不条理とネコ科の投資一族

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはねこ目ネイルだね。これはぜひ私解説者マサ子（仮名）にまかせてほしい。いや　爬虫類じゃなくて　ねこ目だと仮定して。

なぜならば　私解説者マサ子（仮名）は　自他ともに認める　ねこおばさんであるからである。

ねこには　一家言ある。

こないだもさ　アマ☆ゾン先生を見てたらさ　ねこのカリカリが売っててね。まあそりゃ　ア☆マゾン先生だからそんくらい　ﾁｮﾁｮｲﾉﾁｮｲ。で売っているわけなどだけど　私解説者マサ子（仮名）の家に　畏れ多くも畏くもおわせられるねこがお召し上がりになっている　ｶﾘｶﾘのカスタマーレビューに☆がひとつ。っていうのがあったから　何か製品的に瑕疵があったのであれば良くないから　念のため読んでみようとして　クリックしたら

うちのねこちゃんはちょっと匂いをかいでﾌﾟｲｯとしたきり食べませんでしたのでこの評価とさせて頂きました！

という　レビューであり。

なんという不条理。

1. お金を払った電化製品が最初から故障していて動かなかったので、払ったお金が無駄になった。

というのと

2. お金を払ったねこのカリカリではあるが　ねこが食べなかったので　払ったお金が無駄になった。

というのは　同じなのか？

あと　あれだよな

3. 高い学費を払って育てたのに　ニートになった。

とか　色々あるけど　返品がきくのは　1.だけだね。まあそういうわけで　ねこのｶﾘｶﾘを買うというのは　あまりにもギャンブル性が高く　買っても食べてもらえない可能性が非常に高い行為であり　そういう意味では　電化製品の初期不良や高い学費を払ってニートが育つ以上の確率で　カリカリは食べてもらえないのは確実なわけで　そうなると　やっぱ　☆１つでいいのか？いいの？

それでは。

運命の赤い籤

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　赤い線であみだくじ。みたいなネイルだね。どっかひっぱると当たりがある。

さて。

私解説者マサ子（仮名）のおばあさん。であるところの祖母・タケ（仮名）は　たしか70歳過ぎ迄着物を来ていた。年をとったら毎朝着物を着るのが大変だっていうことで　洋服になったけど　結構年を取る迄　普段着が着物。であった。

そういうわけで　私解説者マサ子（仮名）は七五三だの成人式だのおともだちの結婚式にお呼ばれした。だのいうときに　着物を着るときは　おばあさん・タケ（仮名）が　着付けをしてくれたものである。

そんで　おばあさん・タケ（仮名）は　おしゃべりである。

まあ　口数が多いことこの上ない。私解説者マサ子（仮名）の祖母とは思えない　口数の多さである。常に喋っているし　常に何か口から発言している。

そんで　着付けをしている最中にも　今時の着付けはなんだの　この紐はどうだの　襟元はどうしたほうが良いだの　丈はこんくらいの方が良いだの　思う所を全部口に出して喋っている。

そんで　大概が話半分にして聞いていたのだけど　いつも

この紐だけは　重要だからね

という　念には念を押して宣言する紐がある。

ここだけは　きつくてもしっかりおさえておかないと　だめだからね

といって　きつめにしばる紐がある。

どうやら　重要な紐らしい。

そこさえ　なんとかしていれば　なんとかなる魔法の紐らしい。

そういうわけで　おばあさん・タケ（仮名）も亡くなり　私解説者マサ子（仮名）は　こないだ着物を着るときに　着付けサロン。みたいなところに行って　産まれて初めておばあさん・タケ（仮名）以外の人に着物を着付けてもらった。

それで　「この紐だけは重要」であるところの　「この紐」のところに来たら　ぜひ一言申し添えねばならないと思っていたのだけど　タケ（仮名）も　その紐のところだけポイントをおさえて喋ってれば良いのに　常になんだかんだしゃべり続けてるもんだから　

肝心な　

その紐。

のところが　どこだったのか　すっかりわからない。てか紐、いっぱいあるし。

とにかく　大事な大事なそこさえ抑えれば大丈夫な　しかしながら　そこだけはしっかり抑えなければいけない紐。については一言発言したかったのだけど　紐はいっぱいあるし　工程はいっぱいあるし　そのどこで　その重要な紐が出てくるのかさっぱりわからないし　結局ついにはわからないまま着付けが終わってしまった。

たしかに　何となーく　ふんわりとしたソフトな着付けであり　実際に激しく着崩れたりはしないのだけど　今にも着崩れるのではないか　着崩れるのではないか　みたいな　不安を内包した着付けであり　やはり私解説者マサ子（仮名）は　次回の着付け迄に　タケ（仮名）の言う所の　「重要な紐」について　再度どうにかして思い出さなければいけないと思った次第なのであった。

それでは。

テラとガイアとイスラマバード

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は青い母なる惑星的ネイルなのかしら。

このところ着物を着た話しと自転車に乗る話しを交互に書いているような気もするけど　それが最近の二大大きな話しなので　やむを得まい。

何度も書いているように私解説者マサ子（仮名）は　ちょっとええロードバイクに乗っている。白の地にブルーで字が書いてあり　まさに流星号。である。

しかしスピードはママチャリに抜かれることもある。ママチャリは最近原付だから　まあ　やむを得ない時もある。

が　こんな私解説者マサ子（仮名）でもがんばる時はある。

私解説者マサ子（仮名）のロードバイクのメーカーは誰もが知っているメーカーであり　初心者がフェラーリに乗るようなﾓﾉであり　実に小っぱずかしいのではあるが　それは　世が世ならミニモニ。であるところの　身長150センチの私解説者マサ子（仮名）には　乗れるバイクがそれしかないから　そのメーカーのバイクに乗っているという次第なのであるけど　そんな事情は通りがかりの周りの人に説明してまわるわけにもいかなので　通りすがりの　本気のちゃんとしたロードバイク乗りの人は

（そうか　ｵﾊﾞﾁｬﾝ　これ　買っちゃったんだ。

と　思っているのに違いないのである。

違いないからこそ、全身ぴたっとした自転車乗りの服を着て　エイリアンの頭みたいなヘルメットを被って　宇宙人みたいなサングラスをかけて　体脂肪が10%以下であろうに　太ももの太さが競輪選手。みたいな　本気のロードバイク乗りの人に出会うと　1-2kmは　必死こいて　ついていくようにしている。

そうすると

ｱﾚ　まだついてくんの？

みたいな　感じが　感じられるので　

今日はこれくらいで　かんべんしてやるぜ

と言う事で　1-2キロでさよならする。

あんな自動車みたいな速さでずっと漕げないって。

ということで　速い人の後ろに少しならついてける。という　試みを行っていたりしたんだけど　昨日。

新橋を自転車乗ってたら

近所のカレー屋に勤務しているとおぼしきパキスタン人（推定）の青年。と　思われる　青年が　頭にコック帽を乗っけたまま業務用自転車なのか　ママチャリなのか　微妙な自転車に乗って　私解説者マサ子（仮名）の前を走っている。明らかに　パ青年（推定）の足が　自転車に比べて長過ぎて、足を一番伸ばしたときでも膝が完全にまがったまま。という　大人が子供の自転車乗ってる。みたいな状態で　走っていたんだけど　

どうがんばっても　追いつけないのよ。

よく中学生のヤンキー諸君があんな感じの　がにまた走法であほ程スピード出して自転車に乗る。とかあるけど　あれも追いつける気がしないので　やっぱり　あのやみくもがにまた走法、ていうのは一定のスピードを出せるもんなのかね。

それでは。

古谷葉月のアイダホの夕暮れ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実にはっちゃんらしい　モザイクと煉瓦と夕暮れなステキなネイルだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）はでぶ。にして　オデブリータのオデブリーナである。痩せる事が一日で叶わないように、でぶ。も一日にして成らず。長年の、いや、幼少の頃からの生活習慣・食習慣などが堆積集積した結果、何年何十年もかけて　でぶ。となるのである。

よって。

私解説者マサ子（仮名）の　好物は「アイダホポテト。」である。というか　アイダホポテトは商品名？まあ　とにかく　ハッシュブラウンが圧倒的に好きである。死刑になるから最後の晩餐は好きな物をどうぞ。と言われたら　ハッシュブラウン。と答えてしまうに違いない程　ハッシュブラウンが好きである。じゃあ　好きなんだったら　毎日食べれりゃいいじゃん。ていう話しなんだけど　なかなか　ハッシュブラウン。て毎日食べるものでもないよね。

私解説者マサ子（仮名）の母　トメ子（仮名）は　昔は真面目な主婦であり　私解説者マサ子（仮名）は　歌謡番組も見せてもらえず　インスタントラーメンやマクドナルドの類いといえば年に一度くらいしか食べさせてもらえず　たまの　ご馳走がハッシュブラウン。だったほどである。たまに　ハッシュブラウンを与えると　ひぃひぃ言って　美味しがるからおもしろいらしい。

そもそも　鶏が先か卵が先かという　話しにもなるけど　でぶなのでじゃがいもが好きなんだと思う。

そういうわけでじゃがいも自体はもしかしたら　毎日口に入れる事はあるかもしれないけど　やはり　なんといっても　ハッシュブラウンは今でも特別なのであって　たまに　ハンバーガーファストショップ。の類いに行くと　ハッシュブラウンを食べる。

こないだも　「チキンナゲットセットにハッシュブラウンを100円でつけられる。」と言うオプションがあったので　もちろん迷う事なく　ハッシュブラウンをつけたんだけど　渡されたセットを見て驚いた。

チキンナゲットセットにはすでにフライドポテトが含まれているので　トレイの上には　チキンナゲットとフライドポテトとハッシュブラウンが載っている。という実に偶然の間違えから盆と正月がいっぺんに来たような様相を呈している。躊躇無く有り難くフライドポテトとハッシュブラウンを食しつつ、アイダホに行ったら毎日ハッシュブラウン食べられるのかな。などと思ったのであったのであった。

それでは。

富士の高嶺に降る雪も

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　かんざし的なものが書いてあるね。それとも　あれかな。昭和のお祭りの縁日に林檎にシロップがかかったようなものが　売ってたものだけど　あれかしら。にしても　黒い方は何なのかいね。

そういうわけで私解説者マサ子（仮名）は　こないだ　着物を着る機会があったんだけど　あれ　大変だよね。

着物を着る迄に何本の紐で縛りあげているのかわかったもんじゃない。

あとよくわかんないけど　何かタオルとか出てくるし。

まあ　それは良いんだけど　紐で縛ってるから　何時間かたつと体痒くなってくるし　草履なんか履きなれないから指のﾏﾀとか超痛痒いし　後ろによっかかれないまま何時間も座ってると　よくわからない気持ちになってくるし　なんかとにかく　着物を着慣れないものだから　全身くまなく　なんとなく　どっか痛かったり　痒かったりするわけで　さて這々の体で　着物を脱いで　オーバーオールのジーンズにTシャツなんか着て　くつろいでみて思うに。

あれ着て野球拳とか絶対できないよね。

と　私解説者マサ子（仮名）の母トメ子（仮名）に申し上げるてみると

ﾄﾒ：何で　野球拳なのよ。

っていうから　

ﾏ：ほらよく舞妓さんとかあんな体締め付けてあんな重いもの来て　野球拳なんかできるなーと思って。

ﾄ：若いからよ。年増は後ろで座って三味線ひいてるじゃない。しかも鬘もかぶってないわよ。おばあさんの三味線弾いてる人とか。

とのことである。

まあ　いずれにしても　私解説者マサ子（仮名）にしたって　トメ子（仮名）にしたって　実際に舞妓さんが野球拳をしたのを見たわけでもなければ　年増の姐さんがじべたにぺったり座ってヅラもかぶらず三味線を弾いているのを見たわけでもないので　実に想像の世界の事ではあるのだけれども　それにしたって　着物で野球拳は土台無理である。

にしても　はっちゃんと私解説者マサ子（仮名）はだいたい話しが平行線を辿って　意見の一致を見る事はないんだけど　耳無し芳一の話しが好きであることと　お座敷小唄が好きである事に冠しては　意見の一致を見るのであるのである。

それでは。

古谷葉月のステンレス製髪留物語

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはぼこぼこしながらもつるつるキラキラ輝いているね。

私解説者マサ子（仮名）は　聞き飽きている事がある。

はっちゃんと言えば　ショートカットのイメージだと思うけど　なんか半年にいっぺんくらい何を思ったのか　髪伸ばす。宣言をする。そんで　いつもワンレンロング。にしたいのだと言うのだけど　大概が現在ショートカットなわけで　そっからバブル式のワンレンにたどり着く迄には3年くらいかかりそうなもんなんだけど　そういうこともあって　大概　半年くらい伸ばして　キョンキョンくらいの長さ即ちもっと昭和的に言うと南田洋子的な長さにたどり着いたくらいで　ｲﾗｲﾗして　前髪が邪魔だの何だの理由をつけては切ってしまう。

そんな繰り返しを5回は見ている気がする。その宣言を聞くたびに　

え？また？

と　申し上げ、中途半端に伸びた髪を切る宣言を聞いた時には　

せっかく伸びたのにもったいないよ。

と申し上げ。

そんでまた　こないだサロンに行ったら　このたびまた髪を伸ばすと言う。

なぜというに　ネイルをやってくれているはっちゃんの頭を見たら　いつもの毛糸のベレー帽ではなく　前髪を真ん中でわけで　左右を　おしゃれ髪留め。みたいなもの。で留めているのだけど　それが　実に「駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店」で買ったような　ゴールドのベースに模造パールが並べられたピンであり　それが　二本頭の上で煌煌とぴかぴか光っているものだから　私解説者マサ子（仮名）としても　怖じ気づいて

その　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店。で買ったようなピンはどこで買ったの？

と　聞いた所　

駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店だよ！よくわかったね〜！

と　言う。

そりゃ　それだけ　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店で買ったような雰囲気が出ていれば私解説者マサ子（仮名）とてわかる。

と　申し上げた所

あたしゃ駅ビルくらいしか行くとこがないんだよ〜！

と　ちびまる子ちゃんのようになりながら　嘆いておられた。

まあとにかくその　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店で買った髪留めピンが伸びかかった前髪を留めるのに最適なのだそうである。

それでは。

経典とチベットの賛美歌

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは経典的梵字的何かで呪文みたいのが描いてあるぽいね。

私解説者マサ子（仮名）は割合と。

というよりも　カラオケの誘いは断らないタイプである。更に言えば、握ったマイクは離さないタイプである。もっと言うと、カラオケボックスよりもスナックの方が好きである。

前に出て歌えるからである。

スナックのステージで十分だから、上がりたい。

みかん箱でも昇りたい。

このように強く念じて41年。

百恵ちゃんのコスモスを泣きながら歌えるわけだが　それは歌詞に感情移入しているというよりも　コスモスを歌っている自分。に感じ入って泣いている訳であって　はっちゃん宣うて曰く

やっかいなタイプだね〜

とのことである。

まあ　そういうわけで　1センチでも高く。1ルクスでも明るく。

ステージとスポットライトの下で　歌を歌いたい。

なんだったら　地下でも真っ暗闇でも良いよ。

っていうくらい　歌を歌うのが好きであって　ましてや　声が大きいので他の人を薙ぎ払え　焼き払えの精神。で薙ぎ払いながら歌う。という意味においても　合唱も悪くないと思うのだが　結婚式の賛美歌ね。

あれ　なんで　みんな歌詞だけしか書いてないのに歌えるの？

こないだ参列した結婚式においては　

神父さんだか牧師さんだかが　

ﾊｲ　ｻﾝﾋﾞｶ　132ﾊﾞﾝ　ｳﾀｲﾏ~ｽ

みたいな事を言ったら　おもむろに手元に配られている歌詞カードを開いて　みんな　ｲｯｾｰﾉｾ　みたいな感じで普通に大声で歌ってんの。

・・私解説者マサ子（仮名）、はめられた？

いかに自称新橋の二葉百合子、平和島の美空ひばりと謳われる私解説者マサ子（仮名）と言えども、歌詞だけしか書いてなくて　楽譜が書いてなかったら歌えないじゃないの。

ところが　

みんないきなり　

132ﾊﾞﾝ　ｳﾀｲﾏ~ｽ

なんて　言われて　歌える所をみると　もしかしてまさか私解説者マサ子（仮名）以外は実はみんな　キリスト教徒だったのだろうか。わからないよ。何か逆踏み絵みたいなものに嵌められたのだろうか。

それでは。

古谷葉月の嗚呼夏ニモ新幹線

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。

任意の適当な字が表示されているネイルであるのである。

さて。クリスマスが今年もやってくるね。

私解説者マサ子（仮名）は寄せては返す寄る年波。御年41歳。であるからして　ちょっと読者の若いお嬢さん達にも迎合しなければいけないので　クリスマスの話しなどしてみたけれども　私解説者マサ子（仮名）くらいのプロになると　クリスマスとてone of 行事の一つであるからして　節分。とか　花見。とか　芋煮会。とかそういう　季節の行事の中の一つ、という事以上の位置づけはない。しかも　有名な行事である割に　休みでもないという　むしろﾂｶｴﾈｰ行事である。春分とかなら休みじゃん。山の日とかの方がよっぽど格が高いというものである。

そんで　こないだ地下鉄に乗っていたら　地下鉄の扉の所に貼ってある広告に

「イルミネーションてふたりで見ないとただの小さい電球。」

みたいな　コピーがあって　なんか　結婚相談所かなんかの宣伝だと思われる。

私解説者マサ子（仮名）くらいのプロになると　むしろ魔法が使えるレベルを一周回って普通に親戚のおばさん。なので　ちょっと　素で意味がわからなかったよね。

何人で見たってただの電球だろう。

そういうわけで　イルミネーション一つにしたっていつまでも何かしらの感傷を持ってみられるわけじゃないから　食えるときに食っとけ。ってわけで　読者の若いお嬢さん方におかれては　イルミネーションは見れるときに見ておくと良いと思うよ。

それでは。

エンパシーとシンパシーの祝詞

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　神主さんが祝詞をあげるときにふりまわしているやつ。に似ているね。

私解説者マサ子（仮名）は自分と言うものを過小評価していたかもしれない。

何度か申し上げているように私解説者マサ子（仮名）の周りは矢玉尽き果て　全員結婚しちゃってるもんだから　今更結婚式に出席する。という慶びごと的な事象が発生するとは　よもや思わなかったんだけど　ﾍﾀしたら10年近くぶりに結婚式にご招待頂いたので　千代に八千代に是御目出度くも参加させて頂いた。

格式高い宴席であったということもあり　私解説者マサ子（仮名）は張り切って　美容院で着物を着て頭をｲｯﾃもらってお化粧もしてもらった。

そんで　お化粧の最後に　美容院のお姉さんが　今日泣きます？

と　言われたので

（ﾌ　笑止。

と　思って

泣かないよ。

と　お答えした。

私解説者マサ子（仮名）は　共感力が実に低く　どんなに近しい人の結婚式であっても泣いた事がない。そんなわけで　当然　アイラインはしっかり上下ひいて　マスカラも上下がっつり塗ってある。

そんで何一つ何を疑うでなく教会について　厳かに式が始まり　神父だか牧師さんが何やら　宣誓して　入場の前にお母さんが花嫁のベールを下ろしてんの見て、何かもうそこで泣いてんの。

あら？

なんで　自分　泣いてんだろう。

ここで泣くようだと宴のクライマックスにある「花嫁による母におくる手紙の朗読。」においては　どのようになってしまうのだろうか。

と不安に思ったわけなんだけど　思い起こすに　前に結婚式に参加したのは33歳くらいであり　まだ牙もしっかり生え揃い

ﾊ？ﾍﾞｰﾙﾀﾞｳﾝ？ﾏｼﾞｳｹﾙｰ

くらいなもんであるが　あれから8年。

寄せては返す寄る年波。

私解説者マサ子（仮名）とて　押しも押されぬ40代である。

何か涙もろくなったのかしら

と　思って自分の心を解析するに

問題なのは　お母さんがベールを下ろしているのを見て泣いた所であって　花嫁がベールを下ろされているのを見て泣いたのではないのであって　実に感情移入するポイントが　「お嫁に行く・行った自分」を　すっとばして　母親に感情移入しているところが問題なのではあるが　しかし　私解説者マサ子（仮名）は　母親ではない。

なんとなれば、嫁に行っていないからである。

しかるに、これは即ち

親戚のおばさん力　（名：ｼﾝｾｷ-ﾉ-ｵﾊﾞｻﾝ-ﾘｮｸ

ではないか？

女というのは不思議なものである。年を取ると　嫁に行こうが行くまいが　子供を産もうが産むまいが　

親戚のおばさん力

なるスキルを知らぬ間に身につけるのか。

私解説者マサ子（仮名）においてすら　結婚式のお母さんを見て泣くようになってしまったんだから　況や本当に結婚して子供のいる女性をや。

そりゃ　あなた奥さん。

人の子供がやれぜんそくだ　ほれアトピーだと聞けば　心の底から

あらあ〜　可哀相にぃ〜

と　言い

バス停で幼子を連れた母あれば　心底

あらあ〜　何歳なの〜　可愛いさかりねえ〜　

などと　言い

ましてや　一人娘が嫁に行く。などと言えば　そりゃあ　新婦側の40代以上とおぼしき女性列席者に限っては一同、目を赤くして　泣きはらし　心の底から

あらあ〜　よかったわねえ〜　お嫁さんも　お母さんも〜

と　なるわけなのである。

原始女性は太陽というよりむしろ親戚のおばさんだった。と言うべきであり　今や　私解説者マサ子（仮名）のようなものですら　立派な親戚のおばさん力。を身につけているのである。

嗚呼そして　アイラインとマスカラは　川の流れのようにでろでろと無残にも流れて行ってしまった。

それでは。

金色の牡丹と薔薇と菊の花

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　ダイヤのような花のような油絵のような　渋くも美しいネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）はええ年である。

子供の頃とか若い頃は　おばあさんたちが

今年は　（雨が）　降りませんねえ〜

などと言ってるのを聞いても　例年の雨の降水量データが自分の中に蓄積されていないから　そんな会話を小耳にはさんでも　心の底から

ｼﾗﾈ

と　思っていたものだ。

が

今は　心から　同意の上同調し共感できる。

今年の陽気は　あれですねえ〜

と　言われれば

そうですねえ〜

てなもんである。

しかし　あれね。こないだ　私解説者マサ子（仮名）が　町を歩いていたら　電気屋かなんかのテレビが目に入って　テレビが　どこそこで菊の展覧会が行われました。とか　いうニュースを流してんの。

知ってる。

って　思っちゃった。

つまり　それ、そのニュース、去年も見たし　その前も見たし　その前の年も見たから　この季節には　テレビで菊の展覧会が行われました。っていうニュースをやるっていうの、知ってるから　なんかすごい既視感がある。あと　芋煮やりました。とかそういうローカルニュースもひどく既視感がある。

従って　毎年同じだしみんなわかってんだし別に　もうニュースにしなくていいんじゃね？って　思っちゃったんだけど　それを言うと　クリスマスとかお正月とかも　みんな知ってんだし　ニュースにしなくて　いいんじゃね？ってことになる。

やっぱあれかね。

今年の降水量や平均気温とかの行事系蓄積データが少ない若年層向けに　今　菊の展覧会やってますよ〜　とか　芋煮してますよ〜　とか　今正月ですよ〜　とか　クリスマスですよ〜とか　あえてニュースとして　お知らせしてくれてんのかね。よくわかんないよね。

それでは。　

金の塔とジョーカー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは金のネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は自称実に几帳面で真面目な性格故、ブログなども数週間は書き溜めている。よって、ブログを書いた時とアップされた時に約数週間の開きがある。っていうのが通常なので、今はまだ11月5日であり　混迷を極める米国大統領選の結果はわかっていない。

しかしトランプタワーだよ　おっかさん。

やっぱり　あれなのかね。人は功成り名を遂げ　財を成すと　自分の銅像や胸像の類いが建てたくなったり 肖像画を描いてもらいたくなったり　自分の名を冠した財団や◯◯記念館的多目的ホールなどを建設したくなってくるのかしら。究極はピラミッド建てる。みたいな感じだろうかね。

しかしそこへ来て　トランプタワーだよ　おっかさん。

彼の自分のお金でやっていることなので　まったく文句はないし好きなように自分のお金で自分の名前のついた建物を作る事なんて 自分のお財布が許すなら好きなようにすれば良いけど　しかしいかにラスベガスにあるからといって　金。というのはすごいよね。隅田川沿いのビールのビル。なんて、なんだか可愛らしい物に見えてくる。

しかしあれね。

これは　自分がお金持ちになった時に備えて今から　どんな銅像を建てたいか　どんな肖像画を描いてもらいたいか　どんな私解説者マサ子（仮名）記念館的多目的ホールを建てたいか考えておかねばならない。

銅像はね。だいたいもうプランがあるね。伊達政宗みたいに荒ぶる白馬に乗ってて　アスカちゃんみたいに眼帯をしてだね　オスカルみたいな金モールの服を着てんのがいいんじゃないかと思う。

建物はどうしようかなと思ったけど　ふと思うに　私解説者マサ子（仮名）の実家は築五十年の木造アパートが併設されているのだけど　そのアパートには私解説者マサ子（仮名）の母トメ子（仮名）の名を冠した

ゆかり荘　（仮名）

という名前がついており。

まあ　トランプタワーとか◯◯記念館と同じ原理だなー。と思ったよね。

それでは。

古谷葉月の愛のロキソニン 馬とボーリング

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは馬とボーリングが書いてある。この組み合わせが実にオツなものであるし　幻覚っぽくて実に良いね。

私解説者マサ子（仮名）は虫歯も無ければ　生涯においてお腹も胃も痛くなった事もないし　女性的なマンスリー的な痛みなんて一切感じた事ないし　頑丈なだけが取り柄の女なんだけど　最近ともすると　一ヶ月に一回くらい

もやーん

と　もわもわ頭痛がすることがある。

偏頭痛。という世にも恐ろしいものがあるということは知っているけど　なったことはない。私解説者マサ子（仮名）がなる頭痛は　なんとなく頭がもやーん。と痛くて　なんとなく不愉快だなあ。って　やつである。

でも　痛みの経験値が浅いから　我慢というものをしない。

速攻でロキソニンを飲むと速攻で効くから　少しだって頭が痛いのは嫌だし　頭が痛い時間を30分以上継続させることは無い。

しかし　ロキソニンて何であんなに効くのかね。魔法なのかね。

おっそろしくらい速攻で頭痛がひいていくのを感じると有り難くもあり恐ろしくもあるよね。私解説者マサ子（仮名）の友人よしみちゃん（仮名）は　不定愁訴の百貨店にして総合商社。体のどこかが痛くない日は無い。とかいう　不定愁訴体質なので当然ながら偏頭痛にもなるらしいんだけど　よく事情のわからない　私解説者マサ子（仮名）が

痛かったらロキソニン飲めばいいじゃん

と　言ったら

それは

パンがないならお菓子食べればいいじゃん

みたいな　話しらしく

偏頭痛になってからロキソニンを飲むとそのタイミングによっては　更に恐ろしい事。それが想像もつかないのだけども　とにかくタイミングを間違えるとかえって　吐き気などもモヨオしたりして　大変な事になるのだという。

私解説者マサ子（仮名）は健康ブルジョアに違いない。

それでは。

流星と銀河のバイク

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　宇宙っぽくも流星っぽくも銀河っぽくもあるね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）はロードバイクに乗っている。しかもちょっと高くてかっこいいブランド品である。最初に買ったロードバイクはサイズが合わなくて乗らなくなって売っちゃったんだけど　今回のバイクはサイズも合うしなんか　ちょっと出来心でロードバイクに乗ってしまったりする。そんで　ちょっと１−２時間乗って帰って来て2時間くらい昼寝しちゃって　ああやっぱり　スポーツなんかすんじゃなかった。とか思う訳である。

しかし　「ちょっと高くてかっこいいブランド品。」のロードバイクに乗ると困る事があって　坂で足をついてはいけない。ということになる。いやべつに足ついたって死にゃあしないから　辛かったら足着けば良いんだけど　ロードバイクなのに坂を自転車ひいて歩いている。っていうのもおかしなものではないか。

となると　やはり　選択肢として　坂道は通らない。ということになり　坂道を通れば30分で行けるが　平坦な道で50分かかったとしても　平坦な道を行くのである。

ところが　こないだ珍しく　土曜日に朝6時前に起きなきゃいけない用事があったんだけど　用事はすぐ終わっちゃって　週末にそんな朝早く起きる事なんかないから　つい何していいかわかんなくなって　自転車に乗ってお台場まで行ってしまった。

しかし　あれだ。

晴海大橋。

（よし。この勾配ならいける。

と　思って一生懸命漕いでるのに　嗚呼　なにか星が見えて来る

今日の今日までありとあらゆるルート検索をして坂を避けて来たけど　今日という今日はもうだめか　ﾊﾟﾄﾗｯｼｭもう疲れたよ　生まれ落ちて40年。おとうさま　おかあさま　お世話になりまs・・

と　ﾏｺﾉ

昇る前に見えている頂点はトラップであって　ただの踊り場だったらしい。その後にずっとだらだら坂が続いていて　つまり勾配は緩いけど　橋が長い。これをママチャリで昇ろうとしたら結構辛いんだと思うけど　ロードバイクならﾁｮﾁｮｲﾉﾁｮｲ。で昇れなくてはいけないんだろうけど　私解説者マサ子（仮名）は　ﾊﾟﾄﾗｯｼｭ、ｺﾛｽｷｶｰ！となって　お腹がすいたので　帰りにタンメン餃子を食べて　帰ってしまった。相殺。

それでは。

古谷葉月のウィークエンド・アヴェニュー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

またまた今日もはっちゃんらしい　ネイルだね。煉瓦とアートのネイル。尚　今日の標題をそのまま口に出して読むと80年代のラジオ番組みたいで可愛らしいから　読者のお嬢さん方は声に出して読んでみると良いよ。

さて。

大変遺憾ながら私解説者マサ子（仮名）は昨年から5kg痩せたのに3kg戻ってしまった。そういうのもあって、こないだ週末に一日予定が無くって朝も早く起きられたし　お昼ご飯を食べがてら自転車でも乗り回してくるか。と思った。

私解説者マサ子（仮名）は　ロードバイクに乗っている。

最初にのったロードバイクはサイズが大きくて恐怖しかなかったんだけど　サイズのあうものに買い替えたらやっぱり　ロードバイクに乗るならばちゃんとサイズのあうものに乗らなければならないと　先人が言う通り実に　快適で　週末などにもちょっとそこまで自転車でも乗り回そうか。という気分にもなってくる。

けども。

本気でロードバイクに乗る人が　ちょっと週末に自転車でも乗るか。って言う時は　「時速30kmで50km走って途中でアイスクリームでも舐めてまた50km走って帰ってくる。」みたいな　やつなんだけど　私解説者マサ子（仮名）は　ママチャリのような速度で　15分乗ってお昼ご飯食べて近くでジェラート舐めて45分乗って帰って来たら　かえって疲れて2時間昼寝しちゃったりして　完全に逆効果なのであって　間違っても今後はちょっと早く起きたからといってスポーツのまねごとなどするのはやめようと　固く誓った次第なのである。

それでは。

毒性きのこ14歳百貨店

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはきのこっぽくもあり　西武百貨店の紙袋っぽくもある。今も西武のお買い物袋ってこういう　丸いデザインのやつなのかな？ここ何年も百貨店で買い物をしていないから　すっかりわからなくなってしまったよ。

ときに。

こないだ　有栖川公園のあたりをあるいていて　ふと　視線を感じて　横を見たら　公園に生えている木の股からとてつもない形のキノコが生えていた。

すげえのな。

と　思いながら　歩いて思えらく。

なんできのこって　ものすごい毒々しくもグロテスクなデザインのきのこがあったり　そればかりでなく　本当に毒を持っていて　人の神経に作用したり　お腹を壊したり　炎症を起こしたり　笑いが止まらなくなったりさせるんだろうかね。

そのきのこの自意識はどこから来てるのかと思うよね。

だれもとって食ったりしないから。

と　思ったんだけど　やっぱり　取って食われるから　取って食われたりしないように　必要以上に毒々しくもグロテスクなデザインになったり　様々な種類の毒性を発揮したりするんだろうかね。

しかしそこらに生えている普通の草花や木々や種子や果物だって　場合によっては　人間が食べる目的に供されたりしているわけだけど　特にそこに自意識過剰気味に過剰反応を起こしてあれほどにも　

いいかお前ら、食べるなよ　絶対食べるなよ　（ダチョウ倶楽部的な

デザインになっている　草木や木々や種子や果物。っていうのはあんまりないよね。

そこに来ると　きのこ。って　なんか　すごく自意識過剰に　注意を引きたいのか注意喚起しているのかわからない　間違った表現の発露が強く見られて　なんだか中二病の自分を見るようで　気恥ずかしくなってくるよね。

それでは。

古谷葉月の千代と八千代

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。

私解説者マサ子（仮名）はこないだ　10年振りくらいに結婚式のご招待を頂戴した。私解説者マサ子（仮名）くらいのプロになると　だいたい自分の周りは矢弾尽き果て　結婚しきっているか　出戻っているか。であり　結婚していないのは自分くらいなもんなので　結婚式なんて　ご招待頂くだけでも10年振りなのであり　なんだかよくわからないが　結婚式というその言葉の響き。を聞くだけでも御目出度い御利益がありそうで　誠に千代に八千代に御目出たい事なのである。

ところで私解説者マサ子（仮名）の親戚のおばさん。が地方の豪族にお嫁に行っている。不動産王。とかパチンコ王。とかホテル王。とか　色々トランプタワー建てる的な成功者って　いると思うんだけど　まあ　それをひっくるめて豪族なのであって　とにかく豪族はすごいよ。

こないだその親戚のおばさんが豪族の結婚式に出席したとかいって　その結婚式の引き出物。であるところの

しゃけの味噌漬け

を　持って来てくれたんだけど

私解説者マサ子（仮名）　この世に生まれ落ちて41年。喜びも悲しみも幾年月。あんなに美味しいしゃけの味噌漬けは食べた事が無い。一気に3枚だか4枚食べてしまった。これ　日本昔話だったら　兄弟の分のしゃけの味噌漬け食べたばちがあたって　おろち的なやつになるパターンだね。

まあとにかく　奥さん　まああなた。うんめ〜　しゃけだて。（新潟弁

あんなものは後にも先にも食べた事はあんめえ

しかし思い返すも返す返すも日本は豊かな国家なのではあるが。

東京は美食の町であり　地獄の沙汰も金次第　金さえ払えば私解説者マサ子（仮名）ごときもミシュラン☆みっつ。のフランス料理のレストランやイタリア料理のレストランや　料亭や懐石などを食べることができるのだけど　結局それは所詮　庶民ががんばってお金をためて年に1度や2度高級レストランで外食をする。という行為なのであって　豪族というのは　毎日毎日あんなに　おいしい　しゃけの味噌漬けを食べているのか。と言う事を　ひしひしと感じたのであり　やはり　社会階級の格差というものはこのようにしてしゃけの味噌漬け的に存在しているものなのであるなあ。と思い知ったのである。

それでは。

古谷葉月の赤いクレー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実にはっちゃんらしいパウルクレー的なネイルだね。またもやこの写真が　ネットの大海にクレジットなしで転がっていたとしてもこれがはっちゃんのネイルであるとすぐわかるネイル。

はっちゃんはこういうネイルは得意だから　ちょちょいのちょい。でやっちゃうけどそのかわり　漫画のキャラクターをそのまま描け。とかそういうのは得意としていない。人間誰しも得手不得手があるわけで　足の速い人もいれば遅い人もいる。歌が得意な人がいればそうでない人もいるし　絵が上手な人もいればそうでない人もいる。計算ができるやつもいればそうでないやつもいる。

そういうわけで　それと同じことで残業を100時間しても心身ともに健康な人もいればそうじゃない人もいるし　運動会の日にお腹が痛くなっちゃう人もいれば運動会が楽しみな人もいるし　林間学校の前の晩に都営住宅から飛び降りてやろうか。というくらい絶望する中学生もいるだろうし　林間学校で手作りのパジャマを着るのも飯盒炊爨も楽しみでわくわくしてたまらないっていう中学生もいるだろう。

私解説者マサ子（仮名）は足が遅く、計算が苦手で　残業は大丈夫なクチだけど　林間学校に行くのは無理である。延いては　「キャンプ」とか「スキー」とか「河原でBBQ」とか「仲間と一緒に貸別荘」とか「友人のタワーマンションでみんなで集まって家飲み」とかも断固無理である。まあ　誘われないから　何の問題もないけど。

けど　よくよく考えてみるに、「二人で行く。」なら良いんだよ。

まあしかし実際問題　微妙な距離の親友という程でもない友達二人でキャンプしたりBBQしたり貸別荘行ったりスキーしたりする。っていうのはあまりあり得ないシチュエーションであり　ここで登場するのが

集団行動。

である。

つまり　私解説者マサ子（仮名）は決して貸別荘や河原でBBQが嫌いなのではなく集団行動が・・　と　言おうとしたけど　怪しいもんである。

やっぱり　最大催行人数：２人。で　あんまり都内から移動しないでこう　インドアでだまって座ってると美味しいご飯が出てくるのが良いね。まあ　普通にレストランだよね。

そういうわけで　やっぱり河原でBBQは難しいな。と思うけど　そもそも申し上げたように　誘われないから大丈夫なんだよね。

それでは。

古谷葉月の象徴と家紋

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は実にはっちゃんぽいネイルだね。ネットの大海にこの画像がさまよっていて　クレジットが書いてなかったとしても　誰が見てもこれは　はっちゃんのネイルだね。

そういうわけで　私解説者マサ子（仮名）の周りは矢玉尽き果て　全員結婚したかと思っていたら（自分以外）　実はそうでもなくって　こないだ　10年振りくらいに千代に八千代に御目出度くも有り難く結婚式に招待された。

私解説者マサ子（仮名）は昔から所謂例の　「結婚式及び結婚式の二次会に参加するポリエステルで作られた淡い色の妙な丈のドレスに羽衣を背負ったOLさんの仮装。」というのは　結婚式及び二次会に招待されたとしても　することがなく　大抵　着物でごまかして来たのだけど　着物こそシビアであって 30歳の時に来た着物は今着れない。

私解説者マサ子（仮名）はまったくもって　着物女子というか着物おばさん。でも何でもないので　着物ルールはよくわからないんだけど　色無地の着物は　家紋がついていない限り　おめでたい席に着ていくのは相応しくないらしい。

でも　ウチ　色無地で家紋のついた着物ないわよ　とか　私解説者マサ子（仮名）の母トメ子（仮名、68歳）が言った事から始まり　トメ子（仮名、68歳）が　

未婚の女は　桜の紋を入れるか　好きな家紋適当につけちゃっていいらしいわよ。

とか　どこから仕入れて来てどのように好き勝手に解釈したのかわからない　家紋ルール。をおっしゃられる。

これ　本当なのかな？

そうだとしたら　桜の紋だとなんか昔の鹿児島だか長崎に行くブルートレインとか　幼稚園の組　みたいだから　ここはやはり　好きな家紋を入れたい。

ブルボン家だと　みんなこぞって採用しそうだしね。

ここは私解説者マサ子（仮名）、ロマノフ家。でいこうと思うよ。

と　思って　ぐーごろう先生に　「ロマノフ家　家紋」って　聞いてみたら　「双頭の鷲」って　言われたよ。

当方、未婚の女なんだけども　色無地の着物に双頭の鷲の家紋でよいんだろうかね。暴走族っぽいよね。

それでは。

古谷葉月の三役の絶頂

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　幾何学的なものと　生活的な果物野菜が描いてあって一粒で二度美味しいロッテグリコチョコレートワルツで明治。

私解説者マサ子（仮名）はこないだ買ったジャンバースカートのボタンが飛ぶ。

という惨事に見舞われ　買ったお店に　ボタンを付けてもらいに行ったんだけども　担当の店員さんも私解説者マサ子（仮名）と同じような年であり　まだ老眼は来ていないのだけど　何やら目がとぼしいらしく　ボタンをつけるのは5分で終わったのだけど　ボタンの針に糸を通すのに　あれやこれや見えねえだの　針通しねえかだのやっていたら　15分くらいかかっていた。

そうなのである。

目が乏しいのである。

断じて老眼ではないのである。

こないだも　新聞に「・・・一人三股の大活躍」と書いてあって

またぁ・・　そんなー。

と　思ったけども　それは　「一人三役」だよね。

それでは。

迷惑と電脳のウィルス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはリボン的なものなのか　世にも恐ろしい致死性ウィルス的なものなのか　あるいは　電脳おたまじゃくしトロイの木馬的ウィルスなのか。

ところでさ。

最近なぜか急に私解説者マサ子（仮名）の携帯電話のメールアドレスにアホほど迷惑メールがわんさか来るようになってしまった。アホほど。というより　アホな。という方が正確かもしれない。

一例を紐解くと：

「あの... どなたですか？いくらなんでもここまで連絡もらえないのはおかしいし、ぶっちゃけ俺は誰にメール送ってるんだろう....って不安になってます。ヒサシさんの携帯で間違えありませんよね？」

等。

明らかに絵に書いて額縁に入れたような、迷惑メールでこれに返信すると何を詐欺されるのか　よくわからないんだけども　まあとにもかくにも、誰が見ても明らかな　明示的な迷惑メールである。それでもこういうメールがわんわさかわんさか送られてくる所を見ると、ひっかかる人がいるから　送られてくるのかしら。例えば、10万人に1件くらいは　ひっかかって　何かクレジットカードの番号的なものを教えちゃう人とか出てくんのかな？でも　それだと　どうも　迷惑メールを送って何かをだまし取る。っていうのも　完全に投資対効果に見合わない商売な気もする。1000人に一件くらいはだまさないと　割に合わな気がするんだけども　1000人に一件だますんだったら　もうちょっと　デキの良いメールをい送れば良いとも思うけど　なかなか　送る方としても　そうもいかないんだろうね。そうすると　あれかな　純粋に　本当に名は体を表すわけで　迷惑を目的として迷惑メールを送ってるんだろうかね。人に迷惑をかけるのが楽しいから、楽しさを追求するために送っているのだとすると　小学生男子のスカートめくり。みたいなもんなのかね。

それでは。

古谷葉月の銅羽根の艶めき

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　鈍くも怪しい煌めきのネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は自他ともに認める　ねこおばさんであると同時に　ﾄﾘｽｷｰの鳥飼の方からすると厳しいおしかりをうけるかもしれないけれども　鳥も嫌いではない。というか　おうちにねこに加えて鳥もいる。

実家には犬もねこも鳥もモルモットも亀もやどかりも蟹も金魚も鯉も大抵のものは　いたから、血筋がﾄﾞｳﾌﾞﾂｽｷｰなのかも知れない。

しかしその中でもねこはかなり特殊であって、すべてを自分の意志で決める捕食者にしてプレデターであり、感情表現というのが　犬や鳥に比べわかりにくい。ということに、自分で鳥を飼ってみて　初めて気がついた。

ねこの感情がわかりにくいなんていうのは　思った事も無くて　大抵考えている事はすべてわかるんだけど　犬とか鳥に比べると　「分かる人にしか分からない。」感情表現なのかもしれない。

そこに来ると鳥はひどい。というかすごい。

思っている事が全部口から出ている。

というか　匂いとか音とか視線じゃなくて　音でコミュニケーションを取る種族なんだろうから　思っている事を全部口から出すのが仕事なんだろう。

まあ　それは良い。

良いのだが　うちの鳥はペットショップで育てられたのだけど　育てたのが　おっさんである。つまり　店長及び社長。らしい。

よって　

ｺﾆﾁﾜ。

とか　

ｵﾊﾖ。

とか　言うのだが　実におっさん声である。いぶし銀である。部屋におっさんがいるのかと思って　あせること数度。というか　おっさんの声ぽい。というか　おっさんそのものである。

実に可愛らしく美しい見た目のこの鳥のどこからこのだみ声が・・　というような　菅原文太か高倉健か。といった　いぶし銀のだみ声である。ﾌﾞｷﾖｳﾃﾞｽｶﾗ。って教えようかしら。

ときに　こないだ　鳥を健康診断に連れて行くためにキャリーに入れて　タクシーに乗ったら　おっさん（鳥）が小さく

ｵﾊﾖ。

と　言った。

ので　私解説者マサ子（仮名）は脊髄反射で　

ｵﾊﾖ！

と　タクシーの中で　大声で答えてしまったのだけども　あれ絶対鳥の方の挨拶はタクシーの運転手さんに聞こえていなかったと思うので　運転手さんはﾋﾞｸｯ。としておられ　私解説者マサ子（仮名）は　なんだか頭のねじがおかしな人になってしまったのである。

それでは。

ロココ式乾燥のイタリア

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　ロココ風なのかそうでないのか。

こちらのネイルは明らかにロココ的お屋敷風の宮廷メヌエットなそよ風が吹いてくる感じがする。

しかしながら一方こちらは　ロココ風が風に流れて　幾何学的ウィルスになっている気もしないでもない。

まあ　そういうわけで　私解説者マサ子（仮名）が　♪もしもーわたしがー　家をー　たてたなーらー。

1. もう毎回毎度でも手に入れるまで言おう。毎度言っている「はっちゃん　俺　金持ちになったら　ウォーターベッド買うんだ。」のウォーターベッドを買う。

2. クリエーションバウマンのカーテン。おしゃれなシフォンぽいやつをすべての部屋に。ただし　私解説者マサ子（仮名）の家には　カーテンを　ﾊﾞﾘｮﾊﾞﾘｮ。する事を無上の喜びとされる　ねこのお方がおられるので　無理だろう。

3. ロイドルームの家具。

4. なぐりの床

そして　イタリアの乾燥機である。

昔、私解説者マサ子（仮名）は　おしゃれなデザイナーズマンション風。のデザイナーズマンション。に住んでいたんだけど　なんか　最初からビルトインで乾燥機付き洗濯機が　埋め込まれていたんだよね。洗濯機を自分で買わなくて良いのは非常に良い。その次に引っ越した時に洗濯機は自分で買うものなのか。と知ってとっても驚いたよね。だって　賃貸って、クーラーは自分で買わないじゃん？あれと同じで　洗濯機も部屋に用意されているものかとずっと思っていた。

まあ　そんなわけで　そのおしゃれなデザイナーズマンションにビルトインで埋まっていた乾燥機付き洗濯機はイタリア製だった。イタリア製とは、おしゃれ故なのか　ご予算故なのか　わからないのだけど　一抹の不安を感じるじゃないの。

ところが　結果として、10年住んだけど　1回修理に来てもらっただけだった。そりゃまあ　壊れないよね。だって　タイマーとか　ｼﾞﾘｼﾞﾘｼﾞﾘｼﾞﾘ。と手で回す物理的なタイマーだし　どこにも電子基板的なものは入っていなさそうな感じで　あれじゃあ　壊れようが無い。そこに来ると　日本のメーカーの作る全自動洗濯機って

奥さん、このくらいの量の洗濯物だったら　このくらいの量の洗剤を入れて　このくらい　濯いで、水もこのくらい必要で、すすぎと乾燥が70分必要でございますかと手前ども、考えておりますｴﾍﾍ　また、出来ましたら　お知らせ致しますんで　ｴﾍﾍ・・

くらいの　メーカー魂はある。

でも結果、変に頭を使いすぎて　このくらいの洗濯物だったらこのくら？い？みたいになって　生乾きのまま　奥さん、出来ました。とか　完了報告をされる。

イタリア製の乾燥機はすごいよ。

だいたい　普通の機械式タイマーだから。

加減。

とか　そういうのは、ない。

ｼﾞﾘｼﾞﾘ右に動かした時間だけ、乾燥してくれる。

タイマーが元に戻ったら　乾燥していようと乾燥していまいと　ロベルト（仮名、乾燥機）の仕事はおしまいである。そんで　実に明るく　中に人でも入ってんじゃ・・・　くらい

♪どんがら　がったん　がっこん　どんがら　ｱﾓｰﾚﾐｰｵ〜　

と　大暴れしながらバルコニーの下でオーソレミオでも歌いながら女の子ナンパする勢いで　洗濯乾燥するもんだから、何ヶ月に一回か　押して元の位置に戻さないと　洗濯乾燥機のツラだけ　前のめりにつんのめって　どんどん　前に出て来てしまう。

そんなロベルトだけど良いところもあって、とにかく、いっぱいいっぱいまで右にタイマーを回すとそのタイマーが戻った頃には　生乾きの「な」の字も彷佛とさせない程　熱々にしっかりと乾く　実に力強い洗濯乾燥機であった。

しかし　日本の洗濯乾燥機みたいに　奥さん、出来上がりました。みたいな　お知らせはまったくなくって　働くときは　あほほど大きな音をたてて　シニョーラ！俺、働いてますよ！みたいになってんだが、一旦、終わっても　終わった事のお知らせ。とか　そういうのは　一切なかった。まあ　何だ。何がいいたいかというと、ああいう　機械式のタイマー。とか　そういう単純な家電の方が壊れないよね。結局デロンギのオイルヒーターも10年つかったしな。全部　当たりのイタリア家電だったのかもしれない。

それでは。

古谷葉月の円舞狂想曲

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。パチンコ屋的な。けばけばしくも毒々しい気持ちわるネイル。

さて。

日本人の偉い学者の人がノーベル賞を受賞したとかいうニュースがあったね。

あれね。

私解説者マサ子（仮名）は今後の人生においてノーベル賞を受賞することはないと思う。ので、受賞する前から授賞式に呼ばれたらどうしよう。とか心配する必要はないのだけど　あれ　呼ばれたらどうするのかね。あの　ペンギンみたいな燕尾服的な何か、は　結婚式場でレンタルすれば良いのか。というかまあ、私解説者マサ子（仮名）は　女なので　ペンギン服じゃなくて「民族衣装」を着なければいけないとすると　「日本における未婚の女性の民族衣装の最高位。」とは　もしかして　もしかして　「振り袖。」ではあるまいか。それでは黒柳徹子女史的な事象になるのではあるまいか。それは困る。いやまあ　困らないけども　振り袖持ってないし。実家の箪笥を掘り起こしても　色留も無いし。そうすると　おばあさんが着ていた激渋の松の模様の江戸褄を着るしかないんだけど　どうしても私解説者マサ子（仮名）は　江戸褄着ると　結婚式に来た親戚のおばさん。を通り越して　極道の妻たち。みたいになると思うんだけど　極道の妻たち。のコスプレでノーベル賞の授賞式に行って良いのだろうか。

あと　あれね。

園遊会。

あれも　呼ばれたら困るよね。しかし　これは　和装で行けば良いのだろうから　ノーベル賞と同じ問題であるので　ノーベル賞問題が解決したら　自動的に園遊会問題も解決する。

もっと　困るのがあれね。

ウィーンのワルツ大会。

あれ　極道の妻たち。のコスプレじゃワルツ踊れないよね。ていうか　極道の妻たち。のコスプレじゃなくても　そもそもワルツ踊れないんだけど少なくとも　ウィーンの大ワルツ大会に和装じゃいけないと思うから　洋装の最高位の正装をしなくちゃいけないってことなのかな？それって　私解説者マサ子（仮名）の乏しい想像力の引き出しを引っ掻き回してみても　洋装の最高位って　私立の有名な幼稚園面談とか父兄参観とか入学式・入園式に参加するお母さんの格好。即ち　紺かグレーのワンピースにボレロがついていて　ボレロに花のコサージュがついていて　ベージュのストッキングになんだか　すごく中途半端な高さと太さの黒いパンプス。っていう例のあれなんだけど　あれも　ダンスはうまく踊れない。感じだよね。

それでは。

エジプト不死鳥 森の病院

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはエジプトなのか鳥なのか取れない首長族の首輪なのかわからない　通称エジプトの不死鳥首輪ネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は　自他ともに認めるねこおばさんである。爆笑問題の田中先生同様、今日が地球最後の日で一人しか乗れないロケットで地球を脱出することになったら　自分ではなくねこを乗せる。

一方で　トリスキーの鳥飼族の方には　絞め殺されると思うのだけど　私解説者マサ子（仮名）の家には　プレデターの肉食動物であるところの　ねこと鳥が同居している。こないだ　初めて　鳥専門の病院に行ったんだけど　あれもすごいね。

普通の犬ねこの獣医さんというのは　犬とねこが　混在しているわけである。

フレンドリーな犬とフレンドリーな犬の飼い主さん　及び　あくまでも外世界との外交と交渉を拒みサイレンスにしてサイレントをこよなく愛し　自分以外は他人。を地でいくねこと　ねこの飼い主が同じ待合室にいる。

犬の飼い主さんは　隣同士に座れば　

あら何歳ですの〜

お名前は〜？あらあ　クッキーちゃんなの〜　

うちはココアちゃんね〜　

・・　に始まり　年齢病歴など　情報交換をされ　実に社交的にして外交的である。犬同士も　匂いをかぎあったりなどしている。

そんな　フレンドリーな犬及び　フレンドリーな犬の飼い主さんに対して　ねこ及び　ねこの飼い主は　

（お〜ね〜が〜い〜〜〜　はーなーしーかーけーなーいーでー。頼む　お願い　一生のお願い。

と　思っているので　穴を掘って穴の中に潜り込むように　目も合わせず　視線を泳がせて　「いないオーラ」「話しかけんな」「こっち見んな」オーラ満開　ATフィールド全開なのである。まあ　犬の飼い主さんも　ねこ及びねこの飼い主には話しかけちゃいけないんだろうなー　ていうか　話しかけたら大変なことになりそうだ・・・　という　オーラを感じ取って頂いているようで　大概において　話しかけてこられることはない。

かくして　犬ねこ病院には　犬と犬の飼い主さんの陽気な会話と鳴き声のみが楽しげにこだまするのである。

そこに来ると　ねこ専門の獣医さんなんかに行くと　おもしろい。

ねこ専門病院の待合室は　水を打ったように静まり返り　全員　ねこも　飼い主も　隣り合って座っているのに　目もあわせず　目線が泳ぎ　この人たち全員　声が出ないのか　というほど　ひそひそ声だし　飼い主にも肉球がついているのか　というほど　静かに歩くし　モーツァルトのBGMのみが小さく流れる　一種異様な静まり返り方をする中　たまに

にゃ〜

とか　バスケットの中に入ったねこが小さく鳴く。そうすると　飼い主は

みぃたん　どちたの〜

とか　超小声で　尋ねるのみである。そこに来ると　鳥の病院はすごい。腰抜かすかと思った。

森川さ〜ん　おまちの森川さ〜〜ん

ﾋﾟｨﾁｬﾝ！ﾋﾟｨﾁｬﾝ！　ｶﾜｲｲ！＃）（R”ぴ　ぴぃtc　ｽｺﾞｲﾈｰ　ぴx　！ｶﾜｲｲ！ｶﾜｲｲﾈｰ！！！　ﾋﾟｨﾁｬﾝ！ﾋﾟｨﾁｬﾝ！

次回のご予約なんですが〜

Q”（　ｵｲｼｲﾈ！ぴ”＃）！＆（R’” ！％”＆＠＠★　ﾋﾟｲﾁｬﾝ！ﾋﾟｲﾁｬﾝ！

二週間後の 10:30で　・・

ｴﾗｲ！ﾋﾟｲﾁｬﾝ！ｴﾗｲ！＃＆！　ぴp

みたいな　感じであり　混迷を極めていた。

尚　ねこの飼い主として申し添えておくと　決して　犬および犬の飼い主と交流がしたくないわけではなく　たいがいにおいて　ねこがそれを強く望んでいないため　飼い主としてもその意向に沿わざるを得ないと言う苦しい事情があることを　ご理解頂きたい次第であるのである。

それでは。

古谷葉月の貫禄と鈍い光

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは宝石は宝石でもな〜んだ？じゃなくて　新しい宝石じゃなくて　古い宝石　骨董の宝飾品。

私解説者マサ子（仮名）は　若作りはしない方であり　なぜならば　御年41歳なのであり　どうやったって16歳の処女には戻れないからである。そういうわけで　16歳の処女性を拒否する方針で生きて来たら　どうも方針に勢いがついてスピードが加速して　貫禄がつきすぎちゃった。

実の所、おでぶりーた。のでぶりーな。であるから　貫禄がついて見える。というのもあるかもしれないけど　やはり少しは　自分が16歳の処女である。と偽る気持ちがあった方が貫禄が付くスピードの加速具合も緩まったのではないかとも仮定法過去で推測されるけれども　今となっては　自分が16歳の処女であると偽ることもできず　すべてが後の祭り。秋の大感謝祭である。シールを集めて皿を貰う。

しかしながら、いったんついた貫禄を否定するわけでもないし　あればあったで装飾品の類いとして色々便利なので　まあ良いのだけど　こないだ久しぶりに化粧品を飼おうと思って化粧品カウンターに行ったらBAさんが男の人だった。そうさな。例えて言うならば　「このたび御解散をすることになった国民的人気男性アイドルグループのうち、司会者として活躍するNさん。」みたいな　雰囲気であり　

僕、今40なんですけど〜

と　おっしゃる。

おそらく職業柄、若々しく見える事が求められるので　年齢を重ねると付いてくる貫禄というものをつけないように、ついたとしても見せないように　数十年と訓練に訓練を重ねて　40歳の男性というものが持ちあわせるであろう貫禄。というものを、一切持ちあわせておられない、まったく見せないその若々しいご様子を見るにつけ　隣にいる私解説者マサ子（仮名）が　貫禄の塊　実態の無い大御所感。をじゃらじゃらとお金持ちの奥さんの宝飾品のように首や肩が凝る程身につけており今の今にも芸能生活45年~ありがとう。新宿コマ劇場　私解説者マサ子（仮名）座長リサイタル。とか言い出しそうな勢いなのが明確に浮き出してくる。

あら。やっぱり　少しは　何とかした方がよかったのかしら。

とも　思ったけども

ここに来て　愛ちゃんの輝かんばかりの若さと可愛らしさ満載の振り袖姿の婚約会見を見るにつけ　やっぱり　ここに遡ろうとするのは到底できないよね。思えば遠くに来たもんだ。と思ったのであるのである。

それでは。

夜と羽根と渾然一体

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは何だか　羽根なのか夜なのか混ざり合った渾然一体なのか。

さて。私解説者マサ子（仮名）は只今6連休中である。

そんな事しったこっちゃかいな。

と　思われるかもしれないけど　本人としては　ゴールデンウィーク以来の長期休暇であり　実に嬉しくもあり　やる事も盛りだくさんである。

というか　盛りだくさんの一例としては　1. ごろごろする　2.ぐだぐだする　3. ねっころがる　4.昼寝する　5.二度寝する　などであり、実に怠けるのに忙しい。気をつけなければいけないのは　連休中ずっと床と平行になったままでいて　起き上がってる事が少ない。なんて事になると　連休が終わってさて会社に行こう。というその朝に　ぎっくり腰などになった事があるので　何卒そればかりは気をつけないとならない。

会社でも　マサ子（仮名）さん、連休何するの？って　聞かれたので　

布団と一体化します。

と　答えておいたんだけど　私解説者マサ子（仮名）くらいになると　一体化くらいではすまないで　ほぼ布団と同一人物なのではないか。すらも通り越して　ステキな愛のマリアージュとなり　あなたとわたし、即ち私解説者マサ子（仮名）と布団の境目も無い程に混じり合い　渾然一体となるからして　どうにも　映画　「ザ・フライ」みたいな感じである。連休が終わったら　私解説者マサ子（仮名）と布団のぐじゃぐじゃに混じり合った妖怪お化けができあがったらどうしよう。

それでは。

古谷葉月の物騒と西洋梨の道具

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは・・　ていねいな暮らし。的な道具なのか　・・　西洋中世の異端審問的拷問道具なのかわからない。つまり丁寧な異端審問。っていうくらいの中間点でどうだろうか。

さて。錬金術的西洋の魔術。

私解説者マサ子（仮名）が子供の頃は　体温計って水銀が中に入っているやつだったよね。デジタル体温計って　結構ものごころ付いてから発売された気がするし　体温計なんて　そうそう壊れるものじゃないから　あの日までは　私解説者マサ子（仮名）の実家でも水銀式の体温計を使っていた。そう、あの日までは・・。

いや　あの日もなんも　私解説者マサ子（仮名）が　どうしても学校に行きたくなくて　ここはもう　仮病を使うしかない・・。と　思って　水銀式体温計の先端をしこしここすってたんだけど　なかなか　温度があがらなくて　ｲﾗ。っとして　目の前にあった　ストーブに水銀式体温計をかざしたら

おおう・・・。

上がるじゃない・・。

いいじゃない・・。

と　水銀式体温計をあぶって　温度をあげていたら　

パリンッ！

と　いったが最後　割れてしまった。

あれな　かなりちょっとづつ暖めないと　一気にばりんって言って　割れちゃうのね。

・・　

そんで　その後その場をどうやって　取り繕って　丸く治めたのか　治まらなかったのか　全く記憶にない。

人間　都合の悪い事は忘れてしまうものなのであるのである。

それでは。

古谷葉月の人生一路

a.m.s.恵比寿プレイスです。


こんにちはー。今日は将棋のネイルだね。

勢い余って　人生一路。って題名につけたけど　つけたあとになんか違和感があって　そもそも　美空ひばりの　人生一路って　将棋の歌なのか　柔道の歌なのか　渡世を渡る歌なのか　実際、何なんだったっけ？と　思ってyoutubeで聞いてみたんだけど　非常に抽象的且つ哲学的な事を歌っていたので　私解説者マサ子（仮名）などには　到底　何の事について歌っているのかさっぱり　わからなかった。

・・　じゃあ　将棋の歌、どれだよ。

と　思って　ちょっと考えてみるに　それ　村田英雄の「王将」だよね。間違えたけど　人生一路の方がゴロが良いからそのままにしておく。

さて。

今日のネイルの元は　「耳無し芳一ネイル」だね。

なんでこれを　芳一ネイル。って読んでいるかと言うと　元々は　飛車。とか王将。とかそういうんじゃなくて　チベット文字的なもので有り難いお経が爪の全部に描いてあるっていう　設定だったからなんだよね。全部の爪に描かないと　そこは　芳一だから　大変な事になるから　気をつけないといけないよね。

それでは。

夜の輝きネオンと男

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は夜の煌めきロアビルに雨が降るネイルだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）は、世を忍ぶ仮の姿的なものとして、清く正しくも美しい労働者同志。であるからして、会社なるもの。に毎日行く訳だ。

するってーと、会社には若いお嬢さん方もおられれば　人生の大先輩の方々もおわせられる。つまり、自分の友人やプライベートのつながりの知人以外のジェネレーションの方もいらっしゃるわけで　そこは　大先輩方には　例の

バブルのお話し。

などを聞いてみるわけであり　このあいだなどは　

アッシー君って　本当に実在してたんですか？

と　聞いたら　語り部のたもうて曰く；

ああ、いたよ。

と　当然のようにおっしゃれるので　どうもアッシー君というのは都市伝説でもなければUMAでもなく　実在してたらしく　まあ　座学によるまでもなくその名前を見れば何をする人たちなのか　明らかでもあるのではあるけれど　やはり　実践と座学は異なるので

あの人たちは　何なんですか？

と　念のため聞いてみたら

呼　ぶ　と　来　る。（断言

らしい。

迷いはなかった。

それでは。

蛍光と極彩のマコウ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　極彩的な彩り蛍光ネイルだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）はたぶん35歳くらいの頃から化粧をしていない。今年、御年41歳であり　諸処検討の結果　もうそろそろ　化粧を再開してみようかと思う。

派手な婆。になるのである。

と　思ったんだけど。

まず、化粧品がない。

家に化粧品がない。

とかいうレベルじゃなくて　そもそも　化粧しないから　夜　顔洗わないし　朝お風呂に入って顔洗った後も　化粧水すらつけないし。たまにニベア塗るくらしだしー。

しかし　こんな私解説者マサ子（仮名）だって　20代の頃は、と言えば化粧が好きで好きでコスメマニアみたいな若いお嬢さんいるけれども　ああいう感じであって　なんで外資の美容部員にならなかったのかなって　思うくらい化粧と化粧品が好きだった。

だから　雑誌の化粧品特集は必ず買って読むし　シーズンごとに発売される化粧品はどのようなものがあるのかちゃんと頭の中で把握していたし　化粧のやり方特集。みたいのは必ず読んで　実践していた。

ので　化粧の技術も決して低くはなかったはずだ。

そいうわけで　

そうだ　化粧をしよう。

と　思ったのだけど　化粧品はないし　昔は決して低くなかったはずの化粧の技術も今となっては20年近く前の技術だし　ここは緊褌一番　銀座三越の化粧品カウンターに行って　化粧品を一揃えと最新の化粧品技術を仕入れてこなくてはならない。

しかし　最近　イケメン美容部員。みたいな人がいるから　おちおち化粧品も買いに行けないよね。

若いお嬢さんが　すみません　化粧するの初めてなので・・　と言いながら化粧品カウンターに行ったら　優しくしてもらえそうだけど　私解説者マサ子（仮名）なんかが　すみません　化粧するの7年ぶりでして・・　とか言って　化粧品カウンターに行っても優しくしてもらえるんだろうかね。

あと　眉毛、7年間　伸ばし放題なんだけどさ　これもどうしたらいいんだろうかね。眉毛を手入れすると一気に老けるし　センスの無い人にいじられると殺意を感じる大惨事になるので実に悩みどころではあるね。

それでは。

古谷葉月のドードー鳥と満月の夜

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。

私解説者マサ子（仮名）はこないだ　お昼を食べに飲食店に入ったのね。私解説者マサ子（仮名）のことだから　お一人様。なんだけど　敬語を付ける程のものでもないから　一人。で　十分なのであって　そういう意味では　「咳をしてもお一人様。」とか　言わない訳であって　敬語はいらないと思うのね。

そんで　前菜的なものを食べ終わったら　店員さんが来て　お皿を下げていかれた。その時に　スプーンもお下げして　よろしいですか？っていうから　もう　スプーンは使わないだろうなと思ったので　スプーンも下げてもらった。

ところ　

やはり　そののち　メイン的なものを食べているときに　スプーン、やっぱり　必要だな・・　と思ったのだけど　スプーンはもうない。

ふと私解説者マサ子（仮名）の前を見ると、私解説者マサ子（仮名）は二人席に座っていたので　二人目の食器はまだ　目の前に出ていて、フォークとスプーンとナイフが１つづつ、ナプキンに乗っている。

そこで　まあ　のそのそのと　目の前にある　二人目の人用のスプーンを取って　ふと思ったんだけど　これ　偉かったり　高貴な人だったり　ダイアナ妃とかだったら　どうすんのかね。

仮にダイアナ妃が　大晩餐会で自分がスプーンが必要で　目の前に自分のものでないスプーンがあっても　どうも自分で手を伸ばして自分で取る、っていうのも想像できない。まあ　私解説者マサ子（仮名）はダイアナ妃でもないし　大晩餐会にお呼ばれすることもないからいんだけど　高貴な人たちっていうのは　自分の目の前にある　ものも人に頼んで　とらないといけないのかね。実に不便そうだよね。

それでは。

和製キモノの前衛

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは前衛ぽくも美術ぽくも西洋ぽくも和ぽくもありステキだね。

私解説者マサ子（仮名）が小さい頃は　

和製マドンナ

とか

和製モンロー

とか

和製プレスリー　とか　「和製アランドロン」

的な　「和製◯◯」とつけることで　「本場の西洋人にも比肩する」みたいな意味を持たせる形容詞があったけど　あれって最近見ないよね。あと　これって　人にだけ使う装飾なのかね。「和製エッグスタンド」とか　「和製フィンガーボウル」とか　いかにも西洋的な物品に対して「和製」をつけたとしても　ただ単に「日本製のエッグスタンド」とか　「日本製のフィンガーボウル」とかに見えて　（それがどうした。）という風に見えてしまうので　やっぱり　「和製＋西洋の人物名」が正しい使い方なんだろう。

でも　

「和製マリーアントワネット」　とか「和製アレクサンドロス5世」とか　「和製ショパン」とか言わないと思うので　やっぱりある程度、西洋においても昭和相当的人物に対して使われる言葉なんだろうね。

おもしろい言葉だよね。

私解説者マサ子（仮名）が前に勤めていた会社の取引先の社長は「和製草刈正雄」と　言われていたよね。それがこうじて　「和製渡哲也」とかも出て来て　混迷を極めていたよね。

それでは。

古谷葉月の赤い雨 黒い雨

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は　何やら　点々が描いてあって　気持ち悪いのか気持ちよいのかわからなくなるネイルだね。

雨のつぶつぶなのか　キウィの毛。的なあれなのか。

こちらはさらに　つぶつぶ追加。

そういうわけで　こういうネイルはあまりないので　是非我も。という勇敢なお嬢さん方ははっちゃんにお願いしてみると良いと思うよ。

というわけで　ステレオタイプ。問題。だ。

世に言うステレオタイプ、っていうのがあると思うんだけど。

例えば　「痴情のもつれの末に飲食店勤務の女性（43歳）を刺す内縁の夫（52歳）」とか　その逆の　「痴情のもつれの末に交際相手の飲食店勤務の男性（31歳）を刺す飲食店勤務の女性（27歳）」とか　あと　台風になると畑の増水具合をチェックしに行くおじいさん（78歳）。とか　除雪作業中に怪我をしてしまうおじいさん。（83歳）　とか　こういうのは　みな　各々がたみなみなさまの人生の事情があってよからぬ結果になってしまうわけで　これらを　ステレオタイプ。と言ったら　怒られてしまうと思うのだけど　ひとつだけ　怒られないステレオタイプ。があって

なぜ、定期的にクマと戦って勝つ老人がでてくるのだろうか。

あれ　いったい何なのかね。

色々突っ込みどころが満載で　どこから手を付けてよいのかわからないんだけど　なんで　まず逃げないのかな。どうして　圧倒的に自分より強い相手を目の前にしたときに「自分が逃げる」選択じゃなくて「相手を撃退する」選択になるんだろうか。クマに攻撃されちゃったから　やむを得ず。っていうことだろうか。それにしたって　鍬とか鉈とかチェーンソーとかフライパンとか消火器とかそういった身の回り　・・　というか　私解説者マサ子（仮名）の身の回りに鍬や鉈やチェーンソーはないけれども　まあ　仮に身の回りにそういった　ヘビーな攻撃道具があったとして　且つまた自分がクマに襲われていて火事場の馬鹿力が発揮できたとしても　到底クマには勝てないんじゃないかと思うから　どう間違っても　逃げる選択肢しかないんだけど　何がどうなってどうして攻撃して撃退するまでに至るのだろうかね。

それでは。

大聖堂の壁画と拡大

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　油絵的壁画のモザイクにして天使が降りてくる　大聖堂的なネイルだね。

さて。私解説者マサ子（仮名）は　新聞をとってもいないし　読みもしないので　基本的に世の中で何が起きているかは　知らない。知っているのは　ツイッターのトレンドくらいなもんだという　偏差値と意識の低さである。

ところが　こないだ　会社で夜遅く　ぼーっと　そこらへんにある日経新聞の紙面が目に入ったらから　見るともなく見ていたら

レ・ミゼラブル　拡大

と　書いてある。

どういう　ことかしら。まあ　確かに　昨今格差社会などと言われて久しい訳だが　それにしても　いきなり　レ・ミゼラブル級の社会問題が拡大しているのかな。最近は。

と　思って　目をこらしてみたら

レジ・セミセルフ拡大

だった。

ジャンバルジャンじゃないらしい。

それでは。

マイケル上陸御前崎

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはマイケルだよね。つーか　このネイル見たとき　すげぇなと思ったよね。なぜかちゃんとマイケルに見える。

はっちゃんに　言わせると　頰がこけているところがポイントらしい。

しかしあれはもう５年くらい前だろうかね。

私解説者マサ子（仮名）が豚インフルエンザにかかったのは。

マイケルが亡くなって、THIS IS IT ! を見に行ったら　どうも　映画館の中に豚さんに感染している人がいたらしく　私解説者マサ子（仮名）もあえなく翌日　豚さんとなった。そういうわけで　あれからは映画館に行く時は、気をつけていて　絶対混みそうだなーという映画の時は　マスクをして見に行くようにしている。最近で言うと　シンゴジラ。だね。私解説者マサ子（仮名）は初日に見に行ってしまったんだけど　初日はまだ口コミが広がってないみたいで　結構空いていたのでよかった。

しかし　あれだ。

ゴジラというのは上陸してくるよね。

これは　ネタバレじゃなくて　ゴジラが上陸してくるのは世の定理というものだし、ゴジラが上陸してこなかったら　それはゴジラの映画として成り立たないので　まあ、とにもかくにも　ゴジラは上陸してくる。

でも　なぜ　そんな華々しく東京湾のど真ん中から上陸して　東京タワー壊して　新幹線を壊して　東京駅に行って、みたいな　観光ルートを通るんだろうかね。まあ　そもそもゴジラってそんなに大きくないから　台風みたく御前崎とかから上陸してもイマイチ盛り上がりにかけるだろうし　室戸岬とかみたいに崖になっていたら　そもそも上陸できなくて　帰っちゃうかもしれない。九十九里浜。とかから　来ても　なんだかこう、牧歌的な感じがするしねえ。そこに来るとやっぱり　毎回東京湾のど真ん中からざっぱーん。と現れて　みんなの会社などを踏みつぶしながら　在来線・・おっと　いけねえ、新幹線などを　ぶんなげながら丸の内あたりに進んで頂きたいものであるものだね。

それでは。

首長族のコブラの首輪

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　何だろうね。コブラの胴体にも見えるし　首長族の人たちがしている　とれない首輪にも見える。

どっちなのかはわからないのだけど　分からない事をしったか振りすると　あとで面倒くさい事になるので　判断は　読者のお嬢さんが方にゆだねることとする。

私解説者マサ子（仮名）は　今迄　知ったかぶりをして　話しを良い調子に合わせて　きっちり理解しないで　適当に流して来てしまった事がたくさんあるんだけど　その三大巨頭が　クララ、ナウシカ、バルス。である。

クララ、ていうのは　立ち上がるらしいね。たぶん推測するに、アルプスの少女ハイジの図柄を頭の中に思い浮かべると、ハイジと男の子と　もう一人金髪の女の子がいるから　たぶん　あの金髪の髪の毛の長い子がクララなのかな？どういうわけで、どうして　クララが立ち上がる事が　ニュースになるのかよくわからない。

そこで　巨神兵である。

どうした　たちあがらんか！

みたいな事を言われている風情でもある。

正直、ナウシカについては　今迄　少なくとも　３−４回は観賞に挑戦したけど　すべて挫折してしまっていて　その肝心の　

なーぎーはーらーえー

の所迄行かないし、だいたいどういう話しなのか判然としないうちに　寝てしまっていて　未だにナウシカ、というのがどういう話しなのかわからない。なぜ　そんな　物騒な　焼き払えとか　薙ぎ払えとか　そういうややこしい事になっているのだろうか。そもそも　彼女、なにかこう、人類を救う姫的な何かなわけ？っていう　理解である。

もっと　理解度が低いのが　バルス。ね。

もう　これ　何か　さっぱりわからないね。だいたい「宮崎アニメ」の中のひとつで唱えられる呪文らしいのは　わかるけど　どのアニメで唱えられるのか知らないし、どうもなんか　聞く所によると　世界が終わる？呪文らしいじゃない。そうしたら　シェー！　とか　ぐわしっ！なんかよりも　大分物騒な呪文だよね。

それでは。

古谷葉月の超絶メビウスひも理論

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　何かだか四次元メビウスひも理論的な輪っかが描いてあるネイルだね。こういうのは　実にはっちゃんならではだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）は　世を忍ぶ仮の姿として　清く正しくも美しい労働者同志にしてサラリーマン渡世。の納税者諸君。である。

しかし　かの植木等大先生も

「サラリーマンは気楽な稼業と来たもんだ。」

と　おっしゃっておられた通り、個人事業主だったり　自分で会社を経営したり　はたまた失業していたりするより　よっぽど　気楽な稼業であるはずなんだけど　それでもなんか　最近忙しいなー。と思って　夜寝たら　夢を見た。

ドアを　開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても　次のドアがすぐに現れて　そのドアを　開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても開けても　また次のドアがすぐ現れて

（無限に続く。

という　夢を見た。

そのうち　なんか　あまりに外に出れないもんだから　あせってきてﾊｱﾊｱして　ｲﾗｲﾗして　ﾑｷｰ！ってなる夢だった。どこでもドア。ならぬ　開けてもドア。である。

たしかに　昼間の生活で　資料を作って修正して　資料を作って修正して。の果てない繰り返しを最近　ずーっとやっていたので　何だか　やりがいがなくて消耗する作業だなあ。と　無意識のうちに思っていたのが　夢に現れて出て来たらしい。

こんなにも　分かりやすく　生活のストレス。というのが　夢に直結して現れる。ていうのは　まあ　ある種非常に健康的ではあるよね。

それでは。

古谷葉月の賭け事の館

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは麻雀のネイルだね。

こないだツイッターで　「話題のツイート」みたいのを見てたら　「40歳以上でトランプの神経衰弱をすると　あら　あなた　2、そこになかったかしら・・？みたいになって　相互助け合いをしないと終われないゲームになっている。」みたいな　ツイートがあって　私解説者マサ子（仮名）としても　心から同意する次第であったわけなのである。

子供の頃は　神経衰弱って　どっこも衰弱しないし　自分が一人勝ちするし　なんで　2の場所、本気でわかんないのかな？この人　頭おかしいんじゃない？くらいに　思っていたけど　たぶん　今はもう　神経衰弱どころか　認知症のテストにもひっかかるんじゃないかって心配になるくらいである。

私解説者マサ子（仮名）は心身ともに丈夫な事だけが取り柄なのであって　ここ５年くらいは楽してるんだけど　働き始めてから35歳くらいまでは 23:00が退社時間のデフォルトであったし　毎日とりあえずは　終電で帰れれば　特段　心身に異常を来すこともなく毎日そのまま何年でも働き続ける事ができたので　誠に是、目出たくも労働者同志体質だったのである。

35歳くらいからはあんまり　忙しくなくなってきて　そんで　まあ　ここ５年くらいは　楽をして生きていたんだけど　また　ここに来て少し　忙しくなって来た。

とは行っても 遅くとも21:00には　会社を出れるので　勤勉な労働者同志の諸君のお嬢さんの皆さんからすると　夜9時前に会社を出れるのであれば　忙しいうちに入らないのでは・・？と　思われるかもしれないが　そこはひとつ　ちょっと　待っておくんなせえ。

私解説者マサ子（仮名）は　御年41歳である。ここ５年、あんまり　残業をしないで暮らして来た事もあって　もうなんだかすっかり　残業できない・長時間労働が無理な体質になっているというか　まあ　有り体に端的に結論から言うと　どうにも　こうにも　体がついてかねえ。あれだ。喜びも悲しみも幾年月。寄せては返す寄る年波。であるからして、もう残業とか、無理。そんな体力ないから。老体に鞭打ってんだから　まじ勘弁して。

若い読者のお嬢さんにおかれては　この私解説者マサ子（仮名）の言うことを　良く聞いておきんせえ。四十すぎて残業とか、まじ　無理だから。あり得ないから。主観的には　昭和なたとえで言うと、「全盛期のピンクレディー」くらいの　忙しさである。つまりあえだ。実際のところ　ちゃっかり21:00前には　退社して22:30には寝てるんだけど　主観的には　「一日3時間睡眠で食事をした記憶もなく1年くらい働き続けている全盛期のピンクレディー。」なので　あれね　今日の教訓は　色々とだね　残業も含めて　やれるときにやっとけ。ってこった。

それでは。