古谷葉月の三役の絶頂

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　幾何学的なものと　生活的な果物野菜が描いてあって一粒で二度美味しいロッテグリコチョコレートワルツで明治。

私解説者マサ子（仮名）はこないだ買ったジャンバースカートのボタンが飛ぶ。

という惨事に見舞われ　買ったお店に　ボタンを付けてもらいに行ったんだけども　担当の店員さんも私解説者マサ子（仮名）と同じような年であり　まだ老眼は来ていないのだけど　何やら目がとぼしいらしく　ボタンをつけるのは5分で終わったのだけど　ボタンの針に糸を通すのに　あれやこれや見えねえだの　針通しねえかだのやっていたら　15分くらいかかっていた。

そうなのである。

目が乏しいのである。

断じて老眼ではないのである。

こないだも　新聞に「・・・一人三股の大活躍」と書いてあって

またぁ・・　そんなー。

と　思ったけども　それは　「一人三役」だよね。

それでは。

迷惑と電脳のウィルス

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはリボン的なものなのか　世にも恐ろしい致死性ウィルス的なものなのか　あるいは　電脳おたまじゃくしトロイの木馬的ウィルスなのか。

ところでさ。

最近なぜか急に私解説者マサ子（仮名）の携帯電話のメールアドレスにアホほど迷惑メールがわんさか来るようになってしまった。アホほど。というより　アホな。という方が正確かもしれない。

一例を紐解くと：

「あの... どなたですか？いくらなんでもここまで連絡もらえないのはおかしいし、ぶっちゃけ俺は誰にメール送ってるんだろう....って不安になってます。ヒサシさんの携帯で間違えありませんよね？」

等。

明らかに絵に書いて額縁に入れたような、迷惑メールでこれに返信すると何を詐欺されるのか　よくわからないんだけども　まあとにもかくにも、誰が見ても明らかな　明示的な迷惑メールである。それでもこういうメールがわんわさかわんさか送られてくる所を見ると、ひっかかる人がいるから　送られてくるのかしら。例えば、10万人に1件くらいは　ひっかかって　何かクレジットカードの番号的なものを教えちゃう人とか出てくんのかな？でも　それだと　どうも　迷惑メールを送って何かをだまし取る。っていうのも　完全に投資対効果に見合わない商売な気もする。1000人に一件くらいはだまさないと　割に合わな気がするんだけども　1000人に一件だますんだったら　もうちょっと　デキの良いメールをい送れば良いとも思うけど　なかなか　送る方としても　そうもいかないんだろうね。そうすると　あれかな　純粋に　本当に名は体を表すわけで　迷惑を目的として迷惑メールを送ってるんだろうかね。人に迷惑をかけるのが楽しいから、楽しさを追求するために送っているのだとすると　小学生男子のスカートめくり。みたいなもんなのかね。

それでは。

古谷葉月の銅羽根の艶めき

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　鈍くも怪しい煌めきのネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は自他ともに認める　ねこおばさんであると同時に　ﾄﾘｽｷｰの鳥飼の方からすると厳しいおしかりをうけるかもしれないけれども　鳥も嫌いではない。というか　おうちにねこに加えて鳥もいる。

実家には犬もねこも鳥もモルモットも亀もやどかりも蟹も金魚も鯉も大抵のものは　いたから、血筋がﾄﾞｳﾌﾞﾂｽｷｰなのかも知れない。

しかしその中でもねこはかなり特殊であって、すべてを自分の意志で決める捕食者にしてプレデターであり、感情表現というのが　犬や鳥に比べわかりにくい。ということに、自分で鳥を飼ってみて　初めて気がついた。

ねこの感情がわかりにくいなんていうのは　思った事も無くて　大抵考えている事はすべてわかるんだけど　犬とか鳥に比べると　「分かる人にしか分からない。」感情表現なのかもしれない。

そこに来ると鳥はひどい。というかすごい。

思っている事が全部口から出ている。

というか　匂いとか音とか視線じゃなくて　音でコミュニケーションを取る種族なんだろうから　思っている事を全部口から出すのが仕事なんだろう。

まあ　それは良い。

良いのだが　うちの鳥はペットショップで育てられたのだけど　育てたのが　おっさんである。つまり　店長及び社長。らしい。

よって　

ｺﾆﾁﾜ。

とか　

ｵﾊﾖ。

とか　言うのだが　実におっさん声である。いぶし銀である。部屋におっさんがいるのかと思って　あせること数度。というか　おっさんの声ぽい。というか　おっさんそのものである。

実に可愛らしく美しい見た目のこの鳥のどこからこのだみ声が・・　というような　菅原文太か高倉健か。といった　いぶし銀のだみ声である。ﾌﾞｷﾖｳﾃﾞｽｶﾗ。って教えようかしら。

ときに　こないだ　鳥を健康診断に連れて行くためにキャリーに入れて　タクシーに乗ったら　おっさん（鳥）が小さく

ｵﾊﾖ。

と　言った。

ので　私解説者マサ子（仮名）は脊髄反射で　

ｵﾊﾖ！

と　タクシーの中で　大声で答えてしまったのだけども　あれ絶対鳥の方の挨拶はタクシーの運転手さんに聞こえていなかったと思うので　運転手さんはﾋﾞｸｯ。としておられ　私解説者マサ子（仮名）は　なんだか頭のねじがおかしな人になってしまったのである。

それでは。

ロココ式乾燥のイタリア

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは　ロココ風なのかそうでないのか。

こちらのネイルは明らかにロココ的お屋敷風の宮廷メヌエットなそよ風が吹いてくる感じがする。

しかしながら一方こちらは　ロココ風が風に流れて　幾何学的ウィルスになっている気もしないでもない。

まあ　そういうわけで　私解説者マサ子（仮名）が　♪もしもーわたしがー　家をー　たてたなーらー。

1. もう毎回毎度でも手に入れるまで言おう。毎度言っている「はっちゃん　俺　金持ちになったら　ウォーターベッド買うんだ。」のウォーターベッドを買う。

2. クリエーションバウマンのカーテン。おしゃれなシフォンぽいやつをすべての部屋に。ただし　私解説者マサ子（仮名）の家には　カーテンを　ﾊﾞﾘｮﾊﾞﾘｮ。する事を無上の喜びとされる　ねこのお方がおられるので　無理だろう。

3. ロイドルームの家具。

4. なぐりの床

そして　イタリアの乾燥機である。

昔、私解説者マサ子（仮名）は　おしゃれなデザイナーズマンション風。のデザイナーズマンション。に住んでいたんだけど　なんか　最初からビルトインで乾燥機付き洗濯機が　埋め込まれていたんだよね。洗濯機を自分で買わなくて良いのは非常に良い。その次に引っ越した時に洗濯機は自分で買うものなのか。と知ってとっても驚いたよね。だって　賃貸って、クーラーは自分で買わないじゃん？あれと同じで　洗濯機も部屋に用意されているものかとずっと思っていた。

まあ　そんなわけで　そのおしゃれなデザイナーズマンションにビルトインで埋まっていた乾燥機付き洗濯機はイタリア製だった。イタリア製とは、おしゃれ故なのか　ご予算故なのか　わからないのだけど　一抹の不安を感じるじゃないの。

ところが　結果として、10年住んだけど　1回修理に来てもらっただけだった。そりゃまあ　壊れないよね。だって　タイマーとか　ｼﾞﾘｼﾞﾘｼﾞﾘｼﾞﾘ。と手で回す物理的なタイマーだし　どこにも電子基板的なものは入っていなさそうな感じで　あれじゃあ　壊れようが無い。そこに来ると　日本のメーカーの作る全自動洗濯機って

奥さん、このくらいの量の洗濯物だったら　このくらいの量の洗剤を入れて　このくらい　濯いで、水もこのくらい必要で、すすぎと乾燥が70分必要でございますかと手前ども、考えておりますｴﾍﾍ　また、出来ましたら　お知らせ致しますんで　ｴﾍﾍ・・

くらいの　メーカー魂はある。

でも結果、変に頭を使いすぎて　このくらいの洗濯物だったらこのくら？い？みたいになって　生乾きのまま　奥さん、出来ました。とか　完了報告をされる。

イタリア製の乾燥機はすごいよ。

だいたい　普通の機械式タイマーだから。

加減。

とか　そういうのは、ない。

ｼﾞﾘｼﾞﾘ右に動かした時間だけ、乾燥してくれる。

タイマーが元に戻ったら　乾燥していようと乾燥していまいと　ロベルト（仮名、乾燥機）の仕事はおしまいである。そんで　実に明るく　中に人でも入ってんじゃ・・・　くらい

♪どんがら　がったん　がっこん　どんがら　ｱﾓｰﾚﾐｰｵ〜　

と　大暴れしながらバルコニーの下でオーソレミオでも歌いながら女の子ナンパする勢いで　洗濯乾燥するもんだから、何ヶ月に一回か　押して元の位置に戻さないと　洗濯乾燥機のツラだけ　前のめりにつんのめって　どんどん　前に出て来てしまう。

そんなロベルトだけど良いところもあって、とにかく、いっぱいいっぱいまで右にタイマーを回すとそのタイマーが戻った頃には　生乾きの「な」の字も彷佛とさせない程　熱々にしっかりと乾く　実に力強い洗濯乾燥機であった。

しかし　日本の洗濯乾燥機みたいに　奥さん、出来上がりました。みたいな　お知らせはまったくなくって　働くときは　あほほど大きな音をたてて　シニョーラ！俺、働いてますよ！みたいになってんだが、一旦、終わっても　終わった事のお知らせ。とか　そういうのは　一切なかった。まあ　何だ。何がいいたいかというと、ああいう　機械式のタイマー。とか　そういう単純な家電の方が壊れないよね。結局デロンギのオイルヒーターも10年つかったしな。全部　当たりのイタリア家電だったのかもしれない。

それでは。

古谷葉月の円舞狂想曲

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは私解説者マサ子（仮名）のネイルだよ。パチンコ屋的な。けばけばしくも毒々しい気持ちわるネイル。

さて。

日本人の偉い学者の人がノーベル賞を受賞したとかいうニュースがあったね。

あれね。

私解説者マサ子（仮名）は今後の人生においてノーベル賞を受賞することはないと思う。ので、受賞する前から授賞式に呼ばれたらどうしよう。とか心配する必要はないのだけど　あれ　呼ばれたらどうするのかね。あの　ペンギンみたいな燕尾服的な何か、は　結婚式場でレンタルすれば良いのか。というかまあ、私解説者マサ子（仮名）は　女なので　ペンギン服じゃなくて「民族衣装」を着なければいけないとすると　「日本における未婚の女性の民族衣装の最高位。」とは　もしかして　もしかして　「振り袖。」ではあるまいか。それでは黒柳徹子女史的な事象になるのではあるまいか。それは困る。いやまあ　困らないけども　振り袖持ってないし。実家の箪笥を掘り起こしても　色留も無いし。そうすると　おばあさんが着ていた激渋の松の模様の江戸褄を着るしかないんだけど　どうしても私解説者マサ子（仮名）は　江戸褄着ると　結婚式に来た親戚のおばさん。を通り越して　極道の妻たち。みたいになると思うんだけど　極道の妻たち。のコスプレでノーベル賞の授賞式に行って良いのだろうか。

あと　あれね。

園遊会。

あれも　呼ばれたら困るよね。しかし　これは　和装で行けば良いのだろうから　ノーベル賞と同じ問題であるので　ノーベル賞問題が解決したら　自動的に園遊会問題も解決する。

もっと　困るのがあれね。

ウィーンのワルツ大会。

あれ　極道の妻たち。のコスプレじゃワルツ踊れないよね。ていうか　極道の妻たち。のコスプレじゃなくても　そもそもワルツ踊れないんだけど少なくとも　ウィーンの大ワルツ大会に和装じゃいけないと思うから　洋装の最高位の正装をしなくちゃいけないってことなのかな？それって　私解説者マサ子（仮名）の乏しい想像力の引き出しを引っ掻き回してみても　洋装の最高位って　私立の有名な幼稚園面談とか父兄参観とか入学式・入園式に参加するお母さんの格好。即ち　紺かグレーのワンピースにボレロがついていて　ボレロに花のコサージュがついていて　ベージュのストッキングになんだか　すごく中途半端な高さと太さの黒いパンプス。っていう例のあれなんだけど　あれも　ダンスはうまく踊れない。感じだよね。

それでは。

エジプト不死鳥 森の病院

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはエジプトなのか鳥なのか取れない首長族の首輪なのかわからない　通称エジプトの不死鳥首輪ネイルだね。

私解説者マサ子（仮名）は　自他ともに認めるねこおばさんである。爆笑問題の田中先生同様、今日が地球最後の日で一人しか乗れないロケットで地球を脱出することになったら　自分ではなくねこを乗せる。

一方で　トリスキーの鳥飼族の方には　絞め殺されると思うのだけど　私解説者マサ子（仮名）の家には　プレデターの肉食動物であるところの　ねこと鳥が同居している。こないだ　初めて　鳥専門の病院に行ったんだけど　あれもすごいね。

普通の犬ねこの獣医さんというのは　犬とねこが　混在しているわけである。

フレンドリーな犬とフレンドリーな犬の飼い主さん　及び　あくまでも外世界との外交と交渉を拒みサイレンスにしてサイレントをこよなく愛し　自分以外は他人。を地でいくねこと　ねこの飼い主が同じ待合室にいる。

犬の飼い主さんは　隣同士に座れば　

あら何歳ですの〜

お名前は〜？あらあ　クッキーちゃんなの〜　

うちはココアちゃんね〜　

・・　に始まり　年齢病歴など　情報交換をされ　実に社交的にして外交的である。犬同士も　匂いをかぎあったりなどしている。

そんな　フレンドリーな犬及び　フレンドリーな犬の飼い主さんに対して　ねこ及び　ねこの飼い主は　

（お〜ね〜が〜い〜〜〜　はーなーしーかーけーなーいーでー。頼む　お願い　一生のお願い。

と　思っているので　穴を掘って穴の中に潜り込むように　目も合わせず　視線を泳がせて　「いないオーラ」「話しかけんな」「こっち見んな」オーラ満開　ATフィールド全開なのである。まあ　犬の飼い主さんも　ねこ及びねこの飼い主には話しかけちゃいけないんだろうなー　ていうか　話しかけたら大変なことになりそうだ・・・　という　オーラを感じ取って頂いているようで　大概において　話しかけてこられることはない。

かくして　犬ねこ病院には　犬と犬の飼い主さんの陽気な会話と鳴き声のみが楽しげにこだまするのである。

そこに来ると　ねこ専門の獣医さんなんかに行くと　おもしろい。

ねこ専門病院の待合室は　水を打ったように静まり返り　全員　ねこも　飼い主も　隣り合って座っているのに　目もあわせず　目線が泳ぎ　この人たち全員　声が出ないのか　というほど　ひそひそ声だし　飼い主にも肉球がついているのか　というほど　静かに歩くし　モーツァルトのBGMのみが小さく流れる　一種異様な静まり返り方をする中　たまに

にゃ〜

とか　バスケットの中に入ったねこが小さく鳴く。そうすると　飼い主は

みぃたん　どちたの〜

とか　超小声で　尋ねるのみである。そこに来ると　鳥の病院はすごい。腰抜かすかと思った。

森川さ〜ん　おまちの森川さ〜〜ん

ﾋﾟｨﾁｬﾝ！ﾋﾟｨﾁｬﾝ！　ｶﾜｲｲ！＃）（R”ぴ　ぴぃtc　ｽｺﾞｲﾈｰ　ぴx　！ｶﾜｲｲ！ｶﾜｲｲﾈｰ！！！　ﾋﾟｨﾁｬﾝ！ﾋﾟｨﾁｬﾝ！

次回のご予約なんですが〜

Q”（　ｵｲｼｲﾈ！ぴ”＃）！＆（R’” ！％”＆＠＠★　ﾋﾟｲﾁｬﾝ！ﾋﾟｲﾁｬﾝ！

二週間後の 10:30で　・・

ｴﾗｲ！ﾋﾟｲﾁｬﾝ！ｴﾗｲ！＃＆！　ぴp

みたいな　感じであり　混迷を極めていた。

尚　ねこの飼い主として申し添えておくと　決して　犬および犬の飼い主と交流がしたくないわけではなく　たいがいにおいて　ねこがそれを強く望んでいないため　飼い主としてもその意向に沿わざるを得ないと言う苦しい事情があることを　ご理解頂きたい次第であるのである。

それでは。

古谷葉月の貫禄と鈍い光

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは宝石は宝石でもな〜んだ？じゃなくて　新しい宝石じゃなくて　古い宝石　骨董の宝飾品。

私解説者マサ子（仮名）は　若作りはしない方であり　なぜならば　御年41歳なのであり　どうやったって16歳の処女には戻れないからである。そういうわけで　16歳の処女性を拒否する方針で生きて来たら　どうも方針に勢いがついてスピードが加速して　貫禄がつきすぎちゃった。

実の所、おでぶりーた。のでぶりーな。であるから　貫禄がついて見える。というのもあるかもしれないけど　やはり少しは　自分が16歳の処女である。と偽る気持ちがあった方が貫禄が付くスピードの加速具合も緩まったのではないかとも仮定法過去で推測されるけれども　今となっては　自分が16歳の処女であると偽ることもできず　すべてが後の祭り。秋の大感謝祭である。シールを集めて皿を貰う。

しかしながら、いったんついた貫禄を否定するわけでもないし　あればあったで装飾品の類いとして色々便利なので　まあ良いのだけど　こないだ久しぶりに化粧品を飼おうと思って化粧品カウンターに行ったらBAさんが男の人だった。そうさな。例えて言うならば　「このたび御解散をすることになった国民的人気男性アイドルグループのうち、司会者として活躍するNさん。」みたいな　雰囲気であり　

僕、今40なんですけど〜

と　おっしゃる。

おそらく職業柄、若々しく見える事が求められるので　年齢を重ねると付いてくる貫禄というものをつけないように、ついたとしても見せないように　数十年と訓練に訓練を重ねて　40歳の男性というものが持ちあわせるであろう貫禄。というものを、一切持ちあわせておられない、まったく見せないその若々しいご様子を見るにつけ　隣にいる私解説者マサ子（仮名）が　貫禄の塊　実態の無い大御所感。をじゃらじゃらとお金持ちの奥さんの宝飾品のように首や肩が凝る程身につけており今の今にも芸能生活45年~ありがとう。新宿コマ劇場　私解説者マサ子（仮名）座長リサイタル。とか言い出しそうな勢いなのが明確に浮き出してくる。

あら。やっぱり　少しは　何とかした方がよかったのかしら。

とも　思ったけども

ここに来て　愛ちゃんの輝かんばかりの若さと可愛らしさ満載の振り袖姿の婚約会見を見るにつけ　やっぱり　ここに遡ろうとするのは到底できないよね。思えば遠くに来たもんだ。と思ったのであるのである。

それでは。