不条理とネコ科の投資一族

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはねこ目ネイルだね。これはぜひ私解説者マサ子（仮名）にまかせてほしい。いや　爬虫類じゃなくて　ねこ目だと仮定して。

なぜならば　私解説者マサ子（仮名）は　自他ともに認める　ねこおばさんであるからである。

ねこには　一家言ある。

こないだもさ　アマ☆ゾン先生を見てたらさ　ねこのカリカリが売っててね。まあそりゃ　ア☆マゾン先生だからそんくらい　ﾁｮﾁｮｲﾉﾁｮｲ。で売っているわけなどだけど　私解説者マサ子（仮名）の家に　畏れ多くも畏くもおわせられるねこがお召し上がりになっている　ｶﾘｶﾘのカスタマーレビューに☆がひとつ。っていうのがあったから　何か製品的に瑕疵があったのであれば良くないから　念のため読んでみようとして　クリックしたら

うちのねこちゃんはちょっと匂いをかいでﾌﾟｲｯとしたきり食べませんでしたのでこの評価とさせて頂きました！

という　レビューであり。

なんという不条理。

1. お金を払った電化製品が最初から故障していて動かなかったので、払ったお金が無駄になった。

というのと

2. お金を払ったねこのカリカリではあるが　ねこが食べなかったので　払ったお金が無駄になった。

というのは　同じなのか？

あと　あれだよな

3. 高い学費を払って育てたのに　ニートになった。

とか　色々あるけど　返品がきくのは　1.だけだね。まあそういうわけで　ねこのｶﾘｶﾘを買うというのは　あまりにもギャンブル性が高く　買っても食べてもらえない可能性が非常に高い行為であり　そういう意味では　電化製品の初期不良や高い学費を払ってニートが育つ以上の確率で　カリカリは食べてもらえないのは確実なわけで　そうなると　やっぱ　☆１つでいいのか？いいの？

それでは。

運命の赤い籤

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　赤い線であみだくじ。みたいなネイルだね。どっかひっぱると当たりがある。

さて。

私解説者マサ子（仮名）のおばあさん。であるところの祖母・タケ（仮名）は　たしか70歳過ぎ迄着物を来ていた。年をとったら毎朝着物を着るのが大変だっていうことで　洋服になったけど　結構年を取る迄　普段着が着物。であった。

そういうわけで　私解説者マサ子（仮名）は七五三だの成人式だのおともだちの結婚式にお呼ばれした。だのいうときに　着物を着るときは　おばあさん・タケ（仮名）が　着付けをしてくれたものである。

そんで　おばあさん・タケ（仮名）は　おしゃべりである。

まあ　口数が多いことこの上ない。私解説者マサ子（仮名）の祖母とは思えない　口数の多さである。常に喋っているし　常に何か口から発言している。

そんで　着付けをしている最中にも　今時の着付けはなんだの　この紐はどうだの　襟元はどうしたほうが良いだの　丈はこんくらいの方が良いだの　思う所を全部口に出して喋っている。

そんで　大概が話半分にして聞いていたのだけど　いつも

この紐だけは　重要だからね

という　念には念を押して宣言する紐がある。

ここだけは　きつくてもしっかりおさえておかないと　だめだからね

といって　きつめにしばる紐がある。

どうやら　重要な紐らしい。

そこさえ　なんとかしていれば　なんとかなる魔法の紐らしい。

そういうわけで　おばあさん・タケ（仮名）も亡くなり　私解説者マサ子（仮名）は　こないだ着物を着るときに　着付けサロン。みたいなところに行って　産まれて初めておばあさん・タケ（仮名）以外の人に着物を着付けてもらった。

それで　「この紐だけは重要」であるところの　「この紐」のところに来たら　ぜひ一言申し添えねばならないと思っていたのだけど　タケ（仮名）も　その紐のところだけポイントをおさえて喋ってれば良いのに　常になんだかんだしゃべり続けてるもんだから　

肝心な　

その紐。

のところが　どこだったのか　すっかりわからない。てか紐、いっぱいあるし。

とにかく　大事な大事なそこさえ抑えれば大丈夫な　しかしながら　そこだけはしっかり抑えなければいけない紐。については一言発言したかったのだけど　紐はいっぱいあるし　工程はいっぱいあるし　そのどこで　その重要な紐が出てくるのかさっぱりわからないし　結局ついにはわからないまま着付けが終わってしまった。

たしかに　何となーく　ふんわりとしたソフトな着付けであり　実際に激しく着崩れたりはしないのだけど　今にも着崩れるのではないか　着崩れるのではないか　みたいな　不安を内包した着付けであり　やはり私解説者マサ子（仮名）は　次回の着付け迄に　タケ（仮名）の言う所の　「重要な紐」について　再度どうにかして思い出さなければいけないと思った次第なのであった。

それでは。

テラとガイアとイスラマバード

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日は青い母なる惑星的ネイルなのかしら。

このところ着物を着た話しと自転車に乗る話しを交互に書いているような気もするけど　それが最近の二大大きな話しなので　やむを得まい。

何度も書いているように私解説者マサ子（仮名）は　ちょっとええロードバイクに乗っている。白の地にブルーで字が書いてあり　まさに流星号。である。

しかしスピードはママチャリに抜かれることもある。ママチャリは最近原付だから　まあ　やむを得ない時もある。

が　こんな私解説者マサ子（仮名）でもがんばる時はある。

私解説者マサ子（仮名）のロードバイクのメーカーは誰もが知っているメーカーであり　初心者がフェラーリに乗るようなﾓﾉであり　実に小っぱずかしいのではあるが　それは　世が世ならミニモニ。であるところの　身長150センチの私解説者マサ子（仮名）には　乗れるバイクがそれしかないから　そのメーカーのバイクに乗っているという次第なのであるけど　そんな事情は通りがかりの周りの人に説明してまわるわけにもいかなので　通りすがりの　本気のちゃんとしたロードバイク乗りの人は

（そうか　ｵﾊﾞﾁｬﾝ　これ　買っちゃったんだ。

と　思っているのに違いないのである。

違いないからこそ、全身ぴたっとした自転車乗りの服を着て　エイリアンの頭みたいなヘルメットを被って　宇宙人みたいなサングラスをかけて　体脂肪が10%以下であろうに　太ももの太さが競輪選手。みたいな　本気のロードバイク乗りの人に出会うと　1-2kmは　必死こいて　ついていくようにしている。

そうすると

ｱﾚ　まだついてくんの？

みたいな　感じが　感じられるので　

今日はこれくらいで　かんべんしてやるぜ

と言う事で　1-2キロでさよならする。

あんな自動車みたいな速さでずっと漕げないって。

ということで　速い人の後ろに少しならついてける。という　試みを行っていたりしたんだけど　昨日。

新橋を自転車乗ってたら

近所のカレー屋に勤務しているとおぼしきパキスタン人（推定）の青年。と　思われる　青年が　頭にコック帽を乗っけたまま業務用自転車なのか　ママチャリなのか　微妙な自転車に乗って　私解説者マサ子（仮名）の前を走っている。明らかに　パ青年（推定）の足が　自転車に比べて長過ぎて、足を一番伸ばしたときでも膝が完全にまがったまま。という　大人が子供の自転車乗ってる。みたいな状態で　走っていたんだけど　

どうがんばっても　追いつけないのよ。

よく中学生のヤンキー諸君があんな感じの　がにまた走法であほ程スピード出して自転車に乗る。とかあるけど　あれも追いつける気がしないので　やっぱり　あのやみくもがにまた走法、ていうのは一定のスピードを出せるもんなのかね。

それでは。

古谷葉月のアイダホの夕暮れ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは実にはっちゃんらしい　モザイクと煉瓦と夕暮れなステキなネイルだね。

さて。

私解説者マサ子（仮名）はでぶ。にして　オデブリータのオデブリーナである。痩せる事が一日で叶わないように、でぶ。も一日にして成らず。長年の、いや、幼少の頃からの生活習慣・食習慣などが堆積集積した結果、何年何十年もかけて　でぶ。となるのである。

よって。

私解説者マサ子（仮名）の　好物は「アイダホポテト。」である。というか　アイダホポテトは商品名？まあ　とにかく　ハッシュブラウンが圧倒的に好きである。死刑になるから最後の晩餐は好きな物をどうぞ。と言われたら　ハッシュブラウン。と答えてしまうに違いない程　ハッシュブラウンが好きである。じゃあ　好きなんだったら　毎日食べれりゃいいじゃん。ていう話しなんだけど　なかなか　ハッシュブラウン。て毎日食べるものでもないよね。

私解説者マサ子（仮名）の母　トメ子（仮名）は　昔は真面目な主婦であり　私解説者マサ子（仮名）は　歌謡番組も見せてもらえず　インスタントラーメンやマクドナルドの類いといえば年に一度くらいしか食べさせてもらえず　たまの　ご馳走がハッシュブラウン。だったほどである。たまに　ハッシュブラウンを与えると　ひぃひぃ言って　美味しがるからおもしろいらしい。

そもそも　鶏が先か卵が先かという　話しにもなるけど　でぶなのでじゃがいもが好きなんだと思う。

そういうわけでじゃがいも自体はもしかしたら　毎日口に入れる事はあるかもしれないけど　やはり　なんといっても　ハッシュブラウンは今でも特別なのであって　たまに　ハンバーガーファストショップ。の類いに行くと　ハッシュブラウンを食べる。

こないだも　「チキンナゲットセットにハッシュブラウンを100円でつけられる。」と言うオプションがあったので　もちろん迷う事なく　ハッシュブラウンをつけたんだけど　渡されたセットを見て驚いた。

チキンナゲットセットにはすでにフライドポテトが含まれているので　トレイの上には　チキンナゲットとフライドポテトとハッシュブラウンが載っている。という実に偶然の間違えから盆と正月がいっぺんに来たような様相を呈している。躊躇無く有り難くフライドポテトとハッシュブラウンを食しつつ、アイダホに行ったら毎日ハッシュブラウン食べられるのかな。などと思ったのであったのであった。

それでは。

富士の高嶺に降る雪も

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　かんざし的なものが書いてあるね。それとも　あれかな。昭和のお祭りの縁日に林檎にシロップがかかったようなものが　売ってたものだけど　あれかしら。にしても　黒い方は何なのかいね。

そういうわけで私解説者マサ子（仮名）は　こないだ　着物を着る機会があったんだけど　あれ　大変だよね。

着物を着る迄に何本の紐で縛りあげているのかわかったもんじゃない。

あとよくわかんないけど　何かタオルとか出てくるし。

まあ　それは良いんだけど　紐で縛ってるから　何時間かたつと体痒くなってくるし　草履なんか履きなれないから指のﾏﾀとか超痛痒いし　後ろによっかかれないまま何時間も座ってると　よくわからない気持ちになってくるし　なんかとにかく　着物を着慣れないものだから　全身くまなく　なんとなく　どっか痛かったり　痒かったりするわけで　さて這々の体で　着物を脱いで　オーバーオールのジーンズにTシャツなんか着て　くつろいでみて思うに。

あれ着て野球拳とか絶対できないよね。

と　私解説者マサ子（仮名）の母トメ子（仮名）に申し上げるてみると

ﾄﾒ：何で　野球拳なのよ。

っていうから　

ﾏ：ほらよく舞妓さんとかあんな体締め付けてあんな重いもの来て　野球拳なんかできるなーと思って。

ﾄ：若いからよ。年増は後ろで座って三味線ひいてるじゃない。しかも鬘もかぶってないわよ。おばあさんの三味線弾いてる人とか。

とのことである。

まあ　いずれにしても　私解説者マサ子（仮名）にしたって　トメ子（仮名）にしたって　実際に舞妓さんが野球拳をしたのを見たわけでもなければ　年増の姐さんがじべたにぺったり座ってヅラもかぶらず三味線を弾いているのを見たわけでもないので　実に想像の世界の事ではあるのだけれども　それにしたって　着物で野球拳は土台無理である。

にしても　はっちゃんと私解説者マサ子（仮名）はだいたい話しが平行線を辿って　意見の一致を見る事はないんだけど　耳無し芳一の話しが好きであることと　お座敷小唄が好きである事に冠しては　意見の一致を見るのであるのである。

それでは。

古谷葉月のステンレス製髪留物語

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはぼこぼこしながらもつるつるキラキラ輝いているね。

私解説者マサ子（仮名）は　聞き飽きている事がある。

はっちゃんと言えば　ショートカットのイメージだと思うけど　なんか半年にいっぺんくらい何を思ったのか　髪伸ばす。宣言をする。そんで　いつもワンレンロング。にしたいのだと言うのだけど　大概が現在ショートカットなわけで　そっからバブル式のワンレンにたどり着く迄には3年くらいかかりそうなもんなんだけど　そういうこともあって　大概　半年くらい伸ばして　キョンキョンくらいの長さ即ちもっと昭和的に言うと南田洋子的な長さにたどり着いたくらいで　ｲﾗｲﾗして　前髪が邪魔だの何だの理由をつけては切ってしまう。

そんな繰り返しを5回は見ている気がする。その宣言を聞くたびに　

え？また？

と　申し上げ、中途半端に伸びた髪を切る宣言を聞いた時には　

せっかく伸びたのにもったいないよ。

と申し上げ。

そんでまた　こないだサロンに行ったら　このたびまた髪を伸ばすと言う。

なぜというに　ネイルをやってくれているはっちゃんの頭を見たら　いつもの毛糸のベレー帽ではなく　前髪を真ん中でわけで　左右を　おしゃれ髪留め。みたいなもの。で留めているのだけど　それが　実に「駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店」で買ったような　ゴールドのベースに模造パールが並べられたピンであり　それが　二本頭の上で煌煌とぴかぴか光っているものだから　私解説者マサ子（仮名）としても　怖じ気づいて

その　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店。で買ったようなピンはどこで買ったの？

と　聞いた所　

駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店だよ！よくわかったね〜！

と　言う。

そりゃ　それだけ　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店で買ったような雰囲気が出ていれば私解説者マサ子（仮名）とてわかる。

と　申し上げた所

あたしゃ駅ビルくらいしか行くとこがないんだよ〜！

と　ちびまる子ちゃんのようになりながら　嘆いておられた。

まあとにかくその　駅ビルの商業施設の2Fにあるシュシュや廉価な髪飾りやアクセサリーを売っているお店で買った髪留めピンが伸びかかった前髪を留めるのに最適なのだそうである。

それでは。

経典とチベットの賛美歌

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは経典的梵字的何かで呪文みたいのが描いてあるぽいね。

私解説者マサ子（仮名）は割合と。

というよりも　カラオケの誘いは断らないタイプである。更に言えば、握ったマイクは離さないタイプである。もっと言うと、カラオケボックスよりもスナックの方が好きである。

前に出て歌えるからである。

スナックのステージで十分だから、上がりたい。

みかん箱でも昇りたい。

このように強く念じて41年。

百恵ちゃんのコスモスを泣きながら歌えるわけだが　それは歌詞に感情移入しているというよりも　コスモスを歌っている自分。に感じ入って泣いている訳であって　はっちゃん宣うて曰く

やっかいなタイプだね〜

とのことである。

まあ　そういうわけで　1センチでも高く。1ルクスでも明るく。

ステージとスポットライトの下で　歌を歌いたい。

なんだったら　地下でも真っ暗闇でも良いよ。

っていうくらい　歌を歌うのが好きであって　ましてや　声が大きいので他の人を薙ぎ払え　焼き払えの精神。で薙ぎ払いながら歌う。という意味においても　合唱も悪くないと思うのだが　結婚式の賛美歌ね。

あれ　なんで　みんな歌詞だけしか書いてないのに歌えるの？

こないだ参列した結婚式においては　

神父さんだか牧師さんだかが　

ﾊｲ　ｻﾝﾋﾞｶ　132ﾊﾞﾝ　ｳﾀｲﾏ~ｽ

みたいな事を言ったら　おもむろに手元に配られている歌詞カードを開いて　みんな　ｲｯｾｰﾉｾ　みたいな感じで普通に大声で歌ってんの。

・・私解説者マサ子（仮名）、はめられた？

いかに自称新橋の二葉百合子、平和島の美空ひばりと謳われる私解説者マサ子（仮名）と言えども、歌詞だけしか書いてなくて　楽譜が書いてなかったら歌えないじゃないの。

ところが　

みんないきなり　

132ﾊﾞﾝ　ｳﾀｲﾏ~ｽ

なんて　言われて　歌える所をみると　もしかしてまさか私解説者マサ子（仮名）以外は実はみんな　キリスト教徒だったのだろうか。わからないよ。何か逆踏み絵みたいなものに嵌められたのだろうか。

それでは。

古谷葉月の嗚呼夏ニモ新幹線

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。

任意の適当な字が表示されているネイルであるのである。

さて。クリスマスが今年もやってくるね。

私解説者マサ子（仮名）は寄せては返す寄る年波。御年41歳。であるからして　ちょっと読者の若いお嬢さん達にも迎合しなければいけないので　クリスマスの話しなどしてみたけれども　私解説者マサ子（仮名）くらいのプロになると　クリスマスとてone of 行事の一つであるからして　節分。とか　花見。とか　芋煮会。とかそういう　季節の行事の中の一つ、という事以上の位置づけはない。しかも　有名な行事である割に　休みでもないという　むしろﾂｶｴﾈｰ行事である。春分とかなら休みじゃん。山の日とかの方がよっぽど格が高いというものである。

そんで　こないだ地下鉄に乗っていたら　地下鉄の扉の所に貼ってある広告に

「イルミネーションてふたりで見ないとただの小さい電球。」

みたいな　コピーがあって　なんか　結婚相談所かなんかの宣伝だと思われる。

私解説者マサ子（仮名）くらいのプロになると　むしろ魔法が使えるレベルを一周回って普通に親戚のおばさん。なので　ちょっと　素で意味がわからなかったよね。

何人で見たってただの電球だろう。

そういうわけで　イルミネーション一つにしたっていつまでも何かしらの感傷を持ってみられるわけじゃないから　食えるときに食っとけ。ってわけで　読者の若いお嬢さん方におかれては　イルミネーションは見れるときに見ておくと良いと思うよ。

それでは。

エンパシーとシンパシーの祝詞

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　神主さんが祝詞をあげるときにふりまわしているやつ。に似ているね。

私解説者マサ子（仮名）は自分と言うものを過小評価していたかもしれない。

何度か申し上げているように私解説者マサ子（仮名）の周りは矢玉尽き果て　全員結婚しちゃってるもんだから　今更結婚式に出席する。という慶びごと的な事象が発生するとは　よもや思わなかったんだけど　ﾍﾀしたら10年近くぶりに結婚式にご招待頂いたので　千代に八千代に是御目出度くも参加させて頂いた。

格式高い宴席であったということもあり　私解説者マサ子（仮名）は張り切って　美容院で着物を着て頭をｲｯﾃもらってお化粧もしてもらった。

そんで　お化粧の最後に　美容院のお姉さんが　今日泣きます？

と　言われたので

（ﾌ　笑止。

と　思って

泣かないよ。

と　お答えした。

私解説者マサ子（仮名）は　共感力が実に低く　どんなに近しい人の結婚式であっても泣いた事がない。そんなわけで　当然　アイラインはしっかり上下ひいて　マスカラも上下がっつり塗ってある。

そんで何一つ何を疑うでなく教会について　厳かに式が始まり　神父だか牧師さんが何やら　宣誓して　入場の前にお母さんが花嫁のベールを下ろしてんの見て、何かもうそこで泣いてんの。

あら？

なんで　自分　泣いてんだろう。

ここで泣くようだと宴のクライマックスにある「花嫁による母におくる手紙の朗読。」においては　どのようになってしまうのだろうか。

と不安に思ったわけなんだけど　思い起こすに　前に結婚式に参加したのは33歳くらいであり　まだ牙もしっかり生え揃い

ﾊ？ﾍﾞｰﾙﾀﾞｳﾝ？ﾏｼﾞｳｹﾙｰ

くらいなもんであるが　あれから8年。

寄せては返す寄る年波。

私解説者マサ子（仮名）とて　押しも押されぬ40代である。

何か涙もろくなったのかしら

と　思って自分の心を解析するに

問題なのは　お母さんがベールを下ろしているのを見て泣いた所であって　花嫁がベールを下ろされているのを見て泣いたのではないのであって　実に感情移入するポイントが　「お嫁に行く・行った自分」を　すっとばして　母親に感情移入しているところが問題なのではあるが　しかし　私解説者マサ子（仮名）は　母親ではない。

なんとなれば、嫁に行っていないからである。

しかるに、これは即ち

親戚のおばさん力　（名：ｼﾝｾｷ-ﾉ-ｵﾊﾞｻﾝ-ﾘｮｸ

ではないか？

女というのは不思議なものである。年を取ると　嫁に行こうが行くまいが　子供を産もうが産むまいが　

親戚のおばさん力

なるスキルを知らぬ間に身につけるのか。

私解説者マサ子（仮名）においてすら　結婚式のお母さんを見て泣くようになってしまったんだから　況や本当に結婚して子供のいる女性をや。

そりゃ　あなた奥さん。

人の子供がやれぜんそくだ　ほれアトピーだと聞けば　心の底から

あらあ〜　可哀相にぃ〜

と　言い

バス停で幼子を連れた母あれば　心底

あらあ〜　何歳なの〜　可愛いさかりねえ〜　

などと　言い

ましてや　一人娘が嫁に行く。などと言えば　そりゃあ　新婦側の40代以上とおぼしき女性列席者に限っては一同、目を赤くして　泣きはらし　心の底から

あらあ〜　よかったわねえ〜　お嫁さんも　お母さんも〜

と　なるわけなのである。

原始女性は太陽というよりむしろ親戚のおばさんだった。と言うべきであり　今や　私解説者マサ子（仮名）のようなものですら　立派な親戚のおばさん力。を身につけているのである。

嗚呼そして　アイラインとマスカラは　川の流れのようにでろでろと無残にも流れて行ってしまった。

それでは。