碇 マリン 存在と意義 補完計画

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう。最初はマリンの・・　てマリンのて何だ？わかったようなわからんような説明は辞めて、具体的に説明すると、船舶を停泊させる際に使用する綱、すなわちマリンのモチーフに良く使われる俺は待ってるぜ的波止場の綱。わからない読者のお嬢さんはお父さんに聞いてみよう。しかし、薄々気が付いているものの気が付いていないことにしてるんだけど、読者のお嬢さん方のお父さんていうのは、もしかしてむしろ私解説者マサ子（仮名、38歳）に近い世代なのであって、裕次郎的波止場に泊まっている船舶をつなぎとめる綱の説明をお嬢さん方にできないのではないか？

しかしだよ、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）もこの1月で晴れて御年38歳になってだよ、37歳の時までは、はたから見るとかなり無理があるのは承知であえて言うと、37歳つったって所詮30歳の延長でしかなかったんだけど、38歳になると　あれ？もう40じゃね？ていう誇らしくも御目出度いようなこそばゆいようなというか、まあ一言でいうと、あれ？もう40じゃね？って事だ。だまれ。そんで、このネイル、波止場にあるロープだと思ってたんだけど、よく見るとDNAの紐にも見えるよね。からんだり、千切れたり、誕生したり欠損したり、人間ともそうでないものともつかない生物のDNA。そういうわけで、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は、世を忍ぶ仮の姿で会社員をやっているんだけど、こないだ取引先の商社の人が　お客さんや仕入れ先が勝手な条件を言い出して、八方塞がりになったと思いきや

・・そのための商社です！

と　明るく言い放ったあたりに信頼性に欠けるという議論もあると思うんだけど、むしろ私はその話聞いて、その商社の人は世代的にゲンドウの「・・・そのためのネルフです。」を知らないから、そのセリフを言えたんだろうなと思ったよね。同行してた営業君とか、（初号機をか？パイロットがいないぞ・・）とか、思ったと思うけど、むしろ乗るのは君だよ。って感じだよね。かわいそうに。そういうわけで、あたしも知らず知らずのうちになんか、面白いこと口走っちゃってるんじゃないかと思って嬉しくなるよね。

それでは。

松の内 慶賀 福 億千万

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは福々しい角松と招き猫なのか？なんか、富士山が無いのが不思議なくらい御目出度い松の内ネイル。

ところでさ、正月に飾る門松ってあるじゃない？わたし解説者マサ子（仮名、38歳）はさ、庶民の生まれだから、家の入口に飾ってある角松は庶民の角松で、松の枝が1-2本ついてて、それを門柱に縛り付けるだけの簡易版の角松なわけよ。で、小さい頃、近所のお金持ちのお家の門に飾ってある立派な本式の門松、すなわち、中にかぐや姫が入っていそうな竹が中心に何本か入って周りを数十本の松の枝が囲み、その周りを藁で包んである門松ってかっこいいな～　と思って、おかんに　ねえねえお母さん　ウチもあの門松にしようよ～　あれがかっこいいな～　あれ　いくらするのー？って聞いたら、おかんが

だめだめ！あれは　100万円だから！

て言うもんだから　ひえええええ～～　百万円もするんだ！そりゃあ家では無理だ。とあきらめた記憶があるわけね。そんで、時は流れ、わたしも良い年も良い年になって、市場で販売されている様々な商品の適正価格についての判断に関する経験も積んで、ふと記憶の引出を引きずり出して、思い返してみるに、門松って100万円すんのか？そりゃ確かにさ、銀座三越とか歌舞伎座の入口に飾ってあるような、大人が何人もいないと抱えきれないような大型の門松はペアで100万円してもおかしくないかなとか思うけど、いくらお金持ちって言っても、近所のお宅に飾ってある門松は100万円しないだろう？また、母ちゃんに良いように騙されたよ。事ほど左様に昭和の子供に100万円パワーっていうのは、絶大な効力を発揮したもんなんだけど、今時の子供にも100万円は有効なのかね？

なんかこの話って、「買ってほしい商品の値段が100万円だと親に諭されてビビる。」っていう、非常にちびまる子ちゃん的な話なんだけど、あたしはちびまる子ちゃん世代じゃないですからね。って言い訳しようと思ったけど、まあ　今の子から見たら　あたしの子供時代もちびまる子ちゃんの子供時代も大差ないだろうな。遠足のおやつは300円までだったし。今の子も300円なのか？まあ、当時からインフレはしてないから、今の子の遠足のおやつが300円まででも、おかしくはないよね。まあ、しかし、今の子供に100万円パワーが通じるかどうかは怪しいもんだよね。

子供の頃は、100万円まではなんとか「ものすごい大金」、ていうのが理解できてたんだけど、家の近所の裏山を取り崩してできた高級分譲マンションがあって、昭和55年当時、そこのマンションがなんと！一部屋「一億円」したんだよね。まあ、子供達がマンションのチラシを見て分譲価格が一億円であった事を知ったはずはないので、親の噂が子に伝播したんだと思うけど、小学校は　高台にできた　「いちおくえんマンション」の噂で持ちきりだったよね。いちおくえん、ていうのは、もう想像だにできないんだけど、おれマサオくんの100兆倍強いぜ～　とか、超々超々超々1000億兆倍スペシウム光線ー！みたいなもんで、「いちおくえん」ていうのは、印籠だったよね。もう100万円とかそういう想像の範疇を超えた宇宙の果てみたいなもんだよね。まあ、今でも一億円ってよくわからないけどね。

それでは。

雨の日 お嬢さん 社長令嬢

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。花のネイル。お嬢さんの花のネイル。雨の日に家の中から、窓越しに雨が降っているその向こうに花が咲いているのが見える。

私解説者マサ子（仮名、38歳）は世を忍ぶ仮の姿が古式ゆかしい日本のサラリーマンなので、こないだ例のあれ、「会社の飲み会」っていうのがあって、耐えがたきを耐えというかその、お招き頂いたというかまあその自分が幹事なので、むしろ喜んで参加したんだけど、「会社の飲み会」なわけだから、居酒屋の座敷で全部で何十人かいるわけだよ。そこで、私のいた席は20代～35歳くらいまでの男性とわたし、および50歳くらいの取引先の社長様だったわけだけど、50歳の取引先の社長様にはお嬢さんがいらして、大学生らしいんだね。その情報は、わたしにとっては、「50歳の男性に20歳前後のお嬢さんがいる。」っていう、どこにでもある非常にニュートラルな情報でしかなくって、まあそんなん家族の人数性別の情報な訳だから、私の父が65歳であるのと同様、誰にとってもニュートラルな情報以外になり得ないじゃん？とか思った私もまだまだ想像力の欠如した人間であって、まず、同席の20代～35歳くらいまでの男性曰く、

女子大生っすか！

まあでも、ここまでは　想定の範囲だよね。まあ、男性だけでなく、わたしなどのような半ばしっぽが三股に割れてきた女から見ても、女子大生や女子高生っていうのは、すべからく良いものだから、うんうん。いいねえ、女子大生。とか、共感してたんだけど、同席の男性のうち一人が、

ていうか、社長令嬢っすよね。

とか、気が付いて発言したら　もう　同席の男性全員の

おおおお・・・　いいっすねええ　社長令嬢・・

と言う、感嘆の溜息混じりの異口同音が満場一致で同時多発で発生したのを聞いて、やっぱ男の人って、変に想像力があるなーって改めて妙に感心したよね。たしかにまあ、「20歳前後のお嬢さんは女子大生であろう。」っていうことは、私も思考回路の中で直結するけど、取引先の社長のお嬢さんが畏れ多くもかしこくも所謂世に言う、社長令嬢である。っていうのは、なかなか思いつかなかったよね。「取引先の社長に女の子供がいる。」っていうニュートラルな情報から、「女子大生且つ社長令嬢」っていう、情報に即座に還元できる能力って、もうこれジュースとかにしたらかなり濃縮還元だよね。

それでは。

古谷葉月の安土桃山 婆沙羅の陶器

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、38歳）のネイルだ。日本の陶磁器つってもさ、土気色をしていたり、青や白だけの質素な陶磁器じゃなくて、派手な色の陶磁器ってあるじゃない。そういう、伊万里焼なのか九谷焼なのか有田焼なのか、豪奢で婆沙羅なお皿。

 

 元ネタは家にあったネコの置物。わたし、他の事も割とわかんない事多いんだけど、陶器の事も全然わかんなくって、生産者の皆様には大変申し訳ないんだけど、このネコが伊万里焼なのか九谷焼なのか有田焼なのかイマイチよくわからない。でも、質素に白に適当な花柄がついたネコの焼き物ではなくて、これ以上豪勢にはできないだろうっていう、婆沙羅具合が気に入っているんだね。

そんで、この豪奢な焼き物ネイルをはっちゃんにやってもらってて気がついたんだけど、日本の美術工芸品て、丸は完全な円ではないし、左右対称でもないし、線も決して直線じゃないし、色だって赤や青や緑なのに、全部なんか濁った色なんだよね。このネコの置物が直線や真円や左右対称で作られていないように、このネイルも、丸は形を崩し、直線は発生させず、左右対称も作っていない。

わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は偉そうにネイルサロンのブログ書いてるくせに、ネイルについては全く知識がないから、よくわかんないんだけど、ネ イルって普通、丸は丸く、直線はまっすぐに　左右は対称に。っていうのがきっと綺麗にできる秘訣なんだよね？崩した丸でも、線が直線じゃなくても、左右対称でなくても豪奢な陶器の世界観が再現できるのは、はっちゃんの確たる技術に裏打ちされているものである。と、細かいネイルをやってもらって、発狂させた手前今日の所は提灯持ち記事で筆を置く次第である。

 それでは。

百万ボルト オルタナティブ 代替エネルギー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう？何か、湧き出てはいけない生物が発生してパンデミックにアンコントローラブル。

しかしだ、最近寒いよね。って時候の挨拶かよって感じなんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）はさ、日頃鉄筋コンクリートの建物に居住しているから、あんまり寒さは感じないんだけど、たまに実家に帰ると、あまりの寒さに驚くよね。実家っていうのはさ、まあ実家なもんだから築45年の木造家屋なわけよ。よく地震で潰れなかったと思うんだけど、築45年の木造家屋の恐ろしさは、耐震強度だけじゃなくて、やっぱり隙間が空いているらしくって、家の中にいてもなんだか薄らスキマ風が吹いている所なんだよね。冬の夜なんか家の中、5℃くらいなんじゃないかと思うよね。いつも、自分の家にいる時は、就寝前には必ず布団乾燥機をかけて、布団をアチアチにして寝るようにしているから、布団に入ったときに布団が冷たいなんて、そんな恐ろしい事は発生させないんだけど、冬に実家に帰ると家の中5℃くらいだわ、夜寝る時に布団の中は冷たいわ、なんとか熱源はないものかと苦慮した結果、「自分の腹」が結構あったかい。って事に気が付いて、ちべたい布団の中に　おお　さぶさぶ　とか言って入りながら、自分のおなかを触ると　これ何の熱源？っていうくらいあったかいわけよ。♪　オレのおなかは百万ボルトおおっ　第一タービン　回転っ！燃いろっ　イイオンナ　っ　ﾍｲ！（※注1）てか、絶対あたしの腹、発熱してると思う。てか、腹で発電できるのではないか。てか、すでに発電している気がする。腹で発電して例の電力会社に売りつけたらもうこれ　夢の永久機関じゃない　どう思うママ？（襖を隔てた隣の部屋で寝ている）夢の不労所得的な？・・とか言いながら　腹を撫ぜていると、知らないうちに布団も暖かくなってくるというわけですよ。

※1：祖母の郷里（北国）では、燃えるごみは、”燃えるごみ”ではなく、燃いるごみ。である。従い、燃いろ！いい女である。

それでは。

男鹿 般若 異形空間 民間伝承

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。この人は誰なの？般若なの？件なの？ナマハゲなの？

わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は、生まれも育ちも猫灰だらけの京浜地区なんだけど、東京で生ぬるく生まれ育ってよかったなーと思うよ。ナマハゲっているじゃん？あれ、すごいよね。てか、恐ろしい。子供を躾ける手段って色々あると思うんだけど、何故あそこまでして、鬼の形相をした怪物が、うがあああああ～～～！とか言って、襲い掛かるんかいね？・・　とか　良い大人なのに日寄っちゃうよね。もしさ、東京じゃなくて、男鹿半島とかに生まれてたらさ、ナマハゲの洗礼を受けてたかもしれないわけでしょ？びびって死ぬ。

いやあれ、ナマハゲ見るたびに、自分が3歳児だったとして、家でぬくぬく紅白か何か見てこたつに入ってネコでもいじりながら蜜柑食べてたら　いきなり　わるいごはいねがー　とか言って、あんなん、家に侵入してきたらおしっこちびって死ぬよね。たぶん、ﾋｯ　ってなったまま息が止まって泣くこともできないと思うよね。走馬灯を見ながら（ああ　やっぱり　いたのか・・　そうだったのか・・）と諦念するよね。しかしさ、ナマハゲに　わるいごはいねがー　って尋ねられて、本人はさ、いやいや　この家にわるいごいませんから　いませんからって　一生懸命否定するのに、周りの大人がニヤニヤしながら、いやいや　わるいご　いますよこちらですよー　とか言って、ナマハゲに教えてあげちゃうわけでしょ。その時、圧倒的な暴力から誰も守ってくれないわけで、すごい人生の真理を叩きこむわけだよね。

あたしも良い年して結構アレなんだけど、怖い夢とか見るわけよ。そうすると、どうも世界が終わるらしいんだけどさ、空から宇宙船が降りてきたりとかすんだけど、そうすると　（ああ　やっぱり　そうだったのか・・）　とか　妙に夢の中で納得してるんだよね。ナマハゲに会ったら、こういう納得感とか、あきらめ感とか、絶望感とか、恐怖を超えた（ああ　終わったな・・）的異次元諦念を感じるんじゃないかと思うよね。昔々その昔、それは昭和53年の冬の事、通っていた幼稚園にサンタクロースが来たんだけど、日本人の用務員のおじいさんがサンタクロースに化けてるんじゃなくて、ご丁寧に西洋人の恰幅の良いおじいさんがサンタクロースに化けてたんだよね。あたし、3歳当時サンタクロースに特に思い入れも無くて、信じてなかったんだけど、その西洋人のおじいさんのサンタクロースが幼稚園に登場したのを見て、（ｱﾚ　・・　やっぱりいたの？）とか思って　妙に　混乱したよね。いやー　ぬるいね。ぬるい。ぬるい幼少時代を送ったものだよね。わるいごはいねがー　とか脅かされてないもんだから、こんな大人になりました。

それでは。

巨大化するガス惑星 アドバルーン 屋上

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルかわええ。ビー玉なのか、ウィスキーボンボンなのか、巨大化したガス惑星なのか、あるいは、風船なのかアドバルーンなのか。
 

さて、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は、先日美容院に行ったわけね。カラーを担当してくれるカラーリストの女性は、三十路がらみの独身なんだと思うけど、趣味や社会現象などに関して、割と意見の一致を見ることがあるので、余り気を遣わなくて良いから、楽なわけ。ほんで、彼女はネコが好きで私もネコが好きなんだけど、（独身女がネコを飼う）的な事象に自分を置くことができないばっかりに、喉からネコが出るほどネコが欲しいのに、今一歩我慢していたところがあるんだけど、こないだ美容院に言ったら

マサ子さん　私ネコ飼いましたよ。

えええええええーーーーーー！独身女がネコ飼っていいのーー！？！？

いいんですよ。

とか　あっさり　飼っていい事になったらしく、そうなると私もネコが欲しい。実に誠にネコが欲しい。いいよね～ネコ。ネコ、いじりたい。しかし、ほんとに独身女がネコ飼っていいのか？いまいちその事象に一歩踏み出す勇気がなかなかないけど、これ、あれかな？なんかそこらで拾ってきた駄猫を飼うから、独身女がネコを飼う事象になるけど、007の上司とかが膝に乗っけてる、緑とか金色の目をした白い長毛のペルシャネコみたいのを飼えば、所謂一つの独身女がネコを飼う事象にはならないのではないか？いやあ　でもペルシャネコとかあんま好きじゃないしなあ。駄猫の方が良くね？とか心の中でかなり押し問答をしても、自分じゃ解決できないので、ネコにも独身女にも何の思い入れもない会社の隣の席に座っているかよちゃん（仮名）に　

ねえねえ　007の上司とかが飼ってるネコなら　飼っていいかなあ？

って　聞いたら、ダメに決まってるじゃん。とか　言われて、すべからくネコを飼ってはいけない宣言が下ったんだけど、いやそれにしても、実に誠にネコが欲しい。いや～　ネコ良いよね　ネコ。とか思って、先週の土曜日。あまりのネコ欲しさに見るだけならいいだろう。と思って、たまたま銀座にいたんだけど、近くにペットショップはないものかと思って検索したら　近くにあったよ。某銀座デパートの屋上。いやあ偶然これは実に寄寓なので、行ってみよう。しかし、デパートの屋上っていう事象も最近見ないよね　と思って、某銀座デパートの屋上に上がっていったら、まあそこだけ見事な「昭和のデパートの屋上」が奇跡的に保存されていて、銀座の雑踏やきら星のような高級ブランド店の林立する町並みからは、完全に隔絶された昭和があった。子供が50円入れてまたがる変な動物の遊具とかあった。そんで、そこのデパートの屋上には、昭和のデパートの屋上にあったように、ペットショップがあったから、蛮勇を振り絞って入店したところ、「子犬コーナー」と「子猫コーナー」があるわけ。（いや、あたし　そんな　なんていうか全然独身ですけど　38歳ですけど　ネコとか　全然興味ないですし　ネコ　見に来たわけじゃないんですよ～）という　装いを醸しつつ、まずはフェイントで「子犬コーナー」を巡回してみる。いやもうあれ、何なのかね？真っ黒なつぶらな目をした、某消費者金融のコマーシャルに出てきたみたいな非常にちっこい子犬が　黒目がちなつぶらな瞳で、居並ぶ檻の中から、きゅるるん　きゅんきゅんと　私を見つめ、私が檻の並んだ通路をゆっくり歩くと、それらの子犬が皆、ﾜﾝ！ｷｭﾙﾙﾙ　ﾜﾝﾜﾝ！ｷｭﾙﾙ　ｷｭﾝｷｭﾝ　とか上目使いの潤んだつぶらな真っ黒な瞳で私を見つめて来るわけ。それが、次から次に各々の檻の中から、私を見つめ私に声をかけてくるわけよ。これって、よく時代劇とかで、ご浪人様とかが吉原に行くと、吉原の郭の中から　お侍さあ～ん　こっちこっちー　遊びましょうﾖ～ｷｬｰ　みたいな嬌声で、郭の格子から手だけ出して、あの手この手でご浪人様を勧誘する遊女の皆さんがいるシーンがあるけど、あれみたくなってないか？しかし拙者犬には興味がござらん。

ネコはこっち見てくれすらしなかったよ・・。

それでは。

古谷葉月の奇妙な果実 ランカウイと懺悔

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは南国の果物を半分に割ったら、触ると皮膚がかぶれる粘着質に包まれた黒い種子が入っている。

さて、南国繋がり、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）はマレーシアのランカウイ島に行ったことがある。正確には、ペナン島に行ったので、近くのランカウイ島に日帰りで出かけてみた。ペナン島からフェリーに乗ると、フェリーの中では小さなテレビ画面でインド映画が上映されている。フェリーの一番安い席だったので、船底の席でほとんど景色は見えず、エンジンの音が煩く、燃料の匂いが充満しており、フェリーが出発して15分もたたないうちに、皆船酔いをし、ゲロゲロになり、会話も少なく、静寂の船底にはエンジンの音が煩く、燃料の匂いがますます充満し、テレビの画面からインド映画の陽気で妖しいオリエンタルな音楽だけが空しく3等席に響き渡る。ランカウイの港についたら、タクシーに乗って、島の反対側にある美しいビーチを目指す。ビーチには私の他には、いわくありげな西洋人の年の離れたカップルしかいない。あとは、やる気のない地元の物売りが数名いて、ビーチの日陰にある食堂で時間を潰している。

一日その美しい奇岩の見える美しい遠浅のビーチで泳いだり、ごろごろしたりして、さあ十分遊んだので、ペナンに帰ろう、と思って　さて港に戻ろうと思ったんだけどさ、戻る手段がないじゃん。ランカウイの港にはタクシーがいたけど、この美しい人里離れた遠浅のビーチにタクシーがいるはずもなく、西洋人の年の離れたカップルは知らないうちにいなくなり、食堂の物売りはそこらに住んでいるようで、車を持っている風もない。たむろしていた何組かの家族連れももういない。食堂の脇に何台か車が止まっているけど、その周りにいるのは、色が浅黒い、インド人なのかアラブ人なのかわからないけど、髭を生やし目が落ちくぼんで彫りの深い屈強な男性が数名たむろしている。

さて。とにかく、港に戻らなければいけないんだけど、タクシーの電話番号はわからないし、周りに自分と同じような旅行者もいないし、女性の地元の人や、家族の地元の人もいない。だいたい、車を持っているのは、4人の色の浅黒く彫の深い屈強な、私から見ると、さも恐ろしげな男性達なんだけど、これ運命の分かれ道。私は、その人達に港まで載せて行ってくれないかとお願いをしたところ、快諾され、彼らの車に乗って港まで帰ることになった。無言の車内。運転するドライバー。助手席の私。後ろに3名の男。無言。どこから来たのか？・・・日本。・・・・・日本のどこか？・・・東京。マイフレンドがオオサキにいるよ。・・おーそうですか。無言。現地の言葉で話し合う男たち。そうこうする間に、車は人里離れた1本道を進む。田園、牛。林。人家はなく、ますます港からは遠のいているような気がする。心なしか、てか明らかにどんどん人里離れている。無言の車内。4人の現地の男。１人の日本の女。これ、まずくないか？明らかに、港の方向じゃないし、遠回りしてるし、人里離れてきてるし、ああ、お父さんお母さん先立つ不孝をお許しください。私はきっとこのまま身ぐるみ剥がれて殺されるんだろうなあ。よくそういう日本人女性の旅行者たまにいるしなあ。これ、いつ、身ぐるみはがされるのかなあ。とか思って、かなり身を固くして無言のまま無愛想に車の中に乗っていたんだけど、どうもその兆候もなく、なんか人里は離れたなりにショッピングセンターとか寄ったりして、買うものある？とか言ってくるんだよね。でも、どう考えても往路の3倍以上車乗ってるし、遠回りしてるし、人里離れてるし、もうよくわからない。結局、港まで何事もなく無事送ってもらって　もう私は頭の中がクエスチョンマークでいっぱいだったんだけど、とにかくお礼をしなくちゃいけないから、お金を払えば良いのかしらと思って、お金を渡そうとしたら、彼ら

いいいいいいい、いらないお金なんて　いいのいいの　いらないから

ええ　でも申し訳ないし送ってもらって

いいのいいの　いらないから　本当に　いらないから

て、4人が4人、口をそろえて手を振って同じようにお金をうけとらないの。でも、時間とらせちゃって申し訳ないし、と言ったら　君は遠くからわざわざ来たんだから、ランカウイの島を色々見てもらいたかったんだよ。

って言うわけ。そこまで言われたら、お金は渡せないよね。でも、私、本当に疑ったりなんかして、申し訳ないことをしたと思って、本当に、申し訳なくて自分が恥ずかしく、もうこの話10年も前の事なんだけど、今でも心底申し訳なく思うよ。そういうわけで、ランカウイの優しい4人の男性の方々、この場を借りて懺悔するとともに、改めまして御礼申し上げます。

まあ、そういうわけなんだが、良い子の皆さんは決してマネをせず、ヒッチハイクなんかしないで、必ず行きのタクシーのドライバーの名刺をもらって、帰りはそのタクシーを呼んでお家に帰るように。いやまあ、そういうわけで、マレーシアはホンマ良いで～。

それでは。

豪奢贅沢 ベルサイユ 花園 マラカニアン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは女の子のネイルだね。ベルサイユ、マリーアントワネット、チュイルリー、マカロン、薔薇の花園。パンがなければお菓子を食べる。

リボン、刺繍、宮殿、舞踏会。

日本人はイタリアには「お」をつけないのに、フランスには「お」をつける。なぜそんなにフランスの事が好きなんだっつったら、やっぱり小さい頃の教育からして、特に女の子はフランスが好きになるように教育されているとしか思われないよね。男の子はさ、ロボットアニメとか戦隊レンジャーとか、日本独自の文化で育つじゃん？彼らは、幼稚園にも上がる年齢になれば、何かこう、自分が科学戦隊や超合金ロボのヒーローになりきって、うおー！とか、てやー！とか言って、高い所から飛び降りたり、いかにオレの方がかっこ良いか、いかにオレの方が強いかを競い合ってるよね。でも、それって、奴ら、アメコミのヒーローになりきってるわけじゃなくて、我が日本国の人間ともロボットともなんともつかない特殊なヒーローの一形態を模倣しているわけでしょ？ところがさ、その年代の女の子は、ピンクのフリルのふわっとなったロングドレスを着用した「なんとか姫物語」みたいの、好きだよね。ピアノの発表会とかになると、ちょ　おま、姫？みたいな恰好してる子いるよね。確かに今の女の子供はプリキュアとか色々あんのかもしれないけど、プリキュアがあったとしても、なかったとしても、原則は「ピンクのリボンやフリルのついた、ふわっとなったお姫様ドレス」の世界が好きじゃん？あれって、どこの姫よ？つったら、西欧の姫には違いないと思うんだけど、やっぱり、スペインとかイタリアとか、ドイツとかベルギーじゃなくて、やっぱりどう考えても、チュイルリー宮殿、ベルサイユ宮殿、マリーアントワネットの「おフランス」だよね。だいたい姫つったら、もうマリーアントワネット的事象しか思いつかないよね。まあ、マリーアントワネットくらいんなるとさ、時代も違うしさ、一国の国家の財政を傾けるくらい豪遊したっつっても、どんだけ、豪奢で贅沢で豪勢な暮らしをしていたのか、皆目見当がつかないんだけど、私の小さい頃はまだ世界情勢もちょっと今と違ってね、情勢が不安定な国々では「革命」とか「クーデター」とか「暗殺」とかが起こってたりしたんだよね。最近、そういうの聞かないよね。で、イメルダ夫人だよ。いやまあイメルダ夫人の生活だって想像だにできないよね。「イメルダ夫人がマラカニアン宮殿を追われ、民衆が夫人のクローゼットから外国の靴3000足を発見した。」ていうのは、さすがに子供心にインパクトがあって、私解説者マサ子（仮名、38歳、当時10歳）は、人民革命を報道する夜のニュースを見ながら母親に、

マサ子（10歳）：ねえねえ　ママー　靴三千足って　いくらくらいかなー？

母：いくらだろうね～

マサ子：一足　5000円として～

母：5000円なわけないだろうが！何万円もするんだよ！

みたいな、やりとりをして　子供心に（え～　何万円もする靴があるのかー！）と　感じ入った記憶があるんだけど、まあそりゃそうだわなあ。イメルダ夫人が1足5000円のサトーココノカドーの靴とか履かないよなあ。子供なりに5000円の靴っていうのは、最大限に奮発したつもりなんだけど、今はもうちょっと、私解説者マサ子（仮名、38歳）も大人になって、その時よりも色々な事を知ってるけどさ？けどさ？じゃあ、例えばフィレンツェだかローマだか知んないけど、フェラガモの本店に行って、自分の木型でフェラガモの本店で靴を誂えたら、いくらするんだろう？イメルダ婦人の靴はそういう靴だよね？ママだって、何万円かわかってなかったぽいんだけど、20万くらいだろうか。もっとするんだろうかって、7万円5万円10万円運命の分かれ道。

それでは。

古都 香 サイレントとトーキー

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は白と黒のネイル。トーキーとサイレント。告白と沈黙。唇が描いてあって、頭の中で考えているもにょもにょが描いてある。マンガのセリフにも見えるけど、何を言っているのかは、わからない。思うところはあるんだけど、断言はしない。

さて、わたし解説者マサ子（仮名、38歳）は、世を偲ぶ仮の姿が古式ゆかしくも由緒正しい、日本式サラリーマンの末裔であるので、会社に行ったりなんかしてんのね。そんでさ、何かやってらさ、って何かも何も、仕事なんだけど、どうにもわからないことがあってさ、それに答えられるのは今会議室に入って仕事をしている男性3名（平均年齢43歳）だからさ、会議室に内線電話をしたわけよ。

会議室っていっても、物理的に離れたところにあるわけでなし、見えないところにあるわけでなし、私の座っている机から、ガラス張りの会議室の中で奴らが何やら談合しているのが見えるわけで、奴らが会議室にいることは裏が取れているわけだ。っていうか、ガラス張りだから、隠れようもないしね。そんで、まあ、内線電話をしたわけだ。ﾊｲ、内線389　・・　ﾀﾞｲｲﾁｶｲｷﾞｼﾂ・・

ﾌﾟﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ

てか早く電話出れ。オマエらがそこにいる事はお見通しだ。

ﾌﾟﾙﾙﾙ　ﾌﾟﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙr・・　　　ｶﾞﾁｬ

はあ～～～い！　マサ子さ～ん！　なーに～ぃ？

オマエは浮気をした男かと。そんなにいやに明るく楽しそうに電話に出られると逆に、何かやましい事でもあるのかと思うけど、それはさておき

マ：てか　何ですぐ電話でてくれないんですか

男：いや～　あはは

マ：ちゃんと　マサ子って出てんでしょ？
（電話のディスプレイに誰から内線電話がかかってきたか表示される）

男：いや～　だからっていうか　なんていうか　マサ子さんて　出てるから　みんなで出ようかどうしようか　相談してたんだよね～


もう　電話にも出てくれないのか。てか相談すんな。もう、「ｷｮｳｶ」とか、「ｱﾘｻ」とか、「ﾚｲﾅ」とか、偽名を騙って囮の内線電話をしないと電話にも出てくれない世知辛い世の中になったのかと。社長からの内線電話は「ｼｬﾁｮｳ」って電話のディスプレイに表示されるんだけど、あたしなんか、電話のディスプレイが「ｼｬﾁｮｳ」って表示された瞬間に受話器とって間髪入れず

あ～～～♪どうも～～～！社長～～！ご無沙汰しておりますぅ～　その節は色々云々かんぬん

て　なんか、違うよな。

古式ゆかしいサラリーマンの末裔は、土曜日の接待ゴルフのために、朝5：00に社長の家に社長をピックアップするんだそうだが、ぴんぽ～ん♪とインターフォンを鳴らしたら、もう、斜め45度のお辞儀、手は腿の左右に、首だけ上げて、清潔感のある爽やかな笑みで社長を見上げて

社長、おはようございます！

おう、ナカムラ君、おはよう。

ていうのをやらんといかんらしいよ。大変だよねえ。

それでは。

古谷葉月の奇病のネイル 死に至るパンデミック

a.m.s.恵比寿プレイスです。

おー、お客様ハッスルー！ついにやったね。いやー、私解説者マサ子（仮名、38歳）とした事が先を越されちゃったな。奇病ぽいネイル。

元ネタはこれだよね。チップに作ったヤツは、ガラスがてんこ盛りに盛ってあるから、生身の人間の指には残念ながらできない。まあ、一時的にならできない事もないけど、ガラスを指に乗せたまま生活すると血だらけになると思うので、サロンでは残念ながらできない。

しかしだよ？上記のガラスのネイルと以下の蟲愛ずる姫君ネイルでは、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の台所の下の物入れに保存したパスタに沸いた穀象虫を入れてあって、「透明な玉には蟲を入れる」のが、表古谷流でございまして、着物やドレスにTPOがあり、茶道に作法があり、伝統芸能に本流があるように、モーニングコートにはダブルカフスであるように、白黒のサスペンダーをして皮の手袋を持つように、透明な玉には蟲を入れる。のが、葉月流モテ☆かわガールのスイートﾈｲいや、なんでもないっす。

そういうわけで、奥さん。ていうか読者のお嬢さん。サロンには穀象虫（死亡済み）があと2匹保存してあるので、新学期☆春のOL♪1年目もてネｲいやなんでもないっす。まあとにかく、先着2名様に限り穀象虫ネイルができますので、我もぜひ、と言う勇気あるお嬢さんはぜひお申しつけ下さいませ。この2匹がなくなると、あたしんちで穀象虫を養殖しなきゃいけなくなるのか？それはさすがに嫌だなあ。まあ、イメージとしては、太古の琥珀を発掘すると、中に虫が入っているでしょ？あれなんだけどね。

それでは。

大蛇伝説 瀑布 湖の底

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これ、最初見たとき　ふーん　インディアンのリボンのネイルかー。なんて思ったんだけど、よく見たら蛇じゃないの。湖の底に住む大蛇。

私解説者マサ子（仮名、38歳）は小さい頃まあまあ少しは本を読む子供だったと思うのね。そんで、読みたい本と読みたい本の継ぎ目だとか、すぐに次に読みたい本が見つからない時に、何を読むかっつーと、「日本の民話　1」　とかそういうのを読むわけ。そうすると、必ず大蛇が出てくるんだよな。兄弟の分のイワナも食べてしまったので罰が当たって大蛇になった八郎だとか、黒姫山ができた言われは大蛇が暴れたからだ、とか十和田湖で悪い大蛇を退治するとか、なんかやたらと大蛇が出てくるんだよね。日本てそんなに大蛇おったっけ？

今日の朝、朝起きて歯を磨いて、お風呂に入る前に洗面所で靴下を洗って、洗面台に水を張って靴下を漬けた。そんで、風呂に入って15分。

風呂から出てきて腰抜かしたよね。洗面台に水を張って、（蛇口の水を止めて）、靴下を漬けたはずなのに、蛇口の水、全開で出てたよね。水止めるの忘れてた。もう、洗面台が十和田湖の大蛇大暴れ伝説。ちょっとした瀑布、というか、中世のヨーロッパ人が考えた「地球は平らなので、一番端に行くと、海は滝になって下に流れ落ちる図」だったよね。私の洗面所は中世の地球平面小宇宙になっていて、洗面台から水が瀑布になって流れ落ちて、洗面所がすべて水浸しになって水没していた。これを掃除すること、小一時間。は～　もう　やんなっちゃう。と思って、洗面台の下についている引出を開けたら、もれなく引出が少し開いていたみたいで、瀑布が引出に浸水し、高さ15センチの引出2個がすべて水没していた。メガネも時計もブレスレットも全部完全に水没して、引出の中で泳いでいた。メガネは良いよね。水没しても。時計も1個は防水のやつだからよかった。もう一つの時計は機械式なんだけど、なぜか壊れてなかった。関係ないのかね？しかし、困ったのはドライヤーも完全に水没して、引出の中で浮いて泳いでたことだよね。

しかしだよ、時計はともかく、すごいなーと思ったのは、ドライヤーって水没しても壊れないんだね。日本の家電メーカーって最近、迷走してるとか、リストラ3000人とか、早期退職募集何千人とか言っても、やっぱり瀑布に水没しても壊れないくらいすごく頑丈な家電作ってんのね。幸之助さん、ハッスル！てか、このまま使い続けたら火噴いたりするのかしら。どうなのかしら。

それでは。

天照大御神 イザナギとイザナミ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは、アレかアレなのか？新年も新たに引き締まった気持ちでしめ縄ネイルなのか？古事記とか日本書紀の神様って、おおらかで良いよね。だいたい、数が数えきれない程いるっていうのが良いし、破天荒なのも良い。

ところで、私解説者マサ子（仮名、37歳）は、信心がなくてね、占いも良い時は信じるけど、悪い時は読まなかったことにする。だから、神社に行っても何回手を叩いて、何回頭を下げればよいのかよくわからない。はっちゃんは割と、そこらへんのマナーをちゃんと知ってる人で、マサ子さんあんた、お参りの方法とか知ってんの？とか言われて、うーん　何かお金入れてー頭下げてーみたいなことを言ったら、アホかと罵られた。はっちゃんが言うには、神社にお参りに行ったら、（神様、どうか、来週の二次面接に受かるようにしてください）だけでは、願いは届けいれられないのだそうで、何故かというと、住所名前を伝えていないではないか。住所と名前を名乗らないで、神様はどうやってあんたがマサ子さんだということがわかるのか？マサ子さん、だいたいだよ、マサ子さんが神社でお願いをしてその日、神社から家に帰ると、神様はマサ子さんの家に来て、　（ほほう　マサ子さんというのは本当にここに住んでおるのだね　よしよし。）という確認をするんだから、神社でお願いをする時は、神様に名前と住所を告げなければならない。もし、名前と住所を告げないと、どこの誰だかわからなくて、住所確認と実在確認ができないから、神様もどこの誰だかわからなくて優先順位が低くなるんだよー！

って話で、神様もわざわざ、家に来て本人が実在して虚偽の住所や実在を申し述べていないかどうか確認するなんて、結構アナログな方式で本人確認してんだなー。と思ったけど、一人ひとりそうやって確認してくれるなんて、丁寧だし精確なご本人様確認方法だよね。企業もそうしたらいいよね。ていうか、神様が確認しにわざわざ来てくれるなんて、愛おしくも嬉しい話だよね。しかも、信じなかったら地獄に落ちるとか、免罪符を買わないと天国に行けない、とか、そう言うことも言わないのに、わざわざ家に来てくれるなんて、本当、申し訳ないと思うよ。

それでは。