邸宅 場末 摩天楼 美しが丘のニュータウンの森

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。なんか摩天楼が書いてある。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は下町と言いたいが、下町というよりあのそのえーと場末で生まれて場末で育った。そういうわけで、新興住宅地とか、何とかヶ丘とか、何とかの森みたいな名前がついたもんじゃらニュータウンには、住めない。理由は簡単で、碁盤の目に同じ色と形の家が並んでいると、自分の家がどこだかわからなくなって、お家に帰れなくなってしまう。場末の家々だって、みんな兎の家のように小さい灰色や茶色のトタンの屋根で、くすんだモルタルの壁をしているけど、私は場末に生まれ場末に育っただけあって、個々の違いを見極める場末審美眼が磨かれているので、自分のお家に帰れなくなってしまうなんてことはない。まあ、慣れの問題ね。

あと、「美しが丘の森ニュータウン」（仮称、私鉄電鉄開発の新興住宅地）にも住めないけど、なんか、ものすごいお金持ちになったとしてだよ、どっか23区の高台の高級住宅地に住むか？つったら、それもなんか落ち着かないよね。オマエはどのツラさげて、山の上の高級住宅地の豪邸に住んでおるのだオマエは場末で生まれて場末で育ったんだろう　場末の魂を忘れたかと自分の中の場末が、自分を問い詰める。同様にタワーマンションにも住めないだろう。

そんなわけで、私が今住んでいるところも、周りに印刷屋があったり、ガラス屋があったり、椅子の張り替え屋があったり、氷屋があったり、塗料屋があったり、塗装屋があったり、ちょっとした町工場みたいのがあったり、良い具合に鉢植えの植木が外に出されてたり、路地に面してエアコンの室外機が置かれていたり、児童館や福祉会館があったり、自転車が無造作に置かれていたり、10分もあるけば繁華街ではなく、「盛り場」と言うのが相応しいスナック街やパチンコ屋や赤提灯が軒を連ねるネオン街がある。いやー　落ち着くなー。実に大変誠に落ち着く。

そういうわけでさ、家に帰ってポストを開けると分譲マンションのチラシとか入っててさ、「番町の邸宅街に住まう」とか「高台の森に住まう」とかやたら「住まう系」の大手デベロッパーのチラシが入ってるんだけど、あんまり、「下町に住まう」とか「高架下に住まう」とか「振動の伝わる高速道路の下とか脇に住まう」とか「粉塵の京浜工業地帯に住まう」は見ないよね。なんで？需要がないの？私、場末に住まってるよ。

それでは。

富貴栄華 京劇の仮面 中華のランタン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは中華柄に見えるね。世界の工場的中国のイメージではなくて、中華街、ランタン、ドラゴンボート、千客萬来、恭喜発財、京劇、黄色と赤のめでたい伝統的中華のイメージだね。

私解説者マサ子（仮名、37歳）は生まれも育ちも京浜地区、まったくもってインターナそナルな生活はしてないんだけど、人生で2回だけ香港の人と中国の人と飲んだことがある。そのうち1回目、香港の人達は、新婚さんカップルだったのね。いやもう、驚いた。日本人のカップルて、新婚であっても、人前で熱く瞳と瞳を交わして手と手を取り合って見つめあって愛を語る、っていう事はあんまりしないよね。まあせいぜい満員電車の中のカップルの方々のいちゃつきが限度であって、どこかこう、「いかに愛し合う二人であっても世間様の前であまりいちゃいちゃするのはどうかしら・・」みたいな、雰囲気があると思うんだけど、香港の人はアモーレの人、香港はアモーレの国だった。

アモーレの国っていうのは、私の偏見によると、女の人の寝室のバルコニーの下で愛のカンツォーネを歌うシチリアの男の人とか、女は裸でベッドに寝ていて事実婚なんだけど、夫や妻公認の年の離れた恋人が各々夫と妻にいるパリジャンパリジェンヌの方々、とか、そういう西欧ラテン系の国の事なのかと思ってた。少なくとも私は　アモーレの国っていうのは　「年の離れた事実婚的自由恋愛を謳歌するパリの恋人」あるいは、「バルコニーの下でオーソレミオを歌うナポリの男の人」的な人達の事である、っていう偏見があったらしく、東アジア圏の人っていうのは、公共の場で熱く瞳と瞳を交わして手と手を取り合って見つめあって愛を語る、っていう事はしないもんだと思い込んでたので、香港の新婚さんが、皆のいる飲み会で、熱く瞳と瞳を交わして手と手を取り合って見つめあって愛を語っているのを見て、香港の人と日本の人は似たような見た目をしているのに、アモーレの文化はここまで違うのか、っていうことに驚いたし、また一方、なるほど確かに、自分の熱い思いを心の中に陰湿に隠し持ったりするよりも、こうやってからっと思いのたけを発露する方がより自然でより健康的でより明るいよな。と感銘を受けたりもする。それに実際、もしかして恋人同士が公共の場でいちゃいちゃすることが「どうかしら。」とされるのって、東アジアだと日本くらいなのかしら。っていう気もしてきた。

しかしまあ話はそれるけど、実際、私の「アモーレの国の人達」に対するステレオタイプと偏見もひどいもんだよね。実際問題、ナポリに行ったって、バルコニーの下で男の人がオーソレミオを歌ってるとも思えないので、これってきっと、日本人は皆忍者である。自衛隊はガンダムを極秘開発している。くらいの偏見なんだろうね。日本人が外国人の方々には、「日本人は皆、家に代々伝わる忍術があって、実は皆今でも忍びのモノなんですよフフフ　自衛隊もあれ・・　おっと。やめておきましょう。」とか言ったら、外国人の方々、なんか一抹の不安を覚えたりするのかしら？まあ、そう考えると隠す文化っていうのも悪くないね。中を開けても実は何にもないのに、いじわるに趣きが出るね。

ちなみに、2回目に中国人の方と飲んだ時は、日本酒「八海山」が　中国語でほとんど　「ハッカイシャン」で、彼らも日本語の「ハッカイサン」を理解するので、ほぼ会話が　「ハッカイシャン　カンペイ～！」だった気がする。色々、奥深い中国式ドリンキング・マナーを垣間見れて非常に楽しかった。

それでは。

航空ショー 色の社会派饗宴 空軍の曲芸飛行隊

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは大空に虹にも見えるし、空軍の曲芸飛行隊が赤青緑黄色のスモークをお尻から美しくまき散らして、大空で分岐する様子にも見える。

ところで最近ふと気が付いたんだけど、よく「日本もこのままでは先進国ではなくなる」みたいな議論があるんだと思うけどさ、て別に急に社会派ブロガーに転進した訳ではないのでくれぐれもご安心頂きたいんだけど、まあ、私の貧困な頭脳では、先進国じゃなくなると本当の本当の本当に困るんだろうか。本当の本当の本当に先進国じゃなきゃだめなんですか世界一になる理由は何があるんですか2位じゃだめなんですか　みたいな質問を、自分国会を招集して自分仕分けしても、仕分けする方もされる方も　ぼーっとしてるもんだから　うーん。どうだろう。　そうですねえ。　どうでしょうねえ。　そうですねえ。みたいな感じで仕分けする人と仕分けされる人が困って相談して、そのまま三々五々流れ解散になっちゃうんだけど、ところで最近ふと気が付いた。（振り出しにもどる。）

いや　具体的に何が困るってさ。ほら　若いお嬢さんの皆さん方もそうでない皆さん方も、たまには海外旅行とか行くでしょう？ほんで、例えば東京からロスに行くとしよう。日本を夕方旅立って、ロスに昼頃到着するよね。ロスから帰ってくるときも、ロスを午後旅立って、東京に夕方に到着するよね。つまり、出発が真夜中だったり、到着したら真夜中だったりしないよね。これって、所謂ひとつの「先進国」から「先進国」に、飛行機が行き来しているからだったと思うんだけど、違ったっけ？だって、インドとかスリランカとかモルジブとかに行ったら、真夜中に飛行機が到着するよね？それって、飛行場のやりくりとか、空のダイヤのやりくりが、所謂「先進国」が優先基準になってるからじゃないのか？違うのか？そうなのか？という疑問がふっと浮かんできたわけね。そうするとだよ。50年後とかに、日本が先進国じゃなくなって、というか相対的にみんな先進国になるから、日本が先進国じゃなくなって、ニューヨークから帰って来たりすると、東京に到着するのが26：00とかになって、成田空港からタクシーに乗って3万円かけて都内まで帰ってこないといけないんじゃないかと思う訳ね。それは困るよね。でもそうなったら仕方がないかなとも思うよね。でも困るよね。

それでは。

古谷葉月のラフレシア 腐った人食い花 死の香り

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。今日は解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルだよ。

まあ、なんつーの年ばっか取る一方で、あんまり世の中の動きの事には詳しくないんだけど、たぶん、世の中には「お花のネイル」っていうのがあるよね。あれって、特に何か特定の花があるわけではなくて、「五枚花」とか「三枚花」とか、野に咲く瑞々しく可憐で嫋やかな可愛らしい女性的な花をイメージしていると思われるので、どうも私マサ子（仮名、御年37歳独身）、瑞々しくもなく可憐でもなく、嫋やかでもなく可愛くもないので、申し訳なくて「お花のネイル」ができない。

鈴蘭、菫、桜草。ポピー、ペチュニア、月見草。いいえ　そげんな花じゃなか。


<世界最大の花、死臭を放つラフレシアさん>

食虫植物は、花じゃないので除くとして、瑞々しくもなく可憐でもなく嫋やかでもなく可愛くもない花っていうのがたまにはあって、日本で見られるのは、多摩川の下流がどす黒い工業地帯の東京湾に注ぐ河口の川べりに咲く暗く黄色いセイタカアワダチソウとか、夏の光化学スモッグでくらくらする幹線道路の排気ガスにも負かされない毒々しいピンクの夾竹桃とか、可愛くない花の代表だと思うけど、やっぱ、可愛くないを通り越して、禍々しく毒々しくグロテスクなラフレシアが可憐じゃない花代表な気がする。なんつったって、蝶が花粉を媒介するんじゃなくって、蠅が媒介するんじゃなかったっけ？しかも、臭い。花なのに、色々おかしくて大変よろしい。

<毒壺が口を開けるラフレシア全体像>

それでは。

モノグラム 狂った紡ぎ歌 革製品の継ぎ目

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは何だろう、台詞の吹き出しが付いているのに、台詞が書いていない。喋る準備ができていなかったんだろうか。あるいは、言う用意だけしてやっぱ言うのやめたんだろうか。

私解説者マサ子（仮名、37歳）は、母（トメ子、仮名63歳）が言うことが本当にわからないことがある。もともと、母は専業主婦をずっとやってて・・　ていうか、全然専業主婦だからっていう理由じゃないと私は思ってるんだけど、まあ、母曰く　主婦だからしょうがないのよ～　って言うので、まあそういうことにしとくけど、どうも、母は主語動詞述語目的語が明確じゃないくて　ほら　あのあなた　ほらあ　あれ　なんだったかしら～　って　本当、綾小路きみまろの漫談みたいな状態から会話が紡ぎだされていく事が、母の世代にはよくあることらしい。まあ、それでお互いわかるんなら、別にいいのよ。

でもな。今日　わたし　母ちゃんに

マサ子：あたし　再来週　シンガポール行くんだけどさー

母：遊び？

マ：いや違うんだけど　

母：何か　買ってきてほしいものあったかしら

（てもうすでに何か色々変なんだが、それは　まあいいとして）

母：そうだ　財布が壊れそうなのよね

マ：ああ　あれかあたしが10年くらい前にフランスで買ってきたヴィトンの

母：そうそう　

マ：へえ　ヴィトンも壊れるんだ

母：そうそう

マ：ヴィトンって壊れるときどこ壊れんの？

母：　頭が壊れてきた

マ：は？

母：　頭がおかしいのよ

・・　いやもう　どうせいと。色々わからない。財布の頭が壊れたり財布の頭がおかしくなったりして、”）（ＥＷ我ババア、金いれんかＥＷＰＦれ　えへ？ﾃﾍﾍﾟﾛうっふ　金じゃーﾊﾞｲﾊﾞｰｲＷ＃Ｅ’Ｒ　　みたいな事になるのか？そうじゃないとは思うけど、財布の頭が壊れた、とか財布の頭がおかしい、っていうのは、よくわからないし、だいたい、財布の頭ってどこですか？

母：頭よお～　頭。

はああああ？？頭があるってことは、足があるってことであって、どこかを下半身に見立ててどこかを上半身に見立ててるんだと思うけど、それにしても　財布の頭とはどこでしょう母さん。

答えは、二つ折りの財布の折り目の、内側ではなくて、外側のモノグラムが剥げてきた。ってことらしいんだけど、そこは、あたしだったら　「背中の曲がる所」とか言うけど、それもまあ　人それぞれ？財布に背中があんのかよー　背中がかゆくなったりして孫の手で引っ掻いたり、ニキビができたしてそれを気にしてシャンプー変えたりすんのかよーあ？と言われれば、まあ　財布に背中はないですけど、それでも、やっぱり　そこは、財布の「頭」ではないと思うのね。それとも、ニコちゃん大王みたく、頭に見えてお尻。とか、そういう高度な生命体なのかしら財布っていうのは。

それでは。

悪女の華 鬼百合の女 飛び散る花粉

a.m.s.恵比寿プレイスです。

鬼百合のマサ子（仮名、解説者37歳）です。これは、あれだな。前に雑誌のNYLONでご披露した百合の花ですな。花開いて散る間際、花粉も飛び散って枯れる間際な感じがよろしおすと思います。

ところでだよ、昔のさ80年代のスケバンの人の名前って、確か、名乗る前に屋号みたいのついてなかったっけ？まあ、冒頭の例で言うと、「鬼百合のアケミ」とか、「鈴蘭のミーコ」とかさ、そういうニックネームとか屋号みたいのがついてて、それを名乗ってからタイマン（てなんだ？）してなかったっけ？武士じゃないから名乗ってから戦うわけじゃないんだっけ？それとも、それって緋牡丹のお竜さんとかぶっちゃってる？何かのかすかな記憶によると、スケバンの皆さんは、「毒々しい花の名前+自分の名前」を名乗っていたような気がする。ラフレシアとか名乗るのは、申し訳ないので、ハエトリグサのマサ子、とか、ウツボカズラの葉月、とかじゃだめなんだろうか。むしろすごいしょぼい名前の植物がいいな。ゼニコケのマサ子。あるいは、菌類とかでもいいよね。シイタケのマサ子。いっそカビ類？コウボのマサ子。パン屋か。リボゾームのマサ子。どんどん小っさくなってくよ。ミドリムシのマサ子。アメーバのマサ子・・・。ビッグバンのマサ子。むしろ遡りすぎてでかくなった。

いやね、この「解説者マサ子（仮名、37歳）」ていうのは源氏名であって、「ナカノヒト」がいるわけよ。

いつもマサ子マサ子って言ってるけど、名字はまだないわけ。で、こないだ、はっちゃんと話してる時に、「まっくろネリノ」という、絵本について説明をしていて、はっちゃんが、あんた　そんなん読んで自分と照らし合わせて感情移入しとったのか。っていうから、じゃあはっちゃん　あんたシンデレラとか、自分と重ね合わせて読んでたんか？とかいう、口喧嘩をしてたんだな。その時、はっちゃんが、じゃあマサ子の名字、「練野（ねりの）」でいいじゃん。ていうし、良い具合に地味っぽい名字で気に入ったから、ナカノヒトの設定は「練野マサ子」（37歳）てことにしました。なんか、地方の信用金庫に勤務してんだけど、男に貢いで会社の金5億くらい横領しそうな名前でいいでしょ？

それでは。

古谷葉月の昔の花 亀の甲羅 路地裏の朝露

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。あら、このネイルいいじゃない。色々要素がつまってるよね。擦れた花、削れて苔むした亀の甲羅、路地裏の植物に降りる朝露。全体的に、ノスタルジックな感じでよろしおすと思います。花の模様の具合なんか、昭和40年のお母さんがチューリップハットをかむって、夏にお出かけをする時のワンピースの模様だよね。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）なんて、まだまだ洟垂れお嬢ちゃんですから、若い娘さんたちにバブルの思い出をご披露して、笑いをとる事ができるほど、昭和を知ってるわけでもない。昭和の最後の10年ばかりをちょっとカスって生まれただけで、あんなもの、うちの母ちゃんトメ子（仮名、63歳）に言わせれば、昭和のうちに入らないんだそうな。母ちゃんに言わせると昭和っていうのは、オリンピック前の事であって、今では見ない垂れた青洟を服の袖で拭うもんだから袖がガピガピになったがきんちょが、そこここにいて、何だか今ではあまり気づかないようにうまいこと隠されている貧富の差が歴然と明確にあって、小学生時分のお母ちゃんがお友達のお家に言ったら、なんと、昭和30年当時ピアノがあって、お母様が洋食器でお紅茶を入れて下さり、クッキーを出してくれた。のに、一方自分ちでは、母親がサザエさんみたいなパーマをかけて割烹着を着て、内職をして風呂なし木造平屋で食うや食わずの生活をしているとか、汽車は3等以外乗ったことがないとか、またよくよく大阪出身のお友達の子供の頃のお話を聞居てみると、子供の頃大阪では「いとはん」と呼ばれていたらしい。のに、一方じぶんちでは、4畳3間に15人が居候しているとか、どうやら、色々な暮らしをしている人たちがいたらしい。まあ、今だってそうだろうけども。ところでさ、どらえもんに未だに　「空き地に土管」ていう絵柄が出てくると思うけど、実際、昭和50年生まれの私でさえ、空き地に土管がおいてあるの、あんま見たことないよね。って、母ちゃんに聞いたら、あら。そうねえ。そう言えば最近土管ないわねえ。と言っていた。昔は、大手デベロッパーが高層マンションを建てるわけではなく、地元の大工さんが家を建てるので、ちょっと家の前の地面の空いているところに、建築資材をそのまま置いてあるってことがよく、あったらしい。まあもちろん、お母様が3時のおやつに洋食器でお紅茶を入れて下さるお家の回りではそんなことはなかったんだろうけども。

というわけで、「ゆとり世代」っていつから？？若い知り合いがいないから、「ゆとり」の人と邂逅するチャンスもなくてねえ、「ゆとり世代」がいつからかもよくわかんないんだよね。あたしが子供の頃は、日本がライジングサンとかエコノミックアニマルって言われてた時代だと思うんだけど、ゆとりの人たちは、違うのかな？

それでは。

薙ぎ払え 凶暴な水玉 未来の甲殻類

a.m.s.恵比寿プレイスです。
こんにちわー。このネイルはサイバー蜥蜴時間泥棒のネイルの親戚だね。

このネイルは蜥蜴というより、鋭い爪があるから、ナウシカに出てくる王蟲とか、未来のヤドカリが水辺に群をなして潜む、凶暴な甲殻類に見える。

私はマンガを読む習慣がなくて、ことある毎に、同世代の同性の友人から、ベル薔薇を読めと言われているんだけど、ベル薔薇は読んだことないけど、ベル薔薇のアニメの歌は、オープニングの主題歌もエンディングの歌もそらで歌えるから、もう読まなくたっていいんじゃないか。っていう気にもなってる。いや嘘。嘘ついた。読まないとか言ったら、殺される。また同様に、攻殻機動隊もパトレイバーもエヴァンゲリオンも楽しく鑑賞したけど、どうも、ナウシカは見たことがない。あわせて、同世代の同性の友人からは、ナウシカを見ろと強く推薦されるから、テレビで放映する際に3回くらいは、見てみようと思って、鑑賞する努力をしたんだけど、どうも、いかんせん見てると集中力を欠いてくるのね。ナウシカ鑑賞挫折の歴史の中では、大抵私は頭に「？」が灯って、注意力が散漫になって、だんだんどうもお布団の方に行きたくなってくるんだけど、例のあれ、なんというの？巨神兵というの？あれが現れて　ぴかーーーーーーーーーーっ　なーぎーはーらーえーーーー　どうしたバケモンッ　ってことだけは、うわ～　おもしろいなー。みたくなって、そこだけ急に瞳孔が開いてスポーツ番組を鑑賞する猫並みの集中力を発揮するわけです。あほかと。

それでは。

砂漠の紫陽花 サンディエゴ アラブの王族

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわ。梅雨はいつ開けるのかね。このネイルはなんだか雨にぼやけた紫陽花のようでいいね。紫陽花って、いつ頃まで咲いているんだっけ？

こないだ、サンディエゴの人が、紫陽花を育てようと思ったら枯れた。とかいう話を聞いて、驚いたよね。サンディエゴって、あんた、ほぼメキシコであり日本から比べたらほぼ砂漠じゃないの。紫陽花というのは、日本では梅雨時を象徴する花であり、つまり、雨とセットになって記憶されている花なのに、それをあんた、砂漠で育てようと思った、ていうのは、どういう事でそうなったんだろう。たしかに、植物のお世話の説明書だけ読めば、「日光にあてて下さい」が、砂漠ほどにも日光にあてなければいけないのか、それとも、会社の窓際においてあればいいだけなのかわからないし、同様に、「水を切らさないで下さい」は、日本の梅雨時程にも水をあげなければいけないのか、それとも、地面が乾いたら水をあげればいいだけなのか、わからないよね。とある極東の国では、レイニーシーズンの象徴であるものを、砂漠性気候の土地で育てようとするのは、アラブの王族が砂漠の中に、2時間おきにスプリンクラーが回って水が放水される仕組みの庭で青々とした芝生のを茂らせてプールに水を貯めておくのと同じくらいの資金力が必要だと思うよ。東京でブーゲンビリアや極楽鳥を繁茂させようと思っても無理なのと同じだよね。

それでは。

古谷葉月の神々の黄昏 夜飛ぶ異様な蝶 アフリカの蛹

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルはもしや、アマゾンの蛾のネイルの親戚だね。蛾の時ほどおどろおどろしい色使いではなく、もしかしたら蝶かもしれないと思うけど、蝶にしても日本の蝶じゃない。アフリカの民族布みたいな色の組み合わせだよね。

最近、蛾の存在に興味があるよね。だってさ、すでに蝶っていうのがいるのに、どうして蛾が必要だったんだろうって思うよね。逆？それにしても、何故、神様は蝶の他に蛾も作らなければいけなかったのか？そりゃあ、チーターの他にジャガーもいるし、ジャガーのほかにパンサーもいる。彼らは、蝶と蛾より似てるけど、なぜ、チーターの他にジャガーが必要なのか？とは思わないよね。なぜかと言うに、蛾みたいに、蝶の真似をして作ろうとしたら、ちょっと手違いで違っちゃって、そのちょっとの違いでものすごく気持ち悪いものができちゃいました。っていう、手違いの奥深さや趣きを感じないからだよね。

蛾と蝶の違いって、何だろうと思ってグーグル先生に聞いてみたら、蝶は昼飛び蛾は夜飛ぶ。でもなんで、夜飛ぶ蝶々が必要だったんだろう。夜飛ぶ蝶々は嘘の花。神代の時代にも、夜起きてる人がいたのかな。夜の世界用に、一揃え似たような生物が必要だったのかしら。じゃあ、昼の人間に対して夜には何がいるの？昼の犬に対して夜の何がいるの？それらはどんな形をしているの？って考えると、蛾は、夜の異世界からはみ出てきた生物に思えてくる。

それに、蝶は羽をたたんで止まるけど、蛾は羽を開いたまま止まる。ぐええええー。だから気持ち悪いのか？閉じろよ、羽。だって、普通、羽　開いたまま鳥が止まってたら死んでるかと思うよね。人間が、足を全開に開脚して寝てたら怖いじゃないか。閉じろよ、足！ってなるじゃん。いちいち、やることなすこと、おかしいから気になる。

蝶の鱗粉や模様が精緻な描画なら、蛾の鱗粉や模様はグロテスクに崩れたようになっているし、蝶の触覚がロココ風の曲線を描くなら、蛾の触角は昆虫の手足のように全体が毛羽立っている。子供時代に及んでは、蛾は毛虫だからな。毛虫。なんで、毛が生える必要があったのか。本当はみにくいアヒルの子っていうのは、大人になったら優雅な白鳥になるのに、大人になってもやっぱアヒルでしたﾃﾍﾍﾟﾛ。ってことか。けど、白鳥とアヒルの違いに、蝶と蛾ほどの手違いの奥深い趣きはないよね。

それでは。

夏 乾季サファリ 空腹のチーター バレエとマラソンの矛盾

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルは乾季のサファリっぽくて良いね。いやもう、夏が来る。

こないだ、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は実家で、「サバンナの弱肉強食の野生の王国」みたいな動物テレビ番組を見てたんだけど、実に、生まれ変わるなら　チータだけは嫌だと思ったね。だって、単独で狩りをしているから、自分で獲物が捕まえられないと、どんどんお腹が減ってくるわけだ。それでも、ご飯を食べるためには、何としてでも自分で捕まえなければならないから、必死で走る。ご飯が捕まえられなければ捕まえられないほど、増々お腹は減る。で、また必死のパッチで全速力で走る。お腹がどんどん減ってくる。ていう悪循環で、何日もご飯を食べられ時に、フラフラになってイライラしながら、必死で時速100kmで走って、何としてでもご飯を捕まえることに一生を費やすなんていやだよ。いやもう、ハイエナのビジュアル的な醜さったら、家族満場一致で　いやあ　こりゃあ汚いねえ。っていう　結論になったけどでも、チータみたいに、空腹で全速力で走らないといけない生活よりは、ハイエナの生活の方が全然楽なんじゃないかと思うんだよ。

そんでだよ、まあ夏も来ることだし、少しは体重が落ちないものかと思う。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）には、ピカソの青の時代があるように、はっちゃんがそう呼ぶところの「遺影時代」ちゅーのがあってだよ。昔二十歳くらいの頃に撮った写真の中に、遺影に使おうと思われるほどの史上最大の美人勝負写真、奇跡の1枚ていうのがあって、あの頃私は若かった。というか、今より20キロくらい痩せてた。別にさ、今更20キロは痩せなくていいけど、まあ5キロくらいは何とかしないといけないと思うわけよ。

そこで思うのはさ、マラソンをやってる人はマラソンをやったから痩せてるのか、痩せてる人がマラソンをするのか、どっちなの？おデブちゃんが、ハアハア言いながら汗ダラダラかきながら、皇居の回りを走ってるのは見たことない。みんな、すごいスリムな人がかっこよく走っている。あの方たちは、走った結果そうなったのか、あるいは最初はおデブちゃんだったのか？あと、スポーツクラブのバレエのクラスにいる人は、みんな痩せていて足が長い。だいたい、あのチュチュというの？白鳥の湖みたいな恰好して、おかしくない人たちばっかりだよね。白鳥の湖の恰好して、おかしくないからバレエのクラスに参加するのか、それとも、バレエのクラスに参加してたら、白鳥の湖の恰好ができるようになったのか？どっちなの？少なくとも、私はあの恰好をしてバレエのクラスに参加するためのダイエットをしないと、あの恰好はできないよ。わたし、大屋政子とか今くるよとか、他人とは思えない。

それでは。

毒のチューリップ 親指姫と眠るいばら姫 つばくらめの巣

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは、逸脱する女の花とか、内臓の花の親戚のネイルだね。

眠れる森の美女と、眠り姫は同一人物なのか？眠り姫というのは良いよね。月曜日でも寝てられるんでしょ？挙句の果てに、寝たいだけ寝たら、王子様が迎えに来てくれるという、夢のような話だよね。寝てればいいだけの役ならわたしにもできる。てか、私が寝てても王子が迎えに来ないからずっと寝てるだけという・　だ　ま　れ。　しかし、眠り姫つーのは、ずっと寝てても姫なだけあって、前の日にんにく豚骨ラーメンを食べて寝ても、部屋が臭くならないんだろうな。そして、眠れる森の美女っていうのは、美しき水車小屋の娘と同じで、美女だけではなく、森も眠っているんだろうね。そして、「いばら姫」なる姫もいた気がするんだけど、彼女は、眠れる森の美女や眠り姫とは違う人物なの？

いずれにしても、共通点は、話の筋に特に何も起こらなくて、物語のほぼすべてが　寝てるだけ。ねーてーるーだーけー。まーだー　ねーてーまーすー。てのが好感が持てるし、王子も特に鬼退治に出かけるとかそういう勇敢さを兼ね備えている風でもなく、綺麗な女の子が寝てたからチューしてみました。っていうあたりが、現実的でよろしい。

そして、チューリップから生まれたのが親指姫なんだっけ？もうねえ、子供だった頃からだいぶ時間がたってるから、物語が全部ごちゃまぜになるんだよね。この親指姫は、カエルとキスするやつですか？お椀に乗って川から流れてきて、鬼退治に行って、鬼を退治して、何か望みは無いか？と聞かれて、「背が高くなりたいです。」って答えた、素直な彼とは、違うのか？


そういう意味では、白雪姫っていうのは、子供だった頃からだいぶ時間が経ってるのにもかかわらず、きちんとストーリーや登場人物の特徴を説明することができるから、物語としてかなり良くできているんだろうねえ鏡さん？（←ねえ、美香さん？）シンデレラだって、特徴的な大道具小道具が登場するから、割りと説明しやすい。女の子供には、「シンデレラはね、王子様に見つけてもらえるように、わざと靴を脱いできたんですよ。このようにして、機転が利く女性は何事も以下略」と訓辞を垂れ、男の子供には、「あの女、絶対わざと靴脱いで帰りやがったからね。よく聞け坊主、女っていうのは、見える以上に以下割愛」と教育を施すことができる物語なわけだよね。

しかしやっぱり何と言っても白眉はかぐや姫だよね。月に帰るとかって、やっぱ、尋常じゃないと思うわけ。ていうか、あの人、そもそも人間じゃないよね？宇宙人がなぜか光る竹から生まれたんだけど、色々アレなんで、やっぱ星に帰ります。っていう、破天荒な話だよね。しかも、出てくる男どもが、次から次にひどい目にあって屋根から落ちて寝込んだり、金で解決しようとしたのがばれたり、皆絵に描いたようにマヌケで非常に好感度が高い。

尚、記憶によると、魔法をかけられて喋るたびに、口から花とダイヤを吐き出すようになった美しく親切で正直な妹と、呪いをかけられて喋るたびに、口からヒキガエルと蛇を吐き出すようになったいじわるな姉の話があったと思うんだけど、私の妄想だろうか。

それでは。

古谷葉月の蟲愛ずる姫君 琥珀の湖

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。うおう。やりましたね。ホームページ作るときに、虫を入れたチップを作ったんだけど、ついにジェルネイルで登場。お客様　ハッスルー（ぱヒューー　ドンドン）いやもうホストクラブだったらドンペリコールおきてるね。いやむしろ、今解説者マサ子（仮名、37歳）、このブログ書きながら独居アパートの日曜日の夜、部屋で

お客様　ハッスルぅ～　お客さまﾜｯｼｮｲﾜｯｼｮｲ　絶好調～～　♪ｽﾞﾝﾄﾞｺｽﾞﾝﾄﾞｺ　とか　やるよ。

で、ふと冷静になると、これね。ジェル、オフするとき、虫、出てきますからね。実に注意してくださいね。

デザインとしては、真っ逆さまの芍薬の花、青天の霹靂、金魚鉢の底だね。てなんのことだ。

いや、この虫さ、穀象虫なんだよね。去年の夏に、台所の下の戸棚に保管してあったうちのスパゲティーに沸いたのね。なので、このために虫を殺生したわけではないんだけど、穀象虫は、適度な硬さ大きさ造形で、爪に使うと琥珀に入った何万年も前の虫みたいになって、非常によろしいわけ。しかも、蟻さんと違って、殻が固いから、ピンセットでつまんでも潰れない。いやもうこれからは、モテ☆かわ穀象の時代ですよ。愛されラメピンクの代わりに穀象ネイルがくる時代になりましたよ。そんなんで、10匹以上捕まえて、サロンにもっていってはっちゃんにあげたんだけど、はっちゃん　最初はこの虫、苦手でぎゃーぎゃー言ってて、つかめなかったと思うんだけど、こないだ、虫のストックがなくなったらから、補充したら、さっさと自分でつかんで片付けてた。いやあ驚いた。人って変わるのね。

それでは。