「羽田の横山せんべい」とか、ちょっと奮発して「ヨックモックのシガール」とか、まあそういう事なわけだよ。で はっちゃん あんた 何好きなの?
 
う~ん
 
とひとしきり20秒くらい沈黙があって
 
うどのきんぴら!
 
って言った時は 椅子から転げ落ちるかと思ったよ。新婚さんいらっしゃいの分枝師匠だったら絶対に椅子から転げ落ちてたと思うよ。しかしはっちゃんは虚勢を張る気が無いのか というか、かっこつけようという気が無いのかというか むしろ日常的な家庭料理なら家庭料理で他にも何かあるだろうに、よりによって 何故、うどのきんぴら?
 
お母さんがこないだ作ってくれて すごいおいしかったんだよー!どんぶり2杯食べちゃったよー!
 
とか 言ってるし。あたし、うどって食べた事がないから、蕗との区別があまりついてなくて、尚且つセロリみたいなもんかな?程度の知識と想像力しかないわけ。小さい頃、これはきっと食べられないだろうなと思った食べず嫌いが継続して、食べた事が無いんだけど、御年38歳、押しも押されぬ大の大人になると たぶん 「うど」っていうのはわびさびがあって、とてもおいしいんじゃないかっていう気もする。今まで色々他に食べるものもあったしさ、それはそれで忙しくて、「うど」を食べてみようとか思いもしなかったし、あえて「うど」っていういぶし銀をピックアップするに至らなかったんだけど、きっと歯ごたえがあって苦味があるんだよね?セロリと蕗は火を通すと歯ごたえがなくなってぐにゃぐにゃするからあんまり好きじゃないけど、きっとその力強い響きからして「うど」には火を通そうとも歯ごたえが残ってそうな気がする。ゴボウの歯ごたえにセロリの苦み。的な食べ物を想像しているんだけど違うのかしら?なんかまだ人生で「うど」を食べたことがないし、まだ見ぬ想像だけの「うど」なんだけど、もう何か俄然食べてみたくてたまらないわけ。でも何かどうやって調理したらいいかわかんないから、私も母ちゃんに作ってもらおうと思う。母ちゃんー 見てるー?
 
それでは。

2013-05-13

古谷葉月の加工肉 仏蘭西式爪の美粧

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私解説者マサ子(仮名、38歳)のネイルだ。最近毒々ネイルばっかしやってたし、年甲斐もなく若いお嬢さん方と同じようなネイルをするわけにもいかんし、フレンチでもすっか。


 
とか言って全然フレンチじゃないの。寧ろ霜降りロースハム。いや、若いお嬢さん方におかれては、霜降り肉は食える時に食っといた方がいいよ。食べらんなくなるから。っていう諸先輩方の有難いお話を、私も30代前半くらいまでは (何言ってんだか 年よりくさ。)とか思ってたけど、私 もう霜降りカルビ、3キレくらい食べたら、気持ち悪くなって食べられないし、だいたい何か体全身に油が回ってその場で眠くなっちゃうもんね。肉は上質の赤身ロースに限りますよ。たぶん、霜降り食べるともうすべての全精力が霜降り肉を消化することに集中して、すべての小さいマサ子さん(仮名、38歳)が胃に緊急出動しちゃうから、起きていて会話を交わす係のマサ子さんがいなくなって、焼肉屋で眠くーなる。牛になる~~う ぅぅぅぅ わたしの心が空ならばああああ。あたしだって、30代前半までは、ミカちゃん(仮名、当時31歳)と焼肉食べに行っては、酒も飲まずに 霜降り特上カルビを5皿も平らげ、お店の人に もうやめといたら?とか止められるくらい、口に含んだらとろける霜降り特上カルビが大好きなもんだったけど、今や何か 日本蕎麦とかうまいわけよ。30代前半の頃は、和食が美味しくなったとか蕎麦が美味しくなったとかいう話を聞くと、(何言ってんだか じじむさ。)と思ったもんだけど、今年、蕎麦が美味しいことに気付いた時にはあたしも年取ったもんだと思ったよ。・・ってわたし解説者マサ子(仮名、38歳)の母トメ子(仮名、65歳)に訴えたら、
 
鴨せいろって おいしいわよねえ
 
って言われて 何の事言われてんだかさっぱりわかんなくてさ、だって 熱いお汁に冷たい麺をつけたら、わけわかんないじゃん?生ぬるくなるじゃん?てかそれつけ麺じゃん。
 
って 反論したら
 
あんたも そのうちわかるわよ。
 
って言われて、あゝ霜降り肉が食べられなくて 日本蕎麦がうまくなったくらいじゃまだまだ洟垂れ嬢ちゃん38歳なのね。と思ったよ。
 
それでは。

2013-05-10

貴婦人の自画像 クラスメイト 女の人生 

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは顔がかいてあるネイル。これはお友達の顔なの?それとも自分の顔なの?それとも不特定多数の女のクラスメイトなの?


ところで私解説者マサ子(仮名、38歳)は、最近頭にパーマをあてたんだよ。日曜日に美容院に行ってパーマをあてて、月曜日に会社に行ったら、会社の人が目をそらして ど どうしたの・・ その頭  ば 爆発・・ とか何とか言葉を失うパーマで、人によっては何ですかそれは 心の迷いが頭に出たのですかとか言われる くりくりパーマで、自分的にはシャーリーテンプルとかアニーみたいな感じだと思ってんだけど、もしかして所謂一つの「紫のパッチを履いて、虎柄の模様のシャツを着た大阪のおかんの大仏パーマ」なのかしら。どうなのかしら。まあ、そこらへんもよくわからないし はっちゃんに 確かめてもらおうと思って 携帯のカメラで「自分撮り」をして、もちろん顔の下から撮影せず、斜め45℃上くらいから一番顔が痩せて見えて目が大きく見える 所謂一つの「若いお嬢さん方が行っている自分撮り」をしたつもりで、はっちゃんに写真を添付して、「ねえねえ これ若いお嬢さん方がやってる自分撮りになってるかなあ?」ってメールを打ったら即効で、「お嬢さん方の自分撮りはこれじゃないよ。」って返事が返ってきた。何が違ったんだろう。渾身の自分撮りをしたつもりだったんだけどもしかして あれか?あれか?あれなのか?思い当るフシと言えば、三十代も立派に後半、押しも押されぬ後半のふくよかというよりむしろ肥満体の無職の独身女が渾身の自分撮りをしてブログにアップして、婚活をして、前期高齢者や独身男性を呼び出して、金品を騙し取りあげくの果てには、それらの男性が不審死をするという、結婚詐欺・連続不審死事件的な例のあれ、そっちの方の自分撮り。やっぱあれだよ 自分撮りとか自画像じゃなくて 昔のヨーロッパの貴族の伯爵夫人みたくさ、ビロードのロココ的なソファーに扇子をかざして座ってそれを誰かに油絵の肖像画とか書いてもらってさそんでブログにあげて結婚詐欺するのが良いと思うんだよね。どうだろう。はっちゃん、油絵専攻だから俺、はっちゃんに貴族の肖像画みたいの書いてもらうことにするよ。

それでは。

2013-05-08

牡蠣 毒茸 緑の湖沼

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは森に眠る湖沼地帯の緑のネイルなのか。かわいらしいハイホー的毒キノコ付。



ちなみに気持ち悪い方の毒キノコが良い人には、気持ち悪い毒キノコもある。笑い茸的な狂気の安土桃山・本能寺的毒キノコ。


こっちは毒キノコ食べたら完全にあたっちゃった系。


ところで、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)は、胃腸と体の強いのだけが取り柄で今まで生きてきたような女で、何か食べ物に当たったこととか、お腹が痛くなったこととか、ぴーぴーしてしまったりとか、戻ってきてしまったりとか、頭が痛かったり、歯が痛かったりした事が人生において経験がないので、痛みとは何であるのか、「あたる」とは一体何がどうして「はずれ」ではなくて、「あたり」なのか、全く皆目見当もつかないんだけど、牡蠣にあたった人の話は恐ろしい。牡蠣にあたった人から話を聞くに、おそらく、「牡蠣にあたる」とは数ある食中毒の中でも最も苦しく、普段健康に暮らしている人間が罹患する感冒や流感や各種伝染病のうちでも最も苦しいらしく、「とにかくもう死ぬかと思った」っていう事を、手を変え品を変え状況描写を行い、言葉を尽くして非常に強い情熱を以て、「いかに苦しかったか」ということを、熱心に伝えようとするんだけど、どうも人間あまりにも苦しいと、10人に聞いても100人に聞いても、多彩な経験や表現があるわけではなく、表現はすべて同じで、「いやーもう死ぬかと思った」とか、「いやああれは苦しかったわぁ・・」とか、もうむしろ言葉の表現ではなくって、ていうか牡蠣の苦しみの前では言葉や表現を失い、表現を超越する程の苦しみぽい。恐ろしいのは、言うことは皆さん「いやもうあれは 苦しい」っていう事で、同じなんだけど、その言葉や、気持ちのこもり具合、言い方までもぴったり同様な感情表現をする所が恐ろしい。

わたし解説者マサ子(仮名、38才)の母トメ子(仮名、64歳)も牡蠣にあたった てか外れたって言うべきだと思うんだけど、まあともかくあたった事があって、いかに苦しかったかという話を少なくとも5回は聞いているんだけど、毎回ストーリーも言う事も、ストーリーの山場、すなわち 這う這うの体で東京駅から京浜東北線に乗って、あまりの苦しさに席に横たわってやっと家についたら家の鍵がしまっていて、鍵が見つからず玄関の前にうずくまっておばあさんが帰るのを待ったとかいうかわいそうな話で、てかそんなに苦しいなら 東京駅からタクシーに乗れば良いのにって言ったら、それを思いつかない程苦しかったのだとかいう話で、前の日にみんなで牡蠣食べたのに私だけあたったとか てか まあ はずれた。なんだけど、ともかく あたったとかいう話で、だいたい牡蠣にあたった人の話は、”前の日にみんなで牡蠣食べたのに自分だけあたって・・”という一文が必ず入るみたいなんだけど、とにもかくにも あれは苦しかった とのことらしい。他にもいろんな 牡蠣にあたった人からお話を聞いたけど、みんな同じ口調で同じ感情のこもり具合でお話をされるので、ここまで、人に同じように同じことを言わせてしまう「牡蠣にあたる」っていう事象は大変恐ろしいと思う。肉体的な痛みや苦しみだけの話をすれば、女の人なんて出産の方が絶対苦しいと思うんだけど、それよりもみんな牡蠣がいかに苦しかったかの方が意見が一致しているよね。

それでは。

2013-05-06

悪夢 地下の迷宮 人物と怪物

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。何か今日のネイルはとても恐ろしい。何か化け物らしきものが描いてある。

 
 
何年か前のスペイン映画で「パンズ・ラビリンス」っていう映画があった。どうも日本ではおとぎの国の妖精ファンタジーラビリンス映画的なマーケティングがされてたような記憶があるんだけど、見に行ったら全然そんなんじゃなくて、すごい怖くて悲しい映画だった。で、その映画にこのネイルに書いてあるようなのが全部あわさったような化け物が出てくるんだよね。ちなみにリンク先は化け物動画だから閲覧注意だよ。トラウマになっても知らないよ。わたし解説者マサ子(仮名、38歳)はまあ 基本怖がりの驚き屋だから、怖い映画なんて見に行くとほんと椅子から飛び上がるくらい驚いたり、脂汗かいてそわそわしたり、もうトイレに退席したくなっちゃったり、ほんと1800円で十二分に元が取れるくらい怖がるんだけど、ほんとパンズ・ラビリンスのバケモノは怖かった。もう、怖すぎて見てられないの。その葡萄を食べたら、今静かにしているそのバケモノが稼働しちゃうよ!って観客にはわかっているんだけど、主人公の女の子は誘惑に負けて葡萄を食べてしまって、もうほんと 志村後ろー 後ろー!の1000倍はドキドキして恐ろしく、そわそわして、あまりの恐ろしさに目をつむり、手を握る。てまあ 自分の手だがな。勇敢な若いお嬢さん方に置かれては、「Pale man」ってグーグル先生に聞いてみると良いよ。おばちゃん リンク先見て怖すぎても知らないよ。あれをデザインしてあのシーンを撮った人達は恐怖とは悪夢とは何ぞやっていうのをよく知っている人達だと思う。「こんなのに地下室で追っかけられたら恐怖でおしっこちびって死ぬ」を絵に描いて額縁に入れたようなバケモノだよね。あーこわ。
 
それでは。 



2013-05-03

原風景 赤の時代 黄色い工業

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルはものづくり集積回路的芸術が爆発する前衛なんだか工業なんだかそのミックスなのかのネイルだね。

[赤の時代的集積回路]


読者の皆さんの原風景は何だろうか?自分のお里、出自、自分の馬の骨の出所はどこかしら?わたし解説者マサ子(仮名、38歳)の心の原風景つったら、やっぱり京浜地区だよね。ごちゃごちゃした商店街と駅前の違法駐輪自転車、パチンコ屋とスナック。LLサイズのご婦人専門の洋品店。商店街の電柱に飾り付けられている安っぽいセロファンだかプラスチックでできた毒々しいショッキングピンクの飾り花、光化学スモッグと排気ガスを浴びて踏みにじられても咲き続ける同じく毒々しいピンクのオオムラサキツツジの植え込み、商店街で流れる変なアレンジを効かせた再び安っぽいアルトサックスがこぶしを回す得体のしれないフュージョン音楽、福引大会、東急バスや京急バス、京浜東北線、京浜急行。第一京浜、第二京浜、産業道路。

[集積回路的前衛芸術]


そんなもんだから、大きな道路。と言えば第一京浜的なところがあるよね。道と言えば40フィートコンテナを積んだトラックや過積載のダンプカーが走る道。「平和島に行く」と言えば、「駅前に止めていた自転車が検挙されて、平和島の自転車保管センターだか何だかに持ってかれちゃったので、取りに行く」の略であり、中学生や高校生の頃「練馬に行く」と言えば、「少年が悪さをして練馬の鑑別所に入れられる」事であり練馬の皆様ごめんなさい。私解説者マサ子(仮名、38歳)の馬の骨の出自である城南京浜地区ではそのように呼びならわしていたんだけど、我々こそ練馬の方々から何て言われていたかわかんないもんだよね。

それでは。

2013-05-01

リオ・グランデ 京の商人 ペルシャの遣唐使

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう。なんかこう京の町人若旦那がいるかと思えば、奈良の遣唐使がペルシャに派遣される気もするし、アリゾナのインディアン居住区に使徒が襲来する気もする見知らぬ天井、リオ・グランデの砦。


 
 
さて、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)は、独身女最後の砦を自ら放棄し、全ての隔壁を突破し、セントラルドグマに到達し、自ら自分サードインパクトを起こして、この世の理を超えた新たな生命の誕生、すなわち覚醒してねこおばさんとなった。つまり、独身女最後の踏絵、究極の禁じ手、すなわち猫(ベゲさん、黒、♂)を飼い始めたんだけど、猫は外出しないわけで、わたし解説者マサ子(仮名、38歳)が外から帰るととりあえず臭いをかぐわけだよね。まあそれはいいんだけど、
 
マ:長官殿 ただ今 戻りまして
 
べ:モドッタカ
 
 
マ:大変遅くなりまして 申し訳ないとは思っているのですが 長官殿におかれましては自宅の防衛、トイレ、洗面所の水たまりなど水際の保安など、警備の状況もお喜ばしいことと
 
ベ:ウルサイ ケンモンスル ハー、シテ
 
マ:すみません (口を開ける) ハー。
 
ベ:(口に頭を突っ込む)オマエ ソトデ ナニクウタ
 
マ:いやそのあの シシカバブなど少々・・
 
ていうフーじゃなくて ハーしてくださいよーみたいな検問があって、外で肉を食って帰ると誠に申し訳ない。実家にいた友達の家で生まれちゃってもらってきた白黒ブチのハチワレの駄猫とか実家の庭にいついて家に上がってきちゃった痩せたキジ猫とかがあれほどにも夢中だった、生の鯵とか、鰹とか、ササミとか、茹でたトビウオとか、鰹節とか、各種お刺身とかそういった淡泊な白身の肉や各種魚類には目もくれずひたすら羊の肉、山羊の肉、鹿の肉、馬の肉、猪の肉、砂肝、レバー、牛の肉、肉・肉・肉、肉食で野獣の肉を好まれ、牛乳をごぶごぶ飲まれる長官殿の出自はアメリカ原産の猫であって、言われてみると耳垢も乾燥タイプではなく、耳垂れタイプであり、これはもう近いうちに、朝起きたら見知らぬアメリカ人のおっさんが部屋でビール飲んで野球みながらBBQしていて、オー グッドモーニング ハニー とか言ってくだらないアメリカンジョークとか言い出すんじゃないかと思う。
 
それでは。