善良な森の危険

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは分かりやすく毒きのこ色だね。

ここまで

わたしは毒きのこです。

という見た目をしていてくだされば、間違って狩って食べて食あたりしたり笑い死んだりすることもないだろうから、そういう意味では騙し討ちなどしない、実に人の良い、というかきのこの良い善良な毒きのこなのであろうと思う。そう思うと愛おしさすら感じるではないか。

そこにきて　あいつは何なんだよ

森のバター

とか善良ぶりやがって。

アで始まってドで終わるゴジラみたいな皮膚をしたあいつだよ　あいつ。

あいつは危険すぎる。

ネイル解説者のわたしはスロージューサーを持っていて、たまにコールドプレスジュースを飲む。あれはうまいよ。うまいんだが、スロージューサーの組み立てがすごく面倒くさいだけでなく、ジュースを作ったあとの掃除もめんどうくさい。それに、搾りかすが山ほど出てきてそれを有効活用できないから、なんか野菜や果物の中身の蜜の美味しいところだけ絞って、周りのカスはいらね。って捨てちゃう小鳥アントワネット方式に良心の呵責がある。それに比べて、ミキサーでつくるスムージーはミキサーの組み立ても掃除も簡単なんだがなんせ、口触りが悪いよね。水分だけじゃなくて、身もミキサーするわけで、どうもどんなにミキサーしたって口触りがざらざらするのは避けられない。

が、コールドプレスジュースは身の部分を飲まないだけあって、材料がたくさん必要な分コストもえらい高くつくし、前の日食べすぎた時なんかはミキサーでスムージーを作るにかぎる。

それで、このたび知り合いから　バナナとですね小松菜とアボカド。それに黒胡麻きなこやらアーモンド粉末を入れるとうまいですよ。という話を聞いて、豆乳で割って作って飲んだら

神の国の扉が開いた・・

といううまさである。

いや〜これうまいね　なんていってよしカロリーを計算してみようつってカロリー計算してみたら500カロリー超えてた。おめえフラペチーノかよ。それだったらフラペチーノ飲むという選択肢もあったのではないか。バナナって以外と低カロリーで80カロリーくらいしかないのにアボカドときたら。260カロリーってあんたご飯山盛り一膳。だったら白米食べればよかったフラペチーノ飲めば良かったいやでもうまい。　

いやもうスムージーにアボカドだけは入れてはいけない。スムージーの世界観が変わるほどにも滑らかでコクのある高級ポタージュにして森のバター的ビシソワーズ。もうアボカドなしの

スムージーには後戻りできない禁断の果実。読者のお嬢さん　奥さん　ジェントルメン にエブリワン　絶対にスムージーにアボカドは入れるなよ？入れるなよ？絶対だぞ？

それでは。

金のヒトツギ銀の赤阪

  a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは金と銀のネイルだね。

こないだ赤坂にいたんだよ。それで飯田橋まで行きたかったからこのiPadでもって Yah⭐️oo!路線師匠を開いて

出発 : 赤坂

到着: 飯田橋

って入力して　エンター。

したのだが、千代田線の赤坂駅が何度やっても出てこないんだよ。なんででてこんかな。と思ってイライラしながら何度やっても、でてこないからこれはもうあとでヤ⭐️フーのお客様センターに苦情申し立てでもしなければと思ってスクリーンショットまで取ったんだけど

1日くらいしてよくよくみたら

赤阪

って入力して検索していた。なぜ、あかさかって入力して検索結果の一番目が赤坂でなく赤阪なのか。これはむしろiPadのお客様センターに苦情申し立てをしないといけない事案ではなかろうか。たしかに　おおさかは大坂じゃなくて大阪だけどさ。つまりなんでそんな打ち間違いでイライラオロオロするかというと、もう目も乏しいんだよ見えねえんだ。もう見えないよパトラッシュ。こうしてきっぷうりばできっぷが買えなくてうろうろするおばあさん初級。をクリアしていくわけであり、実に誠にありがたいことであるのである。

それでは。

古谷葉月のパイソンと青い極楽鳥

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルはアフリカ柄ぽくもあるし蛇柄のようなアマゾンの大きな南国の植物のような。

こういうグリーンの綺麗な草食系の大きな大蛇が熱帯雨林の化け物のようなカヅラの木からぶらさがっている感じもするし青大将な気もする。しかし、青大将って見たことないから空想のイメージだけできっと綺麗なエメラルド色なんだろうな〜と思って書いているけど、わが日本国に極楽色をしたインコがおらんように、そこらにエメラルド色の蛇なんかおらんと思うので、きっと雀みたいな普通の土色の蛇なんであろう。

ネイル解説者のわたしは生まれも育ちも京浜地区。産業道路で生湯を使い。であるため、野生の蛇とそこらで遭遇したことは今まで一度たりとてない。台湾かどっか行った時に大人しそうな黄色と象牙色の中間をしたような大蛇を商店街の乾物屋・・

ていうかあれは乾物屋のおやじが観光客相手に飼っていた大蛇なのではなくて、乾物にされrてしまう蛇だったんか・・？

まあよい。いやよくない。実によくないけども。

そういうわけで。青緑の密林に擬態する青緑の大蛇的ネイルなわけだけれども時に奥さんお嬢さん。

ネイル解説者のわたしは世を忍ぶ仮の姿としてサラリーマン同志にしてプロレタリアート諸君。なのであるが、会社がどうも

こっから先もずっと在宅勤務だから。

みたいな感じであって。

（鼻ピアスとかしてもばれないかな？

とか思っていてこっそり鼻ピアスか舌ピアスでもあけたろか。と思ってるのだけど、手始めに髪の毛の色をブリーチして2トーンくらい明るくした。どうせZoom会議だしわからんて。それで、髪の毛も痛めすぎたしちょっと毛先でも切ったろ。と思って、毛先を5センチくらいに前髪を3センチくらい切って赤毛になって帰宅したら

飼ってるインコが大混乱してた。

というか飼い主という名の飼育員にしてお世話係の相貌を完全に認識できなくなっており、全身の羽を松ぼっくりのように逆だてて目を三角にして大激怒してんだが、なぜ他人を見ただけでそんなに激怒するかね。そんなに鳥ってなわばり意識の高い動物だったっけ？虎でもあるまいし、3キロ四方に誰か入ってきたら追い回して尻でもかじって叩き出す。くらいの勢いなのであるけれども、とにかくあげた拳をさらに挙げ　憤懣やるかたないこの怒りをどこにぶつければといった調子で大激怒している鳥なのであるが、怒りのあまりにワナワナと震え言葉も出ないほどに開いた口も塞がらず塞がった口が開かないという風情なのであるのであるが、そこは鳥。ボキャブラリーが誠に貧困である。

オ！

オッ・・！！！

オハヨ！！！

オハッ・・！！！

みたいな感じで挨拶しながら大激怒していた。

そんで、2日くらいしたら

（エート

みたいな感じで薄々勘違いに気付いてきたらしく気まずそうに挨拶してくるようになった。

オハヨ。

それでは。

有刺鉄線と鉄条網

  a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは有刺鉄線的なネイルだね。

というかそもそも有刺鉄線と鉄条網の違いがわからない。あと、チューハイとサワーの違いもよくわからない。みんなぜんざいとおしるこの関係性と同じかな？というかそもそも、ぜんざいとおしるこの違いがわからないけど。

呼び名の違いなのか、本家とジェネリックの違いなのか。本物と偽物ではなさそうだよね。

てかそれであれなんだが。

ネイル解説者のわたしは未だにメールプロバイダーのメールアドレスを持っているんだよね。別にもういらないかなとも思うんだけど、20年前の知り合いとかはそのメールアドレスしか知らないだろうから、念のためにとってあるんだけど、考えてみりゃその人たちと年賀状のやり取りをするでなし、今となっちゃあSNSの類もあるわけだし、そんなプロバイダーのメールアドレスなんて後生大事にお金払ってキープしておかなくてもよい気がする。だって、なんかようわからんのだけど、どう設定を間違えたのか迷惑メールしかこない。どうがんばっても迷惑メールのフィルターが効かない。だから、アマ🌟ゾンや楽🌟天を騙ったメールが日に何通と受信ボックスに入ってきてしまうのだけど最近それってどうなのかなと思ったのが

安心と信頼の偽物コピー

なるメールが入ってきた。

すなわち有名ブランド品の精巧な偽物を売りつけるメールが入ってきたんだけど、安心と信頼の偽物コピーというのはずいぶんとまた　四角い三角にして上に下がるおぼこい熟女な感じで自己欺瞞の塊ではないか。偽物コピーに安心と信頼は不要というか、偽物コピーという存在そのものが安心もできねえし信頼もできんわけで、セクハラをするコンプライアンス本部長みたいな話じゃないか。てか安心と信頼を求めるなら普通に本物買えばよいのでは。と思うよね。存在自体が矛盾しているものって存在しえないのに存在する不思議絶滅オーパーツ生物っぽくて好きだけどね。

それでは。

古谷葉月のデジタル式心太

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。心太ぽい。

さて。

格安ポケットWi-Fiなんて使うもんやないな。（個人の感想

というかまだまだあれでストレスのないスピードを24時間提供されているかっていうと決してそうじゃないと思うし、web会議とかお仕事的なものはまだまだ固定の線がないと厳しいものがある。    

それで、ポケットWi-fiでねばってたんだが、どうにも回線が不安定で周りの人に迷惑をかけるから、ネイル解説者のわたしはこないだNT🌟Tの固定の回線を引き直したんだよ。それはよい。仕方がない。そしたら、初月度の支払いは銀行口座振り替えとかクレジットカード引き落とし。ができないのね。とにかく、最初の一回は請求書が送られてくるのでそいつを最寄りのコンビニに持っていってお支払いをしなければいけない。それで、毎月毎月最寄りのコンビニでお支払い。ていうのも面倒くさいから、いっちょう銀行口座振り替えかクレジットカード引き落としに変更したれ。

と思って、変更手続きをしよう。

・・・・

・・・・・・

・・・

わっかんねー　コールセンターのお電話番号どこにも書いてねー　いやがらせー　

てかまあ、そうだよね　コールセンターに電話するよりネットで手続きだよねネットで手続き。わかったよネットで手続きすりゃ文句ねえんだろ？と思って、手元に諸情報を用意して全部入力して

送信（ポチットナー

・・・

・

・・・・・・・

〜〜ホワンホワン〜〜〜〜ホワン〜〜ホワン〜〜〜〜〜〜〜〜

（タイムトラベル中の銀河あるいは放送事故の時の背景画像）

・・・・・

・

・・

完了したら自動的にリダイレクトして元のページにもどるからね。みたいなメッセージが出るのだがなかなか戻らない。それでもひととき待ってみたら

「送信に失敗しました。」

とな。

はあ？

ここまで全部で何十分使ったとおもてねん

と思ってこらあかん。あかんわー。電話したろ。

と思って、そっから苦労して電話番号を探して10分くらい待ってコールセンターのおねえさんが出てきたから　かくかくじかじかで「送信に失敗しました。」ってなっちゃったんですけど、ほんとうにあんなにがんばって入力したやつはどこかネットの藻屑になってどこぞへ

飛んで行ってしまったのであって、N⭐️TTさんには保存されていないんでしょうか

と聞いたら

お客さま　こちらのお手続きの対応ブラウザはインターネットエクスプローラーとなってございます

だと。

IEじゃないと申し込みできない・・・

思わず

えっ！？（げらげら

って　なったら　お姉さんも

（げらげら

って　なっておられた。

IEは使ってないので、紙で申し込みすることにした。

それでは。

倍数と素数の宮下公園

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。またけったいな。

でもネイルの主がけったいなのだからしょうがない。

どのくらいけったいかというと、例えばテレビを持っていないので、テレビをみない。そうすると、「はんざわなおき」っていうのがあることは知っているよ。銀行版白い巨塔みたいなもんだろうかと検討をつけている。それで、「倍返しだ！」っていう決め台詞があるらしいことも知っている。これはきっと　

金さん・・？はて。そんなものは知りませんな。なぬう〜この桜吹雪が目に入らぬかー！

っていうのと同じ？

ていうか、この桜吹雪が目に入らぬかって言っている時点で　この紋所が目に入らぬか。とお白洲が混ざっている気がする。なぜ混じってしまうかというと、両方とも一度も見たことがないからである。そんなもんだから、「はんざわなおき」がわからなくて当然なのだけど、ちょっと困るのは、決め台詞が「倍返しだ！」なのはわかってるんだけど、どの人がはんざわさんなのかわからないことなんだよね。まあわからなくても困らないかもしれないけど、このままわからないままなのかなっていう気もする。

そういう意味では 渋谷の　

「ヒカリエ」

に行ったことがない。特段行く用事がなかったから行かないまま今に至るんだけど、行ったことがないだけじゃなくてどこにあんのかもわからない。まあそもそも渋谷は出たいところに出られた試しがないし、こないだなんて明治通りを原宿から渋谷まで歩いてて　

（なんか右から圧を感じるな・・・）

と思ってふと右を見たら　あれどうしたのあの宮下公園。あれどうなっちゃったの？なんか宮下公園の上になんか建物が乗っかってアメヨコみたいんなっとったぞ。

それでは。

青いテラと矢印の一か八

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルはネイル解説者のわたしのネイルだね。 モコモコした青緑のネイル。

さて。

点は二物を与えず。ということであるのであるからして。

ネイル解説者のわたしのは跳び箱が飛べないとか、バレーのサーブが打てないとか、酒が飲めないとか色々できないことがあるのだが、御年45歳にして

（これってちょっと人としての機能としてやばいんじゃないか

と自覚していることがある。

いやまあ　色々と脳天気だとか気がつかないとか、あれやこれやにぶいとか人間として色々とアレ。であることは棚に上げてだね。あと、大縄跳びに入れないとかいう調整感覚の皆無とかも高い棚にいったん上げる。ていう上げ続けたまま35年。

まず大きな高層インテリジェントオフィスビル。に行くとさ？エレベーターのバンクが分かれているよね？低層階・中層階・高層階。すなわちこのエレベーターは1階から17階まではすっとばして、17階から22階までは各駅停車で止まる。みたいなやつ。あれってエレベーターホールで標識を見ると

1 ・・・17. 22

みたいな？事？が？書いてない？

あれが読めない。理解できない。だから、毎回エレベーターの前に行って

これは行きたい階に止まる雰囲気的な感じだろうか

みたいなことを雰囲気で感じ取って乗る。あんまり間違えないので、これも厳しいサバンナの掟を生き抜いてきた野性のサラリーマンの勘である。でも野性の勘だからたまに間違う。乗ってから押すべきボタンがなければ降りる。

あとね。地下鉄の標識が読めないときがある。

例えばだよ。霞ヶ関駅って、千代田線と丸の内線と日比谷線がおるやん？

乗り換えようと思うと矢印の指示に従って地下鉄Aから地下鉄Bに乗り換えるわけなのだけど途中で矢印が裏返ることない？

ずっと直線の→ならいいんだよ

斜めに進むのに→だったり、エスカレーターのうしろに回り込む系のUターン矢印的なものが現れるととたんに都会の地下鉄にひとりたたずむわたし。こうなると弱肉強食、サバンナの厳しい掟のもとに平伏す他無いのである。特に外国とかに行くと、効果覿面に立ちすくすよね。なんか三半器官でも弱いんかいな。と思ったけど船酔いはしない。

それでは。

ロココ式マヤ文明のバード

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルは水色なのかターコイズなのか。もっとわからないのが、このネイルはロココ式的な宮廷メヌエットデザインなのか、見ようによってはマヤ文明の象形文字的なものにも見えるね。どっちなんだろうね。

ネイル解説者のわたしは世を忍ぶ仮の姿として清く正しくも美しいサラリーマンの同志諸君なのであるのであるので、昨今では割合と在宅勤務などをすなっているのだけど、夕方駅前のファストフード店まで言ってアイスを舐めてついでにチキンナゲットを食べるのが習慣である。ファストフード店だからすきあらばキャンペーンをやったり、おまけをつけたり、増量したりひどい時など一つ買ったら２つくれる、みたいな時があってフライドポテトMサイズなどが一気に手元に２つ。などということもあった。やつらは限度とか遠慮というもんを知らんのでこちらもその手にひっかかると、やたらとカロリー摂取をしてしまうので、とにかく何をすすめられても鉄の意思でアイスとチキンナゲットだけを食べる。これが1番カロリーが低い甘いものと油物であるので両方食べると満足感が高いのである。それでこないだもいつものようにアイスとチキンナゲットを頼んだら

ご一緒にチキンクリスピーもいかがですか〜

などと。

明るくすすめて下さったのだけど、たこ焼きを買ったら明石焼きを勧められた。っていうのよりひどいと思うし、焼きそばとご飯を一緒に食べたり、白米にお好み焼きをのせて食べるよりひどいと思うし、すべて炭水化物。であるところのグラタンコロッケバーガーよりもひどいと思う。いやひどいひどい言って申し訳ないんだけも、ひどいっていうよりも

なぜ、すすめた。

と　思ったら可笑しくなっちゃったよね。フライドポテトとご一緒にハッシュドポテトいかがですか　っていうレベルも超えてる気がするよね。むしろ　おにぎりと一緒にごはんいかがですかくらいの感じだよね。調理方法はおなじで形状が違うだけ。みたいな。すすめられるままに罠にハマってみようかと思ったけど、取り立てて高度な罠でもなさそうなのでやめておいたったのであるのである。

それでは。

幻の南洋諸島ステーション

 a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちはー。今日のネイルの配色は素敵だね。赤と黒と白とゴールドの組み合わせというものは無条件に良いものである。

無条件に良いから、確か東京オリンピックの最初のボツになっちゃったデザインて赤と黒とゴールドと白じゃなかったっけ？

そんなこんなで一旦オリンピックを中止してみたものの、この度の疫病のワクチンがすぐに開発されるわけでもないし、来年になったら今までと同じような開催方法でオリンピックが開催できるかどうかわからないよね。

なんて話をサロンではっちゃんとしてたんだけどさ、そりゃそうだ。スタジアムなんて超・蜜。になるわけだし、もう各々各国が自分の国の体育館で無観客で開催してそれを全世界に放送すりゃそれでいいじゃんね？それで全部解決するんだからなんでそうしないんだろうねえこりゃあ良い案だそうしよう。みたいな事ではっちゃんと合意して、結論も出た事だし特に反対する人いないし、選手も観客もマスコミも放送会社もスポンサーも国みんなwin - winだし、いやあこれは実に良い案であるものであるなあ。議論が大団円の良き結論を見るというのは実にすっきりするものである。ふむ。

などという感じでまあ30秒くらいご満悦でネイルをやってもらっていたんだが、はっちゃんが

あ！　だめだよ　マサ子（仮名）さん

国対国でやるのはどうするの。

あ？

サッカーとか。

野球とか。

柔道もバドミントンも卓球も

ていうかほぼ全部そうじゃん。むしろとっくみあったり別の国同士の選手がその場にいなくても良い競技の方が少ないよね。体操。とか？くらい？馬術とかはどうなるんだろうか。100メートル走とかはまあリモートでもできない事もない。でも、結果はたしかに1位とか2位とか出るけど、競争原理が働かないからタイムに差が出そうだしえらい孤独だよね。なんか在宅勤務で入社した新入社員みたいな感じでもりあがりにかけるよね。やっぱりそうすると、どっか無人の南洋の島々とか宇宙ステーションみたいな緩衝地帯にあつまって開催して、そこの緩衝地帯に入った人は母国に再入国する前に検疫期間を設けて空港の周りの検疫選手マスコミ村。みたいので過ごしてもらうしかないよね。あとはもう全種目バブルサッカーみたいにビニールの玉に入ってやるしかないよね。いかがなものであろうか。

それでは。

五輪鸚哥の在宅

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちは〜。今日のネイルはついに開催されることがなかったパステル的なオリンピック的な。

ネイル解説者のわたしはいつも申し上げるように、世を忍ぶ仮の姿として清く美しくも正しい正統派サラリーマンにして労働者同志諸君なんだが、オリンピックが開催されていても面倒くさかったし、このたびの疫病のことでオリンピックは開催されなくなったけど、会社が在宅勤務だなんだのってなって、それもすったもんだした挙句にご多分にもれずに在宅勤務してたんだけど、そこでZoom会議にして電話会議である。

もうみんな細えこたあこだわらなくなるよね。犬が吠えるとかはBGMみたいなもんである。

もうね大体が

はい皆さんおはようごz・・

ぎいやああああああパパああああああああああああ！！！

音声によるお子様のご参加。

ではコンプライアンス本部長より、社印押印につきましてご案内ですが

（♫ぴ〜ヒョロ　♪ぴぴ〜

オカメインコらしき鳥が鳴いている。

あとで名前を聞いたらぴーちゃんだそうである。

あとZoom会議ともなれば、2歳くらいのようやく歩き始めたくらいと思しきご子息に文字通り首を絞められながら会議に参加されておらるる方などいらして、首を絞められながらも発言を辞めないというかむしろ首絞めるの辞めてとか言ったところで言葉も通じないので、とにかく発言を続行することに集中するというちょっとした地獄絵図なども繰り広げられていたのだが、ネイル解説者のわたしのところなどはせいぜい、

あのマサ子（仮名）さん　ねこが後ろでオケツ舐めてますよ

くらいなもんなのであり、かわいいもんである。

それでは。