甦るローマ人 古代オリンピア コロッセウムの亀裂神殿

a.m.s.恵比寿プレイスです。
こにゃにゃちわー。いつものように解説者マサ子（仮名、37歳）です。これは餡子色の桜の新芽とかバナナの亀裂のネイルの親戚だね。なんか、赤青黄色の原色が使われているけど、ギリシャ神殿とかローマのコロッセウムとかみたいに、古代には輝く程白かった建物が時間が経って、白に月日が加わった色になって、ひび割れたみたいに見える。

ところで今年はオリンピックイヤーでしたっけ？あんましオリンピックは見ないからイーグルサムとカール・ルイスとフローレンス・ジョイナーの時代で止まってんだけど、個人的にはこぐまのミーシャ派です。わからないお嬢さん方は会社の先輩に聞いてみよう。オリンピックは見ないけど、さすがにワールドカップは見る。未だオフサイドはよく分からないもののアイ・ラブ・アルゼンチン。ワールドカップはアルゼンチン。苦節10年アルゼンチン。前に日本でワールドカップやった時以来、アルゼンチンが好きでね。バティ、クレスポキリゴンザレスオルテガアイマールサネッティ。その時会社で夜、アルゼンチン vs イングランド　因縁の決戦　とか言ってるから、じゃあまあ見てみるか。とか言って、会議室で同じ部の人と見始めたのね。どっちも応援しないで見るのもアレだから　おまえ　どっち応援する？俺どっちでもいいよ　って言われたから、えーわかんないよーうーんじゃあベッキャムじゃない方。じゃあマサ子アルゼンチンな。俺イングランド。てことで、アルゼンチンを応援することになった。試合は確かベッキャムがPK？を決めて、イングランドが勝ったんだけど、もう記録に残るより記憶に残る、試合に負けて勝負に勝つアルゼンチンにもう心を鷲掴みにされてはや10年。

去年だかおととしだか、アルゼンチン代表が日本に来たよね。ところで、中国語でメッシって梅西だって知ってた？んでまあ、日本代表と試合して負けやがっ・・　じゃなくて、日本代表が勝利をおさめたと思うけど、その時、どうしてもアルゼンチン人のサポーターに混じってアルゼンチンを応援したくて、そうするにはどうしたらいいか色々考えたわけ。だいたい、ナショナルチームと一緒にサポーターが来たとしたら、どのあたりがアウェー席で、どのあたりに座って、どうやったらその席が取れるのか？そのためには在東京のアルゼンチン人を見つけなければならない。やっぱアルゼンチン料理のレストランとか行ったらアルゼンチン人がいるのかしら？とか思ったんだけど、そもそも東京にそんなにいっぱいアルゼンチン料理屋って無いのね。で、スタジアムに電話したら、アウェー席はそこのほれ緑に色が塗ってあるところです。くらいのそりゃ見りゃあわかるわ　くらいの事した教えてくれないのね。あたしは、アルゼンチン人が踊り狂って歌い叫んで狂喜乱舞する所に入って一緒にアルゼンチンを応援したいの。わかる？

そんだから、解説者マサ子（仮名、37歳）勇気を振り絞ってアルゼンチン大使館に電話したよ。たぶん、そんなのわかりません。（大使館にそんな事で電話しないでください忙しいんですから）みたいに、すごく無愛想に電話を切られるんだろうなと思って、覚悟して電話したのね。そうしたら、ものすごーーーい、親切だった。これが日本の大使館や先進諸国の大国の大使館だったら、わかりかねます（ガチャン）　そういった事にはお答えしかねます（ガチャン）　みたいな感じなんじゃないかと思うけど、アルゼンチン大使館のお姉さんはそれこそすごく親切に、クラブチームだったら熱狂的なサポーターがいるからサポーターも一緒に来るけど、ナショナルチームはそんなに大挙してサポーターは来ないんじゃないかしら、とか、スタジアムには電話しましたか？とか、レストランは？とか、旅行代理店は電話されました？とか、すごく親切に教えてくれた。

見ず知らずの人にこんなに時間をかけて親切にしてくれて　なんかもうよくわからないけど　こ　これが・・　ラテンの対応力か・・　とすごい感銘を受けたよね。お題目がサッカーだったからだろうか。あんなくだらない電話にあれだけ丁寧に対応してくれるなんて、いやあマサ子ますますアルゼンチンが好きになったよ。てまあ対応してくれたのは日本人の大使館職員（お姉さん）だけど。いやもうさすが人類史上最大のイケメン（チェ・ゲバラ）産地は違うね。お金と時間が許せばアルゼンチン行って日本通貨をばら撒いて参りたいと思っておりますのでお許しください。

それでは。

三種混合的煉瓦造りの大学病院 白い巨塔の疑惑

a.m.s.恵比寿プレイスです。

これは爪の絵画あるいは朝日のように爽やかな摩天楼の親戚だね。でも「1」っていう数字が見える気もするし、心電図みたいなグラフも見える。くすんだ色が煉瓦造りの大学病院の白い巨塔。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は言葉としては白い巨塔っていう言葉を知ってるし、それが昔の病院を舞台にしたテレビドラマだってことも知ってるけど、実際にそのドラマを見た世代ではない。翻って、うちの母ちゃんトメ子（仮名、63歳）は、今を遡ること40年前、ア・ロング・タイムアゴーインアギャラクシー、嫁に行って、嫁に行った先でてまああたしんちだけどさ、お姑さんがてまあ、あたしのばあちゃんだけどそのお姑さんとご飯を食べる際に、一緒に白い巨塔を見なくてはならないのが苦痛でならなかったそうだ。まあ、自分の見たいテレビを見るのは楽しいけど、見たくないテレビを見るのは辛いよね。わたしは実家にいた時に、うちのじいさんが日曜日の昼になると某国営放送ののど自慢を見て、それからアタックチャンスを見てたんだけど、あたしはそれが辛かった。12：15分になるともう1秒もたがわずにあの鐘の音がテレビから響き渡ると、外出しなかった引きこもりの自分を責めたものだ。しかしだよ、今になってだよ家帰ってきてテレビはないからパソコン見てんだけど、やっぱり皆さんそうであるようにyoutubeの旅に出ると職業・旅人になって帰ってこれなくなって、最初はきちんと目標を明確にジュリーが歌って帽子投げてるのとか、昔のアニソンとか見てんだけど、なんかどこで旅人パッポン通りに沈んだのか、こないだなんて独居アパートでマサ子37歳、喜味いとし・夢路こいしの漫談みてバカ笑いして一人の部屋に大笑いがこだましてたから、こだまでしょうかいいえ自分でした。とか母ちゃんに報告したら、あんた、いとしこいしの漫談見て一人で笑ってるようじゃそりゃあ忙しくて嫁も行かへんわ。と言われました。だっておもしろかったんだもん。そういう母ちゃんだって、白い巨塔と赤いシリーズは辛がったくせに今じゃ韓流ドラマ見てんじゃないか。どこが違うんだよ。で、私の最近のアシンメトリーの刈り上げショートヘアで流し目をして　韓流スターです。っていう一発芸を見て笑ってたじゃないか。まあ、歴史はアレするのね。懐かしいってこと？いやだなあ。

それでは。

女子の部 ピンクの京浜工業地帯ベルト

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちわ。これはなんだか、工場プラントから煙が出ているところに見える。工場プラントネイルなのか？わたし解説者マサ子（仮名、37歳）がやるとしたら、そりゃあ、公害有毒どどめ色の溝や、いやに化学的な悪臭を放ちながらゆく河の流れは絶えずする鶴見の運河の世紀末的な色を使うと思うんだけど、ほらあれ何と言うの？だいぶ工場地帯ていうのも最近流行なんでしょ？そういう風に考えると、まんまとブームにのっかって工業地帯色のネイルをするよりもピンクの方がいいかも。

すなわち、京浜工業地帯　女子の部。本来この女子の部っていうのは、「柔道・女子の部」とか、「クレー射撃・女子の部」とか、「民謡・女子の部」とかいう事だと思うので、おそらく女子とは言いつつ、その分野で秀でているある一定の条件に適った女性が参加できるのであって、年齢を条件とはしていないはずだよね？女子っていうのは何歳まで使ってよいのか？ていうお題があると思うけど、もうあたしも女子っていうよりかなり世間的には女史と呼ばれてしかるべき範疇なので、そういう血で血を洗う骨肉の争議紛争抗争が勃発するようなお題については、自分の考えを述べずに　いぇ・・　ぇぇぇ　人は石垣ぃ、情けは見方ぁあ、とぉー、申しましてぇー、　くらいの発言をぶちかまして、自分の考えを述べてるんだかそうじゃないんだか、わざと意味があるんだかないんだかよくわからないが、何か重要ぽい事を言ってるらしいという狸おやじ的能力、すなわち女子力ならぬ　狸力（タヌキ-リョク）の向上により、危険な　お題の地雷を踏み抜いてブログ炎上火事ぼうぼうになって、ごりょんはん（←社長）に　あれ、あんたマサ子はん　もうあれほど言うたのにどないしてくれはりますねん、なあ葉月はん？　とか言われる心配もないということで、年を取るのも誠によろしきこと也哉　嗚呼有難や　有難や。得意技：狸寝入り、37歳。

それでは。

フランス式青い目をした水泡と星屑のアンドロイド

a.m.s.恵比寿プレイスです。

これは都会のアスファルト・ジャングル、ピンクサファイヤ系の親戚だね。でも、真ん中の穴が開いているから、ブルーのカラコンにも見える。でも、穴が開いていない所もあるから、カラコンみたいに人間の視力補正用ではなくて、アンドロイドか、宇宙人か、半分機械半分人間か、新種の生物か、架空の生物とか機械の青い目にも見える。

カラコンをするのは、何故？するとどう見える？

コロッケって食べ物あるじゃない？わたし、炭水化物が好きだからアレ好きだけど、コロッケって元はフランス料理じゃなかったっけ？それが西洋の国から輸入されてきて、戦前の日本人の人たちの手にかかって、自分の口に合うように調整してたりしたら、なんか知らん間に原形をとどめないくらい換骨奪胎されちゃって、例のお馴染みの、肉屋で一個80円で売ってるお惣菜になっちゃったわけでしょ？元のコロッケの国の人は　え　あれが　これになっちゃったの？もうこれ　コロッケじゃないじゃん。て驚くと思うんだけど、それほど日本の食卓に馴染んじゃってるよね。湯気をあげるもっちりしたコシヒカリの白米や、もめん豆腐とねぎの熱い味噌汁や、生の切り昆布の煮物や高菜炒めや、脂ののったしめ鯖や、新潟産の断然美味の筋子や、近海産あじの開きの横にじゃがいものコロッケがあったらこれはもう、解説者マサ子（仮名、37歳）最後の晩餐にしていいと思うけど、もはやこのコロッケって全然おフランスじゃないよね。どうしたらこうなってしまったんだ昔の日本人。ところが最近はさ、30年前にはあまりそれほど一般庶民人民が食べなかったフランスの料理があるとするでしょ？何でもいいけど例えば、「鴨のパテ・ド・カンパーニュ」（てなんだ）をさ、昔の日本人がやったように、味噌汁と白米と塩時鮭に合うように改変したりしないと思うんだね。おそらく、素人が作る場合だって、フランスから輸入された食材をそのまま使ってフランスのレシピそのままで作る努力をするんじゃないかと思う訳ね。

わたしはいわゆる古式ゆかしい昔からの「日本人体型」で、足が太くおしりがでかく、ハニワでたとえるならば弥生式ではなく縄文式であってそれはハニワではなくもはや土偶である。よって、最近年甲斐もなくカラコンしてんだけど、カラコンをした若い娘さんたちが本当にバービーに見えて、フランスの鴨のパテ・ド・カンパーニュならば、私はがんばって西洋人のマネをする大正昭和・モガ体型の80円の肉屋の男爵いもコロッケなんだと思う。

それでは。

吉兆が埋まる咲く前 散ったあと 孵る時

a.m.s.恵比寿プレイスです。

あらこれ素敵。なんかつぶつぶっぽく見えるから立体的になってるのかなと思いきや、立体ではなくて全部カキモノでこうなってるらしい。

花が咲く前にも、散ったあとにも、両生類の卵が孵る様子にも見える。いずれにしても、今の季節にふさわしい。わたし解説者マサ子（仮名、37歳）の実家には、池があって・・　というと何だか大層な豪邸に聞こえるけどそうではなくて、京浜地区の築40年の木造ボロ家なんだけど、まあ池があってさ、金魚が住んでるのね。毎年春になると、池にガマガエルが卵を産んで、池の底にゼリーに包まれた粒粒がゆらゆら沈んでいるのが見える。

返す返すも実家は風呂無しアパート併設の京浜地区の築40年のトタン屋根の木造ボロ家で気を抜くとすぐネズミが出入りするんだけど、うちの母ちゃんがこないだモッコウ薔薇の木を買ってきて植えたと言うから　どこに植えたの？と聞いたらなんか口ごもってて　もにょもにょ言ってるから　え？どこなの？と問い詰めたら　恥ずかしそうに　

・・　え・・　あの山の上・・

と言った。なぜ恥ずかしがってるかというと、家の池で、とか家の庭の山の上で、とか言うと、家の庭に池があって灯篭があって築山がある、という風に聞こえなくもないので、そうするとえらい勘違いをする人が出てくるわけだけど、住んでるこっちとしては、勘違いをしてる人が想像しているような池とか灯篭とか築山じゃないことをよく知っているからうれし恥ずかしおかしいわけね。それでもやっぱり　相対的に「山の上」と称するほかないロケーションが庭にあるわけね。ここは実家で昔飼ってたバカ犬（柴犬、ゴローちゃん）が、三時のおやつに鶏屋さんで買ってきた　から揚げをもらうんだけど、どうもから揚げ好きじゃないみたいですぐどっかにやっちゃうわけね。そんで、あら　ゴロー　から揚げどうしたのかしら？とか母ちゃんが問うと、ばあさん答えて曰く

山の上に埋めとった

という故事による。一度埋めたから揚げは、別にぼじくり返して後で食べるわけではないので、なんか具合が悪いからとりあえず埋めとけ、というゴローちゃんの心理による。つまり、会社で自分でどこやったんだかわからなくなった書類を探す様を称して、どこに埋めたのかわからなくなった（頭がポチなので）、と言う様の語源です。また、この山の上はゴローちゃんが夏暑いときに穴を掘って、その冷んやりした穴ボコの中で昼寝をしていた由緒正しい謂れのある山なのである。

それでは。

雑誌掲載：NYLON Japan 2012年6月号掲載のネイル

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが NYLON Japan 2012年6月号に掲載されました。

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

雑誌掲載：TokyoViVi掲載のネイル

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a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが TokyoViviに掲載されました。

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a.m.s.恵比寿プレイス

雑誌掲載：ViVi 2012年6月号掲載のネイル

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a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが ViVi2012年6月号に掲載されました。

詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

第六感系宇宙銀河の夜明けに明るい希望の朝露が光る

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんちわー。これはあれだ、はっちゃんお得意のアンドロメダ星人の混沌と異物搭載系の融合炉ですな。宇宙は縮んでるんでしたっけ？広がってるのでしたっけ？それとも並行して同時多発的に色々な次元があるってことになったんでしたっけ？赤色恒星が巨大になって爆発して、散らばった塵が冷えて寿命がなくなって縮んで小さくなって真っ暗になっても、また再び小さい星々とガス星雲が集まり出して、もやもやと新しい銀河系が発生して、希望に満ちた宇宙の夜明けに朝露が降りる。全体的に明るい宇宙なので、冥王星に近い寒くて暗い宇宙ではなくて、どこか近くに大きな恒星があって新星大爆発ガスバス大爆発東京特許許可局なのね。

東京特許許可局許可科許可係、急遽特許許可却下はまだ言えるけど、昔転職したばっかりの頃、いろんなお客さんから電話がかかってくるのに、新人だからもう電話とるのいっぱいいっぱいだしさ、忙しいしさ、証券ディーラーかくらいのてんやわんやで、それでも電話が鳴り出す前に受信の所がぴかって赤く光っただけで　ワンコールもしないうちに電話に出るようにしてたのね。でも、取引先の名前もよく覚えてないし、いっぱい電話はかかってくるし、最初のうちはちゃんと会社の名前を聞いて、電話をかけてきてくれた人の名前を聞いて、部長、〇×電気工業の山田さんからお電話ですー。とかやってたんだけど　そのうち取引先の名前も憶えてないし聞き取れないしみんな同じような名前に聞こえるし、もうよくわかんないしどうでもよくないか？みたくなっちゃって、どんどん換骨奪胎色々解脱割愛してそぎ落としちゃって、3日もたたないうちに

あー、課長ー、なんとか製作所のなんとかさんから電話っすー。

になって、さすがにもうそれ何だかよくわかんないよねー　という話になったことはある。更にその昔・・ア・ロングタイムアゴーインザギャラクシー（♪ジャーン）今を遡る事15年、わたし解説者マサ子（仮名、37歳）が新入社員だった頃、入った部署の部長の会話のすべてが「あれ」だったことがある。よく、会社のえらい人の指示が「例のあれ、あれしてくれる？」みたいな事を言うから　わかんないみたいなネタともしれないOLさんの話を聞くことがあるけど、実際問題あれはネタでも都市伝説でもなく、新入社員だったわたしは、部長が部長の席から、自席で仕事をする先輩（伊藤さん）に何の脈絡もなく突然

ねえあの（伊藤さん）あれ、例のあれは3％・・（だよね）？

と聞いて、伊藤先輩が大勢の中から自分だけに話しかけらていることを察知して

はい　そうです。

と　自席から立ち上がりもせず自分の仕事から手も離さず目も上げず冷たく答えてるのを見たことが忘れられない。ああ、そういうものかと。たしかに、わたしもその後　働くうちに自然と　マサ子ちゃん（仮名、解説者37歳）　あれってさあ、（と聞かれたら下の句を聞かずに、いや、下の句も”あれ”だったとしても）

そうです。　

と答えられる、テレパシー千里眼系の第六感的能力は自然と開発された。これ何かの修行？禅宗の修行僧じゃないんだからさ。もうスター・ウォーズだったら I love you と言えばI knowくらいの瞬発力はある。伊藤先輩は3％・・まで言わせちゃった時点で負けだよね。なんちゃってー。でもこの年になると、あえてI knowを言わない狸おやじぶりを発揮したい所でもある。今新入社員の人とか、部長が　あのあれ、あれかなあ？とか言ってるの聞いたら　部長ｱﾎ過ぎﾜﾛｽｗｗｗとかいてツイッターに呟いちゃったりすんだろうか。

しかしながらだよ一方、書類の穴をあけるパンチの使い方が30歳くらいになるまでよくわからなかった。そりゃ、穴はあけられるけど、なんか合わないんだよ。何でみんなA4バインダーの穴と書類の穴が丁度合うようにあけられるのかよくわからなくて、やっぱ社会人経験長いとパンチの穴もちゃんとあけられるようになるんだなあ　とか思ってたよね。なんか、当時それでも働いて7-8年たってるのにわたしが穴開けてファイルすると何かガタガタだから、それでやっぱ桃栗3年パンチ15年くらいなのかなとか思ってたね。あるとき30も何年か超えた頃、パンチについてる▽のおしるし、ここは呼び捨てで　しるし、ではなく敢えておしるし、オ・シ・ル・シと呼びたいー　を見て、　・・　あ・・　と思った。もしかして、ココとアソコを合わして・・　

そうか、やっぱりそうだったか　ココとアソコの皺と皺を合わして　幸せ～え。やっぱりパンチの▽のオ・シ・ル・シは例のあれのあのサインだったのかと。他にも結構良い年になるまでシャーペンのペンの補充の仕方がわからなくて、シャーペンを使い捨てにしてたとかいう小さな秘密や脛の傷のひとつやふたつはある。最近わからないのは、ホッチキスの芯を入れ替えたあとの最初の一打が必ず無駄になるのは、そういう仕様なのか、何か私がまた根本的な勘違いをしているのかわからないということです。

それでは。

疑惑の完熟黄色いバナナ 亀裂と指紋

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは、バナナ色の亀裂なのか指紋なのか。餡子色の散った桜の花の親戚だね。

わたし解説者マサ子（仮名、37歳）は日本で指紋を取られた事はないけど、たしかアメリカに入国する時って、エレキ仕掛けの指紋取り装置みたいので指紋取られて、瞳の光彩もエレクトリックレーザーびびび認識してから入国するよね。認識番号付の食肉になったみたいで、気持ちの良いもんかと言われればあまりそうじゃないんだけど、あそこまでやるなら、もういっそ牛みたく鼻の頭でも認識することにして、和紙に鼻の頭の油ごと鼻をつけて、鼻の頭の拓を取るとか、ペンギンとか絶滅危惧種の動物みたく、入国時に耳に認識番号付のわっかをつけて、出国時にはずすようにするとか、なんだったらお相撲さんみたく、手形と色紙を入国管理局に置いてきてもよい。色紙には、「入国管理局さん江　頑張って下さい　マサの山」とかサイン付で残して置いてくるから、油汚れしないようにありがたくビニールをかぶして飾ってほしい。

まあ基本、このブログ毒に薬にもならないたわごとばっかで、本当に申し訳ないと思うんだけど、たまには役に立つことも書くよ。すなわち、アメリカにはサルエルパンツを穿いて入出国しない方が良い。わたしは　はっちゃんに　ぺんぎんぺんぎんー　って呼ばれてるだけあって、ものすごく極端に股上の深いサルエルパンツを穿いてることがあるんだけど、それを穿いて　よたよたアメリカに行ったら、アメリカ国内から出発するすべての搭乗便のセキュリティーゲートで毎回、変な透明のシャワーブースみたいな中に囲われて　手を頭の上に挙げて女の検査官に全身ボディーチェックされた。ぺんぎん危機一髪。毎回引っかかるから面倒くさいし、あんまりいい気分じゃないし、このあたくしのどこをどう見て不審だと思ってるのかなあとこっちが不審に思ってたら、最後の最後で検査官が

このズボン、よくないよ。

と教えてくれた。

すなわち、ハックション大魔王とかマハラジャとか蹴鞠するお公家さんとかアラジンとかアリババとかマタ・ハリとかタケノコ族みたいな下半身がふわっとしたズボンを穿いてると、ズボンの中にガムテープとかで怪しからん凶器の類を足に張っつけて機内に持ち込もうとしてるんじゃないか、というあらぬ容疑をかけられるらしいんだね。なんだー　もう最初に言ってよー。みたいな。結局、もじもじ君みたいなぴたっとした恰好でセキュリティーゲートを通るのが一番好ましいのではないか。

それでは。