捏造アンドロイド

 こんにちはー。今日のネイルははっちゃんのおはこのネイルだね。クラシックと言えよう。

さて。

ネイル解説者のわたしは最近車を買ったのだけど、90年代の車なので旧車とはいわないかもしれないけど、準旧車くらいではあるのかもしれない。

なぜなら、車内でVHSビデオが見れたり CDチェンジャーがついていたり、極め付けはカセットが聴ける。

VHSもカセットもないなあと思ってたら、友人から百恵ちゃんの引退コンサートのVHSビデオを頂いたのでそれは今度鑑賞するとしても、カセットは持っていないから、これは自前でメルカリで調達した。

松田聖子、1982年のアルバム「Pineapple」（のカセット版

80年代初期のポジティブかつパワフルなキラキラと松田聖子のプライムが余す所なく詰め合わされており、「世界ポップス史、アルバム100選」みたいなものがあったとしたら、アメリカ・イギリスのポップスと競合しその中から100枚選ばなきゃいけなかったとしても、100選の中に選出されるべき珠玉の1枚と申し上げてよかろう。

曰く 「🎵 冷えたレモネード　白いカフェーから　揺れる木洩れ陽を見たの　あとあなたに逢えればもうひと足早い夏」。

いやあ素晴らしいね〜　

なんていいながら古臭くばかデカいセダンの運転はおぼつかないので、ペーパードライバーのマイカー講習の先生に隣に乗ってもらってドライブの練習をしている。

しかし　先生はおそらく20代なのか30代なのかとても若い若者であり、「聖子ちゃん」や「カセットテープ」という概念はご存知のようだが、80年代を経験されているわけではない。

なのに、講習の終わりに　

今日は懐かしかったですね〜

みたいなことをおっしゃるので　

いやいや君は大学生の時に CDチェンジャーがある車に乗ってスキーに行かなかっただろうし、カセットテープでベストアルバムをつくってドライブデートの準備をしたこともなかろう？そんなんネイル解説者のわたしだってないわ。記憶を捏造すな。

と思ったけど　なかった記憶を捏造するのって　ブレードランナーのアンドロイドみたいだね。って言ったらそれはご存知であった。

それでは。

青いスパイダーと牡丹スパルタン

 こんにちはー。

今日のネイルは青いスパイダーだけどアフリカの布っぽくもあるネイルだね。

さて。

また例によってネイル解説者わたしのよしなしごとなのだけど、車を買うことにしたのね。

中古のでっかいセダンである。なんてったって長さが5メートルを超えるのである。

それはともかく、5メートルもいいが　なんせ20年くらい運転していない。

まあ20年運転してないから3.5メートルだろうが 5メートルだろうが　同じことである。はずである。

ということで、どうせなんだったら好きなクルマに乗ったれと思って　好きなクルマに乗ったることにしたのだが5メートル20年。

まずはペーパードライバー講習を受けようか。

と思って　申し込みをして　JRの駅のロータリーで待ち合わせたんだ。

まあ仮にじゃあ　蒲田。にしておこうか。

蒲田で待ち合わせたんだったら　おそらくペーパードライバー講習の教官が運転して羽田の方の道が広くて誰もいない道路に連れてってくれてそこで　少し運転の講習を受けたり練習したりして　きゃあ〜こわい〜　とかいいながら小一時間なれて　それから一般道にデビューすると思ったんだが。待ち合わせの駅前ロータリーでクルマに乗るや否や

さあ　運転してみましょうか。

（ハ・・？

もちろん私が今ここで口で説明をして手本を見せてあげて私が運転するのを見学して誰もいない道路にいってそこで練習することもできますけど、遅かれ早かれ30分後なのか1時間後なのかわかりませんが　いずれにしても、自分でこういうトコを運転しないといけないんですよ？今やりますかどうしますか？

これはもう　ネイル解説者のわたしとしても　

い　い　いまでしょ・・

って　なって、20年ぶりにいきなりJRの駅前ロータリー　すなわち　バスやタクシー　一般のクルマに加えて　歩行者自転車が綺羅星のように飛び込んでくる京浜地区の駅前ロータリー。

チッカチッカ・・　と　ウィンカーを出して5分後には第一京浜走ってたよね。20年ぶりに。しぬかとおもた。最近のペーパードライバー講習ってスパルタなのね。しらなんだ。それとも校風がいろいろあるのかね。おそらくものすごいなんかの原理主義のペーパードライバー講習学校に入校してしまったに違いない。

それでは。

リボン第一体操

 こんにちはー。今日のネイルはリボンのネイルだね。

さて。ネイル解説者のわたしはもうリボンの実物はおろか、リボンの模様のものを身につけたりするのすら憚られる時代も遠にすぎたお年頃である。

よって最近の悩みは首がまわらないことである。

なんもしてないのに首が回らないとかなんなんだよ。普通原因というものがあって結果があるわけなんだが、原因：時。すなわち、加齢の一環である。なので、原因が「時」である以上、なかなか原因の除去はできない。

ので　ラジオ体操でもしてみるか・・

と　思ってラジオ体操したら

もうはあはあしちゃってえ〜　なんかメリメリいうし　ハハハ

みたいなことを整形外科のお医者さんにお話しをしたら

ラジオ体操は  危険なんで　やめたほうがいいですよ

と言われた。

ラジオ体操は反動をつけてぐるぐる回す系の体操なので、反動の力があまって　

反動　→ ぐるっ！　→ メリ・・

ということがあるらしい。

もうラジオ体操すらできんくなったんか・・

おじいさんとかおばあさんよりひどいじゃないか。椅子に座った模範体操のおねえさんを模範することすら許されないのか・・

と思ったけど　あれかな　もう反動をつける力すらなくなったその先にぷるぷるしながらするラジオ体操はリスクがないからいいのかな。

それでは。

バービーとアフリカ大佐

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはバービーの口紅の色みたいで大変かわいらしいネイルだね。

さて。

ネイル解説者のわたしのうちにはアフリカ土鳩であるところのヨウムちゃんがいる。

ヨウムちゃんは大変賢く　ケージにおやすみカバーをかければ

またあした。

と言い、朝出かけようと立ち上がれば

いってくる。

と言う。

おまえは行かない。俺が行くのだ。

というのはあるにせよ、大変賢い。

のだが　お歌のレパートリーが　「幸せなら手を叩こう」一択である。

特訓に特訓を重ねた　「伊東にいくなら　ハトヤ　4126」

は　わたしの携帯電話の番号とまじって「伊東屋　097」　みたいなって　九州にある文房具屋になっちゃった。

それで　昭和の小学生ならお馴染みであるところの

🎵猿　🎵ゴリラ　チンパンジ〜

を　教えていたのだが　もう

🎵　さる　

🎵　さる。

🎵　さる〜

と　猿を連呼するヨウムができあがった。

それで　何日か　猿を連呼してんなーと思ったのだが、その後

🎵さる　🎵ごr  ・・

という　数日の曖昧期を経てなぜか猿がなくなり

🎵ゴリ　🎵ゴリ　

というゴリ連呼期に入っている。

チンパンジー。がどうなるのか実に不安である。

それでは。

チェネレントラとキキとララ

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはサンリ⭐️オ的なキキとララ的な配色のとても可愛いネイルだね。

しかしだ。

ネイル解説者のわたしは、身長が150センチであって、小学生の時以来、背が伸びていない。育つのは体重ばかりであった。

そんなもんで、縦に伸びないから、靴のサイズとかも、おそらく小学生の時から変わっていないと思う。

22.5センチ。

だと思ってた。

あれから35年。

身長も伸びないのだから足も大きくならない。22.5センチだと、ローファーとか少し大きいんだよね〜　なんか　ちょっと　ぱかぱかするんだよね〜　あとヒールとかも22.5センチだとなんか少し大きいんだよね〜　かぽかぽするんだよな〜

とは　思ってた。

35年。

こないだ、足を実測値で測ってもらう機会があったのだけど、22センチって言われた。耳を疑ったよね。生まれてこの方22.5センチだと思って生きてきたのに、22センチだったんだ・・　なんか　年取って縮んだのかな？と思って家に帰ってから　昔かったヒールやローファーをチェックしたら　中じきが敷いてあった。

あほなんか。

大きいならサイズを下げようとは思わなかったのだろうか。

なんか22.5センチのローファー履くと脱げると思ってたんだよな〜　じゃねえって　アホの子か。

むしろそれ　サイズあってないじゃん。

きっと、中学生とかの時に制服とローファーを買う時に大きくなることを考慮に入れて少し大きめの靴を買い与えられたんじゃないかと疑ってるんだよ。それで、22.5センチのローファーを履いていたが、結局足は大きくならず22センチのままであったのだが、本人だけが22.5センチだと思ってあれから35年・・

そういや　思い起こせばなんか全部でかいって・・

それでは。

アフリカと灰色の羽根

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは鳥の羽のようなネイルだね。

さて。

ネイル解説者わたしの家には大きなインコがいる。

洋鵡、すなわちヨウムというものであり、その名も第5代ローマ皇帝ポンテオ・ピラトから頂戴したヨウムのピラトにして　ぴらちゃん。なのであるが。

ヨウムというのは、「おしゃべりする鳥」として、むかしから人気がある。1−2歳を超えると話すというが、話さないのヨウムもいるらしい。

我がぴらちゃんは、とてもよくお話しになられる。

ヨウムというのはかしこいので、ありがとうと言えば、どういたしまして。という鳥であり、つい出来心で　

「伊東に行くならハトヤ。電話はヨイフロ。4、1、2、6。4、1、2、6。ハトヤに決めた。」

教えているのだが、めきめき学習しており最初は　

イト〜　　　イト〜

タタコ！

イト〜ぅ

などと、伊東の回し者かというくらい、伊東を連呼し挙げ句の果てには幸せなら手を叩こう、と混じって何日かは伊東をタコ殴りにしていたのだがそのうち、

ニィ〜ク。

ニぃ〜ク、　

などと伊東に行き出した。

かくなるうえは・・ついに・・　と思いきや次は

（でん）わ〜わ〜〜〜

（でん）わ〜〜〜わ〜〜〜

と　言っている。

尚、音程は忠実に再現しているし、一旦言葉にしているものは滑舌もしっかりしており、ついに今朝などお休みカバーをかけた鳥籠の中から

ハトヤ　ぽう

と朝七時くらいに聞こえてきて　寝ながらずっこけた。死ぬかとおもた。

それでは。

薔薇色のローズ子豚肉

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは前衛アートぽくも、お花っぽくもお肉ぽくも見える。

さて。

前回も書いたように清く正しくも美しい労働者諸君同志として20年以上に渡り勤労に勤労を重ねてきたネイル解説者のわたしであるが、転職に失敗し、矢弾尽き果て散るぞ悲しき。

そんで休職してんだが、休職に何しようっかな〜　とか考えてみても、金髪にしてみようかなとか鼻にピアスしてみようかなとか整形でもしてみようかなとか、ろくなことしか思いつかない。どうしてもどうやってもMBAをとってみようとかそういう結論に帰着する思考ルートが一才ないようで、このあみだくじ作ったのだ誰だよ（自分だよ

ってくらい勉強に行きつかない。

というわけで　勉強するっていう選択肢は思いつきもしなかったので

金髪にしたった。

ちゃんと白に近いやつである。

なんで白にしなかったかというと、御年47歳なのであって、白髪と紙一重ていうか白髪のおばあさんに間違われると別に困りはしないが　そういう取らなくても良いリスクは取らなくてもよいであろうという判断であるのと、いわゆるひとつの　「イエベ秋・ストロングオータム」であるからである。

若いお嬢さんなどがよくご存知の通り、イエベ秋の中でもストロングオータムと言えば煉瓦色、茶渋色、芥子色、トマト色 などが得意色であり、本来であれば、カッパーレッドとか、カッパーオレンジの髪の毛の色が似合うのであって、今まではそうしていたのだけど、金髪にしないと気が済まなかったので、とりあえず黄味のある白に近い金髪にしたったのである。

そしたらさ。

金髪にすると一般的には　やはり、髪が顔の額縁となって、明るい色で顔が囲われるため、顔色が明るく・白く見える。

それは良い。良いんだがなんか顔色が子豚ちゃん色である。

その言い方が可愛すぎるっていうならば　豚色である。な

んかもう、豚色としか言いようがない、一般的には「白ピンク」と言われる喜ばしい色なんだろうがあんた奥さんお嬢さん、こっちはもうストロングオータムの化粧品　つまりマスタード色とか煉瓦色駱駝色の類のギラギラひかるアイシャドウしか持ってないんだよ。

豚色、しかしブルベでない豚色の肌にあう化粧品てなんだろう。というか、そもそも金髪にするとアイシャドウをごりごりにするとなんかおかしなことになるので、そもそも　

ピンクの口紅

を塗るしかないのだろうか。

しかし　ピンクの口紅って今売ってなくねーか？ていうかしてる人もいない気がする。いったいどのようにしたらよいのであろうか。こうして子豚探しの旅は続くのである。

それでは。

エジンバラ公の刺繍と装飾

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実に貴族の館のクッションとかカーテンみたいで素敵なネイルだね。派手だから、デパートとか銀行とかにお勤めの方はできないかもしれない。

さて。

不肖ネイル解説者のわたし。御めでたく名誉の負傷となった。清く正しくも美しい労働者諸君同士として勤労に勤労を重ねること20余年。ウィスキーかよ。ウィスキーなら寝てるだけだからいいけどよう、こっちは労働してんのよ。そんでまあ、いわゆるひとつの転職に失敗をして、矢弾尽き果て散るぞ悲しき。心が折れて休職中である。

まあいいよそれは。百歩譲ってあげる。そんなことも人生だからたまにはあろう。

時間はある。腐るほどある。

最初のうちは何もする気が起こらないのだが、そのうち人間だもの。なんかしたくなってくるわけさ。どうだろう。休職してないとできないことってないかな。

真っ白の金髪にするとかさ。

超絶ダウンタイムが必要な超絶ハードな整形して顔削ってみるとかさ

鼻ピアスあけてみるとかさ。舌でも唇でも指の股でもいいけど。乳首は痛そうだよな。

あとはなんだろうな〜　今更カラコンとか入れてもねえ。刺青も別にねえ。

会社員だから我慢してたことがあるはずなんだ！

絶対今じゃなきゃでいない事があるはずなんだ！

とかいって1週間くらい考えて、気がついたよね。

なんで　

MBAをとるぞ！

とか

英語の勉強するぞ！

とか　

そうならんのか。

思いもつかなかった。

それでは。

キキとララの星々のバルボア

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは往年のサンリオ的な　てかまあ往年て人によってかなり定義は違いそうだけどともかく往年のサンリオ的なキキとララ的なネイルだね。

今みなさん　割合とバブアーって着なさっておられるよね。ネイル解説者のわたしもご多分に漏れず何着か持っている。まああれはなかなかに高度におしゃれじゃないと着こなすのが難しいものだから何着も持っているわりに近所でしか着てあるかない。

のだが。

昔、あれ、バルボア。って言わなかった？（25年前

しかも今みたいに英国王室御用達。みたいなイギリスクラシックの売り方じゃなくてさ、なぜか雑誌のJJとかに夏もテラコッタ肌のミラネーゼ！バルボアの着こなしチェック。みたいなかんじだったよ。あれってバブアーだったよねえ？今思い出してみると。

対極の売り方をしていたよね。御用達のご。の字もなくてとにもかくにもミラネーゼが着るものであって、たしか当時は直営店がなかったような気がして、逆に当時は存在した銀座の松坂屋の地下かなんかでジャケットは学生にとったら高価だったから帽子。を買ったんだよね。

くっせえのなんの。

10メートルくらい離れててもガソリン臭い。

というわけでなんか海外旅行に行った時に何週間か被ったけど、その後はたんすのコヤシにもできない。なぜならたんすにあるものがすべてガソリン臭につつまれるからである。

あれから30年　（きみまろ

ほぼ匂いしなくなったよね〜　

まあそれでも気を遣って電車では脱ぐとか、コートを脱いでも裏返しておくとか色々な気遣いをされている方々はおられるのだが、あのランボーでも近づいてきたんじゃないかと思われるほどのガソリン臭を知っている世代からすると隔世の感がある。

あるんだがね。あれもデザインがそもそもキツネ狩をする貴族のための服なはずなのに、ネイル解説者のわたしなどはいわゆるバブアー女子と言われる人が着る丈の短いやつを着ると築地のおじさん　あるいは鬼瓦権造　よくて漁協組合のおばさん。である。とくに、ビーニーなど合わせてしまった暁には貴族のキツネ狩というより、早朝ドラム缶に火をたいて炊き出しするのだか食べるのだか、まさに労働のろ。である。貴族のき。どこいった。

そういうわけで。長めのやつにするとまだイケるね。ていうかそこまで文句言って3枚も持ってるってどういうことなんだよ。やっぱチャールズ皇太子、超おしゃれだもんな〜〜

それでは。

夢疲労第三夜

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは血が迸る前衛的なピンクと赤のネイルだね。

さて。ネイル解説者のわたしは、世を忍ぶ仮の姿として清く正しくも美しい労働者諸君同志にしてサラリーマン諸君なのであるが、どうも転職した先の会社に合わず　疲労困憊である。

・・年なのかな・・

とか

色々な可能性や選択肢、要素要因原因等は勘案しなければならないが、事実としてネイル解説者のわたしが疲労を感じていることは事実なのであり、そうであるとやはり疲労しているのであろう。高度な進次郎構文である。

しかし、それだけでなく

痩せた？

とか。

むしろ4キロ太ってる。

疲れてる？

とか

LINEの耳が折れて座り込んじゃってるウサギのスタンプがあるけど死んだウサギみたくなってるよとか。

これ、あれな。

古典って偉大だなと思うけど　夏目漱石夢十夜、第三夜。

「背中の子が石地蔵のように重くなった。」

ってやつだよ、あれだよあれ。

それでは。

花の果実と命の涙袋

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは果実的なきのこ的なものが描いてあるね。

しかしだ。

ネイル解説者のわたしはわりとメイクをするんだが、御歳46歳なもんでアイシャドウなんかがっつりグラデーションがしてあるタイプであるけども、西に限定品が発売されれば購入し東に海外コスメがあれば個人輸入をするわけで、ツイッターだってメイクのアカウントの若いお嬢さんの方々をフォローさせていただいておるのであるが。

そうするとさ　最近のお嬢さん方は涙袋を描いているよね。

文字通り、油絵とか水彩画を描くように、ベースのラインは塗り絵の枠の線みたいに黒とか茶色で書いてその中を様々な色でグラデーションをつけていかに涙袋を立体的に描き出すかという工夫をされている。もとから涙袋のあるお嬢さんはもとより、涙袋のないお嬢さんもりっぱなぷっくらとした涙袋をそうやって描き出されておらるる。ネイル解説者のわたしが若いお嬢さんだったころは、涙袋の社会的地位はそれほど高くなく、まあせいぜい安室ちゃんが10代だったころのメイクで涙袋にハイライトみたいのを入れるくらいなもんだったよな。

へ〜・・

と　思って眺めているのだが　ネイル解説者のわたしは知っている。というか考えるまでもない。試すまでもない。

そんなん御年46歳 涙袋ちゅーてもただのシワとクマとゴルゴと区別がつかないのにわざわざもう1人ゴルゴ増やしてどうすんねん　

わざわざ強調するもんじゃない。というか、そういうものを強調したところで　シワとクマとゴルゴになるし、色々消して塗って描き込んでみたいなことをしたらそもそもその土台にあるシワとクマとゴルゴがあっという間に描いたものを侵食してきて　なんというの。

厚塗りがひび割れる

ということになるのであって、凄惨なシワとクマとゴルゴと涙袋と厚塗りが殺し合う惨劇が完成した直後から発生するのは火を見るより明らかである。

そんなわけで　涙袋はほんと描ける時に描いとけ。って思うよ。カルビと同じ食える時に食っとけ型の現象だね。

しかしカルビはたくさん食べられないけど46歳なのにまだポテトチップなんか二袋くらい食べられるのは実に困ったものである。

それでは。

朝焼け夕焼け案内人

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは朝焼けなのか夕焼けなのか、靄靄がたなびくネイルだね。渚のバルコニーで待つ夢先案内人。

しかしだ。

ネイル解説者のわたしの家にはカーテンがない。なぜならば、見渡す限り目の前にビルとか家がないので、隣の人からネイル解説者のわたしの家の中が見えたり、ネイル解説者のわたし　の家から隣の人の家の中が見えたりしないので、カーテンが不要なのである。

ネイル解説者のわたしといえば生まれも育ちも京浜地区。産業道路で産湯を使い。なのであるからして、下町密集地区の出自であるので、カーテンをする目的はただひとつ。お隣のお家から見えない、というそのこと一択である。他になんかあっか？

と　思ってたけど違うのね。

なんか　日の出とともに目が覚めるなあ。と思ってたんだよね。ネイル解説者のわたしは眠りが浅いのかしら。とか、ちょっとした睡眠障害でもあるのかしら。それともナイーブでセンシティブにしてめざといのかしら。とか。

この家にひっこしてきてからずっと思っていたのだけど、なんのこたあない。朝日ががんがんにさしこむ部屋で寝ているのだから、当然顔面に朝日ががんがん当たるのであってそらあ、夜明けと共に目が覚める。

ってことにようやく最近気がついたんだけど、あとの祭り。カーテンレールに植物がいっぱい下がっていて、今更カーテンをつけられないし、カーテンって部屋の面積のうち、ものすごい大きな割合を占めるから、それなりにお金を出さないと大変なことになる。そして、それなりにお金を出しても絶対ねこが爪を研ぐに違いなくて、そうするとねこと揉める。

そんなこともあって　念願のウォーターベッドで気持ちよく眠っているのに、朝日とともに目がさめるのはかなわんなあ。と思ってたのだが、アイマスクすりゃいいんすよ。って知り合いに言われて　アイマスクしたらいやあすごいね。全然目が覚めな・・　

微妙なんだよね。

たしかに、アイマスクをしていないよりはよいのだが。

人間ていうのは不思議なもので、視覚がなくても

朝の気配。

というものを五感で察知しているらしくって、すずめがちゅんちゅん鳴く声や、朝方近所の首都高をトラックが走り始める音や　街がなんとなく起きてきた音を感じ取って、明るくなくてもちゃんと目が覚めるんだよね。

そうするともう耳もふさぐしかねえな。棺にでも入るかって話だよね。

それでは。

黒毛の陰謀

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは巻き毛的な縦ロールのネイルなのかな？

さて。最近旅行行ってないよね。いいかげん旅行とかしたいよね。と特段旅行好きでもないネイル解説者のわたしですら思う。あまりにどっこも行っていないので、溜まったマイルが失効しそうになったのでしょうがないから、特産ふるさとグルメギフト。みたいなマイル特典にとっかえてしまうことにした。

まあ、海産物は冷凍だろうから、同じ冷凍ならば肉だよね。神戸牛　佐賀牛　松坂牛　但馬牛。といったすき焼き用の和牛にポイントを交換して、お肉を実家におくり、実家ですき焼きを食べる。何が恐ろしいって、3人で500gを食べきれないところである。２枚くらい食べたらもうなんか箸がすすまねえ。それで、結局豆腐だとか麩に早速移行してしまったのであって、ほんと、お肉については　食える時に食っとけ。を全ての企業と家庭が社訓と家訓にしたほうが良い。なんなら東京証券取引所とかのガイドラインにも入れてもらうべき。

まあそんなんで、這々の体で最後のしめのうどんにたどり着いたわけなのだけれども、お腹の容量は有限なのであって、こっからが勝負である。なるべく美味しい食べ方で締めのうどんを食べなければならぬ。

と思って

鍋をはさんで　ネイル解説者のわたしとネイル解説者のわたしの母トメ子(仮名)と無言で睨み合っていたのけれども　考えていた事は異なった様であって　母トメ子(仮名)曰く

これ　汁がなくなるまで煮切って焼きうどんにする？

天才か。

この間の沈黙の三十秒でそんな戦略を立てていたのかと思いさすがわが母、策士である　亀の甲より年の功。天晴れぜひ焼きうどんになるまで煮詰めよう

という事で合意し

また鍋をはさんで　ネイル解説者のわたしとネイル解説者のわたしの母トメ子(仮名)と無言で睨み合っていたのけれども　考えていた事は異なった様であって　母トメ子(仮名)曰く

それで一味を振ってみる？

神か。

この間の沈黙の三十秒でそんな戦略を立てていたのかと思いさすが策士である　天晴れ、御母堂様 烈女なり。ぜひ焼きうどんになるまでに詰められたすき焼きの締めのうどんに一味を振りかけて食べようではないかという事で合意したのだけど、しかし次から次になんでそんなに、悪事を思いつくのか天才的だよね。ネイル解説者のわたしは全然そういう、これをもうすこしこうやって食べたら美味しいかしら？みたいな知恵も想像力も一切ないんだよなあ。生物として何かが欠損しているのではないかと

思えてならない。

それでは。

夜寝る時は椿

 .a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは肉っぽいお花っぽい感じで艶かしいね。

さて。ネイル解説者のわたしは、割と化粧品をよく買う。目は二つだし口は一つだし　何か塗ったところで若返るでなし　絶世の美女どころか普通の顔になるわけでもなし。でもまあ　買うよな。そんで、やっぱりシャ⭐️ネルは毎シーズンなんやらかんやら　なんだかんだ買うよね。

特に都心の百貨店。

それも古式ゆかしい銀座だの日本橋だのにある伝統的な百貨店。あれですな。

ああいうところのシ⭐️ャネルのカウンターには　

お姉さんの販売員さんがいらっしゃる。

そう。お姉さんである。おしもおされぬお姉さん。

ネイル解説者わたし45歳とて鼻垂れお嬢ちゃんにもならないほどの　お姉さんの販売員さんが結構いらっしゃる。大ベテランも大ベテランさんであろう。

ネイル解説者わたしくらいになると　取ってつけたようにお召し物すてきですね〜　とか　今日のアイシャドウはよくお似合いですね〜　とか言われても　

（アザッス。

くらいな感じなのだが　この大ベテランのお姉さんの販売員さんにかかると、なんかこう実に自然に　今日のコートはすてきですね　とか、今日のリップはお似合いですね　とか　こんなオケツが痒くなっちゃようなセリフをおっしゃりながら接客を開始されるのであるが、誠に自然に心のスキマにするり。と入り込むような、かといって押し付けがましくもなく、強引でもなく、土足で入ってくるわけでなく　実にこう本当に絶妙の間合いであり　乗ったことないけど中東の方の飛行機のファーストクラスの客室乗務員さんとか、泊まったことないけどパリのリッツカールトンのコンシェルジェの人とかこういう感じなんだろうかしらとまで思うほどである。まさに接客のプロ。経験と重ねた月日のみが醸し出すことができるおせっかいでないが、痒いところに手が届く接客なんだろうな。

というわけであの昔ながらの古式ゆかしい昭和方式の百貨店型ベテラン接客。っていうのは、ちゃんと無形伝統芸能として継承していって頂きたいものであると思うのであるのである。

それでは。

血流と血圧の菌類学

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは赤い菌類がにょきにょき伸びているようなお花が咲いているだけでない胡乱にしてお綺麗な。

しかし。

手が白魚。ってうらやましいよね。

昨今気合が足りんのだろうか。ていうかまあ気合も何も年のせいなんだけど、私解説者マサ子（仮名）45歳。手の血管が著しく出て来た。

なんであれ、若いお嬢さんの手の甲っていうのは血管がでていないのかね。その他のところの肉は一向に減らないのに、手の甲だけ脂肪がなくなるのはいかがなものか。おばあさんの手のようである。

私解説者マサ子（仮名）のご母堂様であるところのトメ子（仮名）とそんな話をしていて

いやねえ〜血管がでちゃってぇ〜

とか　言ったら

こうすればいいのよ〜　

（ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

みたいに　手をﾊﾞﾝｻﾞｲ。しておった。

母？

と　思ったんだが　私解説者マサ子（仮名）も　

（ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

と　手をﾊﾞﾝｻﾞｲ。するとあら不思議血管が消えるんだよ。

あ！消えた！

とか言ってまた下に手を下ろすとすぐにまた血管が浮き出てしまう。

なんなの？

年取ると血管の先まで手がいかなくなるのかね？ポンプが弱まって来てるんだろうか。

それでは。

桃色薔薇薔薇

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは薔薇のネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）はこないだおされなパン屋でおされなランチをお召し上がりになっていたんだ。

そしたら、横に若いお嬢さんがお二人おすわりになられた。

ほうほう。

スマホなどいじりながらおされなサラダとおされなスープをお召し上がりになりながら、隣の若いお嬢さんの談話に耳を傾けなぞしていると、どうやら　ジャニー☆ズだか韓流スターのどうとか。というかもう、「どうとか」。と言う他無い程にも、不肖私解説者マサ子（仮名）、その道に暗いので、「どうとか」。でご勘弁願いたいのだが、まあとにもかくにも、最近おすすめのアイドルであるとか、誰とかの笑顔が実にすてきであるとか、肉体の筋肉の付具合はマッチョではなくて、普通に生活してるレベルで良いとか言ってんだが

だいたい、「普通に生活」してたら、男だって筋肉なんかないし腹が出るよね。男が、若い女の子はみんな体重が50kgなくて、50kgを超えたらデブであり、ウェストは60cmを超えないものと信じているようなものではないかこれでは。

とまあ。

げすいながらも隣のお嬢さん方の会話に聞き耳をたてて、心のなかで突っ込みをしていたのだが、更に会話が進んで来るとそのお嬢さん方は、

「つきあうなら◯◯くん / 結婚するなら◯◯くん 〜 20代の部」から同40代の部まで開催されておられたのだが、

そもそも私解説者マサ子（仮名）、最初につっかかってしまって話についていけなくなってしまったのだが

つきあうのと結婚するの、それ、別なの？？？それって、当然のように、最初から別ものとして考えて、別のスペックの人を選ぶものなのか？というか、そういう脳内押し問答を私解説者マサ子（仮名）はしたことがないのでよくわからんのだが、実現性の低い見込みの妄想を脳内で押し問答するっていう意味では

大学は京大で院は東大〜　

とかそういう話？？でも京大と東大は少なくとも、目的は一緒だよね。

ようわからんな。

それでは。

昭和大正パイナツプル、ストロベリー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは千歳飴みたいなストロベリー色したちよこれいと。的なネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は知性も教養も知識も偏差値も一切合切ないので、よくわかんないんだけど、ものの値段ってどうやって決まるのかね？

というかまあそこがポイントじゃないんだよ。

それを聞いて仮に理解できたとしても、そこはまったく重要じゃないんだ。だから説明はしないでおくれ。

重要なのはね。

いつも思うのだが、カレーライスって、500円のカレーライスと5000円のカレーライス。そんなに差があるかな？5000円のカレーライスは500円のカレーライスの10倍おいしいだろうか？

っていうのと、600円のハンバーグと6000円のハンバーグって10倍も価格差があるんだから、6000円のハンバーグは600円のハンバーグの10倍おいしいだろうか？

絶対そんなことないと思うの　（主観

そりゃ5000円のカレーライスの方が500円のカレーライスよりはおいしいだろうけど、10倍もおいしくはないと思うのね。

そこに来ると、ケーキってすごくない？っていつも思うんだよね。コンビニで350円で売っているショートケーキと、700円で売っているホテルのショートケーキとか、きちんとしたパティシエがつくったケーキ屋さんのケーキって、値段倍だけど、絶対700円のショートケーキは350円のショートケーキの倍以上美味しいよね。しかも、それが350万円と700万円とかそういう話じゃなくて、350円と700円の違いであそこまで違いがあるっていうのがすごい。たぶん700円のやつにかかっている手間ひまを考えるとあれは実は1200円くらいじゃないと割に合わないんじゃないかと思えてならない。

あと、あれな。千円のワイシャツと一万円のワイシャツと10万円のワイシャツも順当に10倍の価格差を証明していると思うけど、そりゃ10万円のワイシャツは良いに決まってるよね。一万円のバッグと10万円のバッグはまあそりゃ違うけど、10万円のバッグと100万円のバッグはどうだろうか。

とか。考え出すときりがないんだけど、結論としてはうなぎは　うまいよね。

いやその。

500円のうなぎっていうのがあるかどうか知らないけど、まあ仮にあったとして、500円の蒲焼き風弁当と5000円のうなじゅうは圧倒的に5000円のうなじゅうである。圧倒的宇宙の定理として、10倍の価格差を証明してやいないだろうか。だからまあなんていうか、高いケーキと高いうなぎは手の届く範囲での最高の贅沢だと思われてならないんだよね。

それでは。

春の風色プロフィール

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは春色つぼみネイルだね。標題はなるべく80年代のアイドルの歌のタイトル。みたいにしたかったんだけどいまいちばしっと決まらない。やっぱ作詞家の人ってすごよね。春風のいたずら。とか　夏色のダイアリー。とか。そんな爽やかな用語は私解説者マサ子（仮名）の頭の中には浮かばない。あと哀しみ本線日本海。とか。

さて。

そういうわけで。私解説者マサ子（仮名）は折々折りに触れて申しあげているように、去年から15キロ痩せたんだ。それでさ、痩せたらさ、会社のイントラネットみたいのにのっけている写真がどうも別人じみている。ああいうのは、本人照合の目的もかねているわけだし、見た目が著しく変化したならば写真も変えないと意味ないよね。それでそこらの証明写真でも良いのだが、会社の光源氏にしてイケメン王子の東尾君（仮名）がずいぶんとまたイケメンのプロフィール写真をのっけていたからどこで撮影してもらったのか聞いたら、なんかちょっとお金出すと写真スタジオみたいのでちょっとしたヘアメイクしてちゃんと撮影してくれるらしい。

ビヨンセとかみたいに前から風が吹いてくるのかしら。

ちょっと肩だしてみよっか〜　みたいなやつだろうか。

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

それで近所の写真スタジオに行ったんだ。それでフォトグラファーの人が今日はどうしますか？って言うので

あのほら　

金融アナリスト。

みたいのあるじゃないすか。腕組んでるやつ。

あ〜、はいはい。

ということで　金融アナリストは角度が45度くらいついてるけど私解説者マサ子（仮名）は金融アナリストじゃないので、角度が10度くらい微妙。実に微妙に斜めっているプロフィール写真を取ってもらった。

尚。

私解説者マサ子（仮名）の写真の出来はだね　あれだ。イケメン王子はイケメンだからイケメンに写るのであって、そういうの、何て言うか知ってるよ。私解説者マサ子（仮名）、昭和の人だから。曰く　美しい人はより美しく。そうでない人はそれなりに。

それでは。

戒めと鎮魂の撫子

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはお花が描いてあるね。かろうじてたぶん撫子だとわかった。私解説者マサ子（仮名）は花は薔薇とかひまわりとか桜。くらいしかわからないタイプなのである。

時に奥さん、番茶も出花。

あの言葉は酷い。

現代のコンプライアンスで申しあげたら完全アウト。である。

ぐーごろう先生のたもうて曰く

ばんちゃ

【番茶】

　つみ残りの葉から作る、品質の劣る煎茶(せんちゃ)。

 「―も出花(でばな)」

　どうだろう　お嬢さん方。ひどくないだろうか。

私解説者マサ子（仮名）も二十歳ぐらいのころは　おばあさんに番茶も出花。とか言われたものだが、まあ確かに出がらしのDの字も出ねえ今となって振り返ってみると、たしかに番茶も出花。だったんだろう。品質が劣る。のだって悔しいが事実である。

そんでさ。女も十の三つや四つ立つと、そいうものを隠し持っていると思うんだけどもさ。

あら　このボディコン記念にとっとこう

とか

あら　このスカート戒めにとっとこう

とか

あら　この水着また痩せたら着れるかもしれないし

的な昔取った杵柄的洋服の三枚や四枚クローゼットの三段ボックスの記念ボックス内に保管されてんじゃないかと思う。私解説者マサ子（仮名）はそういうのいっぱい持ってるよ。なんかこれ赤ちゃんサイズなんじゃね？っていうくらい小さくてよく伸びるストレッチボディコン的な白いミニスカートとか。もはや痩せたら着れるとか戒めにすらならなくて、記念にしてメモリアル。慰霊碑である。鎮魂の白いスカート。何を鎮魂しているのか慰霊しているのかすらもはやわからないけど、1年に1回くらい断捨離的な事をする時にながめてはまた三段ボックスにしまう。のみ。ところが、そんな中に黒いセーターがあったんだ。たしかアル☆タとかル☆ミネとかでとかで少し奮発して買ったウールのセーターであり、当時はよく気に入っていたし、なんかコンパクト（当社比）に見えるから、

あらこのセーターまた痩せたら着れるかもしれないし

とか言って記念ボックスで慰霊してたんだよね。

そしたら折々折りに触れて申しあげているように私解説者マサ子（仮名）は昨年の9月から14キロ痩せたのだけど　そうしたらこの慰霊セーターが着れるようになって、ついにはこないだ会社に着て行ってしまった。

奥さんお嬢さん。

このように、いったん慰霊鎮魂ボックスに入った洋服の類いがまた着れるようになる。という事態は奇跡に近い確率なのであって、このような事が起こるとは夢想だにしていなかったのであるけれども、まかり間違っても　白いボディコン的なミニスカート。あれはだめだ。あれは、なんというのかね　ツタンカーメンとかみたいに封印して悠久の眠りについて頂き封印が解かれたり盗掘にあったりすることが無いよう、魔方陣をを描いて前方後円墳とか貝塚にでも埋めなければいかん。開けた人は呪われるやつ。

それでは。

林檎と苺の飢餓海峡

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはファンシーショップ。的なネイルだね。昭和の頃は近所にファンシーショップ。なるものがあり、サン☆リオの文具品やら甘い香りのするけしごむなどを売っている昭和の小学生の女子を引きつけてやまないお店があったものだったのである。

しかしこの苺などジャムにしたら実に甘くて美味そうでは無いか。

私解説者マサ子（仮名）は例によってダイエットを継続している。半年で13キロくらい痩せたんだけど、それでも標準体重になるにはあと7キロくらい減らさないといけない。どんだけ太ったんだよ。20年で20キロだけどね。

そんなわけで夕方になると割合と腹が減る。

一日のカロリーの合計摂取量が低ければ良いというものではない。

やっぱり18時以降に食べると翌朝体重が減ってないんだよね。

それを鑑みるに、18時までに軽食を済ませあとはもう何も食べない、というのが一番痩せる。

んだが　腹が減るよ。

私解説者マサ子（仮名）の最近もっぱらお気に入りのサイトはね、

食べロ☆グ百名店。

だからね。

夜お腹がすいた時に　綺羅星のような焼肉屋とかラーメン屋とかカレー屋とか見んの。

私解説者マサ子（仮名）のダイエット方法は糖質制限じゃなくてひたすらカロリーの消費量を摂取量より多くしているだけだから、何食べてもいいの。だから、昼間に豚骨チャーシューラーメン大盛り餃子付き。を食べたとしても、夜抜きゃ良い。あるいは、それを上回るカロリー消費をすれば良い。とにかく、1日のカロリー消費量が摂取量よりも数百カロリー分多くしておけば自然に痩せる。この方式が良いのは、食べたいものを我慢しなくて良いところなんだけど、とは言ってもまあダイエットなので腹が減るのであってそういう時は食べ☆ログ百名店を眺めるのである。

そんでこのラーメンうまそうだなあ　とかこの焼肉屋に今度いこう　とか今度の週末の昼間はここのカレーを食べよう　とかいって　名店の数々を眺めながら空想の翼を広げるというのがお腹がすいた時の対策である。

しかし今16:30なのにもう腹が減っている。早すぎやしないか？寝てしまうしかないのかしら。

それでは。