少数民族肉の旅路

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは少数民族ミャオ族の織物的な着物的な模様のネイルだね。

しかし今思い起こしてみると、もっと海外旅行に行っておけばよかったかねとも思うね。ネイル解説者のわたしはそんなに海外旅行がきらいってわけでもないけど、好きでもないので、最近は家にねこもいるし、そうでなくても年に1回くらいは海外出張的なものもあるし、わざわざプライベートで海外いかなくてもいーやー。とか思ってたんだけど、もうなんか海外旅行とかそうそう行ける感じでもないよね。

できるできるあとでやればいーやー　と思っていてできなくなるものの代表的なものに　上カルビなんてそうそうずっと食べられるもんじゃない。っていうのもある。あれはお嬢さん方　食える時に食っとけ。こないだ食べたらやっぱり夜中気持ち悪くなった。わたしとしたことが。このわたしが。である。

あとあれね　

10年くらい前まで、土日にお昼前に起きることなんてできなくて、10時30分に起きたら万々歳　数ヶ月に一回できるかどうかだったのにもう下手したら最近 7時くらいに起きてるよね。ていう話を人生の先輩としていたら朝5時に起きて仕事前に散歩しているなんておっしゃっていたらから　それはそれで生産的だなと思って　それはいいですねと申し上げたら

あらマサ子さん(仮名) もそのうちそうなりますよ (オホホ

だって。

カルビもそのうち食べられなくなると言われてたしかにそうなった。

土日にお昼までなんて寝られなくなると言われてたしかにそうなった。

だから望まなくてもあと少ししたら朝5時に起き出したりなんかすんだろうね。散歩用に犬でも飼えば良いんだろうか。土佐犬とか。

それでは。

大島紬バンガロール

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは大島紬の模様っぽい渋いネイルだね。若干草間彌生水玉の香りもするし爬虫類っぽくもある。

さて。

初めて◯◯を食べた時の記憶

っていうのがあるじゃない。

ネイル解説者わたしの＜初めての◯◯＞は大学生くらいの時にフィナンシェとかマカロンを初めてたべたときかな？

あんら〜 こんなうめえお菓子があるんだべ・・　

と思った気もするし　いやそれとも中学生くらいの時に初めてジェラートを知った時だったろうか。それまでホームランバーみたいとかみぞれみたいのを舐めて夏を過ごした昭和の子供がバニラ牛乳味のジェラートを食べた時は第三の目が開眼したような気もしたような気もするし　ネイル解説者わたしの母トメ子（仮名）などは　Made in  Occupied Japanであるからして、初めてコーラを飲んだとか初めてトーストピザを食べて目の玉が飛び出たと思ったらその後大人になって初めて石窯ピザをご馳走になったらあまりのうまさに未だにご馳走してくれた人の名前を覚えているらしい。よっぽどうまかったらしい。中村さんっていうらしい。

それで最近昼間にUberさんを頼んでインドカレー屋さんからビリヤニとサモサを頼むことがよくあるのだけど、今思い起こしてみると　ネイル解説者わたしが初めてサモサを食べたのは、スリランカに旅行に行って、海岸沿いの村の商店街は道も舗装されておらず、木の電柱が立っており、何やら商店街には大音量で歌謡曲らしきものが流れており、商店街を横切る鉄道は一日　2本しか電車が来ないので、それ以外の時間は人や犬が線路を歩いている。それで、商店街の食堂兼駄菓子屋みたいのがあったのでコーラとともに買い食いでもしてみようと思って入って何を頼んだらいいかわからないから、そこらの子供が食べていた茶色い揚げ物を

それ、そこのぼくと同じやつたのむ

といって出てきたのが、狐色にこんがり揚がった小麦粉の厚い皮の中にスパイスの効いたじゃがいもがマッシュになっている揚げ物が２つ新聞に包まれており、一口齧ったら

こ　

こんな　こん、こんなうまいものがあるのか・・

と　思ったよね。

あれ、サモサだったよね。今思い返すと。２つで50円くらいだっただろうか。　

てことは初めてサモサを食べたのは30歳を過ぎていたのだろうか。

あとさあれなんというの？ピンデトックというのだっけ？韓国の市場みたいなところにいくとハッシュドポテトが2−3センチの厚さになったみたいなじゃがいもっぽいチヂミあるよね？あれうまいよね。ていうかそもそもハッシュドポテトうまいよね。あれは原始のうまさだよね。

ていうか揚げた塩味のじゃがいもが好きなだけじゃん・・・

本来じゃがいもは低カロリーなのに、やつのいけないところは単体だと喉がつまるばかりで何もおいしくなく、油であがったりバターが溶かされたり肉と炒められたりすると最高にうまいところだよね。ていうかじゃがいもうまいよねっていうはなしだった。

それでは。

優しい黄色とモザイクの煉瓦

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは優しくて暖色の黄色いモザイクネイルだね。

さて。血色とは何か。

ネイル解説者のわたしは勘違いをしていた。

よく血色というものは「湯上がりに上気したほっぺの色」とか　血赤的な色とか薔薇色的なローズとか内側からじゅわっと滲み出るような。

とかよく雑誌のコスメコーナーに書いてある。白雪姫的な。

それで肌馴染みの良い血色感というのは薔薇色ローズ色であろうと思ってたんだけどどうも似合わない。

歳のせいかな？

いや　歳のせいだろう　（45歳

はて。

とか思ってたんだが

思い起こしてみると20歳の頃から　ローズ色薔薇色血色感的な化粧品は似合わなかった。

それでこないだパーソナルカラー診断を受けたらそういうのはにあわない派閥であることが明らかになり、

海老茶どどめ渋柿煉瓦色ギザなし鋼10円玉色

みたいのが似合うって言われて　いくらなんでもひどいじゃないの　こんなの健康な人の顔色じゃねえや　それどうやっても顔に馴染まないだろう　てかおめえ　埋められた土偶とか埴輪じぇねえんだし　生きた人間の顔色じゃねえよ　白雪姫のような薔薇色の頬。とかそりゃないのはわかるよ？45歳だしさ？わかるけどこんな色塗ったらこっちが土偶にならあ。

と　思って数ヶ月試すことすら拒否してたんだけれども、まずは髪の色を海老茶どどめ渋柿煉瓦色ギザなし鋼10円玉色にしてみたら　黒髪より全然似合うのであってこれもしかしたら　顔に海老茶どどめ渋柿煉瓦色ギザなし鋼10円玉色を塗ったらどうなんだろうかと思って　そんなような色を顔面に塗ってみたら　

あれ？

・・　これ　内側からじゅわっと滲み出る血色感

土偶じゃないじゃん　

いやていうか　顔に海老茶どどめ渋柿煉瓦色ギザなし鋼10円玉色　が顔に自然な血色感を与えるのであればむしろ　自分、土偶だったのか

それでは。

　

古谷葉月の山羊座と冥王星

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。

何のネイルなのかというと冥王星のネイルである。何言ってんだか。

人生是中二病なので、なんてったって冥王星である。惑星の中からひとつ選ぶなら俄然冥王星である。名前もかっこいいよね。遠い。寒い。暗い。てかそもそも惑星じゃなくなっちゃったていうのもロマンである。

ネイル解説者のわたしは山羊座であるのであるが、昨今ひまつぶしにネットで星占いなど読むと

昨今は山羊座に冥王星がいる。

と書いてある。それが何のことなのかさっぱりわからないのだけど、山羊座は冬の星座で実に寒そうだしなんといっても地味である。ヤギだよ？ヤギ。ほかの人は獅子。とか乙女。とか蠍。とか射手。とかかっこいいのに、ヤギ。そんなもんだし、生まれついてこの方山羊座であるし、自分が山羊座であることは重々認識してはいるのだがこないだ、携帯を変えようと思って携帯ショップに行って、カウンターのところに座ってお店のおにいさんから、料金プランを聞いたり、買いたい携帯の在庫を確認してもらったりして、いざご成約。ということにアイなって、お客様のご本人確認が必要だというので、免許証を見せた。

ネイル解説者のわたしの個人情報を処理しながら、おにいさんが

ぼく　同じ誕生日です

とおっしゃる。

一瞬情報が処理できなくて、

（は？だから何なのだろうか。で・・？

と2秒くらい止まったんだがシナプスが急に繋がったら

うっそ〜〜〜！

と　申し上げてしまった。

ネイル解説者のわたし、1月1日生まれなのである。

そりゃ1月1日生まれだって他の日と同じようにこどもは生まれるわけであり、他の日が誕生日である人と同じように同じ確率で遭遇することはあるんだろうけど、偶然遭遇するとなんでこんな同志感が発生するんだろうかね。他の日に生まれた人も、じぶんと同じ誕生日の人に会うとこんなふうに生き別れた兄弟感にして同志感を感じるものなのかしらね。

それでは。

アリゾナと墨西哥の中南米

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはアメリカの砂漠的なメキシコ的なフリーダカーロ式乾いて乾燥した大地のネイルだね。

さて。ネイル解説者のわたしの家にはインコがいるのであるが、ドウバネインコ。即ち銅羽根鸚哥であり、コロンビアだとかベネズエラ原産のインコらしい。そんで、いわゆるセキセイインコなんかよりも俄然大きく、オカメインコよりも恰幅が良く、鳩よりは少し小さいくらいである。そんなもんだから、声がでかい。それで、鳥なもんだから、朝夕はとにかく盛り上がる。カラスとかも朝夕になるとかーかー言ってるでしょ？それと同じでアマゾン的な鳥も朝夕は俄然盛り上がる。

そんなもんであり、世を偲ぶ仮の姿であるところのサラリーマン同志諸君の責務を果たすため在宅勤務に邁進しウェブ会議などに参加するのだけど、午前中においては発言を求められた際になどうちのインコが

キィええええええエエエエエエ〜〜〜〜〜！！！！

などと大絶叫することがたまにあり、よろしくない。あるいは大絶叫しないまでも少し離れたところにかごがつる下がっているものだから、一日かごから呼ばれ続ける。近くにおいておけば、呼ばれないあるいはそばにいることで充足して声のボリュームが小さくなるので、ネイル解説者わたしの座っているところの頭上に止まり木を用意して、昼間はそこに止まっていてもらうようにしたのだが　たしかに声のボリュームは小さくなるのだが　耳元で小声で

オハヨ　オハヨ

オ

オハ？　オハヨ？　オハ？

などとささやき続けられるだけならまだよくって、それをマイクが拾うものだから、なんかやっぱりウェブ会議に鳥の小声のささやきが入るのである。そして頭上の止まり木に止まっている鳥はカメラには映り込まないのだけどたまに尻尾や顔が写り込み画面の向こうの方が

？

とおなりになられていることがあるのであった。

それでは。

黄色い火炎式レオパード

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはヒョウ柄にも見えるし甘い薩摩芋的なものにも見えるね。

さくっと割るとほくっと黄金色の安納芋が出現する石焼き芋な。

というわけでネイル解説者のわたしはええ年もええ年であるのだが、最近の若いお嬢さんがさかんにやられておらるるイエベ。とか　ブルベ。とかいうのがとっても気になって、カラーリストの方にパーソナルカラー診断をしてもらったんだよね。しかも春夏秋冬が4分割になっているやつじゃなくて。16分割になっているやつ。

もしこれから受診される方がいらしたら、ぜひ　16分割をおすすめするよ。最初に4分割をやってみたのだけど、4分割だと

「秋。」

以上　なんだが、イマイチ　イエベ秋の方に似合います。とかいう化粧品を使っても服を着ても全くピントこないというかむしろ気に食わないし似合わなかったのだが16分割で　

「ストロングオータム」

であることがわかった今や、顔面にラメ必須。 装飾と大柄にもっと光を。

唯一ヒョウ柄が似合うタイプのパーソナルカラーであるからして、すなわちわたしくらいの年齢のものがやると、まさに　ヒョウ柄の大阪のおかん。なのだが、実際それが似合うのだからしょうがない。まじ似合う。大阪のおかんのコンテストがあったら勝ちに行ける。

ロールモデル　ジェニファーロペスなのにおかしいな。なんでやろか。

それでは。

古谷葉月の硝子の金剛鸚哥

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実にはっちゃんらしいガラスのギラギラ極彩色のネイルだね、

さて。ネイル解説者のわたしのうちにはインコがいる。ドウバネインコというのである。

南米のインコでありセキセイインコとかオカメインコとかよりは大きく、鳩くらいの大きさだろうか。とにかくドウバネインコなので名前はドードー。である。インコのぴーちゃん。より安直である。ネイル解説者のわたしがつけたのではなく、ペットショップでそのような名前で売られていたのである。それで、そのペットショップの店長が雛の頃からさし餌をして、話かけながら育てたので　

オハヨ！

コンニチワ！

ドウドウ！

とだけは言う。ただし、店長の声なので実におっさんの声である。かわいい女の子の小鳥ちゃんなのに、おっさんの声である。まあそれは良いよ。

オハヨ！とコンニチワ！とドウドウ！以外は断固喋る気がないのもまあ別にかまわない。

が、たまに　こんばんは！とか言ってみたりしてたんだよね。夜なのにオハヨウオハヨウ言われるのはやっぱり変だしもう少しボキャブラリー、どうにかなんないのかな。と思って　たまに　こんばんは！こんばんは！とか言ってたんだよな。

それは昨晩のことだった。

オン！アン！あ！！

オン！アン！

オン、

アン！！！！！ア！

と　聞こえるではないか。

こ　これは・・

一応脳みそにこんばんはが残留してんだな。

それでは。

古谷葉月の紅遥

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。

黄金色と赤紫色が実に安納芋にして紅はるかなのか紅あずまなのか、さつまいもっぽい。🍠🍠

ネイル解説者のわたしは特にさつまいも好きじゃないんだけど、バターを乗せた石焼き芋に限ってはまあまあ美味しいよね。というかそれはむしろさつまいもが好きなんじゃなくて

バターが好きなんだろうね。でも勘違いをしてたまに食べたくなるのだけど、さつまいもにバターはいかにも高カロリーで危険な組み合わせであるので、ちょっとした出来心で食べるにはリスクが高すぎる。

それで時に、こないだ。人生でそうそう何度も経験したくもない

緊急事態宣言。

があったじゃない？

たしかあれって平日に宣言されて、その週の土日はどっこも行くな。みたいな話だったので、金曜日の夜には買い占め的な状態が起こって、スーパーには何もなくなってしまったよね。それで、その時ネイル解説者のわたしも、どこも行くなっつーし、時間のかかる料理でもするか。と思って　たまねぎをじっくり炒めたビーフシチューを作って食べよう、と決めたわけだ。

それで金曜日の夜に肉を買って野菜を買って赤ワインを買ってさて土曜日だか日曜日にさて時間をかけてじっくりコトコト手間暇かけたビーフシチューを作ったのだが。

なんというのかな。

うまくないんだよね。

ていうかそもそもビーフシチュー好きじゃないの、忘れてた。

ビーフシチューって酸っぱいよね？というかネイル解説者のわたしはヨーグルトや苺やマヨネーズですら酸っぱい。と感じるくらい酸っぱいのが苦手なので、トマトとかもってのほかなんだよな。

アマトリチャーナ。

字を見ただけで酸っぱくて唾液が出る。

ミートソースのスパゲッティも酸っぱいから頼まない。ペスカトーレもなんでトマト入れるのかと思うよね。ミネストローネも酸っぱいから好きじゃない。ていうか間違えなくトマト、好きじゃないらしいのに、あなた奥さんお嬢さん。結局さビーフシチューってトマト缶を入れたら酸っぱいし　トマト缶を入れなかったとしても赤ワイン入れるじゃん？赤ワインって酸っぱいよね。葡萄も酸っぱくて食べられないんだった。忘れてた。

今度は間違わないようにホワイトシチューを作ろうと思う。

それでは。

善良な森の危険

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは分かりやすく毒きのこ色だね。

ここまで

わたしは毒きのこです。

という見た目をしていてくだされば、間違って狩って食べて食あたりしたり笑い死んだりすることもないだろうから、そういう意味では騙し討ちなどしない、実に人の良い、というかきのこの良い善良な毒きのこなのであろうと思う。そう思うと愛おしさすら感じるではないか。

そこにきて　あいつは何なんだよ

森のバター

とか善良ぶりやがって。

アで始まってドで終わるゴジラみたいな皮膚をしたあいつだよ　あいつ。

あいつは危険すぎる。

ネイル解説者のわたしはスロージューサーを持っていて、たまにコールドプレスジュースを飲む。あれはうまいよ。うまいんだが、スロージューサーの組み立てがすごく面倒くさいだけでなく、ジュースを作ったあとの掃除もめんどうくさい。それに、搾りかすが山ほど出てきてそれを有効活用できないから、なんか野菜や果物の中身の蜜の美味しいところだけ絞って、周りのカスはいらね。って捨てちゃう小鳥アントワネット方式に良心の呵責がある。それに比べて、ミキサーでつくるスムージーはミキサーの組み立ても掃除も簡単なんだがなんせ、口触りが悪いよね。水分だけじゃなくて、身もミキサーするわけで、どうもどんなにミキサーしたって口触りがざらざらするのは避けられない。

が、コールドプレスジュースは身の部分を飲まないだけあって、材料がたくさん必要な分コストもえらい高くつくし、前の日食べすぎた時なんかはミキサーでスムージーを作るにかぎる。

それで、このたび知り合いから　バナナとですね小松菜とアボカド。それに黒胡麻きなこやらアーモンド粉末を入れるとうまいですよ。という話を聞いて、豆乳で割って作って飲んだら

神の国の扉が開いた・・

といううまさである。

いや〜これうまいね　なんていってよしカロリーを計算してみようつってカロリー計算してみたら500カロリー超えてた。おめえフラペチーノかよ。それだったらフラペチーノ飲むという選択肢もあったのではないか。バナナって以外と低カロリーで80カロリーくらいしかないのにアボカドときたら。260カロリーってあんたご飯山盛り一膳。だったら白米食べればよかったフラペチーノ飲めば良かったいやでもうまい。　

いやもうスムージーにアボカドだけは入れてはいけない。スムージーの世界観が変わるほどにも滑らかでコクのある高級ポタージュにして森のバター的ビシソワーズ。もうアボカドなしの

スムージーには後戻りできない禁断の果実。読者のお嬢さん　奥さん　ジェントルメン にエブリワン　絶対にスムージーにアボカドは入れるなよ？入れるなよ？絶対だぞ？

それでは。

金のヒトツギ銀の赤阪

  a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは金と銀のネイルだね。

こないだ赤坂にいたんだよ。それで飯田橋まで行きたかったからこのiPadでもって Yah⭐️oo!路線師匠を開いて

出発 : 赤坂

到着: 飯田橋

って入力して　エンター。

したのだが、千代田線の赤坂駅が何度やっても出てこないんだよ。なんででてこんかな。と思ってイライラしながら何度やっても、でてこないからこれはもうあとでヤ⭐️フーのお客様センターに苦情申し立てでもしなければと思ってスクリーンショットまで取ったんだけど

1日くらいしてよくよくみたら

赤阪

って入力して検索していた。なぜ、あかさかって入力して検索結果の一番目が赤坂でなく赤阪なのか。これはむしろiPadのお客様センターに苦情申し立てをしないといけない事案ではなかろうか。たしかに　おおさかは大坂じゃなくて大阪だけどさ。つまりなんでそんな打ち間違いでイライラオロオロするかというと、もう目も乏しいんだよ見えねえんだ。もう見えないよパトラッシュ。こうしてきっぷうりばできっぷが買えなくてうろうろするおばあさん初級。をクリアしていくわけであり、実に誠にありがたいことであるのである。

それでは。

古谷葉月のパイソンと青い極楽鳥

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはアフリカ柄ぽくもあるし蛇柄のようなアマゾンの大きな南国の植物のような。

こういうグリーンの綺麗な草食系の大きな大蛇が熱帯雨林の化け物のようなカヅラの木からぶらさがっている感じもするし青大将な気もする。しかし、青大将って見たことないから空想のイメージだけできっと綺麗なエメラルド色なんだろうな〜と思って書いているけど、わが日本国に極楽色をしたインコがおらんように、そこらにエメラルド色の蛇なんかおらんと思うので、きっと雀みたいな普通の土色の蛇なんであろう。

ネイル解説者のわたしは生まれも育ちも京浜地区。産業道路で生湯を使い。であるため、野生の蛇とそこらで遭遇したことは今まで一度たりとてない。台湾かどっか行った時に大人しそうな黄色と象牙色の中間をしたような大蛇を商店街の乾物屋・・

ていうかあれは乾物屋のおやじが観光客相手に飼っていた大蛇なのではなくて、乾物にされrてしまう蛇だったんか・・？

まあよい。いやよくない。実によくないけども。

そういうわけで。青緑の密林に擬態する青緑の大蛇的ネイルなわけだけれども時に奥さんお嬢さん。

ネイル解説者のわたしは世を忍ぶ仮の姿としてサラリーマン同志にしてプロレタリアート諸君。なのであるが、会社がどうも

こっから先もずっと在宅勤務だから。

みたいな感じであって。

（鼻ピアスとかしてもばれないかな？

とか思っていてこっそり鼻ピアスか舌ピアスでもあけたろか。と思ってるのだけど、手始めに髪の毛の色をブリーチして2トーンくらい明るくした。どうせZoom会議だしわからんて。それで、髪の毛も痛めすぎたしちょっと毛先でも切ったろ。と思って、毛先を5センチくらいに前髪を3センチくらい切って赤毛になって帰宅したら

飼ってるインコが大混乱してた。

というか飼い主という名の飼育員にしてお世話係の相貌を完全に認識できなくなっており、全身の羽を松ぼっくりのように逆だてて目を三角にして大激怒してんだが、なぜ他人を見ただけでそんなに激怒するかね。そんなに鳥ってなわばり意識の高い動物だったっけ？虎でもあるまいし、3キロ四方に誰か入ってきたら追い回して尻でもかじって叩き出す。くらいの勢いなのであるけれども、とにかくあげた拳をさらに挙げ　憤懣やるかたないこの怒りをどこにぶつければといった調子で大激怒している鳥なのであるが、怒りのあまりにワナワナと震え言葉も出ないほどに開いた口も塞がらず塞がった口が開かないという風情なのであるのであるが、そこは鳥。ボキャブラリーが誠に貧困である。

オ！

オッ・・！！！

オハヨ！！！

オハッ・・！！！

みたいな感じで挨拶しながら大激怒していた。

そんで、2日くらいしたら

（エート

みたいな感じで薄々勘違いに気付いてきたらしく気まずそうに挨拶してくるようになった。

オハヨ。

それでは。

有刺鉄線と鉄条網

  a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは有刺鉄線的なネイルだね。

というかそもそも有刺鉄線と鉄条網の違いがわからない。あと、チューハイとサワーの違いもよくわからない。みんなぜんざいとおしるこの関係性と同じかな？というかそもそも、ぜんざいとおしるこの違いがわからないけど。

呼び名の違いなのか、本家とジェネリックの違いなのか。本物と偽物ではなさそうだよね。

てかそれであれなんだが。

ネイル解説者のわたしは未だにメールプロバイダーのメールアドレスを持っているんだよね。別にもういらないかなとも思うんだけど、20年前の知り合いとかはそのメールアドレスしか知らないだろうから、念のためにとってあるんだけど、考えてみりゃその人たちと年賀状のやり取りをするでなし、今となっちゃあSNSの類もあるわけだし、そんなプロバイダーのメールアドレスなんて後生大事にお金払ってキープしておかなくてもよい気がする。だって、なんかようわからんのだけど、どう設定を間違えたのか迷惑メールしかこない。どうがんばっても迷惑メールのフィルターが効かない。だから、アマ🌟ゾンや楽🌟天を騙ったメールが日に何通と受信ボックスに入ってきてしまうのだけど最近それってどうなのかなと思ったのが

安心と信頼の偽物コピー

なるメールが入ってきた。

すなわち有名ブランド品の精巧な偽物を売りつけるメールが入ってきたんだけど、安心と信頼の偽物コピーというのはずいぶんとまた　四角い三角にして上に下がるおぼこい熟女な感じで自己欺瞞の塊ではないか。偽物コピーに安心と信頼は不要というか、偽物コピーという存在そのものが安心もできねえし信頼もできんわけで、セクハラをするコンプライアンス本部長みたいな話じゃないか。てか安心と信頼を求めるなら普通に本物買えばよいのでは。と思うよね。存在自体が矛盾しているものって存在しえないのに存在する不思議絶滅オーパーツ生物っぽくて好きだけどね。

それでは。

古谷葉月のデジタル式心太

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。心太ぽい。

さて。

格安ポケットWi-Fiなんて使うもんやないな。（個人の感想

というかまだまだあれでストレスのないスピードを24時間提供されているかっていうと決してそうじゃないと思うし、web会議とかお仕事的なものはまだまだ固定の線がないと厳しいものがある。    

それで、ポケットWi-fiでねばってたんだが、どうにも回線が不安定で周りの人に迷惑をかけるから、ネイル解説者のわたしはこないだNT🌟Tの固定の回線を引き直したんだよ。それはよい。仕方がない。そしたら、初月度の支払いは銀行口座振り替えとかクレジットカード引き落とし。ができないのね。とにかく、最初の一回は請求書が送られてくるのでそいつを最寄りのコンビニに持っていってお支払いをしなければいけない。それで、毎月毎月最寄りのコンビニでお支払い。ていうのも面倒くさいから、いっちょう銀行口座振り替えかクレジットカード引き落としに変更したれ。

と思って、変更手続きをしよう。

・・・・

・・・・・・

・・・

わっかんねー　コールセンターのお電話番号どこにも書いてねー　いやがらせー　

てかまあ、そうだよね　コールセンターに電話するよりネットで手続きだよねネットで手続き。わかったよネットで手続きすりゃ文句ねえんだろ？と思って、手元に諸情報を用意して全部入力して

送信（ポチットナー

・・・

・

・・・・・・・

〜〜ホワンホワン〜〜〜〜ホワン〜〜ホワン〜〜〜〜〜〜〜〜

（タイムトラベル中の銀河あるいは放送事故の時の背景画像）

・・・・・

・

・・

完了したら自動的にリダイレクトして元のページにもどるからね。みたいなメッセージが出るのだがなかなか戻らない。それでもひととき待ってみたら

「送信に失敗しました。」

とな。

はあ？

ここまで全部で何十分使ったとおもてねん

と思ってこらあかん。あかんわー。電話したろ。

と思って、そっから苦労して電話番号を探して10分くらい待ってコールセンターのおねえさんが出てきたから　かくかくじかじかで「送信に失敗しました。」ってなっちゃったんですけど、ほんとうにあんなにがんばって入力したやつはどこかネットの藻屑になってどこぞへ

飛んで行ってしまったのであって、N⭐️TTさんには保存されていないんでしょうか

と聞いたら

お客さま　こちらのお手続きの対応ブラウザはインターネットエクスプローラーとなってございます

だと。

IEじゃないと申し込みできない・・・

思わず

えっ！？（げらげら

って　なったら　お姉さんも

（げらげら

って　なっておられた。

IEは使ってないので、紙で申し込みすることにした。

それでは。

倍数と素数の宮下公園

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。またけったいな。

でもネイルの主がけったいなのだからしょうがない。

どのくらいけったいかというと、例えばテレビを持っていないので、テレビをみない。そうすると、「はんざわなおき」っていうのがあることは知っているよ。銀行版白い巨塔みたいなもんだろうかと検討をつけている。それで、「倍返しだ！」っていう決め台詞があるらしいことも知っている。これはきっと　

金さん・・？はて。そんなものは知りませんな。なぬう〜この桜吹雪が目に入らぬかー！

っていうのと同じ？

ていうか、この桜吹雪が目に入らぬかって言っている時点で　この紋所が目に入らぬか。とお白洲が混ざっている気がする。なぜ混じってしまうかというと、両方とも一度も見たことがないからである。そんなもんだから、「はんざわなおき」がわからなくて当然なのだけど、ちょっと困るのは、決め台詞が「倍返しだ！」なのはわかってるんだけど、どの人がはんざわさんなのかわからないことなんだよね。まあわからなくても困らないかもしれないけど、このままわからないままなのかなっていう気もする。

そういう意味では 渋谷の　

「ヒカリエ」

に行ったことがない。特段行く用事がなかったから行かないまま今に至るんだけど、行ったことがないだけじゃなくてどこにあんのかもわからない。まあそもそも渋谷は出たいところに出られた試しがないし、こないだなんて明治通りを原宿から渋谷まで歩いてて　

（なんか右から圧を感じるな・・・）

と思ってふと右を見たら　あれどうしたのあの宮下公園。あれどうなっちゃったの？なんか宮下公園の上になんか建物が乗っかってアメヨコみたいんなっとったぞ。

それでは。

青いテラと矢印の一か八

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。 モコモコした青緑のネイル。

さて。

点は二物を与えず。ということであるのであるからして。

ネイル解説者のわたしのは跳び箱が飛べないとか、バレーのサーブが打てないとか、酒が飲めないとか色々できないことがあるのだが、御年45歳にして

（これってちょっと人としての機能としてやばいんじゃないか

と自覚していることがある。

いやまあ　色々と脳天気だとか気がつかないとか、あれやこれやにぶいとか人間として色々とアレ。であることは棚に上げてだね。あと、大縄跳びに入れないとかいう調整感覚の皆無とかも高い棚にいったん上げる。ていう上げ続けたまま35年。

まず大きな高層インテリジェントオフィスビル。に行くとさ？エレベーターのバンクが分かれているよね？低層階・中層階・高層階。すなわちこのエレベーターは1階から17階まではすっとばして、17階から22階までは各駅停車で止まる。みたいなやつ。あれってエレベーターホールで標識を見ると

1 ・・・17. 22

みたいな？事？が？書いてない？

あれが読めない。理解できない。だから、毎回エレベーターの前に行って

これは行きたい階に止まる雰囲気的な感じだろうか

みたいなことを雰囲気で感じ取って乗る。あんまり間違えないので、これも厳しいサバンナの掟を生き抜いてきた野性のサラリーマンの勘である。でも野性の勘だからたまに間違う。乗ってから押すべきボタンがなければ降りる。

あとね。地下鉄の標識が読めないときがある。

例えばだよ。霞ヶ関駅って、千代田線と丸の内線と日比谷線がおるやん？

乗り換えようと思うと矢印の指示に従って地下鉄Aから地下鉄Bに乗り換えるわけなのだけど途中で矢印が裏返ることない？

ずっと直線の→ならいいんだよ

斜めに進むのに→だったり、エスカレーターのうしろに回り込む系のUターン矢印的なものが現れるととたんに都会の地下鉄にひとりたたずむわたし。こうなると弱肉強食、サバンナの厳しい掟のもとに平伏す他無いのである。特に外国とかに行くと、効果覿面に立ちすくすよね。なんか三半器官でも弱いんかいな。と思ったけど船酔いはしない。

それでは。

ロココ式マヤ文明のバード

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは水色なのかターコイズなのか。もっとわからないのが、このネイルはロココ式的な宮廷メヌエットデザインなのか、見ようによってはマヤ文明の象形文字的なものにも見えるね。どっちなんだろうね。

ネイル解説者のわたしは世を忍ぶ仮の姿として清く正しくも美しいサラリーマンの同志諸君なのであるのであるので、昨今では割合と在宅勤務などをすなっているのだけど、夕方駅前のファストフード店まで言ってアイスを舐めてついでにチキンナゲットを食べるのが習慣である。ファストフード店だからすきあらばキャンペーンをやったり、おまけをつけたり、増量したりひどい時など一つ買ったら２つくれる、みたいな時があってフライドポテトMサイズなどが一気に手元に２つ。などということもあった。やつらは限度とか遠慮というもんを知らんのでこちらもその手にひっかかると、やたらとカロリー摂取をしてしまうので、とにかく何をすすめられても鉄の意思でアイスとチキンナゲットだけを食べる。これが1番カロリーが低い甘いものと油物であるので両方食べると満足感が高いのである。それでこないだもいつものようにアイスとチキンナゲットを頼んだら

ご一緒にチキンクリスピーもいかがですか〜

などと。

明るくすすめて下さったのだけど、たこ焼きを買ったら明石焼きを勧められた。っていうのよりひどいと思うし、焼きそばとご飯を一緒に食べたり、白米にお好み焼きをのせて食べるよりひどいと思うし、すべて炭水化物。であるところのグラタンコロッケバーガーよりもひどいと思う。いやひどいひどい言って申し訳ないんだけも、ひどいっていうよりも

なぜ、すすめた。

と　思ったら可笑しくなっちゃったよね。フライドポテトとご一緒にハッシュドポテトいかがですか　っていうレベルも超えてる気がするよね。むしろ　おにぎりと一緒にごはんいかがですかくらいの感じだよね。調理方法はおなじで形状が違うだけ。みたいな。すすめられるままに罠にハマってみようかと思ったけど、取り立てて高度な罠でもなさそうなのでやめておいたったのであるのである。

それでは。

幻の南洋諸島ステーション

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルの配色は素敵だね。赤と黒と白とゴールドの組み合わせというものは無条件に良いものである。

無条件に良いから、確か東京オリンピックの最初のボツになっちゃったデザインて赤と黒とゴールドと白じゃなかったっけ？

そんなこんなで一旦オリンピックを中止してみたものの、この度の疫病のワクチンがすぐに開発されるわけでもないし、来年になったら今までと同じような開催方法でオリンピックが開催できるかどうかわからないよね。

なんて話をサロンではっちゃんとしてたんだけどさ、そりゃそうだ。スタジアムなんて超・蜜。になるわけだし、もう各々各国が自分の国の体育館で無観客で開催してそれを全世界に放送すりゃそれでいいじゃんね？それで全部解決するんだからなんでそうしないんだろうねえこりゃあ良い案だそうしよう。みたいな事ではっちゃんと合意して、結論も出た事だし特に反対する人いないし、選手も観客もマスコミも放送会社もスポンサーも国みんなwin - winだし、いやあこれは実に良い案であるものであるなあ。議論が大団円の良き結論を見るというのは実にすっきりするものである。ふむ。

などという感じでまあ30秒くらいご満悦でネイルをやってもらっていたんだが、はっちゃんが

あ！　だめだよ　マサ子（仮名）さん

国対国でやるのはどうするの。

あ？

サッカーとか。

野球とか。

柔道もバドミントンも卓球も

ていうかほぼ全部そうじゃん。むしろとっくみあったり別の国同士の選手がその場にいなくても良い競技の方が少ないよね。体操。とか？くらい？馬術とかはどうなるんだろうか。100メートル走とかはまあリモートでもできない事もない。でも、結果はたしかに1位とか2位とか出るけど、競争原理が働かないからタイムに差が出そうだしえらい孤独だよね。なんか在宅勤務で入社した新入社員みたいな感じでもりあがりにかけるよね。やっぱりそうすると、どっか無人の南洋の島々とか宇宙ステーションみたいな緩衝地帯にあつまって開催して、そこの緩衝地帯に入った人は母国に再入国する前に検疫期間を設けて空港の周りの検疫選手マスコミ村。みたいので過ごしてもらうしかないよね。あとはもう全種目バブルサッカーみたいにビニールの玉に入ってやるしかないよね。いかがなものであろうか。

それでは。

五輪鸚哥の在宅

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちは〜。今日のネイルはついに開催されることがなかったパステル的なオリンピック的な。

ネイル解説者のわたしはいつも申し上げるように、世を忍ぶ仮の姿として清く美しくも正しい正統派サラリーマンにして労働者同志諸君なんだが、オリンピックが開催されていても面倒くさかったし、このたびの疫病のことでオリンピックは開催されなくなったけど、会社が在宅勤務だなんだのってなって、それもすったもんだした挙句にご多分にもれずに在宅勤務してたんだけど、そこでZoom会議にして電話会議である。

もうみんな細えこたあこだわらなくなるよね。犬が吠えるとかはBGMみたいなもんである。

もうね大体が

はい皆さんおはようごz・・

ぎいやああああああパパああああああああああああ！！！

音声によるお子様のご参加。

ではコンプライアンス本部長より、社印押印につきましてご案内ですが

（♫ぴ〜ヒョロ　♪ぴぴ〜

オカメインコらしき鳥が鳴いている。

あとで名前を聞いたらぴーちゃんだそうである。

あとZoom会議ともなれば、2歳くらいのようやく歩き始めたくらいと思しきご子息に文字通り首を絞められながら会議に参加されておらるる方などいらして、首を絞められながらも発言を辞めないというかむしろ首絞めるの辞めてとか言ったところで言葉も通じないので、とにかく発言を続行することに集中するというちょっとした地獄絵図なども繰り広げられていたのだが、ネイル解説者のわたしのところなどはせいぜい、

あのマサ子（仮名）さん　ねこが後ろでオケツ舐めてますよ

くらいなもんなのであり、かわいいもんである。

それでは。

情報とシステムのディストピア

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。今日のネイルは壁に書いたグラフィティ的なバンクシー的なディストピア模様にして現代美術っぽくもある。

ネイル解説者のわたしは世を忍ぶ仮の姿として、清く正しくも美しい労働者諸君同志にしてサラリーマンなのだけど、もうサラリーマンも何十年とやってるとサラリーマンをやりながらも天変地異災害紛争テロリズムの類に直面してきたわけで、911の時は本当におったまげたしちびりながらサラリーマンを継続し、311の時も多くのみなさんそうであったようにサラリーマンながらにあれらを経験し、この度の疫病だってそうだ。

しかしさ、毎回天変地異を経験するたびにこんなことが起こるなんて思わなかったなあと思うんだけど今回だって、会議とかで

明日、緊急事態宣言が発令される予定ですが

とか

今日、緊急事態宣言が発令されましたので

みたいなことを聞いたりするのみならず、ほからなぬ自分の口からこんな物騒なことを言ったりするとは思わなんだ。まさに、世も末ディストピア末法の世である。仏教徒なんだからもうそろそろ観音様とか出てくるんじゃないかって段階な気もするけど、よくよく考えてみると、全くもって熱心な仏教徒でもなんでもないんだから、観音様が出てきたところで、ネイル解説者のわたしを助けてはくださらんだろう。

あと、自分の口からこんな言葉が出てくるなんて、もう第三新東京市も真っ青だなと思ったのが、我が庶務部第二施設管理チームのお隣には情報システム部があるのだが、緊急事態宣言発令後はオフィスに出社する社員も誰もいなくなってガランどうとなる中、ネイル解説者のわたしは庶務部第二施設管理チーム副主任であるからして出社をしていたわけであるのであるが、たまたま出社をしていた別の部署の人が　情報システム部とネイル解説者のわたしの周りをうろうろしながら、情シスの人を探しておられるのだが誰もいない。それで、

情シスの人っている？

っておっしゃるから情シスの人たちはもう在宅勤務になってるから

情シスはもうここにはいないね

って言ったんだけど、口に出してすごいセリフだなって思った。

廃墟と化した爆心地のグラウンドゼロ、総員退避も完了した第三新東京市。開催されることのないネオ東京オリンピック。

綾波レイの口調で言ってみるとすごさが良くわかる。

「情シスはもうここにはいないわ。」

世も末末法黙示録感満載のディストピアそのもののセリフが自分の口から出ているのを聞いて怖いなあ。と思ったのであるのである。

それでは。

満天星躑躅と灯台躑躅

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは花々のネイル。どうだん躑躅。どうして、変換すると満天星躑躅なの？教えて花の子あるいはおじいさん。

私解説者マサ子（仮名）とて、最近はもうずっと家にいたよね。働くのも家、遊ぶのも家。じっと手を見る。

そんなわけだから家の住環境改善。快適にして気持ちのよい住空間を作りたいものである。そうすると、緑の導入が一番手っ取り早い。だって、家具買うのもお金かかるし、アート作品だって高いだろうし、壺とか飾る趣味ないし。やっぱ緑じゃね？

と思って、観葉植物を増やしたりしてたんだけど、よくよく考えてみると、私解説者マサ子（仮名）の家にはでかい壺みたいのがあるじゃない。やっぱ壺持ってるんだ。というおはさておき、壺を利用してみてはどうか。

それでぐーごろう先生に聞いてみたら、ドウダンツツジの枝ものなんて数ヶ月もつらしいし、部屋の中に枝もののグリーンがあるなんて良いじゃない。それで楽☆天市場でドウダンツツジの枝を仕入れて来て部屋にかざったった。

・・・・。

ちょっと壺が大きすぎるな。買い足そう。枝が足りん。

と思ってメルカリを見たんだ。

この時点で悪い予感しかしないんだが、そんな事は知る由もない私解説者マサ子（仮名）はどっかの山奥から伐採してきてメルカリで販売されているドウダンツツジの枝を購入したのであって、届いた時に葉っぱに少し穴が開いているな。とは思ったんだよね。でもちゃんと手入れをすれば何ヶ月ももつらしいから、良いではないか。

ってことで、せっせと何日に一回か水を変えたり、落ちそうになっている葉っぱを刈ったりせっせせっせと手入れをしていたんだ。していたんだが、どうもなんか壺の周りに土が落ちてるんだよね。いつも掃除をするのにいつも土がおちている。ていうか？なんで土が落ちてるんだろう。ドウダンツツジの枝は水の入った壺に入っており、どっから土が出て来るのだろうか。2-3ミリの小さい土塊の塊であって、毎日その小さい土の塊を

あらいやねえまた土が。

なんつって掃除してたんだけどさ。

ある日。

サドンリー。オールアットワンス。

ふと見たら。

けむし。

目を疑ってもけむし。じっと手を見てもけむし。分け入ってもけむし。

っいやああああああああああああああああ！！！！！！！！！

〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜・〜

閑話休題してもけむし。


けむしが、け　　け　けけけkk

けむしがですよ　何匹かどうだんつつじの枝の先で。

（ぼかあもう喰うだけ喰ったんでね、これから少し休みますよ

ってなってすでに繭になりかけて固まって動かなくなって

てかおい！ひとんちで勝手に蛾になんなよ！！！休んでんじゃねえよ！！

と思ったけど、彼らにしてみれば、喰うだけ喰ってそりゃあ繭もつくって蛾になるわ。繭になる時はなんか枝の先端で繭になるのね・・って関心してる場合じゃないよ。

２週間も3週間もおそらく枝全体を動き回ってたのに気がつか・・

てか　あの土の塊。

小さい、土の2-3ミリの丸い玉・・　あれ、毎日毎日掃除してたけど、あれ。今思うにけむしのうん☆こ・・　だった・・と？

こういう時に独身独居はつらいね。私がけむしと対峙して私が彼らに退去頂かなければならないのである。つらかった。

それでは。

古谷葉月のマスタード瓦斯

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私解説者マサ子（仮名）のネイルだね。

さて。

さてだ。さてだよ。

御年、45歳。

現在45歳であるからには、来年46歳なのであって、てことは来年は四捨五入したら50歳。アラフィフにして半世紀。ちょっとした歴史である。子どもの頃は写真とかテレビが白黒だったんじゃないかしらっていうくらい生きてるんじゃねえかっていう気もしないでもないのだが、そんなことはない。ちゃんとカラーだったことはそっと申し添えておきたい。

しかし、人生日々是勉強生涯学習である。

「人生で初めてする事」っていうのもどんどん少なくなって来てる気もするけど、例えばキャンプもしたことないし、フェス↑。も行った事ないし、まだまだやったこと無い事はたくさんあるはずだ。

こないだなど。

びっくりしたよ。

六本木を歩いていたらさ　警察官の人がさ？

失礼しま〜す。

って言う訳だよ。

鞄あいているけど大丈夫ですか〜？

っておっしゃるわけだよ。

？

ってなるじゃない。

鞄あいているけど大丈夫ですか〜？ほらこういう町だから開いたままだとあれですからね〜　

？？

ちょっと中見せてもらえますか〜？

・・おい。

大丈夫ですかじぇねえじゃねえか。大丈夫ですかに名を借りた持ち物チェックじゃねえか。

これに比べれば「お一人ですか〜」っていうのが→ナンパ。っていうはまだまだ前後の脈絡と帰結があるというものである。


ていうか警察官に声を掛けられて持ち物チェックされるということは、即ち　

し　ょ　く　む　し　つ　も　ん　


ではないか。

それが証拠に警察官の方が　こちらの方で見せてもらって良いですか〜　とかいってどっかの雑居ビルの柱の陰に誘導するわけだよ。しょうがないから、中身は全部見てもらいつつ、どういう基準で声かけるんですか〜　やっぱりそれは企業秘密っすか　などとお話をしてみたんだけど

はい、それは警察官によって基準は違うでありますが、やはり話しかけてみて逃げるとか目をあわせないとか・・

てか、逃げてもいないし目もそらしてもいないんだが、そもそもだいたいそれは話しかけたあとの話であって、「そもそもどういう基準で話しかけるのか。」という私解説者マサ子（仮名）の質問に答えておられない。

つまりあれかね？見た目で選んだと？

見た目がエクストラヴァガントにしてエクストラオーディナリー。であったために選んだ、と？

ま、この。そういうわけだね？え？

そういうする中にも警察官の方は、私解説者マサ子（仮名）の化粧ポーチをあけて、グロスの中身などまで確認されておられたところを見るに

お　く　す　り　 関   係

と思われたんかい。やっぱり見た目がエクストラヴァガントだったんだろうか。

しかし、叩いても叩いてもどこをどう逆さにしても簀巻きにして水に沈めても、火あぶりにかけたって、鉄の処女に詰め込んでぎゅーぎゅー絞り汁を絞ったって、この私解説者マサ子（仮名）、潔白にして純白の真っ白の真綿色したシクラメンである。

そういうわけで、警察官の方には

じゃあまたね〜　明日も通るからよろしくね〜

つって御礼とご挨拶を申し上げて別れた次第なのであるのである。

それでは。

遠い昔遥か彼方のベツレヘム

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはお星様の遥か彼方の銀河系なのかクリスマスキャロル的なステンドグラスのベツレヘムの☆なのか。

そういうわけで私解説者マサ子（仮名）45歳。I love you といわれなくたって、I knowだ。

記憶が正しければスターウォーズ　エピソード６ ・・　なんて昔は言わなかったよね。リターンオブジェダイ。だろが。まあとにかくそのジェダイの復讐は映画館で見たはず。イウォークも映画館でおおいに暴れていた。

だからまあとりたててマニアじゃないけどさ、スターウォーズが公開されれば義務感から全部見るよ。何も記憶に残ってないのも結構あるけど、それでもまあこれは納税とかと同じで見たくないとか見てみたいとかそういうものではなくて、見るものなので、とにかく見る。

しょうがないよね　三つ子の魂百迄。ってやつなので、見ないと言う選択肢はない。正直言って、一番最初の

A long time ago in a galaxy far, far away .....

じゃーーーーーーーーーーーーーーん！！！！

の所が一番感動するっていう回もあった。

でもいいんだよ　そこでのべつまくなしやみくもにアドレナリンが出るんだから。

そんなもんだから、こないだドンキに言ったときにさ、ロッキーが流れていたんだよ。BGMで。あれって万引きが出たときに流れるものなんじゃないかと思ってたんだけど、私解説者マサ子（仮名）がそれを知っているくらいだったら、万引き犯はとうの昔にその事実を知って警戒態勢に入っているだろうから、そんなわかりやすくロッキーのテーマは流さないんじゃないかと思って　家に帰ってから　ぐーごろう先生に

「ドンキ　ロッキーのテーマ」

って　聞いてみたら　興奮させて射幸心を煽って買い物をさせるために流しているっていう説もあった。

確かに。

腑に落ちる。

あれもむやみやたらめったやたらのやたらめったらにアドレナリン出るよね。この世で一番興奮するファンファーレだよね。葬式ではあれを流して欲しいっていうくらいなんだが、自分の葬式で興奮してもしょうがないしていうかだいたい自分は死んでいるから興奮できない。でも出棺するときにロッキーとか流したらみんな興奮してしまってえらい出棺がはかどるんじゃないだろうか。

まあ本当はアドレナリンと言えばこれだけど、いかがなものか。

お嬢さんたちのアドレナリンは何で噴出するか聞かせて頂きたいものである。

それでは。

少量多品種謹賀新年

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルはすべての指の模様が違う少量多品種なのかな？

さて。

今日だっていつだってなんてったって私解説者マサ子（仮名）の話なんだけど、私解説者マサ子（仮名）の母トメ子（仮名）も結構良いお年頃になって来たので、去年あたりからおせち廃止宣言をして、

というか自分でおせちを作るのをやめて、どっかからお重を買って来ている。作るのはやめたくせに、きんとんはなぜかあったけど、そこは趣味の問題なので指摘をするとややこしくなるので、とにかくきんとんはあった。そこにきんとん、ありけり。

それで去年は近所の小料理屋さんのおせちのお重かなんかだったんだけど、今年はたまたま私解説者マサ子（仮名）がたまに行くビストロとフランス料理レストラン。の中間くらいの感じの美味しいお店があって、そこがおせちを始めた。っていうから、そこのおせちを取り寄せてみた。

一応正月だからオマール海老。的なものは入っていた。

フォアグラとか血のソーセージとかローストビーフとかタルトとかテリーヌとかが、小分けになって二段のお重に入っているわけで、実に誠においしかったんだけども、これの一体どこがおせちなのかはよくわからない。ていうか、むしろただのおいしいもの詰め合わせ。だよね。ていうか、でも別に今やおせちって保存食でもないわけだから、ひたすら好きなものとおいしいものだけを詰め合わせた、豪華詰め合わせ。になりつつあるよね。全然困らないけど。

それでは。

金継ぎラッキーセブン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは金継ぎっぽくもある。

昔セブンスターって煙草あったよね。てか今もあるのかな？なんかパッケージが白と黒とシルバーとゴールドで、綺麗なパッケージじゃなかったっけかな。ていうかただ単に白と黒と金と銀の組み合わせが好きなんだろうか。

私解説者マサ子（仮名）は、煙草を20年以上ほども吸ったんだが、去年やめたんだ。たしか、2019年の年頭にやめたから、もうかれこれ一年半ちかく立つではないか。

煙草をやめると太る。

っていうのがよく言われているけど、特に太らなかったよ。えらかったでしょう。まあ、そりゃそうだ。ちゃんとカロリーママに食べたもの記録して、消費カロリー＞摂取カロリーにしてたんだから太りようがない。だから、煙草をやめると太る、っていうのは、消費カロリー＜摂取カロリーだから太っちゃうのであって、そこはちゃんとカロリーをモニターしていれば太らん。

で、モノの味がよくわかるようになる。

とか、ごはんがうまい。

とか言うけど、全然わからん。煙草をやめた当初は、当初だからわからんのだと思っていたのだけど、一年半ちかくたってもわからんのだから、煙草を吸っていてもやめていても、飯は相変わらずうまいよ。常にうまい。

あと、喉がいがいがしないとか痰がからまないとか、歌が歌いやすくなるとか声がよくなるとか、私解説者マサ子（仮名）は歌を習っているので、その点を大変楽しみにしてたんだけど、まったく変わらんよ。特に。何も。変わらない。

そうすると、なぜ　やめたんだろうか。

辞めてもベネフィットがないならば、吸った方が良いのではないだろうか。

とか思ってしまったんだが、肺がんのリスク忘れてた。

それでは。

古谷葉月の酩酊ガラス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実にはっちゃんらしい混迷を極めながらも実に美しい芸術的なネイルだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）は世を忍ぶ仮の姿として清く正しくも美しい労働者諸君にしてサラリーマン同志。であるが故、昨今の情勢下においては在宅勤務である。

そんで、外に行くのもｱﾚ。なので、ご飯をつくる。そんで、ヒマだからまずはタマネギを炒める。とにかく、炒めるのだ。そして、飴色のタマネギをとりあえず大量に作っておけば、勝利である。神の国は近い。半分くらいは冷凍にしておく。

残りの半分を使ってだな、カレーを作るわけだよ。

私解説者マサ子（仮名）はカレーに対する偏見が強い。つまり、どう作っても、どの値段でも、たいした味の違いが無い気がする。つまり、350円のケーキと750円のケーキは天と地ほどにも違うけど、700円のカレーと2500円のカレーがそんな違うかって言われるとそんな違いがあるような気がしない。野菜切ってお湯入れてルー入れるだけだろ。みたいな。ごめんなさい。

しかーし。野菜切ってお湯入れてルー入れるだけなんだが、その野菜のうちの一つであるタマネギを、一時間以上も炒めた飴色タマネギにすると、勝利のカレーができる。我ながら、美味しいと思うっていうか、我ながら単純な舌である。それで、2日程もカレーを食べていたんだけど、それ、最後はカレー饂飩にすっぺっか。と思って、日本酒を入れて。

入れすぎたんだ。

ワンカップ（大）みたいのを全部入れてカレー饂飩作っちゃったんだ。

食べてる時は美味しかったんだ。

でもなんか小一時間したら、強烈な頭痛。

吐き気。

座っていられない程の悪心。

だから横にごろりと。

（在宅勤務中。）

ありていに言うと、二日酔いの症状である。


私解説者マサ子（仮名）は、下戸である。下戸も下戸。ビールなんて１センチも飲めない。天は二物を与えず。日本酒を浴びる程飲むような見た目をしており、飲みそうに見えて飲めない人オリンピックがあったらフローレンスジョイナーにだって勝てる。もうほんと、お酒を飲む事を避ける人生だった。だって飲むと苦しいんだもん。

それが。

饂飩で。

半日もがき苦しんだ。

しかし、お酒を飲んでは毎回飲むと潰れるまで。みたいな人いるけど、毎回毎回こんなことしとんのかね。それはそれですごいね。こりないのだろうか。

それでは。

古谷葉月のシャガール湖水地方

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルははっちゃんらしい美しいステンドグラス的なシャガール的な湖水地方な。

しかしだ。

私解説者マサ子（仮名）は自称仕事でができる。のであって、（たぶん）このブログなども原稿を落としたことなど一度たりとてないのであって、書きためをしている。それで予約投稿すんの。それで、はっちゃんが産休から4月1日に帰って来るから、産休開けの初ブログは4月2日に予約投稿しとこう〜っと！（ﾎﾟﾁｯﾄﾅｰ

と数ヶ月前の私解説者マサ子（仮名）は予約投稿して、さてその4月2日になったわけだよ。先週。それで、そんな予約投稿ををしたことすらすっかり忘れていたのだが　いやまあその自称仕事ができても忘れることはあるのであって、忘れていたのだが。

結局サロンが再開したのは7月なのであって、7月の今振り返ると、ずいぶん、世の中変わってしまったね。

ずいぶんと能天気なブログを予約投稿してしまったものだ。と反省したのだけど、でもこのブログはこのままいこうと思うよ。

さて。

そういうわけで。

私解説者マサ子（仮名）は寝る前の準備が結構大変なのである。そんな事する意味、あんのかなー。とか思うんだけど、なんとなくやっている。なんとなくやっている割には年々重装備になってくる。

顔を洗って、油を塗ってからブースターの化粧水をつけて、普通の化粧水をコットンでパッティングして、プラセンタ塗って、クリーム塗って、ワセリン塗って、化粧水に浸っているフェイスマスクをする。

それでフェイスマスクの上からさらに化粧水をばしゃばしゃして、それでシリコンマスクをする。

それで、シリコンマスクの半透明の下から白いフェイスマスクが透けているので最低でもスケキヨ　最高でもジェイソンである。

そんで、空気が乾燥していて喉が痛くなると嫌だから、マスクをする。ここで、レクター博士のフレーバーが加わるのだが　最近

マウスピースをして寝たら？

という助言を得て　そうかマウスピースか。と思ったんだけど、もうかなりレクター博士まで来てるから、マウスピースをする事で完成するんじゃないか。何が。完成。するのか。ていう問題はあるんだが、こうなったら両手をバッテンに拘束して寝るしかないと思うんだよね。あるいは丑の刻参りとかみたいに頭にハチマキ巻いて懐中電灯かろうそくでもさしておいたほうがいいんだろうか。泥棒に入られてもビジュアルで撃退できるけども、ヤマトさんとか配達に来られたらどうしようかしら。

それでは。

サロンを再開いたします

日頃よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂きまして、誠にありがとうございます。

7月1日（水）よりサロンを再開いたします。ネイリスト古谷葉月の出産・育児休暇と合わせまして、長期間お休みを頂き、ご迷惑をおかけ致しました。ご予約の方は、03-6759-3601までお電話を下さいませ。

引き続き新型コロナウィルス感染拡大防止の観点および、古谷自身の育児による時短営業の観点から、サロンの営業は月曜日、水曜日、金曜日、土曜日の週4日で各々営業時間は午前11時から午後18時までを予定しております。

それではみなさまにお会いできますこと、心より楽しみにしております。

a.m.s.恵比寿プレイス

サロンからのお知らせ

日頃よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂きまして、誠にありがとうございます。

新型コロナウィルスの感染拡大防止の観点より、サロンを休業致します。

再開につきましては、このブログやお客様への個別のご案内などを通じてご報告致します。ご不便をおかけいたしますが、何卒ご理解賜りますようお願い申しあげます。

お客様におかれましても、どうぞご自愛の上、お健やかにお過ごし下さいませ。また皆様と健やかにお会いできることを願っております。

a.m.s.恵比寿プレイス

休暇のご案内

お客様各位

平素よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂きまして厚く御礼申し上げます。古谷葉月は出産・育児のため、1月16日（木）より3月31日（火）の間お休みを頂戴し、4月1日（水）より復帰の予定をしております。


お休みの間はみなさまにご迷惑をおかけ致しますが、何卒どうぞ宜しくお願い申し上げます。

a.m.s.恵比寿プレイス

古谷葉月の青の広報

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルははっちゃんじゃなきゃできないような海の底のぶくぶく的なクリムト的な人魚姫だね。

私解説者マサ子（仮名）はこないだ、正月にうろうろ歩いていたら、最寄りの神社の前を通ったらから覗いてみたんだ。

初詣のお客さんがたくさんいて、お参りをしたり、おみくじとか破魔矢みたいのを買ったりとか、絵馬に願い事などを書かれておられる。境内にはソース煎餅、醤油を塗って焼いたとうもろこしなどの出店が立ち並び、香ばしい匂いが漂って来る。

それで、私解説者マサ子（仮名）もおみくじでもひいてみようかな。

と思って　鳥居の周りをうろうろしていて思ったのだけど。

随分と鳥居の色が明るいんだよね。歌舞伎煎餅のオレンジ色的な。それを考えるとこないだ旅行先でみたお稲荷さんの鳥居は随分と赤くて、輪島の漆塗りみたいな色してたよな。と思った。

統一してないのかね。鳥居の色って。

別に私解説者マサ子（仮名）、神社のマーケティング部長じゃないから気にする筋のものでもないんだけど、どうも各神社　鳥居のRGBが統一されていなくね？なんかこうそれってさ、郵便局の赤の色が統一されていないから芝郵便局と深川郵便局でなんとなーく赤の色が違う。とか郵便ポストの赤の色が統一されていないとか、消防署の消防自動車の赤の色が消防署ごとになんとなく違う。みたいな話じゃないか。

いや。

もし仮に神社はフランチャイズだから郵便局とも消防署とも運営形態が違うのだっていうのだったら、よろしい。なんかローソ☆ンの青が微妙に店舗ごとに違ったら気持ちが悪いではないか。

と　思うのだけどそんなことないかな。

それでは。

血流と血圧の菌類学

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは赤い菌類がにょきにょき伸びているようなお花が咲いているだけでない胡乱にしてお綺麗な。

しかし。

手が白魚。ってうらやましいよね。

昨今気合が足りんのだろうか。ていうかまあ気合も何も年のせいなんだけど、私解説者マサ子（仮名）45歳。手の血管が著しく出て来た。

なんであれ、若いお嬢さんの手の甲っていうのは血管がでていないのかね。その他のところの肉は一向に減らないのに、手の甲だけ脂肪がなくなるのはいかがなものか。おばあさんの手のようである。

私解説者マサ子（仮名）のご母堂様であるところのトメ子（仮名）とそんな話をしていて

いやねえ〜血管がでちゃってぇ〜

とか　言ったら

こうすればいいのよ〜　

（ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

みたいに　手をﾊﾞﾝｻﾞｲ。しておった。

母？

と　思ったんだが　私解説者マサ子（仮名）も　

（ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

と　手をﾊﾞﾝｻﾞｲ。するとあら不思議血管が消えるんだよ。

あ！消えた！

とか言ってまた下に手を下ろすとすぐにまた血管が浮き出てしまう。

なんなの？

年取ると血管の先まで手がいかなくなるのかね？ポンプが弱まって来てるんだろうか。

それでは。

武器と三原則の留袖超特急

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは超特急みたいなウルトラマンの衣装のような、金属的武器のような留袖のような。

さて。

というわけで、私解説者マサ子（仮名）はこないだ新幹線に乗ったんだ。私解説者マサ子（仮名）は新幹線はあまり好きじゃない。というか、移動時間が長いのは「準備の時間」とか「出待ちの時間」とか「用意の時間」とか「下ごしらえの時間」みたいな感じで、できるだけ短い方が良いので、無駄な時間にしか感じられない。

だから、飛行機がある限りは飛行機に乗る。

あと、あの新幹線のゴムっぽい匂いが嫌である。

なんなのあの匂い。

特に東海道新幹線に顕著なような気がするんだが、たべもののとかビールの匂いとかがまじってああなってんのかね。

あとひどく揺れるよね。

おめえさん、モノレールか。っていうくらぐあんぐあん。揺れる。あと五月蝿い。

乗った事ないけどフェラーリとか乗ったらきっと五月蝿いと思うのね。だって、外にだってあんな大爆音が聞こえるエンジンなんだから、運転されているご本人の車内もそれなりに大爆音となってやしないだろうか。といつも老婆心ながら気になっているのだけど、どうなんだろうかいね。まあ五月蝿いのも揺れるのも飛行機だってそうなんだけど、あいつは速く着くから許す。

あとこないだ、新幹線の運転手さんがお風邪をお召しになってお鼻が詰まっていたのか、「お降りになる際には座席の武器をお戻し下さい。」っておっしゃったらから、そんなみんな武装して厳戒体勢で乗ってたっけ？と思ったけども、座席の向きかよ。的な。

もうこうなるとほとんど言いがかりである。

それでは。

古谷葉月の明日香とキトラ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは古墳とかに書いてある大陸風天女の装飾。なんでそんな風に思うかと言うと、こないだ知り合いが奈良に行ったという話を聞いて、奈良、いいな〜　奈良行ってみたいな〜　行きたいな〜と思ったからである。

さて。

私解説者マサ子（仮名）、ここにカミングアウトするとしよう。私解説者マサ子（仮名）、45歳。今迄あんまりごみの分別をちゃんとして来なかった。悪かったと思ってる。

なので、最近ちゃんと分別してんだ。

でもさ、あれって微妙に自治体によって燃えるとか燃えないとかの定義、ちがくね？しかも、とっても覚えられる気がしないくらいまったくもってわからん。わからんので、マンションの塵捨て場に貼ってあるポスターをまじまじと見てみたんだ。

そしたらさ

燃却に適さないごみ

不燃ごみ

（不燃ごみの例）

とか書いてあって、色んなイラストが書いてある。

傘とか、乾電池とか、小型の家電製品とか、包丁はさみなどの鋭利なものは厚紙に包んで「危険」と示せ。とか。

それで

陶磁器類。

ていうのがある。

植木鉢。

まあこれは良いよね。

植木鉢のイラストが書いてあるのだが、その隣に

ハニワ。

ハニワのイラストが書いてある。

いやまあ念を押したい気持ちはわかる。茶色い素焼きのテラコッタの鉢。あのイラストってとっても地味だし、それだけ書いてあってもイマイチ何かわからないかもしれないし。その横にあったら縮尺もわかって、材質もわかるもの。それには、茶色い素焼きのテラコッタの鉢と同じ材質で、そんなに違わない大きさで・・

ハニワ！

って　思ったんだろうね。清掃局の人が。

でも　ハニワ捨てる機会、ねえよ。

ていうかむしろ、ハニワ欲しい。

そして一回ハニワ買ったら、絶対捨てないと思うしむしろ、兵馬俑みたいに私解説者マサ子（仮名）の墓を囲むように一緒に埋めて欲しいよね。

てかハニワってどこで売ってるの？イメージ的には30センチくらいなんだけど、兵馬俑の兵隊みたいに人と同じ大きさとかだったらどうしよう。やっぱ奈良とかに行くと売ってるのかな？

それでは。