独白 東京で一つ デュエット 愛の物語

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。何というの？最近　落書きネイル。みたいのあるけど、これは落書き風ていうよりも、正に漫画の科白。何か非常に勢いがありげな事が書いてある。書体も勢いがある漫画風。赤の人と青の人が対決してるんだろうか。セリフ対決。

また例によって私事で大変申し訳ないんだけど、いつもこのブログ私事なので勘弁して頂きたいとして、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は趣味で声楽をやってるわけ。どうなの。独身中年女性が趣味で声楽って。いやどうもこうも事実そうなんだから　しょうがないんだけど、まあそういうわけで、おなじ教室にすごく上手なテノールの人がいてね。発表会だなんだっていうと、一番トリで歌ってやたら上手だし、コンクールにも入賞したりなんかして、プロのオペラ歌手を目指しているんだそうだ。いやあすげえなあ　ニシムラさん（仮名）ｱｯﾊｯﾊ～　・・　なんつって、雲の上の人だったんだけど、こないだ　歌のお師匠さんから　マサ子さん？あなた良い機会だからニシムラ君（仮名）とデュオで歌いなさい。って言われた。まあ、あたしは良いよね。自分より上手な人と歌を歌うんだから、気持ち良いだろうし、楽しいだろうし、学ぶ所も多いだろうし。でも、ニシムラさんにとってはこれ何て修行なんだろうね？とか、思うけど、まあ楽しそうだから　うちのお母ちゃん（トメ子、仮名63歳）に　

わたし　ニシムラさん（仮名）と　デュエットすることになったんだよ～

て自慢したらさ

へーえ　デュエット　するのー

うん　デュエットするの

東京でぇ　ひぃとつぅ～　銀座ｄ・・えひいとっつう　？

もうさ、何から訂正したらいいかわからないよ。どんなぶつかり稽古なんだよ。

それでは。

赤と黒 燃え尽きて灰燼に帰す ロッソとネロ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は赤と黒のネイルだね。赤と黒の組み合わせってともすると、夜の香り～ヤンキーぽい感じになりがちだけど、これはジュリアン・ソレル。

 

 

この赤色は、深紅や血赤ではなくて、若干朱赤寄りなんだろうか。少しくすんだ日本の赤。赤と黒の部分は、ローマ皇帝が巻き起こした大火事、赤いネイルは大火事で灰燼に帰す遺跡の町。いつものようにわたくしごとなんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は最近イタリア語を始めたわけ。私は幸いにして、まったく英語ができないってわけじゃなくて、政治や経済や宗教とか、高度で知的な話は全然できないし、新聞だって読めないし、シンプソンズを見てもちんぷんかんぷんだけど、それでも、一応英語なら、伝えたい事は伝えられるくらいの技量がないわけじゃない。もう、英語の技量なんて、いらない。すべて差し出すから、私の今の英語の技量とイタリア語の技量を交換こして欲しい。イタリア語だとthis is a penすら満足に言えないなんて、ほんと手足をもがれたようにイライラする。だから、授業の時にロベルト先生（仮名、ヴェネツィア出身）に、　ねえ先生　フェラーリって　言うてみて　とかいって　フェラーリって言わせて　

 

先生：　Fe - RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR -　ari

 

生徒：　おおおーーー。（どよめく）

 

とか、まだそれくらいしか楽しみがない。勉強はつらいなあ。

 

それでは。

 







私の太陽 シチリアの道化師 君の瞳

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はイタリアっぽい感じ。行ったことないからわかんないけど、刺すような日差しが照りつけて乾燥した土埃が舞うシチリアの道化師。

まあ私事なんだけどっていうか、いつもこのブログわたし解説者マサ子（仮名、37歳）の私事で大変申し訳ないとは思うんだけど、まあなんというの　わたし趣味で声楽をやってるわけよ。そんなもんだから、有名なオペラ歌手の人が来日してコンサートをやる。なんていうと、たまに見に行くことがあるわけ。まあ、だいたいそういう「クラシックのコンサート」ていうのは、私みたいな下品な客層じゃないやね。観察するに、1.上品なおじ様やおば様、2.若いクラシック音楽の愛好家　3.音大生。っていう客層に分かれているようなんだけど、どこにもわたし解説者マサ子（仮名、37歳）は属していないから、たぶん周りの人は　（この人はどうしちゃったんだろう。何かと間違えて来ちゃったのかしら？）と思っているに違いない。それに、だいたい皆様　お友達同士とかカップルとかでクラシック音楽を鑑賞する素敵な宵のひと時を楽しみに来られているようなので、まかり間違っても　よくわからない見た目をしたよくわからない中年女が一人で来ているだけで、（この人はどうしちゃったんだろう）感は否めないわけね。

まあ　それはしょうがないから百歩譲って勘弁してもらうとしてさ、先週もある著名なオペラ歌手の人が来日したから、そのコンサートに行ったわけ。客層はいつもの感じで、いつもの通り幕が開き恋の歌歌う著名なオペラ歌手、それを単独鑑賞するわたし解説者マサ子（仮名、37歳）。まったくもって、いつもの通りだったんだけど、すべてのプログラムが終わり、アンコールを何曲もやってくれたわけね。そんで、まあ男のオペラ歌手だったってのもあって、”誰でも知ってるアンコール曲”の中の一つに、「オー・ソレ・ミオ」が入っていたわけよ。そんで、そのオペラ歌手もご自分だけ歌ってりゃいいのに、何故か客席を煽って、さあ～みんなも一緒に歌って～♪　みたいなジェスチャーをしたわけだ。そういう時って、今の若い世代の人達は別として、日本人て恥ずかしがって歌わなかったりするじゃない？ところがだよ、客席にいた人のほとんどが皆さん待ってましたとばかりに

♪　オ～～～　ソーレ　ミぃぃぃぃぃぃぃぃオぉぉぉぉぉぉー　

とかこれまた見事な朗々としたソプラノやバリトンやテノールの歌声で歌い初めて、2000人が大合唱している状態なわけ。なんぞこれ。

そこで私は（なるほど。この客層は、オペラを鑑賞するだけじゃなくて自分でも声楽やってんだな。現役音大生だけじゃなくて、客層のほとんどが元音大生ということなのだな。）というのが判ったので、よぉ～し　俺様だって歌っちゃうぜ。とか思って　歌い始めようと思って口を開いたところで気が付いた。あたし、オーソレミオ知らないんだった。歌えねえ。あっきゃー。（←新潟弁）いやもう一生の不覚、生涯の屈辱。注意一秒怪我一生。なぜ、他の人が朗々と歌ってるのに、おおシニョール神様　このあたくし、生涯に渡り蜜柑箱があれば上に立ち、会社では赤レンジャーと呼ばれ、櫓があればよじ登り、マイクというマイクは手放さず、スナックに行けば宴席を席巻し、新橋のひばりちゃんとまで呼ばれたこのあたくしが？なぜ人が歌うのを黙ってみていなければならないのですか？

いやそりゃ　あんなん、安いスパゲティー屋みたいんなるから　やりたくねえっす。とか言って、オーソレミオを歌ってみようともしなかった私がいけないんだよね。

それでは。

雑誌掲載：NAIL VENUS 2013/WINTER号

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト 古谷葉月の製作したネイルがNAIL VENUS 2013 / WINTER号に掲載されました。

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

アリゾナ仮想殺陣 インディアンの事実 洞窟探検

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは何の模様なんだろう。インディアンの羽飾りに見える。アメリカ大陸の原住民の文様にも見える。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、37歳なだけあって、セーラームーン世代ではない。あそこまで女の子供達に、絶対的で爆発的な人気を誇る変身魔法系闘うヒロインていうのは、私の世代にはいなかった気がするけどなあ。その代わり、タツノコは言うまでもなく、カルピス・世界名作劇場とか、コマゴマと色々面白いアニメがあった気もする。その中でもとりわけ幼少期に私の心に恐怖のトラウマを残したのは、トム・ソーヤの冒険に出てくる、「インディアン・ジョー」なる、恐ろしいならず者のインディアンで、「インディアン・ジョー」は、洞窟に潜んでいて、洞窟探検に出かけたトム・ソーヤとハックルベリー・フィンを洞窟の暗闇から脅かすのだ。ひえぇぇー。「インディアン・ジョー」が暗闇に潜んでいるのではないかと思われるシーンは、確か音楽もジョーズが出てくる時みたいなコントラバスの世にも恐ろしい音楽が奏でられて、否が応でも恐怖に火が付けられる。トム・ソーヤの冒険を見ながら皆で夕飯を食べているんだけど、もう、暗闇の洞窟のどこから「インディアン・ジョー」が襲ってくるかわからない訳で、もう夕飯どこじゃないのよ。そわそわしちゃって、飛び上がって、TVのある食卓から逃亡したり、また戻ってチラ見したり、立ち見したり、忙しいわけだよ。

それでは。



眠る蔓と蔦 数字の森 文字の迷宮

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは、蔦があったり蔓が絡んでいたり、十字架があったり、砂漠の植物があったり、糸がからんでもにょもにょしている所は、砂漠で修業を積む修験僧が、煩悩に苦しんで、つい黄色や赤の妄想に絡め取られる様子に違いない。

この糸が絡んだ様子を見て思い出したよ。思い出したくもないのに父さんにもぶたれたことないのに。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はこないだ、決算だったんだよね。もう死ぬかと思った。てか、死ぬとかいっても他に誰がやってくれるわけでもなし、偏差値35の都立最底辺の高校で数学で赤点をお取りになられたこのわたくしのこの頭脳で、スパゲティー状に絡みに絡んだ数字の謎を紐解く必要に迫られた。なんでこの私が。数字に弱いのに。他の人がやればもっと早いのに。ハクション大魔王なのに父さんにもぶた以下割愛。もう～～、なんであたしがやらなきゃいけないの？ほとんどたまたま通りすがったから、としか思えないんだけど、そうだとすると、ほとんど通り魔に刺されたようなもんだから、通り魔からしたら、むしゃくしゃしたから誰でもよかったんです、ってことでこのわたし解説者マサ子（仮名、37歳）に白羽の矢が立ったんだと思う。

しかしね、この数字の迷宮、数字の森。一旦入ったら必ず制限時間内に出て来なくてはならない。スパゲッティーのように絡みに絡み合い、いばら姫が百年眠るお城を覆う蔦のように、纏わりつき這いまわる数字。こうなってくるともう、スパゲッティーっていうより、絹糸を300メートル分くらい、熱湯で30分くらい煮つめて、ぐじゃぐじゃにして、ダマになっちゃったやつを、はい、これ紐解いて。って言われるようなもんなんだけど、でも入り組む迷路が錯綜する数字の迷宮にも必ず出口があり、恐ろしい数の魔物が潜む数字の森にも必ず出口がある。明けない夜はない夜明けの来ない夜はないさああなあたあああにい～～～　会いたくてえええ～～～ていうか海に沈めえたいいいい～　とか　発狂しながら深夜残業すること丸2日、まあ謎は解明できたんだけど、それから何日か経過した本日。

電卓がどこ行ったかわからなかったよね。探しちゃったもん。電卓。あれだけ苦楽を共にしたのに、もうどこ行っちゃったかわかんないの。あたしも罪な女。もう、終わっちまったら電卓に用はねえんだよ。オマエなんか、行きずりの電卓で、わたしの上を通り過ぎた電卓たちなんだよ。わかったかこの役タタズ。くらいな意識になってたと思います。ごめんなさい。

まあ電卓からしてみたら、役立たずはこっちなんだけどね。

それでは。

古谷葉月の菩提と達磨 福と自信 紅と白

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちはー！解説者マサ子（仮名、37歳）です。で、このコニャニャチハ！・・ていうのは、昭和のあいさつなんだよね？出典は♪たりらりら～んのコニャニャチハー（ｺﾆｬﾆｬﾁﾜー！）のバカボンで良いんだよね？こないだ、はっちゃんに　こにゃにゃちはー！は昭和のあいさつなんだよ？わかるかおい、岡本ナツキ先生とかもこにゃにゃちはー！って言っておられるだろうがバカモノ。とか説教垂れた関係上、違ってると困るんだよね。で、その時、ねえねえ　マサ子さん（わたし解説者、仮名、37歳）　「レッツらゴー」て何？って聞かれて、うまく説明できなかったんだよね。そ　それは、ちょっと私の手にはあまるから　ごりょんはん　（社長）に聞いた方が・・　とかお茶を濁したんだけど、今日はそのごりょんはん（社長）のネイルだ。ねえねえ、社長～　レッツらごーってなんですか～？（若いOL小悪魔風味）

そんでだよ、それはさておき。どうなのこのネイル。いや、別に批判してるんじゃなくて、すごいよね。可愛らしさのカケラも片鱗も、モテる要素も皆無。どうなのか。達磨ネイルしてる人がいたら、驚くよね。

達磨さんの顔がちょっと可愛いところも良い。ホントの達磨さんてもっと怖くなかったっけ？もっとワイルドで威厳があって自信家の顔してたような気もする。・・てかさ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）もまだまだ洟垂れお嬢ちゃん、キャリア不足の修行不足でレッツらゴーの説明ができないとか、色々まだ手に余る事とか多いんだけど、こないだ初めてあったアメリカ人に　「マサコ、ユー　ルック　コンフィデント　グレート～なんだら～」みたいな事を言われて、ちょっと考えたよね。アメリカ人から見て自信満々に見える女ってどうなの。てか、かのアメリカ人から見ても自信満々に見えるわけでしょ？実際問題、本当に自信があるかは別問題なんであって、別に自信なんかさしてないんだけど、少なくともかのアメリカ人から見ても、自信満々に見えてるってことは、じゃあ日本人から見たらいったいどんな風に見えてるんかいね？と思う訳で、人生ちょっと考えなおした方が良いんじゃないかと思ったよ。この女、達磨級。

それでは。

ネイル製作：SHIBUYA 109 の宣伝広告ポスター

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト　古谷葉月は、SHIBUYA 109の宣伝広告ポスターのネイルを製作致しました。

渋谷近辺にお出かけになられた際などに、ご覧になって頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

万華鏡 夢の続き 亀甲文様と幾何学

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は最近流行の亀甲文様と幾何学だね。子供の頃の万華鏡みたいに、何も考えずに呆けて磨りガラスの向こうを見つめると、逆光の日光に透かされた亀甲や幾何学が、次々と夢のように現れて消えては現れる。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は寝つきが悪いし、寝ている間も意識があることがあるし、朝起きた時も、時間や場所がわからない、なんてことはない。つまり、性格が悪い。わたしの隣の席に座っているかよちゃん（仮名）は、熟睡しすぎて、朝起きたときに、何曜日だかわからない事があるらしい。素晴らしいよね。朝起きたときに、いつだかわからないとか、寝たと思ったら次の瞬間朝だった、なんて、素晴らしい熟睡体験は、小学校の低学年以来無い。そんな風に熟睡する為に、マイケル・ジャクソンがついつい、主治医に毎晩全身麻酔みたいな事をしてもらって就寝していたっていう気持ちはよくわかる。

一方、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の母トメ子（仮名、63歳）は、寝つきが良い。30秒もしたらﾌﾟﾊーﾌﾟﾊーと鼾をかいている。電車に乗って眠れば熟睡のあまり、起きたときに電車の中なのか自分の家なのかどこだかわからないほど熟睡し、バスに乗って眠れば熟睡し乗り過ごし2つ先の停留所から歩いて帰宅し、ちょっと昼寝するわ。っと言って15秒くらいでイビキをかき始め、15分もすると、あ～～よく寝たわー。とか言って起き出す。一方、うちの父ちゃんマサオ（仮名、63歳）は私と同じで、というか私が同じで寝つきが悪い。

そんなこんなで、今年の正月に海老名の親戚の家に行った訳なんだけど、鱈腹ご馳走になって帰宅する時の駅のホームで、父ちゃんと私と母ちゃんは、ベンチに三人腰かけて電車を待っていたわけだよ。三人とも、小さいからコロボックル一家がホームのベンチに腰かけて電車を待っている様子を思い浮かべてくれて結構です。まあそんなんで、鱈腹ご馳走になったもんで、お腹もいっぱいだし、電車はあと10分くらい来ないし、皆無言でベンチに腰かけていたんだけど、無言だったもんだから、目を離したすきに　ちょっと　寝るわぁーとか言って母ちゃんが眠ってしもうた。完全に熟睡。父ちゃんと私は、電車が来るのを無言で待つ。5分過ぎ、7分過ぎ、9分過ぎ、さて10分が経過して、電車がｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｰと音を立てながら、ホームに入ってくる。母ちゃんは目を覚まさない。

マ（娘）：なんか　ママ　起きないんだけど。

マ（父）：・・もう　ほっといたら？

ほっとくのもアレなんで、電車のドアが開いたので、ベンチで頭を垂れて完全に熟睡する母ちゃんに肘鉄を食らわしたところ　もがもがと頭を挙げて、よだれをﾋｯｸとしゃくりあげ　母のたもうて曰く

・・　ｱﾚ ・もう　着いたの・・？

てか、まだ電車乗ってませんから。まだ、駅のホームですから。むしろ、あんた、どこに着いたのか教えてくれよ母ちゃん。

それでは。

バベルの塔 勝鬨橋 薄霞む神出鬼没

a.m.s恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは良いね。古びた壁、中世の教会。フレスコの壁画。何か西洋の古い建築物の一部に見える。中世の教会のある広場。カトリック司祭の行列。

ところで、ですよ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、どうもスカイツリーが怖い。やっぱ世代柄タワーと行ったら俄然東京タワー派であって、スカイツリーにはなじみがない。暇に任せて、何故東京タワーは怖くないのに、スカイツリーは怖いのかなっていうのを、もぞもぞ考えたりしてたんだけど、なんとなくわかった気もしないでもない。

最近太ってさ、スポーツクラブに入ってなんだらカラダ診断みたいのやったら、「マサ子さんのカラダ年齢は47歳です。」とか出てくる始末でさ、急に47歳て言われても、心の準備もできてないし、困ったから時間がある限り歩くことにしてんだけど、こないだは、銀座から勝鬨橋に行って、勝鬨橋を上流に遡って歩いてみたのね。実に気持ちよく、月島の高層マンション群を眺めながら、勝鬨橋の次の橋から隅田川の対岸に渡って、再び実に気持ち良く、今度は品川の高層ビル群や東京タワーを眺めながら、また勝鬨橋に戻ってきて、ふと月島の方を見返したら、今まで影も形もなかったスカイツリーが、まるで自分の顔の真下から懐中電灯を照らしたような、実に不気味なライトアップで、突然東京の空に浮き上がっていて、頭から水を被ったように驚いた。あんた、そこにいたなら言ってよあたかも、ずっとそこにいました風に急に現れるんじゃない驚くだろう。と思ったけど、実際問題、スカイツリーは消えたり現れたりするわけじゃないから、ずっとそこにいたんだろう。なんで、あれ、今まで何も見えてなかったのに急に出てくるかね？結構神出鬼没だよね。東京タワーはそんな事ないよね？見える時は常に見えてるし、突然夜道で自分の顔の真下から懐中電灯を照らしたような顔をして急に脅かしてくるなんてことは、東京タワーに限ってそんなことはない。

しかし、突然見えたり、突然消えたりするから怖いのかしら。とか、ライトアップが肝試し風だから怖いのかしら。とか色々考えたんだけど、やっぱり、決定的なのは、縮尺が東京の町にあってないってことだよね。だってさ、東京の町を全体から俯瞰した時のあるべき縮尺、美しいサイズ感、っていうのは、「ゴジラが現れて東京タワーを倒す」縮尺が基準になってるわけでしょ？・・なってんだよ。だから、ある一定の世代より上は、無意識のうちに東京の町の縮尺を「ゴジラと東京タワー」で測ってると思うわけ。まあ、「ウルトラマンとビル」でもいいんだけどさ。これはもうミイラの横に比較対象用のタバコが置いてあるのと同じことで、幼少の頃から刷り込まれた寸法の図り方なわけよ。そこにくるとさ、だいたいゴジラがこれくらいだったら、東京タワーはこれくらいであって、周りの高層ビルの大きさはこれくらいが美しいな、っていう黄金比があるわけで、スカイツリーがあるとそのバランスが崩れるから困るんだよな。それにだいたいゴジラにしたってさ、今、東京湾から上陸してもさ、自分の倍も3倍もあるようなタワーがあったら、一生懸命すがって揺さぶっても倒せないでしょ？

それでは。

古谷葉月の錦鯉 赤い線 恋と鯉 鞭と雨

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルなんだけど、錦鯉のつもりね。

しかしあれだよ、まあ基本的にいつも私事なんだけど、今日も私事で大変申し訳ないと思うんだけど、私解説者マサ子（仮名、37歳）は気が付いたら10年で15キロ太ってたわけ。どうなのそれって。まあね、薄々気が付いていたんだけど、現実に向き合うのも面倒くさいし、ほっといたのね。そんでも、去年から今年はさすがに太ってないだろうと思ってたんだけど、こないだ健康診断に行ったら去年からも3キロ太ってやんの。ｱﾊﾊ。

それはまずいだろうと。

いやーうちの奥さん　子供産んで5キロ太っちゃってさー　とか会社の人が言ってんだけど、はあ？したら、あたしなんか子供4人くらい生んでんじゃねえか？って感じなんだけど、子供どころか子供以前のアレ・　なんでもないです。

いや、てか、まずい。会社の健康診断の病院のお医者さんに　あたし　そんな食べてないですもん！とか食って掛かったりとかしたんだけど、それで体重が戻るもんでもなし、先生は　

いや　食べているから太るんです

とか言うし、えっ　でも　あたし　そんな食べてないですもん！とか何回か食って掛かってみて、やっぱり、inするカロリーとoutするカロリーの収支があっていないから太る、つまり、お金と違ってoutよりinが多いから太るのであって、自称そんなに食べていないのに太るのは、つまり、加齢によって新陳代謝が急速に悪化の一途をたどっており、食べた分のカロリーを消費できていないから太るのである、っていう事実に向き合わなければならない。てか、真摯に粛々と向き合う事にした。

話は変わるけど、私解説者マサ子（仮名、37歳）の二十歳の時に奇跡的に撮れたあまりにも美しい自分の写真（当社比）があってさ、これは葬式の時に遺影として使用する事にしているので、通称「遺影」と呼んでて、その私の「若く美しかった時代」の事を、はっちゃんが　ほらー　マサ子さんの遺影時代あんじゃん？とか　言うわけよ。悪かったな。

そういうわけで、スポーツクラブに入会して、毎日1時間歩いて、ひと月1キロ落として行ってだね、1年後に12キロ体重が落ちるでしょ？そしたら、はっちゃんが　え～　マサ子さんそしたら　遺影になるの～？イエーイ！もう一花咲かせるの～　そしたらほら赤い糸方面とかも何かあるかも知れないじゃん～　とか言いやがるわけだよ。うるせえ。しかし、そこで疑問なのがさ、

・37歳でもう一花咲く花ってのは、かなり人食い花ではなかろうか

夜咲くバケモノ　嘘の花　マサ子の夢は夜開くってことになると思うんだけど、まあそれは勝手に咲いて勝手に枯れるから、世間様にご迷惑をかけるわけでもなし、別にいいとしてさ、その赤い糸方面ていうのはあれですか？何か赤線地帯みたいなもんですか？

それでは。

其の弐：わたくしはネイルに猫の絵を書きました

a.m.s.恵比寿プレイスです。

ネコ。即ち、おまいら、ネイルにぬこの絵描いたったったｗｗｗ。のネイルです。まあその、わたくしはネイルに猫の絵を書きました。ってことなんですが、何度も繰り返します通り、ぬこは某巨大掲示板的ぬこくらいの方がよろしおすと思われます。やるんだったら、浮世絵とか日光東照宮的和猫か、例の「ぬこ」がよろしおすかと。

 

 

ところで、皆さん英語だったら、ネコはキャットで犬はドッグだ。机はデスクであり、椅子はチェアーである。ということを知っているわけだよね。例えば、これがアラビア語やヒンズー語やフランス語だったら、犬猫机椅子ですら、皆目見当がつかないわけだから、”日本人は英語が苦手である”とか言うけど、学習の上では、大人になってから何も知らない他の言語を1から始めるよりも、英語を勉強するのは楽なはずだよね。

 

というわけなんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は訳あってイタリア語を始めたわけ。先生はロベルト先生（仮名、ヴェネツィア出身）だ。やるからには、犬猫机椅子だけじゃなくて、思うところを伝えるのに不便がないくらいにはなりたいと思うけど、そうは言っても、イタリア語なんて、ヒンズー語よりはほれちょっと　フェラーリとかマセラッティとかアモーレとかアルマーニとかヴェルサーチとかは知ってるからさ、まあそのヒンズー語よりは、知ってる単語はあるかもしれないけど、それでも、イタリア語なんて、アルファベットからして皆目どうやって読んだら良いか見当がつかないわけ。

 

そこで、まああれだ、イタリア語の参考書を買ってきて、最初のページをめくる。

 

～～～～　もわーん　　ぽよーん　～～～

 

もう　未知との遭遇。異文化との邂逅。

 

だってさ、まず最初のページにアルファベットが書いてあるわけね。これは、どの言語でも同じだと思う。で、次のページになると、そうね　英語だったら

 

Pen ・・・　ペン

Apple・・・りんご

Mike ・・・マイク（人名）

 

じゃん？

 

ところがだよ、私のイタリア語の参考書は最初の単語がいきなり、「baci ・・・　キス。」

 

だったよ。それって、どうなの？キスって最初に学ぶべき名詞かね？まあ、百歩譲ってペンでもないだろうとは思うけど、それでもやっぱり、キスじゃあないと思うんだ。

 

それともアレか？日本語の参考書だったとしたら、最初に学ぶべき名詞として記載されている単語は間違えなくキスじゃないと思うんだけど、それは日本人が挨拶としてキスしない文化だからであって、イタリアでは、やっぱキスっていうのはそれほど身近な単語なのか？いやあ照れるなあ　ロベルト先生。何がだ。

 

ちなみにその次の単語は「macchina ・・・　車。」だった。やっぱそう来るか。

 

この先がとても楽しみです。

 

それでは。

稲妻X線 細胞増殖の闘争 肉芽とCTスキャン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何か危険な香りがする。細胞の増殖、稲妻とX線、最新医療と悪の肉芽。

まあ何というの、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）も良い年だからさ、ちゃんと健康診断は受けるようにしてんだね。そんで、今年はオプションで　「おっぱいのエコー」を付けたんだよね。たしかエコーは、前にやった時にえらいくすぐったい記憶があったんだけど、わたしの母トメ子(仮名、63歳、貧乳）が、「出産の次に痛かった」と言う、マンモグラフィーをやる勇気はなかったので、とりあえず「エコー」をやることにした。

マ：これって確か結構くすぐったいんでしたっけ？

看：うーん　そうですねえ　そういう方もいらっしゃいますねえ

マ：男の人とかお腹の回りやられると、七転八倒して暴れまわってできないらしいとか言いますよねえ

看：そうですねえ　そういう人はもうできないですよね　はーい　ゼリー　塗りまーす

マ：　（・・・・）ｲﾋ・・。

看：だいじょぶですか～　始めて行きますねー

アッハッハ～～～！イッヒヒー！ヒャッハｰｱｯﾊﾊﾊｰ！(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

看：動かないで動かないで　動くと写りませんからね～

！(((壊ﾟ∀ﾟ)))ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　ﾟ∀ﾟ)Ψｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

看：・・　一旦やめますね。違うこと　考えましょう　違う事。

マ：ｧﾋｬｱｰﾋｬﾋｬﾋｬｰ・・・。　・・・・　あああはあ。例の、「畳の目の数を数える」とか、「歴代首相の顔を思い浮かべるとかそういうことですか？

看：そうです　そうです。始めますね。

マ：ｧｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ・Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ

看：小泉さんは何をしましたっけねえ

マ：ｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰ・Ψ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ)Ψ(　あはっは～　郵　政　か　い　かっ　く　アッハッハーﾊﾊﾊﾊﾊ

看：たしか　拉致被害者の解決もそうじゃなかったでしたっけー　次。誰？

マ：ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　　　誰？　ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　　　ああああれあれ　あなたとは　違うんですよーオﾊﾊｱｱｱﾊﾊﾊﾊ！

看：誰でしたっけねえ

マ：ﾌﾌﾌ、ｳﾌﾌ　ﾌｳﾌﾌ、ﾌｸﾌｸﾌｸ　福　田　さ　ん！ﾊｯﾊｯﾊｰ

看：その次がアベさんでしたっけ？アベさんて何しましたっけねえ？

マ：ｧﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｱｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　お腹　痛くなっ　ｧｰｯﾋｬﾋｬﾋｬｰΨ(ﾟ∀ﾟ )Ψ(ﾟ∀ﾟ　

看護士さんにはその節は大変ご迷惑をお掛け致しました。

それでは。

護摩と荘厳 繻子の公家装束 松の武家屋敷

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルはなんか武家とか僧侶みたいな渋い感じがして大変よろしおすと思います。紫の袈裟を着た大勢の僧侶が、音もなく行列して現れて、締め切った蝋燭の灯だけの薄暗い金襴緞子の広間で勤行をして、念仏を唱えて、護摩を焚いて荘厳。あるいは冬の寒い曇りの日に、僧侶が松の武家屋敷を訪れる。武家屋敷の女はお公家さんの装束みたいな、金銀の繻子の紫の着物を着ている。

しかし、最近不思議に思うのは、キリスト教徒の人って、皆さん洗礼を受けているんだよね？違うのかしら？私の理解では、キリスト教徒は洗礼を受けたので、それによってキリスト教に入信したことになって、キリスト教徒として生きているのかと思ってるんだけど、この理解であってるのかしら？しかしもし、そうだとするとだよ？最近、重大な事に気が付いたんだよ。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は仏教徒だと信じて今まで生きてきたんだけど、はて　何か今までに、「仏教徒になります」とか、「仏教徒として認められました」とか、「仏教に入信しました」みたいな儀式をやったかしら　と思い返してみると、特にやってないじゃん？てことは、自分で仏教徒だと思ってただけで、実は別に仏教徒でも何でもなかったんじゃ・・・　ていう気もしないでもない。えっ　俺　もしかして仏教徒だと信じて生きてきたけど、実は結構自称だったんじゃないか？と思ったわけね。これってきっと、このままほっといていいんだよね。

いやー日本人てすごいよね。ブレーキランプ5回点滅　ナ・ン・ト・ナ・クのサインですよ。あ・うんの呼吸。ぐりと言えばぐら。好きな言葉：流れ解散、社是：三々五々。

それでは。

口腔外科 歯と歯茎のヒポポタマス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。出た出た出たよ　はっちゃんの歯と歯茎のネイルだよおっかさん。二重橋だよごりょんはん。てか冷静になってみると、歯とか歯茎というより口腔内ネイル。そういう分野があったのか。

しっかしさ、「カバ」っていうのは日本語だと実にカバな響きなんだけど、英語になるとヒポポタマスってかなりイメージとか響きが変わるよね。ギリシャの哲人になったかと思うよね。カバがヒポポタマスだちゅーのも、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）が英語になったら、キャサリンとかになるくらいな響きの違いがある気がするけど、英語のネイティブの人からすると、ヒポポタマスっていうのは、カバな響きがすんのかね？

そんで、今をさかのぼる事23年。a long time ago in a galaxy, far, far away ・・　時は西暦1989年。地球滅亡まであと10年だと思われていたあの日あの頃、俺は女子中学生だった。あれはオブチさんが「平成」って書いた額縁を掲げた年であり、ひばりちゃんが亡くなった年であり、「ソ連」がアフガニスタンから撤退した年であり、つまりランボーは「ランボー3～怒りのアフガン」であって、消費税が施行され、冷戦が終わった年だそうだ。古き良き時代ですよ叔父さん。てか、ウィキペディアって便利だよね。てか、今から考えるとすごい年だよね。そんでまあ、俺は女子中学生だったつーんだから、それもすごい。

今時の女子中学生もそういうことをしているのかどうか知らないけど、その頃の京浜地区の女子中学生の間では、「先生にわからないように言葉を暗号化して会話する」っていうのが流行ってたんだよね。つまり、「あ行」のあとには「ば」を割り当て、「い行」のあとには「び」を割り当て、「う行」のあとには「ぶ」を割り当て、「え行」のあとには「べ」を割り当て、「お行」のあとには「ぼ」を割り当てる。

［例文］

原文：不潔！おじさまは不潔よ。

暗号文：ﾌﾌﾞｹﾍﾞﾂﾌﾞ！　ｵﾎﾞｼﾞﾋﾞｻﾊﾞﾏﾊﾞﾊﾊﾞ　ﾌﾌﾞｹﾍﾞﾂﾌﾞﾖﾎﾞ。

女子中学生は14歳で脳味噌も柔らかですから、これをすらすら言葉交わすことができるわけです。

それはまあいい。当時の担任の先生が、技術家庭の「技術」の方の男の先生で、まあその、大変温厚な方だったんですけど、お顔がなんというか、そのｶﾊﾞ・・というかヒポポタマスによく似ていらして、まあその、思春期の少女ていうのは、（太宰治の）カチカチ山にも言われております通り、美少女であってもそうでなくても、残酷なもので、先生は　そのう・・　「カバ」って呼ばれてたのね。そんで、休み時間が終わっても皆席に着かないで、だらけ放題だらけて、そこらを歩き回って、ふざけまわって、しゃべくりまくって、哨戒兵が偵察に廊下に出て、先生が来ると、「先生が来たよーー！」とか、皆に知らしめるわけだよね。そんである日、暗号会話の流行も全盛の頃、ちょっぴり不良でいじわるの美少女のﾉｺちゃん（仮名）が、廊下で授業にやってくる「カバ」と鉢合わせになったから、うわ！と思って、踵を返して、暗号で皆に「カバ」が来たことを知らしめるために、カバが来たよーー！って大声で伝令しようとしたら、

ｶﾊﾞﾊﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞｶﾊﾞﾞb？＃？＃＃　あれ？

みたくなって、思いっきり　先生に向かってカバを連呼していたのを思い出した。

それでは。