芝浦 ネオンとミラーボール ジュリアナ ゴールド

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちは。解説者マサ子（仮名、38歳）です。今日のネイルはなんか、都会のネオンなのかミラーボールなのか華々しくも禍々しい、アルコールと煙草と大人の出会い。

若いお嬢さん方の好きなお話の一つに、「バブルの時代はいかにおもしろかったか。」というお話があると思う。誠に遺憾ながら、私解説者マサ子（仮名、38歳）は、38歳だし結構良い年なのでもしかして　バブル知ってるんじゃないの疑惑が若いお嬢さんから見るとあると思うんだけど、申し上げたように誠に遺憾ながら、生まれも育ちも就職氷河期で、バブルの頃つったら中学生～高校生の頃なので、重ねながら遺憾なのだけど、私自身が「芝浦ゴールド」だとか「ジュリアナ東京」だとかに行くには至らなかった。しかしながら、会社に入って人生の諸先輩方、偉大な先達の誠に有難いバブルについてのお話の数々、綺羅星のような伝説や言い伝えや故事の数々、酒池肉林の豪遊の数々を傾聴させて頂く機会は、若いお嬢さん方より多いかったかもしれない。実際問題、会社の喫煙ルームとかに行って45歳前後のお父さん方に、ジュリアナとか　行ったんすか～？とか聞くと

行ったで　行ったで　こんなかっこした（←身振り付。どんなやねん）　オネエチャンおったで～　

やっぱ　アレっすか！（どれやねん）

せやせや　あんなやねん　そんで、わしらこんなスーツ（幅が広くて、の身振り付）来て　こんなサングラス（斜め45度傾斜、の身振り付）かけて　ジュリアナ　行って　かぶりつきでおねえちゃんのパンツ見とった

スーツ、やっぱり紫なんですか？

せやねん　紫やねん

とか。そんなんだから、若いお嬢様方におかれましては、会社のお父さんたちを毛嫌いしたりせずに、ちょっとこの人若い頃元気だったかな？っていう人にバブルのお話などを傾聴致しますといとおかしですよ。更に、私解説者マサ子（仮名、38歳）より10歳くらい年上のお姉さまにお話しを承りますと、むしろジュリアナ以前の芝浦ゴールドにはお立ち台がなかったから、自分で勝手にテーブルによじ登って踊り倒す　とか、どっかモルジブかどっかに行ったときに出会った会社社長に南の島買ってもらいそうになったとか、誠に華々しくも乱倫な・・

ていうかさ？思うに、大人が夜遊びしてた時代なんだよね？うらやましい事ことこの上ないよね。今、良い会社員の大人がそんな皆そろいもそろって　きゃっきゃして夜遊びできる所なんてないよね。ところで、私の記憶が正しければ、ジュリアナって、なんかガイジンのDJ？の男の人が　

「なんじゃら　もんじゃら～～～！　じゅりあーなー　トーキーオー～～～～！」

みたいな　煽り文句みたいのを言ってたよね？あれ、何て言ってたんだろう。言ってみたいんだけど。

それでは。

雑誌掲載：SPUR 2013年5月号掲載のネイル

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルがSPUR 2013年5月号に掲載されました。

 

詳しくは書店にてお求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

雑誌掲載：TOKYO Vivi掲載のネイル

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが TokyoViviに掲載されました。

 

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

バージェス動物群 君臨するアノマロカリス 男の星座

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。解説者マサ子・スコルピオーネ（仮名リングネーム、38歳）です。このネイルは物騒なザリガニなのか、古代生物なのか、蠍なのか。あの古代生物のアノマロカリスってすごく良いよね。圧倒的に巨大で絶対的に古代の深海に君臨する王者且つ最高捕食者なのに、神様がデザインの途中だったもんだから、デザイン重視の不自然な形状でそれ故かそれ故じゃないか盛者必衰の理。

はっちゃんのサロンにはエビがいるよ。知ってた？マリモの小瓶みたいのに、3ミリくらいの２匹小エビが入ったのがテレビの脇においてあるんだけど、もう何年も飯も食わず与えられず小瓶の中の小宇宙にどうやって生活の糧を得ているのか、霞みでも食ってるのかしらないが、ずっと生きていて死ぬ気配もない。たまに除くと若干大きくなってる気がしないでもない。あいつらは、死ぬまで大きくなり続けるんだっけ？最終的にはクルマエビくらいになって天麩羅にできるかもしれない。エビだけじゃつまらんから、ザリガニでも買えば？とか言ってんだけど、ザリガニは生き物係がちゃんと毎日水を飼えないとすぐ臭くなるから駄目だって話で、ふーん　そんじゃ　ヤドカリでも買えば？とか言ったら一瞬乗り気になってたので、私がヤドカリを調達しなければいけないはめになるかもしれない。

それはともかく、サロンで爪に蟲を入れるのがはやったんだけど、この蟲はわたし解説者マサ子（仮名、38歳）の家のスパゲティーに湧いた穀象虫なんだけど、その穀象虫のストックももはやなくなりつつあり、もし万が一にも仮にもお客様に　「私も蟲を爪に入れたいんですが。」とオーダーされた場合に入れる蟲がない。

その場合は　はっちゃん、サロンのためだ・・　といって　エビの瓶を見つめていたら　エビはだめえええええ！と怒られた。動物愛護の精神から言っておくと、上記の蟲はこのために育てたりしたのでもなく、このために殺したのでもなく、イタリアから輸入されてきたスパゲティーにそもそも原虫がおって、それをわたし解説者マサ子（仮名、38歳）が流しの下にほっぽってずっとそのままにしてたから、勝手に湧いてきて勝手にお亡くなりになった虫なので、くれぐれもわたくしどもが殺戮サロンであると誤解のなきよう読者のお嬢様方におかれましては、何卒ご留意頂きたくお願い申し上げ筆をおく次第でございます。

それでは。

稀有な朱塗り 虚像 愛の壺

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは可愛いね。何かこういう朱塗りの工芸品あったよね。あゝ日本の何処かの赤い焼き物、愛の壺。中から魔人なのか大魔王なのか、ご神体なのか、何かが出てくる高価で稀有な壺。

最近は、「御利益のある壺を高額で売る」っていう行為はあるんだろうか　もう　すたれたんだろうか。最近はそういう大がかりなやつじゃなくて、水道局の局員を装った人が家に高額な水道メーターを売りつけに来たり、医療費が還付されるとかいって銀行カードの暗証番号を聞き出したりとか、ちまちまと落穂拾い的に一つ一つ積み重ねて行って巨額の富をどこかにまとめて吸い上げてるんだろうか。わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は最近、引っ越しをしたんだけど、まあ　何というの　経済的な制限が全く何も無く、お金が無尽蔵にあるんだったら、南向き眺望最高　高層階、40平米以上新築、港区の大使館街のペット可のマンションをぽいと契約するけど、まあそうもいかないわけで、色々な条件を箇条書きにあげつらって、ああだこうだ　と取捨選択して妥協して集中と選択して行って条件をリストラして行かないといけない訳で、例えば、眺望が良いなら、新築はあきらめよう。とか、南向きならちょっと設備がしょぼくてもしょうがないかな。とか。

それで、とある都心の某港区の中心にあるにも関わらず、緑深い築浅のマンションに見学に行ったわけね。住居数もさして多くなく、低層マンションで、南向きで、5階建ての5階だったから、天上はサンルーフになっており、ベランダからだけではなく、サンルーフからも燦々と太陽の気持ちの良い光線が降り注ぐ。さらに素晴らしいのは、ベランダからの眺望が窓一面、深い森の緑なんだね。もちろん、近隣に部屋の中が見られてしまう高層のマンションはないから、パンツ一丁で歩いても問題無い。都心の某港区の中心の高級住宅地で、繁華街にも近いのに、丁度大きな寺社仏閣の裏手にあるもんだから、ベランダからの眺望が窓一面その寺社仏閣の森の緑ってことになっていて、しかも南向きで太陽は燦々、なんか　ちょっとした郊外なのか避暑地なのかヨーロッパに住んでいるみたいじゃないの。あら素敵。何かちょっと　設備が安普請でぺらぺらのやっつけ手抜き工事っぽいけど、この静けさ、この緑、この都心。ニューヨークで言ったらセントラルパークの前に住んでるようんなもんじゃないですか。よくわかんないけど。で、中々良いんじゃないの。と思って、家に帰って出来心でそのマンション名をグーグル先生で検索したら　警視庁の「その宛先は大丈夫ですか？現金書留、小包等で現金を郵送させてだまし取る案件が発生！」とかいう注意喚起ホームページに思いっきり「実際に被害に遭われた方が現金等を送ってしまった住所はこちらですよ～」という住所のマンションだった。そういう事をお仕事に営まれている的な集団の方々の秘密のアジトになってたらしい。それはちょっとなあ。

それでは。

超越 瑞々しさ 薄紅 タイルとモザイク

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはかわいいね。

わたし解説者マサ子（仮名、38歳）もえらそうにネイルサロンのブログ書いてるくせに、まあ　ネイルサロンのブログ書いてると見せかけて　俺様の俺様による俺様のための俺様語りをしているから、全くもって　所謂「流行のネイル」とか、「世間一般で遍く受容されるネイル」とか、「ミルキーピンクのもて☆かわネイル」とか、「キュートでポップでかわいいネイル」とか、そういう事に関する知見がないのね。知見が無いもんだから、もうそういうキャッチを考えようとしても、何か古臭くてとっちまげたキャッチになっちゃうのね。何かもっと気の利いた言い方あるよね。なんか、はっちゃんも「ゆるふわピンクのグラデーションネイル」とか、「もて甘スウィート　春の新人OL ☆フレンチネイル」みたいのもできるっぽいんだけど、噂に聞くだけで見た事ないしなあ。あたしもそういうのはっちゃんに頼まないしなあ。今度頼んではっちゃんのどぎもを抜いてみようかしら。

まあ、何が言いたいかって言うと、「薄ピンクの若々しくも瑞々しい女性らしいネイル」っていうのも、こういうネイルだったら、良いよね。

しかしだよ、そういや昔、中流階級のアメリカ人のご婦人2名（60代前半と80代前半）が日本に観光にいらっしゃるっていうんで、東京をご案内した事がある。そんで夜ご飯を食べに、サラリーマンが接待で使うようなお座敷のある和食屋さんみたいな所に行ったんだよね。アメリカのご婦人2名と私解説者マサ子（仮名、38歳）の3名は個室のお座敷に通されたんだけど、まあお座敷だからさ、襖を仕切ったその向こうでも宴席が持たれているわけで、その御宴席は、どうも社内の飲み会だったみたいで、社内の噂だとか、組織改編の事だとか、人事の事だとか、人の噂だとか、業績だとか、そういう所謂サラリーマンの5-6人の御宴席でご歓談されるような内容の　もう何というの　何てことのない　十把一絡げのサラリーマン会話が盛んに繰り広げられており、それなりの盛り上がりの様相を呈している訳ね。まあ、私は母国語だし、内容も内容だし、対して興味も無くて、彼らのご歓談されている内容は、私の耳の左から右へ、右から左へ、煙のように流れて何の感銘も残さず、流れて行ってしまっていたんだけど、アメリカのご婦人は　（盛り上がってるぽいけど　何を話しているんだろう・・）ってずっと気になっていたみたいなのね。

そこへきて、襖の向こうの隣席が全員満場一致で異口同音、同音異口

えぇ～～～～～～！！！！そうなんですかぁ～～～～～　いやーあ、それはそれは　いやそうなんですよ　うわ～～～　そうですかーー！うわうわ、す～ごいな　うわっはっはあえｗ９ｑ”Ｑ）＃（Ｅ　

みたいな　一際大きな歓声と感嘆と笑い声が大爆発したと思ったら　アメリカのご婦人2名が耐えきれなくなったみたいで興味津々に

ねえねえ　今の　何って言ったの？

て　私に聞くからさ。私、答えたよ。

なんか・・　社内の違う部署の誰とかさんの奥さんが26歳らしいです・・

言っててアホらしくなったというか　何というか、聞いたアメリカのご婦人2名も聞いたそばからアホらしくなったみたいで、襖のこちらは同音異口、異口同音、人種も国境も年齢も文化も言語も国籍も民族も超え、アメリカのご婦人2名（60代前半と80代前半）及びわたし解説者マサ子（仮名、38歳）は

男って　もう、ほんっとう　ばかねえ・・・　

おそらく男は男でパンツが見えたとか今通り過ぎたお姉ちゃんのおっぱいがでかかったとか、そういったことで国境を越えて言語を超えて人種も国籍も超えて、盛り上がれるんだと思うんだけど、女は　そんな男を見て、人種も国境も年齢も文化も言語も国籍も民族も超えて　

男って　もう、ほんっとう　ばかねえ・・

って　言うんだなーと　思った。曰く、ユニバーサル・プロブレム　らしいです。

それでは。

1週間 白い金曜日 極東の赤い虎

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはかわいいね。意地クソで決してドットや水玉はやらないはっちゃん。はっちゃんはね、葉月っていうんだホントはね。

とか　なんとか、こないだ私解説者マサ子（仮名、38歳）のネイルをやってもらいながら、昔の童謡とかをどこまで覚えてるかっていうのを、はっちゃんと一緒に歌ってたんだけど、結構、忘れてるもんでね。♪迷子の迷子のおまわりさん～～　とか。おまわりさんは迷子になってないよね。迷子になったのは子猫ちゃんだよね。あとほら一週間について語る歌あるでしょう　とぅりゃ　とぅりゃ　とぅりゃ　とぅりゃりゃ～。日曜日に市場に行くやつ。はっちゃん　あれって何て題名なんだっけ　・・

え～？黒い金曜日とか～？

てかお前はどこのクメールルージュか山岳テロリスト集団なのかと。革命でも起こすのかと思った。物騒な人だなあ。しかしあのはっちゃんの言うところの　「黒い金曜日」の歌ってすごいよね。確かに日曜日には市場に行って、そこで糸と麻を買って来るのは良いんだけど、月曜日には一転、風呂を焚いて、火曜日にその風呂に入る。水曜日に恋人が来て、木曜日に送って行った。（うれしはずかし朝帰り。）それで、金曜日と土曜日は無為。まったく働いていない。そんな話をするうちに二人でちゃんと覚えている歌にしよう、ってことになって、気球に乗ってどこまでも行く歌を歌って　手拍子したりしているうちに、なんだか　楽しくなってきて、私の足の袂から履いているモモヒキがずれて出てきてしまったら、はっちゃんに見つかってしもうて、

は：マサ子さん　あんた　モモヒキはいとんのか

マ：そうだよ　♪モモヒキ～　もも～～　　ひき～　（創作）

は：　ff 　♪　　もーもっ　ひっ　きっ！！

マ：　pp　 ♪　（モモヒッキｯ　モモヒッキｯ）

※ハ～レルヤ！（ハレルッヤ　ハレルッヤ）のメロディー

マ：fff ♪　もーもーひーきー　もーもーひーきー　もーもーひーきー　もーもも～

は：mf ♪　もーもー　ひーきー　もーもも　もーも～

（※　ベートーヴェン第九の歓喜の歌のメロディー）

とかもう　大人って何なんだろう？

それでは。

古谷葉月の秘匿の眼球譚 マルガリータとベゲモート

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちわー。今日は私解説者マサ子（仮名、38歳）のネイルだ。

まあ基本的に人様のブログを借りて、来る日も来る日も、雨の日も風の日も突風の日も、病める時も病める時も貧しい時も、常に俺様の俺様による俺様のための俺様語りをしている俺様マサ子（仮名、38歳）としては、今日は自分のネイルだから心置きなく自分語りをすることにする。まあさ、やっちゃいけない　やっちゃいけないと言われれば言われる事程やりたくなるわけで、俺様マサ子（仮名、38歳　独身）はネコを飼い始めた。こうして、独身女が猫を飼う案件を発生させ、ねこおばさんの扉を開ける。ｺﾝｺﾝｺﾝ　赤ずきんちゃんですかー　ねこおばさんですよー。

[著者近影]

そういうわけで、私にはこよなくネコを愛したオバがいたんだけど、ネコを愛するあまり、自分が強く飼いたいと願っていた「巨大で立派な雄の黒猫」を終生飼うことができなくて、駄ネコの万国博覧会かという程にも絵に描いて額縁に入れたような見事な駄猫ばかり何十匹も飼っていた。わたし解説者マサ子（仮名、38歳）の母トメ子（仮名、64歳）も、やっぱりネコが好きで、ずっと「巨大な黒猫はいいわよねえ　できれば雄の大きい黒猫が飼いたいわよねえ」とか言っている割りには、やっぱりネコなら何でもかわいいもんだから、つい　白黒のブチとか、わけのわからんキジ虎なのかサビなのか毛の悪いクマなのかなんだかわからない　貧相なメス猫を飼ったりとかしていて、ちょっとした駄ネコの総合商社の様相を呈していて、それらの事例を見るにつけ、私解説者マサ子（仮名、38歳）は　ここは一つぐっとこらえ　先人の轍を踏んではならんと　心を鬼にして、また　先人の無念を晴らすためにも、駄ネコをどっかから拾ってきたりせず、「雄の黒猫」を飼うことにした。そして人類の創作した書物の中でおそらく一番おもしろいと思われるロシア小説、「巨匠とマルガリータ」に　「モスクワに現れた悪魔ヴォラントの一味であり二足歩行で人の言葉を喋り悪さやいたずらを働く巨大な黒猫」が登場して、こいつは　黒猫界の頂点に君臨する黒猫であるのみならず、人類が創造したネコのうち最も魅惑的な猫であり、放火したり市電に乗ったり万引きしたりするわけで、ねこ界の王様、ねこof ねこ　と言っても良い。そういうわけで、そういう魅惑的な黒猫である彼にあやかって、「ベゲモート」と名付けた。のは良いんだが　はっちゃんなんて

マサ子さ～ん　おうちの　へげ　ちゃん　元気～

へげ　じゃないから。

まあまだ　はっちゃんは　良いよね。若いだけあってまだ脳細胞も生きてるっぽい。うちの母ちゃんなんか

え～と　ほら　なんだったけー　げばちゃん　元気～？

げば　って何だよ。

もう。ベゲモートだから、ベゲちゃんなの。へげ　とか　げば　じゃなくて、B・E・G・E　ですから。

まあな、上述の私のオバなんか、どっかそこらで拾ってきた　貧相なビビリのハチワレの駄ネコが、ノラ猫出身で小さいからっていうことで、「チビンコフ・ノラヤンスキー」って名前を付けたんだが、勿論そんな立派な名前で呼ばれることはなくって、「チビンコフ→チビンコ→チビ→ちょん」って事になって、「ちょん」としか呼ばれてなかったよね。あと、顔の模様がぐじゃぐじゃな変なサビ猫なんだけど、風邪でぐじゃぐじゃでほっとくと洟が垂れてガビガビになるから　「がび」って名前のネコとかさ、結構みんなひどいよね。げばちゃんとかへげちゃんでも良いような気がしてきた。

 

それでは。

旗 水の寝台 泥の眠り

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは清く正しく美しい国旗のネイルかしら。

 

 

私解説者マサ子（仮名、38歳）は、最近イタリア語を習い始めたんだけど、イタリア語で旗はbandieraというらしい。なんで日本語で旗、英語でフラッグがそんなに長いのか　覚えるすべもよりどころもなく、先生に　ず　ずいぶん　長いんですね・・　とか　言ってみたものの、私が抗議したところで、短くなるわけでなし。その点、英語はまだ良いよね。しかし、英語の旗、すなわち「フラッグ」とは、世に言う「フラグが立つ」のフラグの事？つまり、映画の中で「俺　戦争から帰ったらジェーンと結婚するんだ」とか言ってるベトナム戦争の米兵は、シナリオ進行上、戦死しがちである、といった意味合いでのフラグ。わたしもどうも、自分で言っててフラグが立ってんじゃないかと思えるセリフがあって、すなわち　私解説者マサ子（仮名、38歳）は寝つきが悪く、最初に買ったベッドのマットレスが自分では奮発したつもりで10万円近く出して買ったのに、そのマットレスで寝た最初の晩から　体中が痛くごわごわで、朝起きた時が一番疲労感を感じるという最高に寝覚めの悪い棺桶のようなマットレスだったんだけど、買い替える金も気力も無くその糞マットレスに10年間寝続けた。教訓としては、マットレスというものは、碌に寝ころびもせず、通販などで買うべきではなくて、吟味に吟味を重ねて、家具屋さんのショールームで寝っころがり、検討に検討を重ねて買わないとその後数年に渡り、生活の1/3を占める睡眠に多大な影響を及ぼす、ってことなわけだよね。まあ、テン☆ュールのマットレスも良いかもしんないけど、どうもあれだけ高価なものをショールームで寝ころんだだけで買う勇気はなく、一晩お試しで貸してくれないのかね？と思う。その昔、親戚の家のウォーターベッドで2-3時間ばかし昼寝をしたことがあり、あの時の深く泥のような意識の無い、あたかももう起きることのない死のような麻薬的な深い睡眠は、赤子や子供の時以来の深く快適な眠りで、私の人生における睡眠の最高峰に君臨してるんだけど、ウォーターベッドっていうのは、初期投資もメンテ費用も高額だよね。家だって床が丈夫な所に住まないといけないし、ウォーターベッドをせっかく買うのなら、シングルじゃあもったいないし、そうなると大きな家に住まないとといけないし、ウォーターベッドを買うってことは、それだけじゃなくてその付帯設備環境も富裕層じゃないといけないわけで、兎に角　今の私の経済力ではウォーターベッドを購入することも維持することもできないようで、ここで私のフラグ、

 

はっちゃん　俺　金持ちになったら　ウォーターベッド買うんだ・・

 

て言うのがあるんだけど、こういう言い方をしているとかなわないような気がするのであれか？あれなのか？スピリチュアル的には、私はお金持ちになったのでウォーターベッドを買いました　とか　過去形で言わないといけないんだったっけ？

 

それでは。

薄墨 早春 山水画と水墨画

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは水墨画なのか山水画なのか、その違いは分からないけど薄墨の早春、あるいは秋の夕暮れ。これは、樹木なのか渓谷の様子が描かれているのかな。

こっちは渓谷や樹木ではなく、象徴風山水画なのか水墨画なのか、桃源郷に稲妻が光る。

こういうのもやった。いろはにおえどちりぬるを。チップにしかできないけどね。

あんまり書き込むと江戸時代の農民の人とか、お坊さんが書いてある墨絵みたいになっちゃうから、やっぱり桂林の山々が薄霞むくらいの感じが素敵な気もする。そういや桂林で思い出したけど、こないだの日曜日って読者のお嬢さん方はお出かけになられたかしら？私解説者マサ子（仮名、38歳）は美容院に行ったのね。お昼過ぎに美容院から出て、近くでご飯を食べて外に出たら、世界が終わっていた。かと思った。美容院に行くときも、美容院から出たあとも、気持ちの良いぽかぽかした春らしい暖かい晴天で、幸せそのもののような綺麗な春の水色の青空が広がっていたのに、ご飯を食べて店の外に出たら、あたりは昼間だというのに不穏に薄暗くなり、打って変わって不気味なつむじ風が舞い上がり、どこかで大火事が起こったのか、化学プラントでも爆発したのか、生物兵器でも撃ち込まれたかのように、世界がスモッグに煙り世界が終わっていたというか、世紀末になっていたというか、ちょっとしたYouはshockだったよね。道行く人が　黄砂だ　黄砂だ　と言うから、黄砂なのかな？と少し安心したけど、あれは本当に世界が終わったのかと思って不安になった。以外と世界って終わっても、みんな普通に歩いてるもんなんだなって感心したって言うか、道行く人々は目をこするか、咳こむか、マスクをするか、くしゃみをしていて、誰一人として、健康な人は歩いていなかったんだけど、大きな声では言えないんだけど、私、何ともならなかったんだよね。きっと、本当に世界が終わった時に、みんながばたばたと倒れていく時も私は一人丈夫で奴隷的労働力として最後まで労働に従事しなければいけない頑健な肉体なのかと思うと、世界は俺にまかせておけ、っていう気にもなるし、ああ　最後まで働かなければいけないのか、っていう気にもなる。いや、そんなんじゃなくてさ、結局黄砂じゃなかったんでしょ？ひどいよね　みんな黄砂のせいだ～みたいな気持ちになってたけど、結局黄砂じゃなかったわけで、ひどい濡れ衣だよね。

それでは。

ものづくり 芸術 爆発する集積回路

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは何だろう。芸術が爆発するようにも見えるし、あるいは清く正しく美しい日本のものづくり的集積回路なのか？それともものづくりが行き詰って集積回路が爆発するのか？

私解説者マサ子（仮名、38歳）の前に住んでいたアパートは、「ビルトイン式全自動乾燥器付洗濯機」がアパートに備え付けられていたんだけど、なぜか聞いたことも無いようなイタリア製の乾燥機付き洗濯機だった。いや　思いの他別にそんな壊れないよ。10年使って1回修理してもらっただけだから、「性能が悪かったりよく壊れたりする洗濯機で、それが日本製ではなかったせいである」っていうやつあたり的なフラストレーションは全く皆無だった。そういやデロンギのオイルヒーターも全然壊れないし何だろう　て　何でだろうてのも失礼な話だが、思いの他、イタリア洗濯機といい、オイルヒーターといい、いやに頑丈なわけね。いやまあ　そりゃそうだよね。だいたいが奴ら、タッチパネルじゃないし。イタリア洗濯機に関して言えば、おそらく、複雑な集積回路は搭載されていなくて、ひたすらアナログメカニカルだから、40年くらい前の二層式の洗濯機みたく、「何目盛り、目盛りをカリカリ右にひねる。以上。」なわけで、洗剤の量は洗濯機が考えるんじゃなくて、あたしが考えるんだし、日本の洗濯機みたいに、わびさびの利いた（あれ？今日は　いつもより洗濯物が多そうですね。何だかまだ生乾きのようですので、気を利かせていつもより多めに乾燥を回しておきますね。あと45分で終わりますから、終わったらお知らせしますね。ウフフ。）みたいな、気を抜いたら洗濯機に下剋上されて一国一城を乗っ取られるんじゃないかみたいな不気味な機能はなくて、イタリア洗濯機は右にひねった目盛りが戻ったら、洗濯物が乾いていようが乾いていまいが、　シニョーラ！終わりましたー！チャオー！みたいに、明るく仕事を終えてしまうんだが、終わったからって言って、日本製の洗濯機みたいに　ピー！（奥さん　洗濯物、乾きましたよ。ウフフ。）みたいな、草履を温めてくれる羽柴秀吉か日立の洗濯機かみたいな気の利いたお知らせ機能はなくて、勝手に終わっとる。成果物のクオリティー、すなわち洗濯物の乾き具合とは関係なく、目盛りが戻れば終わる。生乾きの洗濯物が出来上がって終わりましたって言われても、おいオマエの仕事はまだ終わってないんじゃないか？とも思うけど、あまりの根拠のないあっけらかんとした終わりっぷりに責める気にもならないし、責めるくらいなら私がもう一度カリカリと目盛りを回して、乾燥機をかけりゃいい話であって、別に壊れるわけじゃなし、特段大きな問題ではない。まああえて言うなら、やけに派手な音で仕事っぷりをアピールし、こいつ　そのうち　自家中毒起こしてぶちきれて爆発するんじゃないかっていうくらい、前後左右にガタガタブルンブルン揺れながら働くもんだから、ビルトインの場所から次第に飛び出てきて、その他の設備よりも洗濯機が一歩前に飛び出てくることになる。

しかしだよ。うちの実家のおばあさんウメ（仮名、88歳）は日本の洗濯機が難しすぎて使えなくて困ってるよね。だいたい88歳でタッチパネル操作を行い、仮に不具合があった際にはタッチパネル操作を通じて問題を解決することなんて、難しいよね。1回余分に押しちゃったら、全然違うことになっちゃうし。だいたいが　スマホで洗濯機の操作なんかしないし。だから、シニア向けのかんたん携帯みたいに、いろんな機能をそぎ落として洗濯機の本来の機能しか無い、「自分でものを考えない簡単洗濯機」とか作るといいと思うんだよね。もうダイヤル一つだけ。でも10年壊れません。みたいの。いや、てか　むしろあたしがそれ　欲しい。日本の製造業の皆様だったら、そんなの、赤子の手をひねるようなもんでしょう？もうさ、引っ越した先に洗濯機が埋め込まれてなかったから、日本製の新しい洗濯機を買ったんだけど、難しくて使えないんだよね。まあ　イタリア洗濯機に比べると驚くほど静かだよね。オマエは新幹線かと。全然揺れないし。

それでは。

白と黒の決別 郷愁 霊障的エクトプラズム

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は白と黒のネイルだね。これは何なんだろう。星屑なのか、白黒テレビなのか、過去に戻るタイムトラベラーなのか、エクトプラズムなのか。

さて、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は、こないだ引っ越しをしたんだけど、この事は自分としては重大な事柄なので、なぜか人様のサロンのブログで俺様語りをしている私としては、このネタはひっぱり倒さなければならない。しかし、引っ越しをする前なんて、10年も住んだあのアパート、歩きなれたあの路地あの町、二人で暮らした部屋も（嘘）、お揃いでそろえたマグカップも（虚偽）さよならなのね　過去ともお別れなのね　壁の傷も残したままおいて・かねえよ　パテで埋めて敷金戻してもらうんだが、まあそんなよしなしごとを思うと、何だか妙に離れがたいようなセンチメンタルな気持ちが、脳味噌の中に醗酵したようにフツフツと湧き上がってきて、部屋の写真を撮ってみたりして、郷里を離れてもう二度と戻ってこれないのではないかという、桜の園の桜が切り倒されるような甘味で苦い郷愁と焦燥、ああ新橋！（に住んでた）、おお、ラブユー新橋イエスタデイワンスモア。また逢う日まで、新橋！二人（嘘）でドアを閉めてええええ～～　とか思ってたんだけど、まあ、引っ越しちまえば新居の快適なこと、やっぱり住居は南向きに限りますよ奥さん。そして家に帰る時に「運転手さん　片町の交差点までやって頂戴？」という時の成り上がり感？あの寒々しい北向きの日光の1分たりとも差し込まない旧居に、ろくに掃除もしないで住みに住み倒したもんだから、なんか最後は寒いわ汚いわ、行き詰まり感があったんだけど、引っ越しちまえばきれいさっぱり忘れちまって、なんで　そんな　センチメンタルな気持ちになっていたのかさっぱりわからない。人間て長いことなんかすると、ブツブツと変な気持ちが醗酵してくるのかしら。引っ越す間際なんて、もうとち狂って、路地裏の写真を撮る時間がなかったから、また我が町新橋の思い出を写真に残すためにまた新橋に戻ってきて、路地歩きをして写真を残さねば・・　とか思ってたんだけど、もうそんなんする時間ないし。

まあ、あれだ、それでもことほど左様に10年暮らした住居や町には、それなりの愛着やなじみがあるのは事実なわけで、もし人の思いに実態があるものならば、あそこの私が10年住んでいたアパートには、私の10年分の思い入れがあるわけで、私の生霊とかでるんじゃないかと思うよ。不動産屋さんに　いやーもう10年もすんじゃったから　あたしの生霊がでたら　ごめんね～とは　申し伝えをして出てきたんだけど、どうなんだろう。生霊も事故物件になるのかしら。

それでは。

最後の砦 いばら姫 超人核融合炉 シンクロニシティ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。なんだか、新体操のリボンには見えないよ。なんだかもっと物騒だ。100年の茨の森に眠るサイバーいばら姫あるいは、超生体実験で超人を生み出す核融合炉。あるいは、超人の核融合炉に眠るいばら姫。

特務機関ネルフが人類最後の砦であるならば、独身女最後の砦は猫を飼う事である。わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は会社の隣に座っているかよちゃんに　ねえねえ　猫飼っていいかなあ？　と聞いては　は？だめにきまってんじゃん。と言われ、取引先の猫好き独身男の近藤さんに、ねえねえ近藤さん　猫飼っていいかなあ？　は？だめに決まってはりますがな　と言われ、　　・・　まあ言われてたんだが言われてきたんだが、人間やりたいことはやるわけで、ネコを飼った。ネルフがサードインパクトを阻止できなかったように、私は最後の砦を突破し、ハロー☆ねこおばさんの世界。これでマンションを買ったら完璧だと思うけど、あんまり完璧な事をやるのは性に合わないのでそこはやめておこうていうか金がない。そんで、このたびは誠に遺憾ながら、駄猫ではなく、訳あって　「純血種のねこ」　を飼ったわけなんだけど、しかし、シンクロニシティーというのは起こるもので、昨日　うちのかあちゃん　トメ子（仮名、63歳）と道を歩いていて

マ：・・そんでもさ、やっぱさ　なんだかんだ言ってもさ　ネコは駄猫が良いと思うんだよね

ト：うん

マ：頭が中途半端なハチワレでさ　茶色のブチでさ　尻尾が兎みたいに丸くてさ　

ト：最近　茶色のブチって　いないよね

マ：そうなんだよね　しかもさ　なんというの昔風のブチになればなるほど　いないよね

ト：そう言えばそうね

マ：そうなんだよね

（路地をまがる）

ト：うわ～～～～っっっあああ

いやもう驚いたよね　路地を曲がったら　頭が中途半端なハチワレで、尻尾が兎みたいに丸い茶色いブチの薄汚れた野良の駄猫が4匹ほど塀の上でこっちを見ていた。いるところにはいるらしい。

それでは。

遅延と固執 時空の超越

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こ　こ・・こんにちは。えへへ。うふふ。とか　下手に出てごまかしてんじゃないよと。新型インフルエンザにかかろうとも、年末年始であろうとも、長期休暇にあろうとも、年次決算であろうとも、東に病気のコドモあろうとも　西に疲れた母あろうとも　病める時も病める時も病める時も　いついかなる時もブログの更新は週3回、と心に決めてちきちき更新してたんですが、1週間さぼっちゃった。ごめんなさい。というわけで、遅延のしるし、時の固執。

いや、あたし解説者マサ子（仮名、38歳）だってさぼりたくてさぼったんじゃないのよ。いやね、引っ越しをしたらさ、引っ越し先でプロバイダに入るの忘れちゃってさ、ネット環境がなかったのよ。いやてか、回線が来ててもプロバイダに入らなきゃいけない。っていう認識が全くなかった。しかも、この期に及んで携帯電話まで充電ができなくなって、電池が切れたままお亡くなりになられて、しかも新居に固定電話は引いていないし、もうあたしに連絡を取りたい人は黒山羊さんにお手紙でも託してください。あるいは海の潮騒に思いを委ねてください。あるいは秋風に憂いを乗せてください。またはいは三日遅れのアンコ便りに乗せて下さい。涙で文字が滲んでいたらわかって下さい。っていう状態だったわけね。そんなんで、昨日やっと　携帯電話屋さんに行って、電話を機種変更しようと思ったら、自分の欲しい機種がなくて、あれほど避けていた　りんご印の携帯電話になってしもうた。りんご印の携帯電話で必要なデータをインポートするためには、りんごＩＤが必要みたいで、りんごＩＤは　秘密の質問を設定しないといけないんだけど

・高校時代の親友は誰ですか？
・好きな映画は何ですか？
・始めて行った海はどこですか？
・初めて飛行機で言った場所はどこですか？

とかさあ？そういう覚えていないか答えられない類の差別的な質問ばっかなわけで　りんごさん　あんたどんだけ充実した明るく楽しい青春時代を送ったのかってサポートセンターがあったら電話して支配人出せって問い詰めたいよね。青春が楽しくなかった人用の辛く悲しくも暗い秘密の質問も作るべきだよね。てか　この質問じゃ答えられない人いますよね？とか携帯電話のお兄さんにつっかかってしもうた。青春時代をエンジョイした人にもエンジョイしていない人にも答えらえる　「お母さんの旧姓は何ですか？」とか、「生まれた所はどこですか？」とか、そういうニュートラルな質問を設定してもらわんことには、15　16　17と私の人生暗かった私には大変困るんだよ。・・とか　そんなことをしてたら　一週間たってしまっておりましてブログを閲覧頂いております皆様には大変申し訳ないことを致しました。

それでは。