覚醒 N-アセチル-5-メトキシトリプタミン 甘い悪夢

a.m.s.恵比寿プレイスです。


こんにちはー。何か今日のネイルはすごいね。神経症的な不可解で恐ろしく甘味なリゼルグ酸ジエチルアミド的悪夢。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はえらく寝つきが悪くて、性格も悪いので夢見も悪い。朝起きて、今日が何曜日かわからない、なんて事になるほど熟睡した事は小学生の時以来ないし、気が付いたら寝ていて気がついたら朝だったなんてことも、同じく小学生の時以来ない。翻って、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の母トメ子（仮名、63歳）は、睡眠の鬼と呼ばれて久しい。

布団に入って30秒もすれば鼾をかきだし、駅のベンチで寝ちゃって爆睡しちゃって、電車に乗った気になってたとかその手の話には事欠かないんだけど、驚いたのが、ある時やっぱり、電車でつい寝ていたんだそうだ。ガムを噛みながら電車に乗って、思いのほか座席がホカホカと暖かく、足元から魅惑的な暖房の温風が噴き出すもんだから、つい、こう寝てしまって、夢見心地になって、ホカホカと暖かい。魅惑の暖房。昼下がりの京浜東北線。2駅しか乗らないのだから、熟睡してしもうてはいかん。しかし、足元はホカホカと暖かく、昼の暖かい日差しが窓から差し込み、電車はさほど混んではいないが、座席はだいたい埋まっている。ああ・・ｸﾁｬｸﾁｬ（ガム）　熟睡してしまいそうだ　いやていうかむしろもう熟睡しているのかもしれないが　ｸﾁｬｸﾁｬ（ガム）　・・　ガムを飲み込んじゃいけないな。ううむ・。。　ホカホカ　ｸﾁｬｸﾁｬ　（ガム）　・・　ふう　zzz 　ポカポヵ　　うむ。・・zz 　ﾋｯｸ　ｸﾁｬｸ　


ペッ！


つい意識が遠のいて、無意識のうちに、ガムを吐き出してしまったんだそうな。ちょっと口からこぼれてしまった、とかいった事故ではなく、寝ているのにもかかわらず、というか、寝ていたからかなのか知らないけど、覚醒時のように、あたかも道を歩いていてガムを道に勢いよく吐き捨てるように　ペッ！っと、電車の通路に吐き出したそうな。で、吐き出した後に　（・・ｱｯ！ｼﾓﾀ！）・・と　思って、急に目が覚めてもがもがと吐き出したガムを探していたら、一部始終を目の前に座っている大学生がずっと見ていたらしくて、呆然としていたそうな。そりゃ、電車の前の座席で熟睡していると思った人がいきなり勢いよくガム吐き出したら驚くよな。

それでは。

年末年始のサロンの営業について

お客様各位

平素よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂きまして厚く御礼申し上げます。サロンの年末年始の営業につきまして、以下の通りご案内申し上げます。

＜年末年始の休業日＞
12月31日（月）～1月4日（金）及び1月8日(火) ～1月18日（金）

年内は12月30日（日）まで営業、年始は1月5日（土）からの営業となります。年始の1月5日(土）、6日（日）、7日（月）は営業となりますが、誠に勝手ながら1月8日（火）～18日（金）の期間につきましては、再度お休みを頂戴致します。お客様には大変ご迷惑をお掛け致しますが、何卒ご了承の程お願い申し上げます。

a.m.s.恵比寿プレイス

クアラルンプール 夜 摩天楼 熱帯の国

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。このネイルは何だろう。夜の都会、熱帯の都会、クアラルンプール。今にも雨になりそうな湿気と、巨大に延びる樹木、這いまわる蔦、咲き誇る花、摩天楼。

さて、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、クアラルンプールにも行ってみたいと思いつつ、クアラルンプールには行ったことがないけど、ペナン島になら言ったことがある。ペナンを愛するあまりペナンに移住してしまった知り合いがいて、その方がペナンはいいで～　って言うもんだから、もうかれこれ10年以上前だけど、ペナンに行った。その人がペナンに行ったらペナン名物「雲呑麺」を食べろと教えてくれた。美味しい雲呑麺屋というのは、非常に繁盛していて、昼間はステテコにランニングで雲呑麺の屋台を引いているおやじが夜になるとベンツ乗り回したりしてんのよ～　みたいな話で、まあ兎に角、「雲呑麺」を食えとのことだった。

しかし、英語で雲呑麺って何ていうの？ていうかどやって発音するの？だって、あたし中国語で雲呑麺って言えないし。とか行ったら、だいじょぶ　だいじょぶ

わんたんみー！

って言えば通じるから。って言われた。さて、ペナン島に到着して、ホテルの回りの屋台を見てみる。なんだか、色々な国の料理の屋台が集まっているけど、どうもフードコート的であんまりそそられない。こう、怪しげな路地の食堂とか行きたいじゃないの。そんなんで、中華街とおぼしき町をめざして、うろうろ徘徊する。東南アジアの国の中華街にあるように、さまざまな中華料理の安い食堂が軒を連ねている。清潔感は無いけれど、まさに地元の人が普通に出入りする、町の食堂であって、もちろん床はコンクリート、椅子は背もたれの無い丸い座面の椅子。その中でも、いかにも雲呑麺がありそうな、ひときわ食堂感の高い食堂に入る。食堂の人達は、（あ　何か　ガイジンが入ってきた）みたいな目で見るが、そこでひるんではいけない。

さて、雲呑麺。

日本のラーメン屋のように、壁に縦書きでお品書きが張ってあるんだけど、「鎮江肴肉」　「蒜苗牛肉」　「肉末粉糸」　みたいなさ、もう全部四字熟語みたいでわからないわけ。「雲呑麺」があるかどうかもわからないけど、とにかく雰囲気的には雲呑麺がありそうなので、ここは一つ蛮勇を振るって、雲呑麺を注文してみることにする。おい、おやじ、注文！

わ　ん　た　ん　み　ー！

と大声で言ってみたら、おやじは　「ｱｱ・・」　みたいな返事をして、厨房に戻って行って5分もしたら、小さなお椀に入った雲呑麺を持って来た。やっぱあるんじゃん　雲呑麺。しかも　ほんとに　わんたんみー！で通じるんだへー　いただきま～すｽﾞﾙｽﾞﾙ・・

いや、まああたしも炭水化物は嫌いじゃない方ですけどね、これ、未だに私が人生で食べた麺という麺の中でナンバーワンの座にある。ペナンの雲呑麺。これより美味しい麺は今まで食べた事がない。薄い塩味の透明な澄み切った鶏と思しきスープ、縮れて黄色くコシのある上品な細麺がその澄み切ったスープに品よく揺蕩い、八角の風味がついた縁の赤いチャーシュー、八角の風味が澄んだ鶏のスープにほのかに香り、何とも品よく上品な一品で大変結構なお味でございました。1杯60円也。

その後も、食事という食事で雲呑麺を食べたけど、やっぱり、フードコートとか屋台の雲呑麺よりも、椅子のある食堂で食べる雲呑麺が一番おいしかったね。そういうわけで、読者の皆様におかれましても、ペナン島にお見えになられる歳にはぜひ、雲呑麺をお召し上がりになられてみてください。色々海鮮雲呑麺とか、オイスターソース風味の雲呑麺とかあるけど、やっぱり「八角の味のついたチャーシューの乗った塩味鶏スープの雲呑麺」が一番うまいよ。何の役に立つ情報なのかわからんけど、申し上げておきたい。

それでは。

芸者と幇間 色彩 男と女のピエロ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはピエロのシリーズだね。男のピエロと女のピエロな気がする。

伝統的なピエロの配色、すなわち男のピエロ。

ピエロなのに桃レンジャー。女のピエロ、登場。

実際問題、女のピエロっていうのはいるのかね？いないよね？男の芸者は幇間なのかな？でも、男芸者イコール幇間のことなのかしら？会社では、「男芸者」っていう時は必ずしも「幇間」の事ではない気がする。ここで、来年、就職活動をされる大学生の諸君に、社会人のマナーをお教えしよう。

部長：おい　永田君あれだ、火曜日　芸者が足りんから　ちょっと　来て。

　
と言ったら、枯れ木も山の賑わい　飲み会の頭数を揃えたいだけじゃなくて、大切な飲み会に来て男芸者になって盛り上げろよ永田君。ってことだよね。でも、私解説者マサ子（仮名、37歳）も

マ：部長ー、私来週の火曜日芸者ですかー？

（部長、私は来週の火曜日の接待に出席する必要はありますでしょうか？）

って聞くけど、この場合　私は女でありながら、女芸者ではなく、男芸者である。あと、お客様がわが社にお見えになって、会議室で部長をお待ちになっておられる。この際、部長に対する正しい呼びかけは、

マ：部長～　お座敷からお呼びで～す

が正しい呼びかけである。

あるいは、永田君がお客様と会議に入っている時に部長が永田君を探していたら

マ：永田さん　今お座敷に呼ばれていきましたよ

が正しい回答である。

また、同じお客様から一日に何度も同じ担当者にお電話を頂戴する場合などは

マ：8番台ｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝﾊﾞﾘﾊﾞﾘ本日4回目の大当たり～～　

外野1：（踊り子さん　には　さ　わ　ら　な　い　で　～　）

外野2：　（セーラー服を　ぬ　が　さ　な　い　で　～）

もし仮にあなたが東証一部上場の体育会系企業に入社した場合、入社後には諸先輩方からコールの50種類程度はご指導があるとは思うが、入社前にも、アニメソング「タッチ」や明菜ちゃんの「Desire」などを鍛錬の上、コール付で歌えるようにしておく事が肝要である。これらは、たとえ入社前であったとしても、人生の諸先輩方にお伺いすればその秘儀奥義教えを有難く伝授して頂く事が可能である。そして、あれだ、御明察の通り、こんなことだから日本の会社はバブル崩壊後長きに渡りアレなんだと思うが、こんな風に　ほらアレとかほら例のほらアレがさあ、とか上司に言われても会話の内容を察する能力を開発することもまた、古式ゆかしい高度成長サラリーマンの末裔には欠かせない技能なのである。24時間働けますかなのである。

それでは。

古谷葉月のスペシウムとスペクトラム 情熱と光彩

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は虹のスペクトラムかな？瞳の光彩スペシウム。あるいは、緑色に怪しく光る we get youなのか？もしくは扉がどこかで開くのかミラーがどこかで割れるのか。

 

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）はド近眼なので、まだ老眼にはならないと思ってるんだけど、はっちゃんにはもうそろそろマサ子さんやばいって　あら見えないわ～　とか　言い出すんじゃね？とか言われて脅かされてるんだけど、たしかに言われてみれば、いつ老眼になってもおかしくない。白髪は無いと信じているが、それは髪の毛が金髪だから白髪が生えてもわからないだけに違いなくて、実は白髪とかあるのかもしれない。まあ、自分じゃ見えないからいいけど。そんで、ド近眼補正のために、メガネではなくてコンタクトをしているんだけど、年甲斐もなくカラコンをしてるのね。ほらどうせいつ老眼になるかもわかんないし、老眼になったらカラコンないしさ、社是：食える時に食っとけ、やれる時にやっとけをモットーにカラコンをしているわけ。

 

もちろん、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は新橋のヴィオレッタ・ヴァレリーと呼ばれて久しいけど、生まれも育ちも日本国京浜地区なので、グレーのカラコンを外したら、なんともかんとも、もやけた黒と茶色の中間くらいの小さい黒目をしていて、何かもの足りないんだよね。カラコンて恐ろしいよね。一度しちゃうと、カラコン無しの目だと、なんだか物足りなくなって、ギャルの方々のつけまつげみたいに、止めども知らず、全部黒目のカラコンがしたくなってくる。そこに来ると、どういう確率なのかわからないんだけど、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の回りには、カラコンじゃないのに緑の目をした生粋の日本人が何人かいるんだよね。全員なぜか男の人なんだけど、男の人は日本人であっても、緑の目を持って生まれる確率があるのかしら？あれは良いよね。

 

それでは。



47番 アヴァンチュール プラザ合意 唇からリップ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。これは口紅のネイルだね。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、37歳であるからして、ロンと言えばヤスであり、百恵といえば友和なわけで、「プラザ合意」以前の為替の記憶がある。いや、違うな。さすがに1ドルが200円台だった記憶はないから、精確に言うと「プラザ合意」以前の記憶はないけど、某フランスの化粧品メーカーの黒い容器に入った口紅が1本5000円であった頃の記憶がある。今みたいに、フランスの口紅は無香料ではなく、毒々しくも馥郁たる夜の花の香りがしたもんであって、その某フランス製の化粧品メーカーの口紅を買うっていうのは、ちょっと海外旅行のお土産に貰う、とか、自分で買う時もちょっと奮発して買うとか、なんだか、随分高級品だったような気がするし、パリの香りがしたもんだ。ような気がする。

やっぱあの馥郁たる夜の花の香りを廃止してから、パリの高級な香りがなくなったんじゃないだろうかどうなんだろうか・・・と思って、まだ捨てられずに取ってある、「ルージュ・ア・レーブル　47番：ESCAPADE」をひっぱり出してきて、匂いを嗅いでみたら、恐ろしいことに奥さん、20年近く前の口紅だっつーのに、まだ毒々しくも馥郁たる夜の花の香りがしたよ。そんで、二十歳当時の私解説者マサ子はこの口紅を塗ると、何とも唇の地の色がそのまま可愛らしく上気したようになったもんであって、どれどれ　今つけてみるｋ・・

どこのピンクの口紅塗ったくったおばはんだよ！

いやー怖かった。時の流れって残酷ね。

それでは。

常任理事 ローマとパリ 戦略的マーケティング

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は私の好きな国旗のネイル。でもよく見ると、どこか特定の国の国旗がかいてあるわけではなくて、空想上の国連会議常任理事国。

ところでさ、私解説者マサ子（仮名、37歳）は最近イタリア語を始めたんだけど、イタリア語って全然人気がないんだそうだ。イタリア語教室で最低5名で講座開催とかいう取り決めがあったりすると、その5人が集まらなくって、講座が開催されないなんて事も多々あるらしい。西欧の言葉で人気があるのは、やっぱりフランス語とスペイン語であって、一番人気がないのがイタリア語なんだそうだ。なんで？確かに、スペイン語はスペイン国内だけでなくて、南米でも通じるから、喋れるようになれば、言葉が通じる人口と国の数も多い。じゃあ、フランス語はどうなの？たしかに、イタリア語はイタリアの国外ではほとんど通じないかもしれないけど、フランスだって、スペインほど多く自国以外にフランス語が通じる国があるわけではないよね？

ウィキペディアによると、フランスの人口は6千5百万、GDPは1兆9,472億ユーロだそうで、一方イタリアの人口はだいたい6千万人くらい、GDPは1兆5,722億ユーロだそうな。あんま違わなくない？じゃあなんで、フランス語はそんなに人気があってイタリア語は全然人気がないのかって言ったら、私はもうこれ、フランスの戦略マーケティング勝ちにしか思えないんだよね。だって、もう、パリとか、どう考えてもおしゃれじゃん。もうパリ左岸。とか言われたら、左岸が何だかわかんないけど、とにかく芸術的でおしゃれだと信じて疑わないし、16区ってどっか知らないけど、なんか素敵。もう、サンジェルマン、とか、カルチェラタン、とか、モンパルナス。とか、もう全然どこの何だかわかんないんだけど、言葉に出すだけで　（おおお・・・・　パリ・・。）って　気分になるよね。だいたいが、イタリアに「お」はつけないけど、フランスには尊敬語である「お」がついて、「おフランス」と呼ばれているじゃないの。それにだいたい、マリーアントワネットだし。パンがないならお菓子を食べるんだしマカロンだし。もうパリジェンヌの無造作まとめ髪とか、巻き物使いとか、バレエシューズとか、逐一、（おおお・・・・さすが　パリジェンヌ・・）　とか思ってこの年まで生きてきている訳で、寝起きの髪でタバコ吸ってボーダーのTシャツ来てスッピンていう現象の私は紛れもない37歳独身中年女なのに、同じことをパリジェンヌがやったらおしゃれな大人の女なわけで、こういった彼我の差を知るにつけ、（おおお・・・シャンゼリゼ・・・パリ、パリジェンヌ・・）ってなるわけじゃん。しかし、なぜこの極東の成れの果て文化果つる生まれも育ちも京浜地区のこの私解説者マサ子（仮名、37歳）ごときが、（パリ・・。）とか口にするだけで、恍惚としてんのかというと、それだけ、フランスやパリが積極的且つ戦略的なマーケティングを国外に対して展開しているていうことじゃないの？＜パリはおしゃれである。＞と日本人を洗脳し懐柔し宣伝し続け幾年月。このような100年以上に渡る日本人に対する教育の結果、（おおお・・・　パリジェンヌ・・・　巻物・・・超ﾊﾟﾈｴ）とか思って、ママチャリの籠にはフランスパンを入れたくなるわけだよ。

でだ。翻って、じゃあ、あんた。おい。そうそう、あんた、あんたのことだ。イタリア。イタリア大使館の人、聞いてるか？いや、たぶんイタリア人は日本人を洗脳するとか教育するとか、外国の人にかっこいいと思われたいとか、そういう事に全く興味がないんだろうなーとは思うけど、こうしてる間にも、日本人の心はどんどんパリに奪われていってしまって、パリって言うだけで　日本人女性は（おおおお・・・　ｵｳﾌ、無造作ﾏﾄﾒ髪ｷﾀｺﾚ・・・）とか夢見心地になってるわけで、これって、フランスの長年に渡る地道な教育活動の結果じゃん？もうかくなる上は、わたくしたちニッポン人をパリジェンヌの呪縛から解き放つには、東の横綱ミラネーゼさんにお出まし頂く他ない。そして、日本人が（ミラノ・・・）とか心に呟くだけで、涎を垂らすようにさせるのだ。行け！行け行けイタリア人！だけどさ、あたしが行けって言ったところで、命令に従ってくれそうもないし、それに、在日フランス人は8500人くらいで、一方在日イタリア人は2500人くらいらしいから、明らかにマーケティング要員不足だと思うのね。人数負けしてると思うの。てか　もしかして、イタリア人、日本のこと、嫌いなの？

それでは。

古谷葉月の花が枯れる いばら姫 踏み外した女

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日はわたし解説者マサ子（仮名、37歳）のネイルだ。普通の花のネイルじゃなくて、枯れた花のネイル。花は咲く方じゃなく枯れる方。尚、実は実らない。

まあな、このブログ、いつも人の名を借りたわたし解説者マサ子（仮名、37歳）の匿名自分語りなんだけど、今日は自分のネイルだからいつもにも増して自分語りでさ、もう自分の事語るのって楽しいよね。このまま耳なし芳一みたいに琵琶法師にでもなって、諸行無常あゝ無情、108つの煩悩の鐘が鳴る自分物語を語り尽くしたい。聞いて聞いてー。べん、べん、べんべんべべべべべｂ・・　　　

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は趣味で声楽をやっていて、まあ下手糞極まりないんだけど、こないだお師匠さんが「あなた、今度デュエットをやってみなさい？」て言うから、「はあ。」とか言って、お師匠さんが曲を選んでくれるのを待っていたら、なんとお師匠さんは、「椿姫」から曲を選曲なさった。いや、別に椿姫ったって、椿姫の中に出てくる召使とかじゃないのよ？椿姫その人だよ？椿姫だよ？浪花節だよ椿姫。まあとにかく、姫ですよ。この世に生を受けて37年、姫とは程遠い人生を送って参りました。姫と呼ばれた事は無論無く、呼ばれようと思った気も毛頭無く、西に姫と呼ばれるが女が居れば毒づき貶め、東に姫を名乗る女が居ればツマラナイカラヤメロと言ってきたのに、言ってきたのに、言ってきたのに　この期に及んで御年37歳、姫になるとはどういう事か？確かに地元のスナックで備え付けのマリーアントワネットのヅラをカブっ（てジュリーを熱唱し）たことはあるよ。それが記憶にある限り人生で唯一の姫経験だったかもしれない。あたしが姫とか、37歳で姫とか、色々問題はあると思うんだけど、一番深刻な問題は、あたしがこれから結核で死ぬようにはちっとも見えないことだよね。

それでは。

ブランデー 洋菓子と砂糖菓子 ウィスキーボンボン

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは綺麗だね。ブランデーの沁み込んだ洋菓子、ラズベリーのソース、栗の埋め込まれたチョコレートケーキ、ホワイトチョコ、ウィスキーボンボン。私解説者マサ子（仮名、37歳）は神は二物を与えず、お酒が全く飲めないんだけど、小さい頃、それはそれは綺麗に包装されたウィスキーボンボンが家にあって、どんなにうまいもんなんだろうと思って、舐めたら心筋梗塞起こして死ぬんじゃないかと思った。あれほど、外見の綺麗さに反して中身が苦いものもそうないよね。

しかしだ、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は、カラダ年齢47歳であり、10年で15キロお太りになられたため、栗のケーキやラズベリーソースのかかったチョコレートケーキを食っている場合ではない。いや、食うよ？食う食う。食べるけど、食べた分は消費しなければならない。よって、スポーツはしたくもないし、やりたくもないし、やる気もないし、できないし、できることならやりたくないわけであって、跳び箱は飛べず、100メートル走れば20秒かかり、逆上がりはできず、大縄跳びには入れず、バレーのサーブは当たらず、バスケットボールのシュートは決して入ったことがないのにもかかわらず、耐えがたきを耐えスポーツクラブに入会した。まあ、1か月に1キロ体重を落とせれば良いと思ってるんだけど、その1か月がもうそろそろ経つんだけど、やっぱり1キロ落ちるか落ちないかであって、調子が良い時は1.5キロ落ちているけど、調子が悪いと　ていうか前の晩ラーメン餃子食べたんだが、そうすると元に戻ったりしている。アワテナ～イ　アワテナ～イ。一休さんもガイジンになってラーメン餃子を食べたことをごまかしている。

まあ、自分の事は棚に挙げるとして、スポーツクラブで死にそうになってマシンをやっていると、「加圧トレーニング」の指導を受けているおじ様方がいらっしゃるのが横目で見受けられる。加圧トレーニングっていうものの原理はよくわからないけど、30分くらいのトレーニングだけど非常にキツくて効果が高くて、よって費用も非常に高価なのは知っている。たぶん、だらだらトレーニングを続けるよりは短い時間で効果が高いんだろうね。てことは、相当つらいんだと思うわけ。なぜというに、だいたいが「加圧トレーニング」をやってるおじ様たちは、あんた陣痛でも来たんかいな？っていうくらい、ウウウウウウウーーーゥゥッゥゥｘｱｱｱｱアアアアアア～～ーーーーー　みたいなうめき声と雄叫びの中間くらいのを上げていて、非常に苦しそうなわけ。いやむしろ、陣痛てのは海老のように丸くなるだけで、声なんか出るもんじゃないんだとしたら、あれはむしろ出産に近いのか？何産むんだろうね。

それでは。

月下美人 一夜限り 真夏の夜の花

a.m.s.恵比寿プレイスです。

このネイルは夏の夜に花がたくさん咲いているように見える。灯りはなくても、花があるから、花の周りだけもんやりと朧に浮き出て明るくなる。日本は熱帯じゃないから、夜に咲く花って圭子の夢以外は月下美人くらいしか思い当らないんだけど、もし熱帯の国に行って夜にそぞろ歩いたら、狂ったように色々な花が咲いて蔦が絡んで花が咲いて蔓が巻いて、夜なのに、静かなのに、何かがｷｬｷｬｷｬｷｬと笑いさざめく声が聞こえる気がするのに、恐ろしくない。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は泥棒や夜道は怖くないんだけど、お化けは怖い。だから、お化けの出てくる映画は怖いから極力見ない。でも、さすがに「リング」（初代）が話題になった当時は、映画館に見に行った友人が、「あまりの恐ろしさに笑えてくるし、隣のやつなんか、椅子から飛び上がってた。」とか言うから、何を間違ったのか、そこまで言うんだったら見てみよう。と思って、見てみた。親が旅行に出かけたその晩、一軒家の私の実家には私だけしかいない。・・・・。ビデオ（当時）を借りてきて、夜あたりが寝静まった頃、二階の自分の部屋のビデオデッキにビデオを入れた。この行動がそこはかとなく、リングとリンクしているのが怖い。いやもう、あれ色々怖いじゃない？もう、怖すぎて座って見てられないの。動き回って部屋をぐるぐる回りながら、とか、うろうろしながら何となく目に入る程度で見るのが限界で、画面を見つめ続けることなんて、到底できやしない。もう、怖すぎて怖いのかおかしいのかわからなくなって、♪憎い、恋しい～憎い、恋しい～巡り巡ってすげえ怖い。もうだめ限界ってなった頃に、貞子がテレビから出てきた時は、怖いのかおかしいのかわからなくなって、それでも怖さの余に大笑いした。あれは、あの年の最大のつっこみどころだったよね。あれ見た人、みんな、

で　て　く　ん　の　か　よ　！　！

ってつっこんでたもんね。んで、リングだけ見て恐ろしいと、眠れなくなるから、そのあとにもう1本「スクリーム」を見たんだけど、変なお面かぶった死神の恰好した人が出てきて、パツキンのお姉ちゃんがきゃーきゃー言う映画にしか見えなかった。普段だったらスクリームだって十分怖がるだろうに、リングを見たあとじゃ、スクリームがコメディーに見えたよね。

まあ、そんなことはどうでもいいんだ。私の恐ろしい経験はそこからだった。

リングを見たその次の週。夜寝たら、夜中の3：00くらいに目が覚めた。まあ、それもいつもの事で、年寄でもないのに、夜中必ずオシッコに起きるんだよな。そんで、実家の二階の自分の部屋から、階段を下りて、一階のトイレに行こうとしたところ、リビングから

ｚｻﾞ　ｻﾞ　　ｻ　ﾞｻｰｰｰ　ｚ　ｚ　ｻｰ　ｻﾞｻﾞ　・・・　ｻﾞｰ　　ｻｰ　ｻ　ｰ　ｻｰ　　　

みたいな音が聞こえるんだよ。それで、リビングに入ったら、テレビが砂嵐状態になっていたから、ああもういやだなあ。じいさん、リビングのテレビつけっぱなｓ・・



（！！！！！！！！　）



ぎやあああああーーーーー！！！その瞬間、リングを思い出した。テレビを瞬速で消して、オシッコなんかしないで、後ろも振り返らず、階段を転げるように上がって、自分の部屋に戻って布団かむって即効で寝た。

とりあえず、ノロイのビデオじゃなくて、本当にじいさんがテレビ消し忘れてたみたいで、御年37歳、まだまだ元気に生きております。

それでは。